10 Regole Per La Sopravvivenza Della Famiglia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

10 regole per la sopravvivenza della famiglia

Sull'amore immaturo, sui traumi infantili e su come salvare la tua vita e la tua salute quando sei in coppia con un partner ferito

Per quanto tempo puoi amare una persona che continua a ripetere che non la ami, si offende, ti rimprovera per la mancanza di attenzione a te stesso? Quanto tempo puoi prenderlo? E sarai in grado di amare qualcuno che è sempre infelice di come lo ami e quanto? E non importa quanto questo amore, cura e attenzione vengano dati, rimarrà affamato e infelice e ti accuserà costantemente di essere freddo, distratto e di non sacrificare te stesso e i tuoi interessi per il suo bene.

Presto capirai che non importa quanto amore dai, cadrà in uno scoppio di malcontento di una persona amata e rimarrà comunque affamato e insoddisfatto.

Perché sta succedendo? Perché il tuo partner non ha alcuna esperienza di amore e non può riconoscere l'amore e la cura, infatti, non può accettarlo.. Per lui, la prova dell'amore è un sacrificio crudele da parte tua, quando per il bene del tuo partner devi rifiutare completamente te stesso e le tue esigenze. In qualche modo tali atti disinteressati possono placare la sete d'amore del tuo partner per un po', ma non per molto. Ad esempio, ti chiede di non andare a fare yoga per il suo bene, perché vuole stare con te, o che tu, per esempio, fai sesso con lui in un momento in cui vuoi davvero dormire, e devi dare a questi requisiti per evitare i rimproveri di un partner, per non sentirsi in colpa, per il fatto che è antipatico, denutrito, poco riscaldato.

Quindi da dove vengono queste persone, cosa è successo loro, che quando ricevono amore da un altro, ricorrono costantemente alla violenza psicologica, alla manipolazione, al controllo e ad altre forme di pressione? E in realtà è successo a loro quanto segue. In tenera età, quando erano completamente dipendenti dalla madre e sentivano che la madre era il mondo intero, non si sentivano necessari. No, mia madre si prendeva cura, nutriva, fasciava e talvolta giocava anche, ma emotivamente non era con il bambino. Non è stata inclusa nella relazione con il bambino e non ha costruito affetto con lui. Non perché, naturalmente, lo abbia fatto deliberatamente, no, lei stessa non ha avuto l'esperienza dell'amore. Come poteva sapere come creare un attaccamento emotivo con un bambino. Era più fissata sul fatto che il porridge fosse alla giusta temperatura, le orecchie non si affacciassero da sotto il berretto, i pannolini fossero tutti stirati, il programma del sonno fosse rispettato. E si è anche alzata di scatto nel cuore della notte per controllare se il bambino respirava, perché l'ansia frenetica e la paura della perdita l'hanno catturata così profondamente che, perdonami, qui non c'era tempo per l'amore. Una tale madre poco dopo informa il bambino del suo eroismo materno e del suo sacrificio di sé e alla fine si pone davanti al bambino su un piedistallo di santità: "Sono la migliore madre del mondo!" E la figlia o il figlio le credono, naturalmente. Ma! Uno schema è impresso nell'inconscio: l'amore è sacrificio di sé, l'amore è eroismo! E quando una tale persona cresce non ha altro criterio di amore che questo. E nell'anima c'è un enorme imbuto di traumi: fame di amore, rifiuto, ignoranza, distanza emotiva. In alcune persone, questo trauma porta alla formazione di psicopatie. E poi, avendo avuto una relazione con una persona del genere, diventi ostaggio del suo trauma, della sua storia ancestrale sull'impossibilità di vivere il vero amore sincero.

Alcuni psicologi qui parlano di trauma narcisistico primario, quando la madre, per qualche ragione, non poteva rispecchiare al bambino che lui è amore, che è una bella creatura degna di amore, che non ha bisogno di meritare amore perché è amato incondizionatamente, solo perché è venuto in questo mondo. E un bambino così, portando nel cuore l'esperienza di freddezza emotiva che ha ricevuto nel suo primissimo rapporto con il mondo (la madre), dedica tutta la sua vita a meritare l'amore di qualcuno e a farne abbastanza, per soddisfare finalmente questa selvaggia fame di amore. Per tutta la vita può cercare negli occhi degli estranei lo sguardo di approvazione di sua madre, quello specchio in cui si rifletterà tutto il meglio che è in lui come persona, ma non trova mai quello sguardo di madre, perso nella prima infanzia. Entrando in relazione con altre persone, una tale persona diventa o molto disponibile, quasi uno schiavo, solo per non fallire di nuovo nelle relazioni strette, per non essere emotivamente (o fisicamente) abbandonato, o diventa insaziabile esigente ed eternamente insoddisfatto - denutrito, affamato - un bambino che percepisce un partner solo come una funzione - un seno con il latte, da cui l'amore scorre all'infinito. E non sarai mai in grado di saturare questa svolta, questa bocca affamata aperta, perché non l'hai partorita e ti sentirai selvaggiamente a disagio in una relazione del genere, perché non capirai perché, non importa quanto fai e dai te stesso alla tua amata, brontola costantemente che l'hai ingannato in qualche modo. Il fatto è che il tuo partner non ti vede reale (yu), proietta sua madre su di te. Vuole che tu, invece di sua madre, che non ha affrontato le sue funzioni materne, per rattoppare quel buco, guarire il suo trauma. Ma, lo ripeto ancora: non l'hai partorito! E quando il tuo partner ti invita ad affrontare questo compito, che è essenzialmente al di là delle tue possibilità, ti assumi la colpa per ciò che non hai fatto, per ciò che sua madre gli ha fatto (o non ha fatto). Tu, per così dire, dici in un linguaggio esoterico, finisci il karma della sua specie, i suoi problemi generici. E se, come psicologo, dirò che sei incluso nel suo scenario familiare, nel suo gioco, in cui la tua forza è incomparabilmente piccola. Perché c'è un potente avversario di fronte a te: l'intera razza del tuo partner. E tu sei solo. Dovresti far fronte ai tuoi scenari generici, capire come avvelenano la tua vita (dopotutto, non per niente eri in un fascio con un tale partner), ma qui i problemi generici del tuo partner sono appesi a te e diventi una specie di bidone della spazzatura, in cui tutto il negativo del genere si fonde con il tuo partner, tutti i peccati - parlando nel linguaggio della religione, ti assumi.

