Il Triangolo Di Karpman - Dipendenza Emotiva

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come funziona

Il controllore-dittatore non dà riposo alla vittima, la edifica, la costringe e la critica.

La vittima prova, soffre, si stanca e si lamenta. Il Salvatore consola, consiglia, sostituisce le orecchie e un giubbotto per le lacrime. I partecipanti cambiano periodicamente i ruoli.

Un tale melodramma può durare per molti anni, la gente potrebbe anche non rendersene conto

bloccato saldamente nel triangolo. Potrebbero pensare di essere davvero contenti di questo stato di cose. Il controllore ha qualcuno su cui riversare la sua negatività e ha qualcuno da incolpare per i suoi problemi, la vittima riceve simpatia e si libera della responsabilità della sua vita, il salvatore gode del ruolo dell'eroe.

Tutti dipendono l'uno dall'altro, perché vedono la fonte dei loro problemi in un'altra persona. E cercano all'infinito di cambiare una persona in modo che serva ai loro scopi.

I partner si alternano tra i ruoli del triangolo e controllano o

salvarsi l'un l'altro. E una relazione del genere non riguarda sicuramente l'amore. A proposito di desiderio

dominare, autocommiserarsi, pretese estenuanti e inascoltate

scuse. Ma non sull'amore, non sul supporto, non sulla felicità.

- Aggressore.

C'è un sapore speciale della loro identità nella loro lotta.

Li hanno solo durante una tempesta. Non possono immaginare che tutto ciò che sperimentano in una tempesta sia in uno stato calmo per una persona normale.

Queste persone stanno combattendo nella fase di costruzione della sicurezza. Perché siamo convinti che la miglior forma di difesa sia l'attacco. A loro piace che il nemico li eguagli. Combattere è come appare la vita reale.

Questo può durare fino a quando una persona del genere non si accorge che le persone normali e noiose intorno a loro accumulano bontà, fanno amicizia, lavorano dove sono rispettate e ascoltate, persone care, bambini, ecc.

Una caratteristica fondamentale di queste persone (prima dell'esacerbazione del conflitto interno) è il loro entusiasmo per le loro idee. Li apprezzano molto. Ci sono loro, le loro idee e il terzo, quindi, un malinteso, hai bisogno di qualcuno che ascolti. Staff di servizio.

Perché sembra imparziale, nasconderanno questo triangolo a se stessi. Saranno estremamente educati. Nella loro mente, la loro immagine brilla quasi. Ma questa è una tragedia che gli è successa, e non una grande intuizione. La personalità di una tale persona è come una nave in cui c'è un buco e una lista. È costretto a fare tentativi per allinearsi, a combattere per rimanere a galla, ma per tutto il tempo cade in una direzione o nell'altra. Ora nell'arroganza, ora nell'insignificanza.

Una prova difficile per una persona simile è vedere se stessa attraverso gli occhi di un altro. Resisti al colpo che l'altro che è vicino ha visto in tutto questo tempo e sa questo di te.

Poi, dopo la scoperta di un altro stabile e importante, la prova sarà ancora più terribile. Perché si espone un dolore per il quale non ci sono parole. Tutte le esperienze emotive di abuso, tradimento e rifiuto prendono vita. Qualcosa che si è nascosto dentro per così tanto tempo ed è ricoperto dall'armatura del vincitore.

Quando mi sentivo abbandonata e inutile e non c'era altra scelta dove andare per far fronte a questa esperienza.

Queste persone normali e noiose sono in qualche modo sopravvissute alla loro solita sofferenza umana. Lasciato nel passato.

E i combattenti ne hanno ricavato carburante. A volte efficace per risultati e guadagnare punti. Ma carburante, tormentandosi all'infinito.

Il ruolo del soccorritore è il più difficile da analizzare. Questa parte del sé è come uno scudo scintillante, come una bella armatura che protegge così bene e brilla così magnificamente che è difficile arrendersi e "cambiarsi d'abito". Anche quando sono già stanchi del loro carico. È come rinunciare all'amore, perché l'armatura è un modo per soddisfare il bisogno di accettazione.

Il soccorritore sente il disagio che sembra non appartenere a se stesso, ma questi pensieri svaniscono così rapidamente, basta provare l'emozione di essere di nuovo necessario. "Lo sono finché hanno bisogno di me."

Non c'è stabilità e autodeterminazione autonome. Il mancato rispetto delle aspettative degli altri si rivela una sfida così seria alla loro personalità da essere vissuta come una variante dell'abbandono.

