Come Fornire Un Supporto Psicologico In Modo Corretto?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Di tanto in tanto ci troviamo faccia a faccia con la sofferenza di una persona cara.

L'ingombrante parola “trauma” che siamo abituati ad associare a gravi shock non si riferisce solo ad eventi come la morte di persone care, la violenza domestica o il bullismo scolastico. Qualsiasi incidente che ci fa provare disagio mentale più e più volte nel corso degli anni è un trauma.

Il motivo per cui NON possiamo sostenere i nostri cari quando è difficile e cattivo per loro è che siamo abituati a dividere le emozioni in giuste e sbagliate

Che tipo di persona condividerebbe liberamente i suoi sentimenti quando ha paura che gli venga detto che il suo sentimento è sbagliato e devi provare a risolverlo?

Anche condividere le emozioni "giuste" a volte è difficile. Un raro amico sa essere felice per il suo amico. Spesso l'amicizia si basa sul fatto che ogni parte cerca di superare l'altra. Esteriormente, questo si manifesta come una dimostrazione di successo con il speranza di lode Una persona tende a condividere i suoi sentimenti, tuttavia, la reazione, con cui incontriamo ovunque, porta alla formazione di atteggiamenti come "Non parlerò, per non portargli sfortuna".

La situazione della serie "Shared Joy - Double Joy" vale il suo peso in oro in questi giorni. Sappiamo tutti come, consapevolmente o meno, leggere l'energia dell'invidia che un'altra persona ci riversa. Quando la situazione si ripete più volte, diventa naturale per noi nascondere la nostra felicità agli altri. Dopotutto, è meglio mantenere la tua gioia "per un po' più a lungo" piuttosto che sprecare vibrazioni preziose senza ricevere il supporto previsto. Pertanto, se hai una persona amata, dopo la comunicazione con la quale qualsiasi gioia manterrà sicuramente la sua "gioia" - hai una ricchezza rara.

Per quanto riguarda le emozioni "sbagliate", al momento della loro manifestazione da parte di una persona cara, ci affrettiamo immediatamente a correggerle. Queste emozioni includono preoccupazione, irritazione, tristezza e rabbia. Riconosci il seguente dialogo?

La ragazza dice alla sua amica che è triste e cattiva, non vuole uscire di casa. In risposta, l'amica dice che il suo interlocutore sta gonfiando un elefante da una mosca e che devi guardare alla vita in modo positivo.

Quanto è efficace questo supporto? Primo, l'atteggiamento del “pensare positivamente” non fa la differenza di per sé. Anche quelli di noi che sono più spesso di altri di umore euforico non riescono sempre a tenere sempre il dito sul polso dei propri pensieri.

E in secondo luogo e soprattutto, inconsapevolmente, un amico solidale senza intenti maligni informa non verbalmente il secondo amico che la sua emozione non ha luogo, che questa emozione deve essere cambiata, perché è sbagliato provare questa emozione.

Questo comportamento è naturale. Viene dall'infanzia. Come disse una volta il mio psicologo preferito Teal Swan, viviamo in tempi bui di genitorialità emotiva. Ci viene fatto capire fin dalla tenera età che alcune manifestazioni emotive sono approvate e riconosciute dai genitori, e alcune provocano in loro aggressività, sfiducia e disprezzo. Per sopravvivere in famiglia, impariamo a sopprimere le emozioni "scomode" per i genitori. Ha luogo una certa programmazione: impariamo a condividere nella nostra testa che alcune emozioni sono giuste e dobbiamo lottare per esse, mentre altre sono sbagliate e dobbiamo evitarle con tutti i mezzi.

Sopprimendo le emozioni "sbagliate" in noi stessi, naturalmente non possiamo riconoscere il loro significato in un'altra persona. Quindi - tutti i tentativi di correggere lo stato emotivo di una persona cara, in pratica svalutandolo e generando così più dolore per una persona cara.

Svalutare i sentimenti di una persona cara è il comportamento più pericoloso che si possa immaginare. Svalutare l'emozione reale che l'altra persona sta vivendo non fa che esacerbare il conflitto tra la realtà che sta vivendo e il bisogno di sentirsi bene. Le frasi svalutanti includono i seguenti detti:

• "Hai la sindrome premestruale".
• "Si gonfia un elefante da una mosca" ("Non gonfiare un elefante da una mosca").
• "Sì, dimenticalo."
• "Calmati."

Si prega di notare che la maggior parte delle frasi sopra contengono il modo imperativo (fai questo, non farlo). Se vuoi imparare a sostenere una persona cara e non fargli del male, devi evitare lo stato d'animo imperativo nel rivolgerti a lui.

Ad esempio, contrariamente al modo in cui siamo abituati a reagire a una persona che ha espresso la presenza di pensieri suicidi, l'espressione "Dai, la vita è bella" è la reazione peggiore, che infiamma ulteriormente il conflitto interno.

Il secondo errore è interpretare uno psicoterapeuta non invitato

Questo errore viene spesso commesso da quelli di noi che hanno familiarità con il processo della psicoterapia conversazionale a livello teorico. A volte, coloro che forniscono consulenza psicologica professionale peccano in questo nella loro vita personale. Il pericolo di questo comportamento è che crea distanza tra te e il tuo amico traumatizzato e quindi impedisce una conversazione confidenziale tra due persone che si amano veramente. Pertanto, ogni cosa ha il suo posto.

