Abbiamo Tutti Bisogno Di Attenzione. Accarezzare Psicologico

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Esprimo la mia gratitudine per l'ispirazione e l'idea dell'articolo ad Alla Dalit e all'International Institute for Developmental Transactional Analysis MIR-TA.

Penso che tu abbia visto gatti avvicinarsi a una calda mano umana e iniziare a chiedere di essere accarezzati. E quando inizi ad accarezzarli, fanno le fusa con gratitudine in risposta e ti senti caldo e a tuo agio dalla tenerezza reciproca. I gatti hanno solo bisogno di essere accarezzati? Ed è solo fisico? E se non fisico, allora cosa?

Abbiamo tutti bisogno di accarezzare in un modo o nell'altro. Accarezzare significa accettazione, riconoscimento, cura e amore. Può essere condizionale, ad esempio, per il lavoro svolto, oppure può essere incondizionato, solo per quello che sei. La carezza può essere espressa sia fisicamente che verbalmente. E a volte può bastare un sorriso o uno sguardo.

Claude Steiner, uno dei fondatori dell'analisi transazionale, ha creato la teoria della carezza economica dalla ricerca. Ha detto che “l'accarezzamento è necessario per preservare la vita quanto la soddisfazione di altri bisogni biologici primari: cibo, bevande e riparo. Oltre ai bisogni nominati, il bisogno di accarezzare, l'essere insoddisfatti, porta alla morte dell'individuo”.

Si scopre che ne siamo consapevoli o meno, ma tutti abbiamo bisogno di carezze, indipendentemente dall'età o dal tipo di attività. Scriviamo post sui social network, ci vestiamo con bei vestiti, viziamo deliziosi piatti fatti in casa, partecipiamo a vari concorsi per avere conferma che il mondo non ci è indifferente.

A volte lo facciamo in modo diverso: provochiamo con la nostra eccentricità, come se dicessimo: "Guarda! Non sono come tutti gli altri! Non farò nulla per il bene della società, non mi interessa" della tua opinione!"

E causiamo molti pettegolezzi con il nostro comportamento, e noi stessi non notiamo come ci immergiamo in questa composta di colpi positivi o addirittura negativi.

Sì, è vero: anche le reazioni negative delle persone sono carezze, anche se controcorrente, la via è sgradevole, ea volte anche dolorosa. Nonostante tutto, tutte queste risposte ci dicono che esistiamo, non veniamo ignorati, riconoscono la nostra esistenza.

In effetti, tutta la nostra vita è alla ricerca di carezze, anche se lo neghiamo.

Comincia proprio dal momento in cui siamo piccoli e indifesi sdraiati nella culla e osservando come reagiscono a noi queste strane creature, che si avvicinano a noi e ci prendono in braccio. Alcuni ci fanno sentire calmi, altri ci fanno venir voglia di urlare o nasconderci.

A quell'età non capivamo nemmeno le parole. Ma hanno sentito molto bene l'umore con cui si sono avvicinati a noi, hanno colto i cambiamenti nella voce e nelle espressioni facciali. Non importava quanto severi fossero i volti chinati su di noi, non importava quanto fossero duri e ruvidi i tocchi, capivamo ancora che lo eravamo. E sulla base del tipo di espressioni facciali e dell'umore che ci hanno avvicinato, abbiamo tratto conclusioni su noi stessi.

La cosa più terribile per noi è la sensazione di non esserci. Non importa cosa facciamo, non importa come gridiamo o sorridiamo, siamo ignorati. Sorge un senso di disperazione, che diventa il nostro cupo compagno per il resto della nostra vita.

Una persona ha bisogno di accarezzare non meno del cibo. Se non riceviamo alcuna reazione alle nostre azioni, allora, come un fiore che non viene annaffiato, iniziamo ad appassire.

Se siamo fortunati, e i nostri genitori sono stati generosi con lodi e abbracci, e il nostro bisogno fondamentale è stato soddisfatto, allora da adulti non cercheremo carezze come un gatto di strada in cerca di cibo.

Sarà difficile manipolarci e non soccomberemo alla manipolazione "fai ciò che non ti piace e otterrai caramelle". Siamo, in linea di massima, sazi e proviamo una piacevole sensazione di leggera fame che può sollevarci dal divano e mandarci in un buon ristorante, dove assaggeremo piatti preparati appositamente per noi. E possiamo rifiutare un piatto se non ci è piaciuto, senza il rischio di essere mortalmente affamati.

Nel caso in cui non siamo stati così fortunati, e durante l'infanzia non ci è stato dato accarezzare semplicemente dal diritto della nostra esistenza, ci abituiamo a conquistarli con ogni mezzo.

Sperimentiamo la fame eterna, che non può essere soddisfatta in alcun modo, qualunque cosa facciamo. Perché questo bisogno insoddisfatto rimane per sempre. E per tutta la vita abbiamo cercato un oggetto che potesse riempire questo vuoto: che fosse un capo, un partner o un passante occasionale. Ma nessuno e niente riempirà questo barile, perché dentro di noi c'è un vuoto non colmato. Siamo sempre insoddisfatti e infelici. E sembrerebbe che qui si parli anche della ricerca di carezze, ma c'è una grande differenza tra un sano bisogno e la dipendenza.

