6 Passaggi Per Sbarazzarsi Del Comportamento Passivo-aggressivo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Vedi l'aggressività passiva nel tuo comportamento? Molti hanno una reazione passivo-aggressiva al contatto, ma il 90% delle persone non se ne accorge.

Perché è importante per te lavorare con la tua aggressività passiva?

Se non parli direttamente alle persone dei tuoi bisogni e desideri, dell'insoddisfazione, di ciò con cui non sei d'accordo, la tua insoddisfazione e frustrazione cresceranno e si intensificheranno. Ottieni sempre meno ciò che vuoi dal mondo, e sempre di più diventi indesiderato, a disagio per te. E la cosa più pericolosa qui è che puoi rimanere senza amici, senza persone leali nella tua cerchia, senza supporto. E senza tutto questo è abbastanza difficile vivere! Dalla mia esperienza, dirò che è molto più facile vivere con il sostegno dei propri cari. Ma chi sosterrà la persona incomprensibile che dà costantemente doppi messaggi? Inoltre, le persone con aggressività passiva sono più inclini a malattie psicologiche, disturbi, depressione (ad esempio disturbo ossessivo-compulsivo, disturbo bipolare-affettivo, ecc.). Quindi, per vivere in modo efficiente e confortevole, dovresti imparare a comunicare direttamente con le persone, essere in grado di capire e accettare te stesso e le persone intorno a te.

Come migliorare te stesso in modo che l'aggressività passiva diventi meno?

Passaggio n. 0. Innanzitutto, ammetti il problema ("Sì, ho un comportamento passivo-aggressivo in questi momenti e situazioni!"). Assicurati di prendere appunti mentali per te stesso quando noti questo comportamento in te stesso.

Passo 1. Consenti a te stesso di arrabbiarti dentro di te. Consenti a te stesso di entrare in conflitto diretto. Ricorda che il conflitto diretto avvicina solo la tua relazione, ti avvicina alla soddisfazione dei tuoi bisogni. E questo non significa affatto che rovinerai il rapporto con la persona! Se non riesci ad esprimere la tua rabbia nel modo più completo possibile, penserai di nuovo a come spiegare alla persona ciò che volevi dire, ricontattala ("Parliamo ancora!"). La chiave per avere successo in ogni relazione è parlare il più possibile!

Passo 2. Parla delle tue lamentele, parla di ciò che non ti piace, di ciò con cui non sei d'accordo. Cerca modi per esprimere i tuoi pensieri e i tuoi disaccordi. È importante migliorare ogni volta il tuo modello vocale: non provare a dire la stessa cosa nello stesso testo 5 volte. Scegli testi diversi da pronunciare. Accumulare rimostranze in te stesso non è assolutamente un'opzione! Non c'è bisogno di accumulare stress psicologico, che porterà almeno a disturbi. Aspettare che tutto torni alla normalità da solo, e la persona in qualche modo telepatico capirà cosa intendevi, cosa volevi da lui - non è nemmeno un'opzione! Questo approccio parla del pensiero "magico" di un bambino inerente a un bambino all'età di 2-3 anni (a volte in età avanzata, quando i bambini credono sinceramente che tutto accada da solo). La mamma mi ha letto nel pensiero e mi ha comprato delle caramelle. Ma in realtà, la madre indovina semplicemente che il bambino vuole caramelle, non c'è magia qui. Spegni la tua visione infantile delle cose: nessuno indovinerà nulla, nessuno è obbligato a sapere e capire nulla, e ancora di più a pensare a te!

Un momento separato in cui parli di ciò che non ti piace molte, molte volte. Ad esempio, per la millesima volta ripeti che tuo marito non mette i calzini sotto il divano, ecc., ma non lo fa per la millesima volta. Va bene: parla 1001 volte, cerca altri modi per trasmettergli la tua insoddisfazione, cerca opzioni su come affrontare questo problema. Ed ecco un punto importante: spiega sempre perché qualcosa non ti soddisfa. Se questo è solo un tuo capriccio, la persona percepirà il tuo comportamento come passivo-aggressivo (ad esempio: "Mi fai lavare i piatti la sera, quando sono già stanco, allora ti costringerò a mettere i calzini dove dico !"). Per una relazione di coppia è importante che i desideri siano utili per entrambi i partner. Tuttavia, ci sono momenti in cui è necessario per la persona stessa, quindi spiega perché questo è importante per te.

