2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
I gruppi psicologici in FB sono un'eterna fonte di ispirazione. Di recente, una ragazza ha scritto che ha paura di costruire una relazione di fiducia con uno psicologo, perché per lui questa relazione è solo un altro caso: ha ascoltato e dimenticato. E le persone hanno sostenuto - dicono, davvero, nafig si avvicina a un completamente sconosciuto, e anche per i propri soldi senza una garanzia del risultato.
In questa situazione, tutto va bene, specialmente la sua tipicità. Non sono un sostenitore delle diagnosi degli avatar, ma ogni parola qui è una richiesta di terapia. Nel testo proprio in superficie ci sono problemi di fiducia ed evitamento dell'intimità (perché anche avvicinarsi a qualcuno), incapacità di costruire confini (lo psicologo è lo zio di qualcun altro per soldi, ma allo stesso tempo abbiamo una "relazione"), difficoltà con l'autoidentificazione e l'autostima (deprezzamento di me stesso - "ascoltato e dimenticato"), rivalità con potenziali oggetti "altri" per l'amore "materno" dello psicologo ("un altro caso" - leggi, non sono il più importante tra gli altri clienti"), ansia ("amore" per il denaro), paura del rifiuto (ha lavorato la sessione e dimenticato !!!) e molto altro ancora. In generale, tutto è così gustoso che le tue mani prudono dritte.
A volte è difficile per una persona capire dove finisce e ne inizia un altro. Ciò è particolarmente difficile per i bambini di madri eccessivamente ansiose ("ci sono solo nemici in giro", "non sederti in ginocchio - stupriranno", "non prendere le caramelle - le ruberanno") e i bambini antipatici che cercano un "papà" in ogni "zio" di passaggio o in una bella donna - "madre". Di qui le difficoltà nel definire e costruire confini e, di conseguenza, con la fiducia. In effetti, come decidi quanto vicino puoi permettere a un "estraneo" di arrivare a te prima che diventi "tuo"? E, soprattutto, qual è la conseguenza? E se, dopo il riavvicinamento, questa persona significativa se ne andasse di nuovo? La paura di questo dolore è insopportabile, sia per coloro che hanno già sperimentato il tradimento una volta, sia per coloro che hanno solo fantasticato su di esso.
Da adulti, queste persone si precipitano tra la fusione e il rifiuto, incapaci di mantenere un equilibrio. Dov'è il confine tra controllo totale e completa indifferenza? Tra vivere la vita di un altro e non poter accettare le cure elementari (ciao, moderna interpretazione malata del femminismo)? Il groviglio è così aggrovigliato che la completa dipendenza esterna diventa una forma passiva di controllo, e un partner, come una liana, strangola l'altro con la sua interpretazione di "amore".
L'incapacità (incapacità?) di comprendere e, di conseguenza, di accettarsi porta inevitabilmente a problemi di autoidentificazione e di autostima. Come si può descrivere se stesso chi non sente né il proprio corpo, né tanto meno emozioni interne? Solo attraverso la percezione degli altri, catturando di tanto in tanto il proprio riflesso nei loro occhi. Ma sai che non c'è specchio più deformante dell'opinione di qualcun altro. Quindi, invece di un'immagine chiara oggettiva, una persona riceve un "ritorno" sotto forma di complessi e proiezioni di altre persone. Ma la proiezione è, per definizione, tratti negativi, che non possiamo accettare in noi stessi, quindi preferiamo trasferirli sulle spalle degli altri. E così in circolo. L'autovalutazione non può essere esternalizzata. Questa è la piccola cosa che ci rende veramente completi.
Posso andare avanti all'infinito, ma temo che non valga la pena farlo come parte di un articolo divulgativo. Tuttavia, alla fine, dirò sicuramente della cosa più importante: la comunicazione con uno psicologo non implica la fusione e lo sviluppo della dipendenza emotiva. Questa non è una relazione d'amore o una stretta amicizia, ma un'alleanza terapeutica. E il compito dello specialista non è amarti, ma fornire un'interazione costruttiva, sicura e non giudicante all'interno della sessione al fine di risolvere una richiesta specifica. Ogni caso è diverso. Ogni cliente è speciale. Non c'è posto per il confronto e la competizione. Uno psicologo professionista è in grado di garantire la completa accettazione di ogni cliente, non importa quanti ne abbia. E in qualsiasi modalità, sia essa psicoanalisi o gestalt, il terapeuta seguirà alcune regole che non permetteranno al cliente di "cadere" nella dipendenza emotiva. Gli psicologi sono appositamente formati nel contenimento: la capacità di accettare le emozioni degli altri, calmarsi e dare le risorse necessarie per il lavoro. E fidarsi dello specialista prescelto (esclusivamente nell'ambito della terapia e per lavoro) è necessario per rendere più facile l'apertura e gettare fuori il proprio dolore o esprimere paure profonde.
Scriverò sicuramente separatamente sulla "garanzia del risultato", che di solito preoccupa i potenziali clienti. E per coloro che sono già in terapia, un consiglio amichevole: per favore, se provi una sensazione di ansia come quella sopra descritta, portala dal tuo psicologo: questo è importante. Buona fortuna!
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