Devo Insegnare A Mio Figlio A Contrattaccare?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Prima o poi, ogni bambino ha un periodo di primi contatti e interazioni con altri bambini e, purtroppo, questa esperienza non è sempre piacevole. I bambini spingono e litigano, portano via giocattoli o non vogliono condividerli, possono lanciare sabbia o rompere il "fagiolo" - deliberatamente o accidentalmente, proprio così o per ripicca. E in tali situazioni, i genitori iniziano a chiedersi come insegnare al bambino a difendersi da solo. Come assicurarsi che tuo figlio impari a reagire correttamente in tali situazioni e che l'autore del reato capisca di aver sbagliato. E la prima cosa che mamma e papà di solito decidono è insegnare al bambino a "reagire". Ma qual è il modo giusto per insegnare a un bambino a difendersi da solo?

Per cominciare, il periodo fino a cinque o sei anni è l'età del sistema nervoso immaturo e del cervello del bambino: i dipartimenti responsabili dell'autoregolazione (compreso quello emotivo) non sono ancora sviluppati, la capacità di stabilire una causa logica e -relazioni ad effetto non sono ancora disponibili, e quindi - il comportamento di un bambino in età prescolare è ancora condizionato da impulsi, desideri momentanei ed emozioni improvvise. Il bambino semplicemente non ha il tempo di inibire fisicamente i suoi sentimenti (ad esempio rabbia) e può, a seguito di un impulso, colpire se, ad esempio, qualcuno lo ha toccato accidentalmente o ha preso un giocattolo senza permesso. Pertanto, in nessun caso il comportamento di un bambino del genere dovrebbe essere visto come aggressivo, etichettarlo o essere considerato un combattente. Il bambino non è ancora capace di aggressione nel senso adulto del termine, questo è solo un comportamento immaturo. E si osserva assolutamente in tutti i bambini, con vari gradi di gravità e frequenza.

Ma cosa puoi fare per proteggere tuo figlio da tali manifestazioni nel tuo indirizzo? Prima di tutto, per capire che tali situazioni quando offendono il tuo bambino sono inevitabili. Allo stesso modo, tuo figlio può diventare un "bullo" per qualcuno. E devi trattare tali azioni con calma, senza drammi, senza intrecciare il tuo contesto adulto in tali situazioni.

In secondo luogo, i genitori dovrebbero ricordare che un bambino fino ad almeno tre anni ha bisogno del supporto costante di un adulto in tutte le situazioni di interazione sociale. Ciò è necessario sia per prevenire le azioni aggressive di tuo figlio, sia per proteggere, se necessario, dagli attacchi degli altri, nonché per mostrare con il tuo esempio come reagire in determinate situazioni. Un adulto che accompagna il bambino deve sopprimere fisicamente tutte le azioni violente - semplicemente intercettando la mano del bambino per evitare un colpo, sostituendo la sua mano se il bambino vuole spingere o mordere, portando suo figlio o sua figlia dalla zona di conflitto.

Se trasmettiamo al bambino l'idea che se è stato colpito, allora dovrebbe rispondere, rischiamo di andare incontro a conseguenze completamente diverse da quelle che ci aspettiamo. Dopotutto, un bambino in età prescolare non è ancora in grado di calcolare la forza del colpo e correlare la sua forza con quella desiderata e, di conseguenza, può colpire più forte e persino causare gravi lesioni. Sei pronto per questo? Inoltre, i bambini possono spesso spingere o ferire per negligenza: ha senso in questo caso contrattaccare? Devi anche essere consapevole che informando il bambino del postulato "se sei stato colpito, contrattacca", instilliamo nella sua coscienza l'idea della normalità della violenza, dell'ammissibilità della forza fisica in linea di principio. Non è noto se il bambino capirà che questo è un modo per proteggersi, ma imparerà sicuramente che puoi combattere, che la forza decide tutto, che se non ti piace qualcosa, devi attaccare. Perché nei bambini in età prescolare il modo principale di apprendere è l'imitazione, la ripetizione sconsiderata, senza rendersi conto dell'essenza e del contenuto di queste azioni.

Ma cosa succede se il bambino è fuori dal campo visivo dei genitori? Se parliamo di età prescolare, la responsabilità del comportamento del bambino è ancora dell'adulto che ne è responsabile: della nonna, della tata, dell'insegnante. Perché un bambino è ancora fisiologicamente incapace di controllare consapevolmente e in modo maturo il proprio comportamento, figuriamoci influenzare il comportamento degli altri bambini. Insegnare a un bambino a "reagire", infatti, gli diamo uno strumento adulto di autodifesa, e questo è completamente ingiusto, perché, in primo luogo, un bambino di questa età non dovrebbe difendersi, e in secondo luogo, è sicuramente non è sua responsabilità regolare il comportamento degli altri bambini.