Passaggio n. 3. Ammetti onestamente a te stesso cosa ti dà fastidio. Potresti essere infastidito non tanto dalla spazzatura che tuo marito non ha portato fuori, quanto da quello che ha fatto ieri. Lascia che ti faccia un esempio da una relazione personale: abbiamo litigato con un partner quasi tutta la settimana perché mi ha preparato il caffè in una tazza sporca (non l'ho fumato e c'erano i divorzi in cima). In effetti, per me questa situazione è stata "l'ultima goccia", ma è stato difficile per me spiegare al mio partner che il motivo della mia aggressività non era affatto in quella tazza non lavata, ma in un'attenzione insufficiente per me.

Quindi, è importante capire qual è la vera causa del conflitto: qual è il tuo bisogno insoddisfatto? E qualunque cosa sia, questo desiderio è importante per te. Questo momento ti aiuterà a essere più onesto con te stesso, a riconoscere che anche i tuoi bisogni sono importanti, per quanto strani possano sembrare. Succede anche che strani bisogni debbano essere spiegati a un'altra persona in modo più dettagliato.

Conclusione: le tue azioni passive-aggressive possono essere il risultato del fatto che non comprendi appieno i tuoi sentimenti e risentimenti. Una volta che puoi affrontarli, tutto diventerà molto più chiaro e comprensibile, anche per il tuo partner, se trasmetti correttamente le informazioni alla persona.

Passaggio n. 4. Non imbrogliare te stesso, non confondere i conflitti. I conflitti misti non faranno altro che approfondire il problema sottostante e non sarai in grado di affrontare i bisogni di cui stai soffrendo in questo momento. Il tuo partner si confonderà e penserà che tu sia uno psicopatico, un narcisista o qualsiasi altra cosa! In altre parole, litigare con un figlio è una cosa, ma accusare il padre di negligenza è completamente diverso. Considera ogni situazione che ha scatenato la tua rabbia separatamente e discutila con la persona con cui è direttamente correlata. Quale altro momento è importante qui? Dovresti avere la necessità di uscire davvero dal conflitto e vivere in modo pacifico e amichevole, e non provocare l'altro alla rabbia, non cercare di dimostrargli che è stupido, ecc. Se hai almeno un bisogno inconscio di dimostrarlo il tuo partner si sbaglia su qualcosa, ti ferisce ("E ora, guarda come mi hai ferito!"), questa è una forma di comportamento passivo-aggressivo che provoca ancora più aggressività in risposta.

Il tuo compito principale è risolvere il conflitto in modo che la persona ti capisca e non si scusi, non si senta in colpa davanti a te per metà della sua vita.

Passaggio n. 5. Concediti del tempo. Riconoscere che sei una persona passivo-aggressiva, tendi ad esibire questo comportamento, è già un passo piuttosto grande, che richiede molta energia. Di conseguenza, avrai bisogno di tempo per trovare il tuo futuro luminoso dopo aver visto tutto questo. Immediatamente e tutto non funzionerà perfettamente. Se fosse possibile cambieresti la situazione in un batter d'occhio, senza studiare psicologia e psicoterapia. Tuttavia, questo è abbastanza difficile e spesso richiede l'accompagnamento di alcune persone, quindi prenditi del tempo, ma assicurati di analizzare (cosa non ha funzionato e dove, cosa si sarebbe potuto fare meglio), senza incolpare te stesso allo stesso tempo, senza vergognarsi - guarda la situazione un po' dall'esterno.

Passaggio 6. Esercitati a esprimere le tue emozioni. Hanno detto così: non ha funzionato, non ti hanno capito; hanno detto così - la persona è stata offesa; l'ha ripetuto in modo diverso, ha discusso con lui di questa situazione, ha spiegato. Impara a dire la verità. Impara a rifiutare se non ti piace qualcosa. Impara a parlare della tua insoddisfazione se sei davvero insoddisfatto. Impara a non essere d'accordo solo perché hai paura che la persona ti rifiuterà. Puoi semplicemente allenarti in un ambiente sicuro. Ad esempio, dì al venditore cosa pensi veramente: ha un bell'aspetto, serve benissimo, uno dei migliori venditori, secondo te, vuoi raggiungerlo quando compri il pane, ecc. Ridi ad alta voce nei film, balla a un matrimonio, come ti piace e vuoi. Esprimiti! La cosa principale è capire le tue emozioni e la capacità di esprimerle correttamente. Questo è un percorso diretto per uscire dal tuo modello di comportamento passivo-aggressivo.