Un Gancio Emotivo Per La Speranza?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"La rondine è un amo che il pesce ingoia più in profondità del solito, e su di esso viene attivato l'auto-amo, cioè, non appena il pesce tira un po', è sull'amo". (c) sito per i pescatori

“Piccoli pesci usati come esca, esche per catturare pesci più grandi ◆ In cucina, potevi vedere come vengono finiti i pesci assonnati, come tirano fuori una rondine da un pesce gatto, come sgranocchiano un pollo e ne estraggono le uova a metà … AS Bukhov, "Tela per un biografo", 1918 "Wiktionary

La persona può rendersi conto che queste relazioni sono traumatiche. Ma qualcosa ti fa tornare da loro ancora e ancora. La parte razionale è solo urlare "basta, non andrà a finire bene". O forse non urla nemmeno, ma chiede a bassa voce dall'angolo: "Hai davvero bisogno di questo?" Ma la parte emotiva risponde “non posso vivere senza di lui” e “e se tutto finisse alla perfezione e noi saremo felici”.

La razionalità è una buona cosa, ma, ahimè, non sempre protegge dal gancio emotivo. Voglio parlarti della "rondine" emotiva. Molto spesso, i narcisisti lo fanno, e questo accade nelle relazioni codipendenti.

L'inizio di una relazione con un narcisista è spesso una favola. "Il nostro incontro è avvenuto sulle nuvole". Il Principe Fatato (o Principessa) è molto veloce nello sforzarsi di sviluppare una relazione… e rompere i confini della vittima. Chiamate, esemeski, lettere, mazzi di fiori e altre attenzioni. In genere, ce n'è troppo, come una torta alla crema intera invece di un biscotto. Ma la vittima molto probabilmente non se ne accorgerà. Sta affogando in un mare di attenzioni e amore ostentato. Allora il narcisista mostrerà la sua parte crudele, e episodi d'amore si alterneranno a violenze sempre più violente.

Nei momenti successivi alla violenza, la vittima a un certo punto raggiungerà il limite della pazienza e se ne andrà. Se ne andrà per un po' o lascerà il narcisista nei suoi pensieri.

Che cosa c'é? Sembrava che la persona capisse tutto, ma continua ad amare la persona che le ha procurato tanto dolore.

Kim Saed scrive, a proposito dell'attaccamento traumatico, che i ricordi dei bei tempi si legano alle persone cattive tanto quanto i bei tempi, ci attacchiamo a loro tanto quanto alle brave persone, e forse anche più forte. Il nucleo delle relazioni tossiche si basa sull'attaccamento traumatico.

Il desiderio di una persona, come la tossicodipendenza, le intense fluttuazioni biochimiche che accompagnano il processo di convergenza e distanza, creano dipendenza. Il desiderio di continuare la relazione si basava sui ricordi sensoriali immagazzinati nella mente e nel corpo.

Nel tempo, questo desiderio diminuisce gradualmente, compaiono nuovi interessi e attaccamenti. La psicoterapia aiuta molto, si costruisce la consapevolezza di queste sensazioni.

Ci sono ancora ganci emotivi di speranza. Nel profondo del loro cuore, la persona continua a sperare che il partner tossico possa essere cambiato e creare il "nuovo mondo coraggioso" che il narcisista ha promesso così generosamente all'inizio della relazione.

Varya nel processo di divorzio dal suo coniuge tossico, lo incontra improvvisamente. Le scrive centinaia di email al giorno, "mia bellissima principessa, ti amo così tanto che abbraccio anche il monitor su cui si trova la tua foto". Quindi si scopre che il "principe" è un narciso. Varya rompe con lui, ma è difficile per lei iniziare una nuova relazione, perché gli altri non promettono di abbracciare il monitor con la sua foto. Il suo gancio - queste sono parole gentili e affettuose che ha sentito così poco nella sua vita.

Eleanor lo ha trovato su Internet. Sembra gentile e saggio e promette di amarla, portarla in un altro paese e portarla lì tra le sue braccia. Nel corso della relazione, si scopre che l'eroe è sposato, ha due adorabili figlie e non lascerà la sua famiglia da nessuna parte. La sua parte razionale lo capisce, ma aspetta e aspetta. Le sembra che "all'improvviso, all'improvviso" capirà tutto e se ne andranno insieme. L'"eroe" continua a tenerla al gancio, aggiungendo periodicamente promesse di partire insieme "quando tutto funzionerà, poco dopo …"

Lika lo sta aspettando in una piccola città. Si è trasferito nella capitale molto tempo fa, nel paese in cui è nato accade molto raramente. Ha un appartamento, una macchina, un lavoro. Passano gli anni, ma Lika crede che lui ami solo lei, “è solo che adesso c'è la crisi e bisogna chiudere il progetto e solo allora… sì…” non finisce nemmeno la frase. Sulla parola, poi, Lika si fantastica. C'è un mondo felice nei suoi sogni, dove è felice come lo era all'inizio di una relazione.

Sergei aveva "mani d'oro", riparava a lungo qualsiasi attrezzatura, quando non si era ancora ubriacato. Nel bere forte, giura ferocemente e scandalizza, ma Maria crede fedelmente alle sue promesse di "legare". È sicura che il mese prossimo si fermerà sicuramente, sistemerà tutto nell'appartamento, si guadagnerà una dolce vita insieme.

La speranza, come una torcia nel buio, illumina la vita delle persone. O forse è il momento di capire che nulla può essere cambiato. "Loved" non sarà più come all'inizio della relazione. Non era così all'inizio, c'era solo una maschera, una dolce immagine costruita per incantare.

Uccidere la speranza è molto difficile, perché accettare che questi sogni d'oro non si avverino è molto, molto doloroso.

Questi ganci sono molto individuali per tutti. La psicoterapia aiuta a identificarli e a capire perché e per quale vecchio trauma si aggrappano. Se questa ferita è guarita, i ganci non avranno nulla a cui aggrapparsi. E potrai rinunciare al vecchio dolore e andare avanti.