Relazione Amorosa. Separazione Dai Genitori

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Per affrontare la domanda: come un uomo e una donna costruiscono relazioni tra loro, consideriamo prima come si forma la psicologia di un uomo o di una donna in un soggetto biologico. Biologicamente, portiamo tutti le caratteristiche di un sesso o dell'altro, ma siamo uomini e donne psicologicamente maturi? E come si forma questa o quella maturità psicologica? Nella nostra società, non è raro che l'età biologica e quella psicologica della stessa persona siano incoerenti. Ad esempio, un uomo di 45-50 anni con la psicologia di un adolescente o una donna di 30 anni con la psicologia di una bambina di 5-6 anni. Si può solo immaginare come una donna o un uomo del genere costruiscano relazioni con il sesso opposto.

Sappiamo tutti per esperienza personale che non esiste una relazione ideale e che il compito di ognuno di noi è trovare un partner e fare con lui qualche esperienza, spesso poco piacevole, per imparare una lezione per il proprio sviluppo. E, di regola, troviamo partner perfettamente adatti per questo. Se, ad esempio, durante l'infanzia, in una fase iniziale dello sviluppo, i tuoi genitori si sono presi cura di te solo funzionalmente (cambiando regolarmente i pannolini, nutriti in tempo, ti mettono a letto, ecc.), Pur essendo emotivamente freddi con te, e hai sofferto molto, anche se non te lo ricordi, allora molto probabilmente troverai un tale partner che riprodurrà la tua esperienza traumatica della tua infanzia, dandoti l'opportunità di vivere la solitudine ancora e ancora, imparare ad affrontare questo dolore, perdonare il tuo partner, accettando lui e la propria idealità. E la seconda opzione: una volta, dopo esserti rassegnato alla tua solitudine, tu stesso hai iniziato a recintarti dal mondo esterno con freddezza emotiva. In questo caso, molto probabilmente troverai un partner isterico molto ansioso che, dalla tua freddezza e distacco, impazzirà, attaccandoti, controllandoti e attualizzando le tue paure di essere completamente assorbito da qualcuno. In questo caso, il tuo compito è imparare a contattare il mondo esterno, diventare più sensibile, notare un'altra persona nelle vicinanze e imparare a negoziare con lui, spiegandogli le sue caratteristiche.

Ma spesso tutte queste difficoltà nel matrimonio vengono messe a tacere, soppresse e aggiunte all'armadietto. Ma un bel giorno, anche dopo decenni di convivenza, questo armadietto può aprirsi e gli "scheletri" cadranno da lì. Inoltre, questi scheletri non sono solo risentimenti e rabbia nascosta dalle relazioni con un partner, ma anche scheletri della nostra infanzia.

Perché è così importante quale trauma abbiamo ricevuto da bambini? Perché molto spesso, e quasi sempre, proiettiamo sul nostro partner quei bisogni dei bambini che non sono stati soddisfatti nei rapporti con i nostri genitori, ovvero l'esperienza della fusione affettiva e corporea, il calore, l'intimità.

Lasciate che vi faccia un esempio. Spesso vogliamo che il nostro partner indovini i nostri desideri e non gli dica quello che vogliamo, come era nella prima infanzia, quando ancora non sapevamo parlare, e mia madre indovinò ciò di cui avevamo bisogno dalle nostre grida. È così che ci comportiamo con i nostri partner, dimenticando che siamo adulti da tempo e sappiamo parlare. I partner devono essere informati sui loro desideri, usando ciò che la natura ci ha dato: la parola.

Ci dimentichiamo di tutto questo, ovviamente, durante il periodo dell'innamoramento. Ci sentiamo così bene, perché una persona amata fa migliaia di tentativi per compiacere e prevedere tutti i nostri desideri. Cerchiamo di estendere questa esperienza il più a lungo possibile. Ma questa è solo una fase di innamoramento, idealizzazione di un partner, passione, fusione ed euforia. Tutto questo prima o poi finisce. Questa fase non ha nulla a che fare con il vero amore tra un uomo e una donna. La fase dell'amore è molto più rilassata. È caratterizzato da varie esperienze, anche negative. E se riesci ad accettare che il tuo partner non ha nulla a che fare con le tue aspettative idealistiche di innamoramento, se è possibile per te accettare che il tuo partner è tutt'altro che perfetto, può essere alienato, ritirato, arrabbiato o isterico se vedi in tutto questo finalmente, dopotutto, non lo ha svalutato e continua a vedere le sue buone qualità, quindi questo è amore - ammettere che il tuo partner può essere diverso: cattivo, avido, esigente, ma allo stesso tempo amorevole, gentile, generoso, e impari a vivere accanto a una persona così imperfetta: questo è amore.

Ma solo uomini e donne psicologicamente maturi sono capaci di questo.

