A Proposito Di Dipendenza Amorosa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Ora il tema della dipendenza dall'amore è attivamente "scomparso" e ho deciso di inserire alcuni accenti più necessari. La dipendenza dall'amore ha la sua origine nel trauma precoce della perdita della connessione emotiva con la madre, che è vitale per il bambino. Sia che la madre abbia lasciato il figlio (ad esempio, in relazione all'andare al lavoro) o sia rimasta emotivamente indisponibile anche quando lei era in giro, inevitabilmente si verifica un trauma se un bambino attaccato alla madre con tutto il suo essere non riceve in risposta il calore, il coinvolgimento, e l'indulgenza necessaria per la sua vita vulnerabilità (pianto, capricci, riluttanza), interesse per la sua vita, ammirazione per il bambino, in generale, tutto ciò che chiamiamo amore. Non avendone ricevuto una quantità sufficiente, il bambino perde fiducia nel suo bisogno, attrattiva, valore, perde fiducia nel fatto che può essere amato. Senza questa fede nella propria importanza, senza l'amore materno appropriato per se stesso, lui stesso non può sentirsi amato e necessario. Questo bambino, e successivamente il bambino interiore, rimane molto affamato - affamato di amore e calore; e cercherai un'occasione per soddisfare questa fame. La tragedia più grande è che, se la madre avesse dato una parte di te a tempo debito, il bisogno si sarebbe certamente realizzato, avendo formato nell'anima una fiducia affidabile che sei amato e accettato, accettato senza fallo - non così da un'altra persona; Un bisogno insoddisfatto fa nascere un tale deficit che non potrà mai essere colmato con l'aiuto di una figura esterna, anche se per tenerla vicina si spendono enormi sforzi e si fanno sacrifici impensabili. Quando quel tempo è passato, il bambino affamato non può più essere nutrito da nessuno all'esterno. La fame può essere soddisfatta solo dall'interno; tuttavia, colui che è innamorato sogna ancora di ottenere la carenza dal partner. … Parole gentili, partecipazione, calore, l'interesse del partner per la sua vita "ravviva" il deficit precedentemente represso, esacerba la sensazione di bisogno e la paura di perdere la fonte dell'amore spinge il desiderio di legare più strettamente questa fonte a se stessi. Perché la fame risvegliata dal letargo non può essere sopportata. Una persona affamata di amore può amare se stessa solo con l'aiuto di un partner d'amore, attraverso le sue parole e azioni, così come i sogni su di loro; e quando un partner non è in giro, perde la sensazione di amor proprio, pienezza e calore. Molte persone notano questo fenomeno: "Quando era vicino, mi sentivo pieno di vita, quando se ne andò, sono morto, è rimasto solo il mio guscio". In questo caso, il sentimento di amor proprio è molto traballante, sfuggente e dipende dalla presenza di una persona cara nelle vicinanze, dalla sua tenerezza, interesse, ammirazione. E, naturalmente, un bambino affamato non vuole perdere di nuovo sua madre, fa troppo male. Un bambino affamato cerca di controllare la "madre" (partner) in modo che stia vicino e non smetta di dare ciò che è necessario.

Non può condividere "madre" con nessuno, rifiutandosi di riconoscere il suo diritto alla separazione. In generale, a un bambino affamato non interessa come vive la "madre". Non gli importa dei suoi problemi o desideri. È importante solo per lui ricevere cibo - amore. Questa incapacità di fare "senza madre" per qualche tempo, l'incapacità di occupare la vita con se stessi, con i propri interessi - rende insormontabile la dipendenza amorosa. Il trauma ha lasciato il bambino in un senso di vuoto, mancanza di amore e della sua fonte; ha cercato di ottenere l'amore come meglio poteva. Controllare la madre - con malattie e paure, adeguandosi alle sue aspettative; salvandola dai suoi problemi, diventando comodi e invisibili… Per alcuni bambini affamati, con la scomparsa della madre, la vita è cessata: devastati, a malapena vivi, hanno preso vita solo al suo ritorno. Lo stesso accade con gli adulti dipendenti dall'amore: vivono di incontro in incontro, non avendo risorse per riempire il tempo tra loro e la loro vita: a loro quasi non interessa. Finché la fonte dell'amor proprio rimane fuori, rimane la dipendenza da essa, e il desiderio di soggiogarla, controllarla e gestirla. … Quando siamo in grado di essere distratti dalla nostra vita, quando la troviamo significativa, quando siamo in grado di interessarci a qualcosa di diverso dalle relazioni, indeboliamo significativamente questa dipendenza. E rilasciamo il partner. E, se ti sei riconosciuto, come puoi imparare a fare "senza una madre", senza amarti attraverso un partner, come puoi imparare ad amarti direttamente? … Tutto è uguale: cercare le interconnessioni - come il presente riproduce il passato, simpatizzare con un bambino affamato che ha passato un periodo così brutto … Con ogni nuovo caso di affondare, attaccare, trova la tua parte più sofferente, piangi con esso, senza giudicarti e senza pretendere una guarigione immediata… a coloro che erano responsabili dell'adempimento del proprio ruolo genitoriale, ma non lo hanno adempiuto adeguatamente. Queste azioni aiutano ad esaurire la sofferenza passata; espressi, cessano di "premere" sul presente. E anche … Per parlare (se possibile) con un partner, per condividere il dolore - senza pretendere o aspettarsi nulla. E, se è in grado di stare con te nella tua vulnerabilità, otterrai una nuova esperienza di accettazione e la "trasferirai" ad altre persone che potrebbero non essere fredde e indifferenti come lo era tua madre. … Trova attività che ti piacciono davvero, invita il "bambino" a giocare mentre la "mamma" non è in giro. Impara a riempire di te stesso il tuo spazio vitale. E, più riesci a farlo, più libertà nelle relazioni avrai tu e il tuo partner. Autrice: Veronika Khlebova