Che cosa sembra? Una delle parti assume il ruolo di psicanalista, raccontando alla persona traumatizzata come si sente. Questo metodo può funzionare se eseguito con competenza, ma nella maggior parte delle situazioni avviene la proiezione. L'interlocutore, nel ruolo dello psicoterapeuta, impone alla persona amata una combinazione di sentimenti distanti o irrilevanti per il caso. L'imposizione di sentimenti è pericolosa perché può condurre una persona già sofferente nella giungla della propria psiche e lasciarla lì mentre il “terapeuta” ha l'opportunità di affermarsi nel suo talento empatico. Tale comportamento spesso non ha nulla a che fare con il desiderio di aiutare sinceramente una persona cara e soddisfa solo il bisogno di autoaffermazione della persona.

Realizzare il tuo vero motivo quando parli con una persona cara è il primo passo. Pertanto, anche se ti senti sicuro della soluzione che potresti offrire, evita di dire la soluzione nei primi minuti di una conversazione franca.

Quindi come DEVI agire?

Passo 1. Riconosci la realtà dell'emozione che sta vivendo l'altra persona.

Cosa significa in pratica? Quando qualcuno vicino a te condivide i suoi sentimenti, lascia che parli senza giudicare o interpretare la sua storia. Il tuo ruolo non è fornire una soluzione, ma aiutare l'altro a capire come si sente in modo che possa risolvere da solo il conflitto interno. Ascoltare una persona senza indirizzarla lungo una traiettoria è la chiave per superare con successo sentimenti spiacevoli e riconoscerli come parte della tua personalità. Vuoi che la persona amata cavalchi sulla cresta dell'onda della fortuna? È così che operano gli psicoterapeuti altamente professionali.

Passo 2. Dimostrare il riconoscimento verbale dell'emozione. Potrebbe assomigliare a questo:

“Capisco come ti senti ora. È normale e naturale sentirsi così in una situazione del genere.

“I tuoi sentimenti su questo sono assolutamente naturali. Anche io mi sentirei così se fossi in te!”

Passaggio 3. Puoi provare a chiarire l'emozione per te stesso, ma lascia l'ultima parola alla persona che l'ha provata. Astenersi dall'imporre.

Qui puoi fare domande di chiarimento. Ad esempio, chiedi:

"Vorrei capire perché ti senti così."

"Cosa ha innescato questi pensieri in te?"

“È la prima volta che ti senti così? L'avete già sperimentato?"

Con questi segnali, inviti la persona ad approfondire la sua emozione e a capirla. In futuro, questo può portare alla consapevolezza dell'importanza di tutte le emozioni, del loro riconoscimento e della loro unificazione in una personalità sana.

Passaggio 4. Ascolta attentamente l'altra persona. Sii aperto a qualsiasi risposta al punto che se senti che la persona vuole ritirarsi dalla risposta, sii pronto ad accettare la sua scelta e lasciarlo in pace.

Se una persona che sta vivendo un'emozione ti chiede di esprimere la tua opinione su questo argomento o ti invita a dare un consiglio, qui puoi farlo. Fai attenzione, perché tutti gli sforzi qui possono essere vanificati svalutando accidentalmente un'emozione o scivolando in una lunga descrizione della tua esperienza personale associata a questa oa un'emozione simile. Ricorda che l'attenzione è sulla persona con cui stai parlando. Se ritieni opportuno condividere la tua storia, non addentrarti in descrizioni dettagliate della vita quotidiana. Parla al punto e assicurati che l'attenzione rimanga sulla persona che vuoi rassicurare.

Di solito, l'intensità dell'emozione si esaurisce dopo 15 minuti. Aiuta la persona amata a vivere quei 15 minuti con la consapevolezza che è necessario, che è pronta ad ascoltarlo. Che non è solo faccia a faccia con la sua sofferenza. Che riconosci che la sofferenza è presente e che sei disposto ad aiutarla o risolverla se necessario. Questa è l'essenza di un ragionevole supporto psicologico.

In famiglia, sforzati di creare un'atmosfera invitante per esprimere emozioni ed esprimere liberamente sentimenti veri che accompagnano le emozioni che sono rilevanti per i membri della famiglia in un dato momento. Immagina quanto sarebbe più facile vivere in un mondo in cui le persone condividono apertamente i propri sentimenti. La necessità di supposizioni senza uscita e di riflessioni dolorose, psicologicamente estenuanti, scomparirebbe come non necessaria.

È importante notare che la libertà emotiva non significa licenziosità emotiva. Il paradosso è che sono proprio quelle persone che sono costrette a sopprimere le loro manifestazioni emotive che diventano emotivamente licenziose. Al momento della tensione estrema, il filtro di controllo vola via e la persona va "tutto male".

La maggior parte di noi sceglie di sopprimere le proprie emozioni o di tenerle per sé perché dalla nostra esperienza siamo fiduciosi che non ci verrà fornito il supporto adeguato di cui abbiamo bisogno. Comprendere le emozioni e gestirle con competenza è la chiave per relazioni felici con le altre persone e con te stesso.

Lilia Cardenas, psicologo integrale, psicoterapeuta