Un sano bisogno si esprime nel fatto che, dopo aver ricevuto carezze, ad esempio, sotto forma di un premio per un buon lavoro, proviamo un piacere naturale e con un sorriso andiamo a continuare la nostra attività. Ma non ricevendo, non moriamo, perché sappiamo che questa non è l'unica fonte di carezze. Anche se in questo momento non c'è nessuno, possiamo elogiarci e rimanere soddisfatti del lavoro svolto. Sappiamo dove si trovano gli scrigni del tesoro e in qualsiasi momento possiamo arrivarci senza danneggiare la nostra salute.

La dipendenza può essere espressa in modo tale che senza ricevere l'approvazione dall'esterno, noi stessi svalutiamo il nostro lavoro. Di conseguenza, ci perdiamo d'animo e non siamo in grado di continuare ciò che abbiamo iniziato. Oppure iniziamo ad essere così zelanti per ottenere questa lode che perdiamo la nostra salute, la nostra famiglia e, alla fine, noi stessi.

Potrebbe essere diverso: dopo aver ricevuto un premio, iniziamo, per così dire, a elaborarlo ulteriormente, credendo che sia immeritato.

Una persona che si proibisce di accettare e ricevere carezze non sa come costruire relazioni basate sulla vicinanza emotiva, motivo per cui spesso si sente solo e inutile, il che può portare a una profonda depressione.

Claude Steiner individua cinque divieti principali che ci impediscono di ricevere e dare carezze:

1. 

   Non dare carezze quando vuoi condividerle con qualcuno.

2. Non chiedere carezze quando ne hai bisogno.
3. Non accettare carezze quando vuoi.
4. Non rinunciare ad accarezzare quando non ti serve o non ti piace.
5. Non darti una carezza. "La modestia è la migliore virtù."

Diamo un'occhiata agli esempi.

1. Non dare carezze quando vuoi condividerle con qualcuno

Questo fa spesso parte della mentalità. Ad esempio, in Russia non è consuetudine sorridere agli estranei; Non so da dove provenga; forse per sfiducia o per paura di sembrare stupidi. In un modo o nell'altro, di solito non sorridiamo ai passanti. E anche un sorriso accarezza. Vivendo in Germania, ho sentito questa differenza. Ma qui mi aspettava un'altra spiacevole sorpresa. Ero acutamente consapevole della mancanza di complimenti. All'inizio, ho anche pensato che fossi io. E solo dopo un paio di mesi ho appreso che in Germania questo non solo non è accettato, ma è anche irto di conseguenze. L'uomo ha fatto un complimento innocente ed è stato accusato di molestie. Qui ci penserai sicuramente mille volte prima di dire qualcosa di piacevole.

Infatti, accarezzare ci dà anche piacere. Quindi non fermarti quando vuoi dire qualcosa di carino a qualcuno. Se ti è piaciuto il vestito della tua amica, diglielo. Ho sentito una buona lezione - grazie al docente. Ti ho sorriso per strada - sorridi a tua volta. E capirai come, dalla tua stessa sincerità, diventa caldo e accogliente dentro.

2. Non chiedere carezze quando ne hai bisogno

Subito un'associazione - non credete, non abbiate paura, non chiedete.

Ricorda le parole dei genitori e degli operatori sanitari: "Non vantarti! Cosa penserà la gente?"

Ci possono essere molti di più all'interno di questa convinzione. Ad esempio, se chiedi di accarezzare, perderà il suo potere; che le persone devono indovinare da sole cosa fare e in quale quantità.

Oppure chiedere di essere accarezzati è semplicemente imbarazzante: questa è una manifestazione di debolezza e un segno di bassa autostima.

Una volta, durante uno dei miei viaggi, ho camminato molto velocemente, nei miei pensieri, e quando sono nei miei pensieri, devo dire, ho un aspetto severo. Ho guardato casualmente un bravo ragazzo e lui mi ha gridato: "Signora, puoi solo sorridere, non serve altro!" Ovviamente ho sorriso, lui ha ricambiato il sorriso e siamo andati ciascuno nella propria direzione. Ma la piacevole sensazione rimase a lungo.

3. Non accettare carezze quando vuoi

Ricorda come durante l'infanzia ci è stato insegnato ad essere modesti e sminuire la nostra dignità, per non sembrare un parvenu. Dio non voglia che inizino a invidiare. Chi ne ha bisogno?

Sembrerebbe che vorremmo essere apprezzati i nostri sforzi, ma qualsiasi feedback, anche positivo, provoca malcontento o addirittura offesa. Una mia amica una volta ha condiviso che quando ha iniziato a fare sport, è passata a una corretta alimentazione e ha speso molte energie per perdere peso, i suoi amici hanno iniziato a farle i complimenti. E la sconvolse terribilmente. "Questo significa che pensavano che fossi grassa", ha detto.

