FORMAZIONE DEL NARCISISMO. CULLA OSCILLANTE. PARTE 1

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il bambino, in virtù del suo dono, sviluppa in se stesso le qualità che sua madre vuole vedere in lui, che in questo momento salva effettivamente la vita del bambino (con cui comprende l'amore dei genitori), ma, forse, allora interferire con l'essere se stesso per tutta la vita.

A. Miller

Ogni persona è un'isola dentro di sé, e può costruire un ponte verso un'altra se… gli è permesso di essere se stesso.

R. Rogers

Un padre ama suo figlio perché è suo dalla nascita; ma deve ancora amarlo come una persona futura. Solo un tale amore per i bambini è vero e degno di essere chiamato amore; ogni altro è egoismo, freddo orgoglio.

V. Belinsky

Nel mito del narcisista, come delineato da Ovidio, c'è un accenno interessante di una situazione familiare. Narciso - nato dalla violenza: suo padre, Kefis, cattura Lariopa mentre fa il bagno e la violenta. Durante l'infanzia, le personalità narcisistiche erano spesso il bersaglio dello sfruttamento narcisistico dei loro genitori. I genitori di un "narcisista" sono spesso ossessionati da problemi di potere e incapaci di amare veramente.

Man mano che cresce, avviene una graduale denarcisizzazione del bambino, contribuendo alla crescita e al rafforzamento del Sé. J. McDougall nomina tre traumi narcisistici che ogni persona attraversa:

1. Accettazione dell'esistenza dell'Altro e consapevolezza della propria separazione da lui (la consapevolezza che i nostri desideri e sentimenti sono simili solo a volte, e anche che l'Altro, che ci appare inizialmente come il nostro riflesso o addirittura come un riflesso dei nostri stessi desideri, è al di fuori dei limiti del potere il nostro "io").

2. Accettazione della propria unisessualità.

3. Accettazione del proprio arto.

Nelle pubblicazioni dedicate al narcisismo, descrivo il narcisista come una specie di subumano, ma, purtroppo, non è questo il mio desiderio di addensare i colori e aggiungere un suono spaventoso al testo. Tutte le persone che si trovano di fronte a una personalità organizzata narcisisticamente indicano la disumanità di queste persone (opzioni: impersonalità, disumanità, disumanità). Il fatto è che la separazione dalle illusioni della propria onnipotenza, che si verifica nel processo di denarcisizzazione, consente al bambino di identificarsi semplicemente con l'umanità. Il narcisista, d'altra parte, è un bambino che non è stato aiutato a rendersi conto che non è né più né meno - un bambino umano che ha i suoi diritti e le sue possibilità, ma non sono illimitate.

La marcatura del confine si sviluppa nel bambino a causa dell'influenza del complesso di castrazione. La metafora della castrazione riflette l'inadeguatezza del bambino, una realtà a cui è destinato ad abituarsi quando incontra i limiti delle proprie capacità. La consapevolezza e il riconoscimento del fatto della limitazione sono necessari per lo sviluppo del senso della realtà e il riconoscimento di se stessi come solo essere umano. Man mano che si radicano nella loro umanità, c'è la comprensione che i genitori non sono così impeccabili e onnipotenti, il loro potere non è illimitato, così come il riconoscimento dell'esistenza dei confini tra le persone, la loro donazione fisica e mortalità.

Permettetemi di darvi l'esempio più ampio dell'“umanizzazione” di un bambino. Particolare attenzione nell'educazione dei bambini molto piccoli è focalizzata sui comportamenti associati ai bisogni vitali - mangiare, andare in bagno, ecc. A partire da una certa età, i genitori insegnano ai figli a mangiare con cura, a impugnare correttamente le posate e a non afferrarle avidamente con le mani quando vogliono. Non si tratta solo delle regole di comportamento, ma dell'umanizzazione del bambino. A questo proposito farò un esempio.