Tale relazione è destinata al fallimento e al fiasco completo. Perché il gioco è impari e corri il rischio di giocare la scatola in anticipo. Qui non si realizza nulla e sembra solo che alcune forze oscure stiano facendo girare il pendolo infernale della tua sofferenza. Sì, ovviamente anche il tuo partner soffre. Certo, perché era abituato a soffrire nell'infanzia e inconsciamente ti invita a vivere secondo le sue regole: soffrire, sacrificare, amare. Tale amore si trasforma molto presto in un inferno. Ma in sostanza non vale nemmeno la pena parlare di amore qui, perché dove c'è sofferenza, dolore, paura, colpa, non può esserci amore. E rompere una relazione del genere è incredibilmente difficile. Ma sicuramente lo vorrai e farai un tentativo per liberarti, ma l'intero sistema familiare del tuo partner e lui stesso, con completa ostilità nei tuoi confronti, non ti lascerà andare. Come mai? Sì, perché sei un bidone della spazzatura per problemi del suo genere, sei una ricarica, un sangue vivo che ti viene pompato fuori da tutti quelli che stanno alle spalle del tuo amante, prima fra tutti sua madre. Non sono certo maniaci malvagi, lo fanno per essere felici e non soffrire. Dopotutto, tutti gli esseri viventi vogliono essere felici e non soffrire. Ma pensa quanto sono grandi i tuoi rischi in una situazione del genere di contrarre una malattia incurabile, se non ti rendi conto di cosa sta realmente accadendo e di dove ti trovi.

Ma se te ne rendi conto già dopo aver letto questo articolo, allora pensa a cosa puoi fare per preservare la tua vita, la tua sicurezza psicologica e fisica.

Primo: prova lo stesso, non importa quanto sia stato difficile ammettere il pensiero che puoi vivere da solo (n) - la solitudine non è così spaventosa come sembra, e talvolta è meravigliosa in confronto a tutta la sofferenza che provi mentre partecipando a questo gioco pericoloso…

Secondo: metti tutti al loro posto: "Non sono tua madre (non tuo padre), sono il tuo partner e ho i miei limiti e il diritto di dire di no".

Terzo, pratica la parola "no" nella tua relazione con il tuo partner. Pronuncia questa parola nella stessa misura in cui dici di sì alle richieste e alle richieste del tuo partner.

Quarto, se hai detto di no, non cambi nulla. Sii fermo e coerente.

Quinto: non aver paura dei conflitti, puliranno solo la tua relazione.

Sesto: liberati dal senso di colpa che la razza del tuo partner ha generosamente condiviso con te. Ricorda che in questo mondo non devi niente a nessuno, né a te. Nessuno è obbligato a soddisfare le aspettative di un altro. Puoi dire al tuo partner o mentalmente: "Sto restituendo alla tua famiglia e alla tua famiglia il senso di colpa che ho condiviso con te. Questo senso di colpa non è mio. È tuo".

Settimo: dai amore e cura esattamente quanto, ed esattamente quando e quanto e quando puoi farlo per gioia e generosità. Non fare nulla per violenza contro te stesso. È meglio rifiutare la richiesta al tuo partner.

Ottavo: se noti che il tuo partner non si comporta come un adulto e ti rimprovera di non prestare abbastanza attenzione e amore, qui condividi la responsabilità tra te, il tuo partner e sua madre, dicendogli qualcosa del genere: ti amo, ma Non posso essere responsabile di quello che ti è successo nella prima infanzia. Non mi assumerò la responsabilità dei peccati di tua madre e della tua famiglia. Sono il tuo partner e non il tuo genitore.

Nono: sii attento alle manipolazioni del tuo partner, notale. Questi possono essere rimproveri (manipolazioni sui sensi di colpa come tentativo di annegarti nel senso di colpa, perché poi non andrai da nessuna parte ed è più facile usarti come zona cuscinetto e caricarti problemi generici), intimidazioni rompendo i rapporti (per paura della perdita - dovresti informare il tuo partner che la prossima volta che inizierà a fare la valigia, farai di tutto per non convincerlo a rimanere), manipolazioni nella vergogna - svalutazione di te come persona o confronto con gli altri. Smettila di chiamare le cose con i loro nomi propri: è stata manipolazione o svalutazione o rimprovero. Non parlerò con te in questa lingua. Se vuoi qualcosa, chiedi. Come ogni rimprovero può essere parafrasato in una richiesta.

Decimo: se hai già dato alla luce bambini con un partner del genere, rimboccati le maniche e lavora per creare confini chiari con lui. Non assumere il ruolo di sua madre o suo padre. Osserva te stesso e sii consapevole di come tu stesso mantieni questo tipo di relazione in cui non sei visto come una persona, ma solo una funzione.

Auguro a tutti un felice rapporto familiare!

(c) Yulia Latunenko