La Mamma è La Colpa Di Tutto? Lesioni Infantili. Psicoterapia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché molte persone hanno paura di perdere una persona cara a causa della terapia (ad esempio, "Troverò i bug nel comportamento di mia madre, la incolperò di tutto e questo ci separerà! E non vorrei smettere di comunicare con lei, perché questo è l'Umano a me più caro!")?

Per cominciare, vale la pena capire: se una persona ha tali paure, allora c'è qualcosa su cui lavorare in terapia. Inconsciamente (o consapevolmente), si rende conto che ci sono lesioni subite con la partecipazione di sua madre (oggetto della madre - padre, nonna, nonno) e che hanno influenzato la formazione del suo carattere e la comparsa di problemi nel momento presente. L'oggetto materno è considerato il primo e più importante oggetto di attaccamento, ma la vita di ogni persona potrebbe svilupparsi in modi diversi (nel primo periodo di vita, il papà potrebbe essere più importante e con l'età questa posizione è stata assunta dalla nonna o nonno). Di norma, queste paure non sono infondate: se a una persona viene posta una domanda sull'infanzia, ricorda immediatamente risentimento, condanna, rifiuto, accuse e tutte le esperienze traumatiche che ancora vivono nella sua mente.

Perché c'è tanta paura?

In primo luogo, è, in linea di principio, la paura di toccare un trauma (tutti i traumi associati all'oggetto della madre sono molto profondi, complessi ed emotivamente pieni di esperienze). Di norma, le persone non ricordano la prima infanzia (fino a 3 anni) - ci sono molti sentimenti forti che il bambino non è riuscito a comprendere ed elaborare, e ancor più a influenzarli. Di conseguenza, incapace di far fronte ai suoi sentimenti, li sposta, nascondendosi da se stesso ("Ecco, questo non è successo a me!"). In età adulta, puoi suscitare tutte le emozioni che non hai vissuto e lavorarci sopra, altrimenti sorgono problemi. Quindi, sorge una sorta di conflitto: da un lato, vuoi affrontare le emozioni e i sentimenti dei bambini, allevarli, elaborare e liberarti da tutto questo, ma dall'altro è spaventoso e moralmente difficile.

La seconda ragione è che a livello cosciente una persona ha paura di essere separata da sua madre. Ci sono due opzioni qui:

1. Una persona non ha davvero altre risorse nella vita, supporto, supporto, amici, conoscenti o persone vicine come lui (fratelli). In questo caso la madre è l'oggetto a cui si aggrappa il più possibile per non perdere l'intimità desiderata, perché questa è l'unica risorsa.
2. Una persona percepisce inconsciamente il fatto che la separazione dalla madre equivale a crescere per impostazione predefinita e implica la disponibilità ad assumersi la responsabilità delle proprie decisioni e della vita in generale. E anche se la madre è infantile, non prende affatto parte alla sua vita, lui, rimanendo inconsciamente in congiunzione con sua madre, sentirà una sorta di sostegno, sostegno, protezione ("Sono piccolo, cosa puoi prendere da me ?!").

Un evento abbastanza frequente quando il processo di genitorialità non avviene nei bambini. Cosa significa? Il bambino diventa mamma/papà per la mamma/papà, ha paura di prendere le distanze dal genitore (“Come sopravviveranno mamma/papà senza di me? Sono trattenuto, mi sto fondendo con mia madre, il che significa che sono piccolo. Appena mi separerò, dovrò diventare adulto e responsabile, sarò abbandonato e non ci saranno abbastanza risorse…”). Sorge una contraddizione interna: la connessione con l'oggetto materno è molto profonda, ma senza separazione non puoi mai diventare un adulto e non si parlerà della tua vita. In effetti, una persona continuerà a vivere la vita di qualcun altro, sopprimere i suoi desideri, non andare verso il suo obiettivo, realizzare i sogni di qualcuno e la sua vita sarà piuttosto difficile e allarmante (un ruolo importante in questo è giocato dalla paura di assumersi la responsabilità per le sue decisioni).

Se hai paura di andare in terapia, dovresti capire che le cose non sono così difficili qui. Gli psicoterapeuti non lavorano secondo il principio: "Ahhh … è tutto tua madre! È colpa sua! Se non fosse stato per lei, tutto sarebbe stato diverso". Naturalmente, la mamma è la persona più vicina e ha indubbiamente influenzato alcuni eventi della tua vita. Spesso molte persone dicono che non è costruttivo incolpare qualcuno per tutti i loro problemi, e poi si lamentano e rimangono comunque in una posizione infantile. Sì, questo è vero, ma è importante capire che esiste un tale periodo in terapia (per tutti ci vuole un tempo diverso - in media, da sei mesi a un anno, se una persona sta seguendo un corso di terapia serio), quando una persona può essere internamente offesa e arrabbiata con sua madre, accusandola. Qui devi capire: ora che sei maturato, tua madre è completamente diversa da quella che era nell'infanzia e i tuoi ruoli sono diversi.