Olga, la segretaria del leader narcisista, si è lamentata: “Gli porto i documenti da firmare, mentre sta mangiando. Prende le carte senza asciugarsi le mani, comincia a firmarle, le mette sulle briciole, i resti di cibo rimangono sui documenti. In generale, è strano in relazione al cibo, in pubblico assorbe il cibo con le mani, usa utensili non appropriati per il piatto, mangia in luoghi non destinati a mangiare, nonché in situazioni in cui sembra ridicolo, ecc.. " Questo esempio dimostra chiaramente i bisogni non formati del tipo umano del leader narcisistico di Olga. Se è avvenuta la demarcazione dei confini, il cui fine ultimo è l'umanizzazione, allora nell'ambito dei bisogni nutrizionali si cristallizza la formula: "fame - mediazione di regole e norme - cibo".

Anche in altri ambiti della vita dovrebbe avvenire un processo simile di umanizzazione di una persona. Il comportamento disumano in altre aree si manifesta con arroganza, rigore, spudoratezza e violazione dei confini delle altre persone.

La madre è di solito la persona che ha la maggiore influenza sul bambino. Pertanto, esplorando le cause del narcisismo, è impossibile non soffermarsi separatamente sul suo ruolo formativo in questo disturbo.

Una madre con trauma narcisistico non è in grado di stabilire la connessione e l'attaccamento necessari per la crescita e lo sviluppo di suo figlio. Il desiderio di una donna di diventare madre può essere attualizzato dal suo narcisismo (questa "apertura" della maternità non è così rara, i motivi per "avere" un figlio e "essere" madre sono psicologicamente diversi). Una tale madre coltiva un'immagine ideale di se stessa come madre. Le sue fantasie sono infinite. Una donna narcisista ha bisogno di un figlio per sentirsi realizzata. Come mostrano J. McDougall e F. Tustin, una tale madre, a causa della sua stessa psicopatologia, usa involontariamente suo figlio come un oggetto impersonale (o addirittura inanimato). La madre usa il bambino come una specie di toppa o sughero, con cui cerca di tappare il vuoto della sua solitudine, depressione e confusione. McDougall e Tustin si riferiscono a questa coppia disfunzionale come alla "madre spalancata" e al "bambino di sughero". Il narcisista si sente un oggetto inanimato e utilitaristico, una sorta di "tampone" nel corpo della madre.

La madre narcisista è eccitata dalle sue grandiose fantasie sul possesso di un essere umano. Il bambino è percepito come la propria continuazione, che rispecchierà il suo splendore, attesterà lo status e alimenterà la fame narcisistica. Il narcisismo di una madre richiede un bambino "ideale" per riflettere la sua idealità. Se il bambino non corrisponde all'ideale della madre creato dal narcisismo, ad esempio, non è soddisfatto del suo aspetto, abilità, comportamento, risultati o altri parametri, la madre narcisista sente la sua inferiorità, il che provoca una gamma di negativi emozioni. Ma per preservare la sua grandezza e deliziare gli altri, una tale madre proietta sul bambino un'immagine che ricaricherà il suo narcisismo e nasconderà il suo disgusto e il suo cattivo atteggiamento nei confronti del bambino. Una madre narcisista non può essere legata con un sentimento sano a un bambino reale, è focalizzata sulla fantasia di un bambino creata dalla sua inferiorità mentale.

Le madri narcisistiche sono sempre facili da riconoscere per la loro concentrazione troppo forte della loro attenzione sull'aspetto, sul comfort, sui capricci mentre trasportano un bambino. Solo dopo aver appreso della gravidanza, le donne di questo tipo mostrano immediatamente richieste spesso irragionevoli, si aspettano che tutti le servano e assecondino i loro capricci. Una futura madre narcisista potrebbe essere troppo distante o troppo preoccupata per la gravidanza. Ma, sia come sia, la donna è concentrata sulle proprie esperienze, e non focalizzata sul bambino che è destinato a venire in questo mondo dal suo corpo. Una donna del genere che ha deciso di diventare madre potrebbe effettivamente provare disgusto per il suo corpo e per quello che dovrà passare. Il destino di un bambino del genere è quello di svilupparsi nel freddo grembo della madre, è destinato a non nascere, ma è stato espulso con disgusto. Se una donna può saturare il suo narcisismo in altre aree della sua vita, un bambino del genere è destinato alla solitudine e alla freddezza. È difficile valutare quale situazione sia migliore o peggiore, ma anche una situazione in cui una donna non vede altre risorse per pompare il suo Sé imperfetto è traumatica per un bambino. Si tratta di pseudo-amore; Qualunque sia la forma di pseudo-amore in cui mi imbatto, posso dire con sicurezza che è un indicatore di problemi di identità.