O un altro esempio: hai fatto una nuova pettinatura e, in risposta a come ti si addice, rispondi: "No, niente di speciale, mi sono appena lavato la testa". semplicemente non consente a una persona di ricevere carezze. È impossibile - tutto qui.

Ad un certo punto, le persone smetteranno di dire e notare qualsiasi cosa. E una persona del genere confermerà solo la sua supposizione che nessuno ha bisogno di lui, e non importa quanto ci provi, nessuno lo noterà comunque. E questo, come ho detto sopra, è un percorso diretto verso la depressione.

4. Non rinunciare ad accarezzare quando non ti serve o non ti piace

Ecco l'altro estremo. Riesco a sentire direttamente le parole dei miei genitori: "mangia quello che danno".

Ricordo che quando ero piccola, quando avevo due o tre anni, avevo le guance enormi e un buon amico dei miei genitori amava pizzicarmi moltissimo. È venuto a casa nostra e la prima cosa che mi ha detto è stata: "Dai, ti pizzico la guancia". Mi accigliai, ma andai a porgere la guancia. Non mi piaceva, faceva anche male. Ma questo zio mi piaceva molto e non volevo offenderlo. Pensavo che se non mi fossi lasciato pizzicare, si sarebbe offeso e non mi avrebbe più amato, e quindi non mi avrebbe prestato affatto attenzione.

E quante volte e in età adulta facciamo lo stesso. Fingiamo che ci piaccia qualcosa perché abbiamo paura di offendere o arrabbiarci, o che smetteranno di amarci e di notarci del tutto.

Come farlo in modo diverso?

Ricordi il divertente video di Youtube sulla ragazza avida? Lì alla ragazza è stato insegnato a condividere i giocattoli, ma lei non voleva. Papà ha detto: "Masha è brava", suggerendo così che le brave ragazze condividono. Ma la ragazza ha difeso la sua posizione, dicendo: "Sono zha-de-na", dimostrando con tutto il suo aspetto: "Potrei essere una persona avida, ma gioco io stessa con i miei giocattoli, per me ora è più importante che essere una brava ragazza".

Mi piacerebbe molto insegnare a me stesso un piccolo in modo da non accettare carezze, ma

a qualcuno non piace..

5. Non darti carezze

"La modestia è la migliore virtù"

Non potersi dare delle carezze è come andare nel deserto senza rifornimenti d'acqua solo con la speranza di incontrare lungo il cammino un'oasi. Ma può succedere che l'oasi non resterà per molto tempo e quindi c'è una grande possibilità di morire di sete.

Se una persona non sa dare carezze a se stessa, le cercherà con particolare fanatismo dalla parte, con altre persone, e avrà sempre poco.

Ci è stato insegnato ad essere umili e a non riconoscere i nostri meriti. "E allora, perché l'hai fatto? Avrei potuto fare di meglio", suona nella mia testa. E mi sembra di aver lavorato a lungo a un progetto o di aver scritto un articolo, ma mi sono arrabbiato ancora di più perché sembra che non fosse abbastanza che avrei potuto essere migliore.

La modestia nella nostra mentalità suona come "non riconoscere i tuoi meriti", mentre in realtà, la modestia è un'adeguata valutazione di te stesso. Io, per esempio, non potrò costruire case; naturalmente, non dirò che sono un esperto in questo. Ma potrò creare in essa conforto, e per questo mi loderò e godrò della mia creazione.

So quanto possa essere difficile liberarsi di divieti e stereotipi. Quando rileggo personalmente questo articolo, vedo quanti "sì, ma" possono sorgere. Sì, ma all'improvviso chiedo un ictus e mi dicono che non me lo merito. Sì, ma all'improvviso mi darò un ictus, e poi mi rilasserò e non potrò fare nulla. Sì, ma all'improvviso farò un complimento e rideranno di me, o penseranno che sto importunando. Sì, all'improvviso non accetterò di essere accarezzato e si offenderanno con me o penseranno che sono inadeguato.

Conosco ognuna di queste paure e sono d'accordo che è un rischio. E, forse, la risposta è sì e sì. Sì, questo è un rischio e sì, puoi continuare ad avere paura e farlo ancora.

Se ascolti te stesso e il tuo intuito, sarai in grado di distinguere coloro che dicono qualcosa di cattivo da coloro che accetteranno volentieri il tuo complimento e ti sorrideranno con il sorriso più caloroso.

E se commetti un errore e ottieni una reazione negativa, non puoi portarlo a te stesso e dire dentro "perdona il mio amico, ma questo appartiene a te e non lo prenderò per me stesso".

Scoprirai di non essere dipendente da tali carezze perché saprai che le riceverai quando entrerai.

Forse la psicoterapia, e in particolare l'analisi transazionale, si occupa di mostrare alle persone come imparare a dare e ricevere carezze. La fonte della vita è sempre di dominio pubblico e per ubriacarsi non è necessario essere manipolati, giocare di ruolo e litigare. E a volte per crederci e accettarlo ci vorrà più di un mese di psicoterapia. Ma quando lo scopri. che la sorgente sia sempre con te, la vita fiorirà come terreno fertile dopo la pioggia.