Quelli. il bagnino è quello che ha ribaltato tutto. Ha preso il controllo dell'abbandono diventando iperfunzionale. Uno che non si può rifiutare. E allo stesso tempo, il soccorritore non ha abbandonato la sua parte vulnerabile. Ho appena messo tutto in un altro per essere salvato. Questa sarà la trappola principale. Salvando un altro, salva metaforicamente se stesso, ma il salvato porta con sé la vera salvezza.

È così che si forma un "sé di successo", privo di connessione con le proprie sofferenze e le esperienze spiacevoli. Ricevere un potente rinforzo positivo dall'esterno.

Il soccorritore è colui che controlla tutto. A volte a costo di tanta tensione che comincia a sembrare che non ci sia niente da respirare.

Il soccorritore è poco consapevole di sé e vede gli altri in modo molto frammentario. È come Batman, sente le grida di aiuto, ma non sente le chiamate per condividere momenti di piacere. È oltre l'immaginabile - solo per essere accanto a un altro, partecipativo, condividendo l'atmosfera di ciò che sta accadendo. Stare con l'altro, non fare qualcosa per l'altro.

Il mancato utilizzo del soccorritore pur mantenendo una presenza attenta vicino a lui, agisce su di lui come un'ustione. Non può permettere a nessuno di stare con lui per il suo bene.

-Vittima

Quando immagino questo stato, è costituito da colori contraddittori:

Io sento:

- l'ingiustizia di quanto sta accadendo;

- offesa;

- indignazione;

- disperazione;

- impotenza;

- invidia;

- rabbia;

- testardaggine per raggiungere il tuo obiettivo;

- vendicatività;

- impotenza.

Metaforicamente, è come un cortocircuito. Violazione della conduttività degli impulsi elettrici nella rete quando una lampadina lampeggia. In questo stato si ha molta forza e le mani si stringono a pugno, poi pendono come stracci ai lati e sembrano cucite, estranee. Si rimpiccioliscono di nuovo bruscamente e c'è il desiderio di salutarli, poi cadono sulla schiena.

Per diventare una vittima, devi fare quanto segue: separare una parte essenziale del tuo potere e della tua influenza in una situazione e collocarla in un'altra.

E allora la lotta comincia a subordinare quest'altro alla sua volontà, in modo che l'altro cominci a obbedire. Quelli. la vittima soffre perché non è obbedita, ne è ferita. Il mondo non vive secondo le sue regole.

La vittima si ritrova facilmente al centro di un disastro naturale più e più volte. Perché questo stato deriva dal meccanismo di scissione descritto sopra. E la vittima porta sempre con sé questo meccanismo ed è pronta a usarlo in qualsiasi momento. La vera vittima lo possiede perfettamente, e lo fa ad occhi chiusi, sulla macchina.

Non si accorge di come si innesca questo meccanismo. Lo fa inconsciamente.

Ha la sua interpretazione di ciò che sta accadendo, che le chiude con successo la logica degli eventi. E questa è la trappola principale. Questo è il motivo per cui la vittima rimane bloccata e non può uscire dalla situazione

Vittima - si sente derubata, usata. Sente inadeguatezza, che è privata di qualcosa - e questa è un'esperienza molto accurata di se stessa nella situazione. Corrisponde assolutamente alla descrizione del meccanismo, ma ha perso la sua coerenza. La vittima si è derubata, ma non ha visto come.

Basta dire alla "vittima" di questo, è immediatamente pervasa da un senso di colpa o giusta rabbia contro di te. Perché la incolpi. No, non stai cercando di aiutare. Stai cercando di convincerla che è lei la colpa di tutto.

La cosa più difficile e più importante nel lavorare con uno stato sacrificale è rimuovere il collegamento "Sono responsabile di ciò che sta accadendo" = "La colpa è mia". E capire i concetti di "potere" e "influenza"

Il potere è ciò che vuole la vittima. E questo è un buon obiettivo, questa è una meravigliosa sana ambizione, avere un impatto.

Un'altra cosa è il modo in cui la vittima è abituata a ricevere questo potere, il più delle volte si rivolta contro se stessa. E molto spesso funziona terribilmente male a lungo termine. In una relazione a lungo termine, la vittima provoca stanchezza, noia, irritazione, desiderio di ritirarsi, crescente disgusto o pietà.