Avere un figlio richiede che una donna rinneghi se stessa, cosa di cui una madre narcisista non è capace. Il bambino pretende troppo. Anche di recente, la posizione privilegiata di una donna incinta è occupata da un bambino; si ritrova al centro dell'attenzione di tutti. Tutti questi possono causare depressione nella madre narcisista. Le fantasie narcisistiche non corrispondono allo stato reale delle cose e le cure richieste per un neonato non consentono di realizzare piani incantevoli. Allora la madre "gira al rovescio", se c'è qualcuno che può svolgere le sue funzioni, sollevandola dal peso della madre, ne approfitterà senza ombra di dubbio. Se non è in grado di rinunciare alle sue responsabilità materne, può imitare le sue attività con indifferenza e noncuranza. Nei primi mesi la bambina non riesce ancora a soddisfare il suo narcisismo, poi si comporta con indifferenza e freddezza.

Nel capolavoro del cinema mondiale, creato da Ingmar Bergman, "Autumn Sonata" mostra le conseguenze dell'indifferenza e della freddezza materne. La "Sonata" di Bergman racconta il caso del trasferimento di problemi psicologici da madre a figlia per due generazioni.

Mother (Charlotte), interpretata da Ingrid Bergman, è una pianista virtuosa, assorta nella sua celebrità, fredda e isolata dai sentimenti. La spaventosa immediatezza di Bergman dimostra la profondità irraggiungibile dei sentimenti, delle contraddizioni, compressi nel fondo dell'anima di madre e figlia. “Madre e figlia… La figlia eredita le lezioni della madre. La madre ha fallito. La figlia pagherà. La disgrazia della madre deve essere la disgrazia della figlia. È come un cordone ombelicale che non è stato tagliato…”.

Essere una pianista virtuosa richiesta è la passione principale di Charlotte, che, secondo lei, la libera dalle sue responsabilità materne. È normale che Charlotte sia lontana da sua figlia, che ha perso il suo bambino in un incidente. L'insensibilità emotiva impedisce a Charlotte di sentirsi in colpa. Charlotte combatte il senso di colpa ricorrendo a manovre difensive: affermare la propria femminilità (“Mi vestirò meglio per cena”); fuga ("Resterò qui meno di quanto mi aspettassi"); sublimazione ("Questo è cattivo, cattivo, cattivo. Tanto cattivo quanto l'ultimo passaggio della sonata di Bartok").

Bergman rivela allo spettatore quali fantasmi del passato tormentano madre e figlia e cosa si nasconde dietro le porte dei loro figli. Se Eva, che ha deciso di raccontare tutto a sua madre, cresce davanti ai nostri occhi, allora Charlotte diventa più piccola davanti ai nostri occhi, perde la sua posizione: "Volevo che mi abbracciassi e mi consolassi". La madre sposta la figlia al posto della propria madre e aspetta l'amore perduto.

Eva accusa sua madre di fingere solo di amarla, mentre la verità è che Eva era il suo sostegno al suo narcisismo: “Ero solo una bambola con cui giocare quando avevi tempo. Ma appena mi sono ammalato, o, se ti ho creato il minimo inconveniente, mi hai gettato a mio padre o a mia tata". “Ero piccolo, affettuoso. Stavo aspettando il calore e mi hai impigliato, perché allora avevi bisogno del mio amore. Avevi bisogno di gioia, adorazione. Ero indifeso davanti a te. Dopotutto, tutto è stato fatto in nome dell'amore. Hai detto instancabilmente che mi amavi, papà, Helena. E sapevi rappresentare le intonazioni dell'amore, i gesti. Le persone come te sono pericolose per gli altri. Devi essere isolato in modo da non poter fare del male a nessuno".

Charlotte, sdraiata sul pavimento, fissa l'oscurità, le assi del pavimento leniscono il dolore alla schiena, il viso avvolto dal fumo di sigaretta sembra più vecchio e, allo stesso tempo, più indifeso. Charlotte ricorda il parto: “Fa male, sì. Ma a parte il dolore - cosa?.. cosa? … no, non ricordo … ". Charlotte deve il suo difetto alla propria madre, incapace di contatto emotivo: “Non vivo, non sono nemmeno nata, sono stata rimossa dal corpo di mia madre, e subito si è richiusa per me ed è tornata di nuovo a la gratificazione di mio padre, e ora, sono già più io non esisto."