Questo significa che non dovremmo insegnare ai bambini l'autodifesa? No, non significa affatto. Ma ci sono molti altri modi per difendersi oltre a colpire. Dovresti assolutamente insegnare a tuo figlio a dire frasi del genere: "Stop!", "Stop, non mi piace. Non voglio giocare così”,“È spiacevole / doloroso per me, smettila!” Va sempre sottolineato che i conflitti devono essere risolti verbalmente.

Essendo in compagnia di altri bambini, il bambino dovrebbe sempre sapere chi è l'adulto principale, chi è ora responsabile di lui e da chi può venire se viene offeso. Non c'è vergogna nel coinvolgere un caregiver o una tata nella risoluzione di un conflitto sul sito o in un gruppo. La protezione dei bambini è responsabilità di un adulto! Nella nostra vita adulta, inoltre, non usiamo sempre la forza, anche a scopo di autodifesa - a volte in una situazione di pericolo è più saggio anche solo scappare, urlare, chiedere aiuto. Bene, per difenderci, ricorriamo anche a tutti i tipi di metodi e la forza fisica non è sicuramente nella lista dei primi.

Vorrei sottolineare un altro punto. Fin dalla nascita i bambini sono dotati di alcune peculiarità del sistema nervoso: ci sono bambini vivaci e attivi fin dalla culla, ci sono bambini più tranquilli e sensibili. E il primo non ha nemmeno bisogno di essere insegnato a "reagire" - ricorreranno a questo metodo in una situazione se sono offesi (semplicemente soccombendo a un impulso, gettando completamente inconsciamente la loro rabbia contro l'autore del reato). Tuttavia, sono loro stessi più spesso gli iniziatori di conflitti fisici (di nuovo, a causa del loro temperamento, e non perché sono aggressivi, cattivi o maleducati).

Ma per insegnare ai bambini cauti ed equilibrati a restituire - per esporli a ulteriore stress, di solito sono indecisi in situazioni di interazione sociale, e qui devi ancora essere in grado di difenderti. In nessun caso questi bambini dovrebbero essere svergognati, ridicolizzati, etichettati - questo è particolarmente comune tra i papà dei ragazzi. Qui sono già collegate proiezioni e complessi adulti del genitore, che ha le sue idee rigide sul "maschile", e teme anche per la sua immagine del padre corretto. Ma va sempre ricordato che ciò che è accettabile nel mondo degli adulti non deve essere trasferito nella realtà del bambino. Solo perché il cervello di un bambino è ancora immaturo, è fisicamente incapace di molto di quello che può fare un adulto. E se un bambino sensibile, invece di sostenere un adulto, affronta la condanna, questo non lo renderà "più forte", al contrario, causerà una sensazione di solitudine e fiducia che è cattivo, non necessario per i suoi genitori.

Infine, vorrei anche richiamare l'attenzione dei genitori sul fatto che molto spesso esageriamo il significato di alcune situazioni, le guardiamo e le interpretiamo in modo molto “adulto”. Sì, capita che qualcuno tolga un giocattolo a un bambino o lo spinga. Ma questo non è un motivo per organizzare una resa dei conti. Il tuo bambino potrebbe non averlo notato, ma nella testa di una madre ansiosa, il pensiero "Il mio sangue è offeso!" o "Se lo salta ora, allora in età adulta non sarà in grado di difendersi da solo!" È importante non esagerare, valutare davvero la situazione e non generalizzare un solo episodio di tutta la vita. Nel caso in cui un bambino si trovi di fronte all'aggressione di un altro, dovresti proteggerlo e portarlo fuori dalla zona di pericolo, e non aspettare che tuo figlio o tua figlia decidano da soli questa situazione. Abbi pietà di lui, consolalo, se necessario, cerca di spiegare lo stato delle cose.

Non preoccuparti che tuo figlio non sarà in grado di difendersi da solo se lo fai per lui - tutto ha il suo tempo. E se dai al tuo piccolo un supporto affidabile e un sostegno in situazioni difficili, gli darà sicurezza e una sensazione di terreno solido sotto i suoi piedi. E quando diventerà abbastanza maturo, inizierà naturalmente a usare altri metodi di autodifesa, senza ricorrere al tuo aiuto.