Come si raggiunge questa maturità psicologica? Per fare questo, devi passare attraverso l'esperienza della separazione (separazione) dai tuoi genitori. Separarsi non significa partire per un'altra città, interrompere la comunicazione o seppellirli. La separazione psicologica avviene in tre fasi: 1) l'emergere della tensione tra i genitori e il bambino, 2) dichiarare la propria rabbia, risentimento e costruire i propri confini personali, 3) perdonarsi a vicenda. Questo processo può richiedere anni e potrebbe anche non essere mai completato. Considera come avviene il processo di separazione negli uomini e nelle donne.

Per un uomo, per separarsi dalla propria madre, è importante accettare interiormente che la madre nella sua vita adulta è la donna che ora sarà sempre al secondo posto dopo la sua prescelta. Forme di separazione più aggressive sono adatte a figli di madri controllanti, autoritarie, invadenti. In questo caso, il figlio ringrazia sua madre per tutto quello che ha fatto per lui e annuncia direttamente che è cresciuto e ora sua madre non può essere la donna principale della sua vita. Forme di separazione più morbide si verificano sul piano interno, ad es. nella realtà psichica, quando il figlio decide da solo di mettere in secondo piano la madre, liberando spazio accanto a lui per creare partnership a tutti gli effetti. Allo stesso tempo, non reagisce davvero alle sue rimostranze, rimproveri, manipolazioni, aggressività e gelosia. Capisce la sua appartenenza ad un'altra donna e quindi può unirsi liberamente a lei. E la madre, se è sana di mente, fa spazio alla nuora stessa, riconoscendo al figlio il suo primato. Tutti i conflitti tra la nuora e la suocera sono della categoria della concorrenza, che di loro è più importante per quel solo uomo. Affinché la madre non si preoccupi così tanto della "perdita" del suo amato figlio, sarebbe bello che rivolgesse tutte le sue attenzioni a suo marito o a qualche altro uomo, per prendersi più cura di sé e dei suoi bisogni personali. Questo processo inizia intorno all'età adolescenziale del figlio e può trascinarsi per tutta la vita se la madre "non si arrende", oppure può non iniziare affatto se la madre interrompe tutti i tentativi del figlio di mostrarle aggressività fin dalla nascita e lo minaccia con la perdita dell'amore. Una madre psicologicamente sana - questa è una rarità nella nostra cultura - passa lei stessa in secondo piano, riconoscendo che suo figlio ha bisogno di crescere, accetta l'aggressività di suo figlio e lo lascia andare da altre donne, informandolo simbolicamente o direttamente che ora è libera dal suo potere.

Ora parliamo di quanto sia importante per una donna essere separata (separata) dai suoi genitori. Tutte le ragazze, a partire da una certa età, provano attrazione per il padre, se ce n'è uno, o per un uomo più anziano nel suo ambiente, idealizzandolo e innamorandosi di lui. Questo può accadere già all'età di 5-7 anni. Questa è la cosiddetta età edipica. In questo periodo la ragazza è attratta maggiormente dal padre, iniziando a competere con la madre per lui, facendo così i primi tentativi di separarsi da lei.

Cosa farà la madre in questo caso, che ha il suo trauma psicologico infantile? Ostacolerà questo amore, sarà gelosa e interferirà con il contatto emotivo della figlia e del padre. Inoltre, una tale madre non sarà a conoscenza di questo comportamento. Un tale ostacolo al contatto tra una figlia e un padre può assumere forme molto nascoste e velate, ad esempio la svalutazione di tutto ciò che il papà fa in relazione a sua figlia: "si è messo le scarpe sbagliate", "ha dato da mangiare a quelle sbagliate", eccetera.

Un padre in tali condizioni può ritirarsi e diventare indifferente alla figlia, oppure può provare un forte senso di vergogna come reazione all'attrattiva femminile manifestata da una bambina. Allora il conflitto edipico non può essere risolto con sicurezza.

Durante questo periodo, il padre deve, senza sedurre sua figlia, informarla che è deliziosa e bella. Approva la sua femminilità e non interferisce con il suo contatto con i ragazzi, soprattutto durante l'adolescenza. Pertanto, la figlia riceve l'iniziazione come donna, il riconoscimento e la benedizione dal primo uomo della sua vita: il padre.

Allo stesso tempo, mamma e papà sono contenti della crescita della loro figlia e dimostrano un atteggiamento caloroso l'uno verso l'altro.

Se la separazione dai veri genitori non è completa, molto probabilmente l'uomo o la donna la organizzeranno con i loro coniugi. Tali coppie non possono separarsi pacificamente, accettando il fatto, ad esempio, che la relazione è esaurita, ringraziandosi a vicenda per tutto ciò che hanno potuto dare e ricevere in questa relazione. Sarà sicuramente una rottura molto traumatica. Pertanto, esorto tutti i genitori a permettere ai loro figli di diventare indipendenti da te, ad accettare i loro sentimenti aggressivi e il loro amore per te.

(c) Yulia Latunenko