E in questo momento, al secondo piano, un amore semplice e ineffabile, quello fondamentale che sta in due sillabe - MA-MA, si contorce nella gola stretta della figlia minore di Charlotte, Helena.

La stessa madre narcisista è rimasta in uno stadio di sviluppo simbiotico, incapace di costruire confini tra se stessa e gli altri. Il narcisismo della madre si accontenta di situazioni in cui è unica: il bambino smette di piangere quando sente la sua voce, le sorride e gioca solo con lei. Ma questi legami celesti iniziano presto a rompersi da bambino, il suo destino è di spezzarli ed uscire nel mondo degli altri. Il bambino inizia a notare, reagire, interessarsi ad altre persone, il che diventa intollerabile per il narcisismo della madre, ha paura di perderlo, usando vari trucchi in modo che rimanga con lei. Il desiderio del bambino di crescere, acquisire autonomia e sviluppare l'indipendenza incontra la resistenza della madre narcisista, portando a un eccesso di vergogna nel bambino.

Quando un bambino mostra volontà, disobbedienza e le sue manifestazioni deviano in modo significativo dall'immagine del bambino di cui la madre ha bisogno, sperimenta confusione e imbarazzo, reagisce in modo particolarmente violento e acuto se altre persone vedono l'imperfezione del bambino.

I figli di tali madri sono successivamente incapaci di amare, poiché hanno ricevuto solo messaggi falsi dalle loro madri. Quindi, la figlia di una tale madre è in futuro incapace di amare un uomo, poiché la madre non le ha dato un tale esempio. La donna narcisista relega il coniuge a un attaccamento, che rende impossibile al figlio il rispetto del padre.

Queste madri si sforzano di vestire i loro figli in modo elegante, portarli in tutti i tipi di circoli e includerli in varie forme di attività. Se una tale madre ha uno scopo più conveniente per soddisfare il suo narcisismo, può abbandonare suo figlio ed essere completamente disinteressata alla sua vita. Successivamente, avendo perso il suo nutrimento, può nuovamente rivolgersi a suo figlio (è sempre a portata di mano), ma presto lasciarlo di nuovo, cosa che, ovviamente, viene vissuta dal bambino ogni volta come un disastro. Ahimè, tutta l'inferiorità della madre andrà ai figli, per tutti i suoi errori dovranno pagare loro in cambiali.

Il comportamento in continua evoluzione della madre nei confronti del bambino in pubblico e in loro assenza è traumatico anche per il bambino. In generale, la situazione è allarmante quando gridano d'amore, sono eccessivamente emotivi nelle manifestazioni in relazione ai bambini in pubblico. Conosciamo tutti donne che parlano instancabilmente dei loro figli, del loro amore divorante per loro, ma questa pressione linguistica non è altro che uno sfogo per i sensi di colpa a causa del fatto che tali madri praticamente non comunicano con i loro figli.

Il comportamento dondolante della madre è anche particolarmente traumatico per il bambino. O la madre è impegnata con se stessa, i suoi affari e la sua carriera, le relazioni con un uomo, poi torna improvvisamente, gettando tutto il fervore materno sul bambino. Così, per Eva di “Autumn Sonata” di I. Bergman, quando Charlotte è stata costretta a tornare per un certo tempo al ruolo di madre e moglie, si trasforma in un vero e proprio disastro: “Avevo quattordici anni e, non trovando niente di meglio, hai trasformato tutta la tua energia non spesa. Mi hai distrutto, ma pensavi di poter recuperare il tempo perduto. Ho resistito come ho potuto. Ma non ho mai avuto una possibilità. Ero paralizzato. Eppure, ero consapevole di qualcosa con tutta la chiarezza possibile: in me non c'era un briciolo di quello che sarei stato veramente io, e allo stesso tempo ero amato o almeno accettato da te . Eva, che nell'infanzia conosceva tutta l'amarezza di una madre assente, nell'adolescenza era ancora costretta a sopportare l'opprimente interesse materno che cadeva su di lei, che fondamentalmente contraddiceva la sua manifestata femminilità.