Cosa significa questo? Nell'infanzia, un bambino dipende da sua madre, non può dirle qualcosa in cambio, non essere d'accordo con qualcosa, arrabbiarsi apertamente con lei. Nelle diverse famiglie, l'educazione è diversa, ma spesso i bambini si limitano ancora e non possono andare contro la madre, parlare direttamente. In età adulta, siamo indipendenti da nostra madre e possiamo esprimere la nostra opinione. Un altro punto sono le madri diverse (20 anni e 50 anni sono persone completamente diverse per energia, esperienza, saggezza; una persona in età adulta guarda la vita più profondamente, analizza le situazioni e la relazione sarà diversa). Ecco perché è importante separarsi: le tue lamentele, la rabbia e le accuse sono rivolte a "quella" madre. Se questi sentimenti vengono "esperiti" correttamente in terapia, allora saranno vissuti dal bambino interiore (un bambino di cinque anni prova risentimento e rabbia, che è stato offeso, accusato di qualcosa di ingiusto). La persona ha cercato di provare tutti i sentimenti vissuti durante l'infanzia, ma non aveva abbastanza risorse, quindi i sentimenti sono stati repressi ("Non mi è successo niente!"). Tuttavia, è rimasto uno stato d'animo difficile, porta via parte della psiche, non consente un ulteriore sviluppo normale. Quale uscita? Vivere la situazione come un bambino piccolo, e la "parte adulta" continuare a comunicare con la madre come prima, usando la sua risorsa nel presente - supporto, comprensione, esperienza, buoni consigli, ecc.

Prima o poi, in questo modo, nella tua mente, il tuo bambino avrà il suo adulto che saprà consolarti. Molto spesso, tutte le lamentele e la rabbia dei bambini nei confronti dei genitori si basano sul fatto che non ci hanno risparmiato. Se senti questo rimpianto, simpatia, coinvolgimento con le emozioni, prima attraverso il terapeuta, e poi attraverso l'immaginazione, immaginando che mamma e papà abbiano dato questa simpatia e coinvolgimento, nella posizione adulta ci sarà interazione con il bambino interiore (ci sarà consolazione, accoglienza, pazienza, simpatia).

Quando un bambino si rompe un ginocchio, non gli fa male fisicamente quanto è emotivamente difficile e sconvolgente per il fatto che sua madre non se ne è accorta, non ha consolato, non si è presa cura e non ha baciato sulla guancia. Questo affinamento dell'emotività nella vita (che non era sufficiente o era eccessivo) si verifica, relativamente parlando, in parallelo con la vita adulta. Non è necessario dire tutto a tua mamma oggi ("Mi hai colpito sul sedere invece di baciarmi! Mi ha fatto male!"), Non ha senso. A volte voglio farlo, perché il bisogno rimane e voglio avere conferma che mia madre mi amava allora, ma ci sono molti altri modi per capirlo. Dopo un periodo di risentimento, rabbia e accuse in terapia, arriva la fase successiva: accettazione e gratitudine, quando puoi vedere non solo ciò che tua madre ha sbagliato, ma anche quanto ha influenzato positivamente la tua vita (hai molte risorse, meriti, positività tratti caratteriali, ecc.). Le persone spesso dimenticano di vedere il bene e notano solo il negativo. Una dichiarazione piuttosto semplice sulla differenza tra un bambino e un adulto è appropriata qui. Il bambino vede solo ciò che i genitori non gli hanno dato e l'adulto, al contrario, vede ciò che i genitori erano in grado di dare. Di conseguenza, nel primo caso prevalgono le accuse e, nel secondo, la gratitudine.

Quindi, se vuoi elevarti a una posizione adulta, devi prestare attenzione al tuo bambino interiore, simpatizzare con lui, provare tutti i sentimenti con lui, essere imbevuto di compassione, altrimenti non ti lascerà gioire e ringraziare i tuoi genitori per quello che è successo.

La psiche umana è multiforme e complessa: all'inizio tutte le emozioni vengono messe dentro di noi e solo allora possiamo dare qualcosa in risposta. Non c'è altro modo: quanto investi in te stesso, riceverai in cambio la stessa quantità di gratitudine e non è assolutamente necessario rovinare i rapporti con i veri genitori ora.