La Depressione Ti Mente Su Di Te

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

"Ero depresso, come capisco ora. È stato difficile per me svegliarmi, è difficile addormentarsi, è difficile pensare, è difficile muoversi." che di notte hai rinunciato al tuo fantasma. E lì non c'è nulla di cui rallegrarsi, tranne che sei morto di morte naturale, così che non potranno trapiantare i tuoi organi morti». Tutti i miei giorni sono stati così, con un'ancora ai piedi e attraverso il fitto fango.

Attraverso questa sporcizia ho cercato di guadagnare soldi come freelance, sono andato in terapia in tutta la città due volte a settimana. Ho cercato di sbarcare il lunario. Non avevo nemmeno la forza di pensare a un lavoro a tempo indeterminato. Inoltre, ero così disgustato di me stesso che non vedevo l'utilità di offrirmi come lavoratore. Avevo magri guadagni, ho affittato un appartamento, quindi c'erano dei soldi, ma ancora non bastavano. Lo devo al mio terapista. Volevo lasciare la terapia per un po' per riprendere fiato e risparmiare denaro, ma il terapeuta non mi ha permesso di farlo. sono stato obbediente. Il terapeuta ha concesso un po' di tempo per andare da lei a credito. Ovviamente non avevo nulla con cui ripagare il debito. Mi sentivo inutile, disperato e infelice. Non c'erano soldi, non sono stati aggiunti guadagni, semplicemente non potevo fare nulla per cercare attivamente nuovi ordini.

Non ne avevo la forza. Nessuno. E poi c'era anche in me un terribile senso di colpa per tutto. E il senso di colpa per i debiti e per il fatto che sono così inutile, impotente e non riesco davvero a spiegare i miei sentimenti al terapeuta. potevo solo piangere. E non riuscivo a spiegare per cosa stavo piangendo. Il terapeuta non mi capiva o faceva finta di non capire. Anche per questo ero da biasimare - per il fatto che non potevo spiegarle chiaramente cosa mi stava succedendo. E così, in mezzo a tutto questo incubo, il terapeuta, arrabbiato, probabilmente, per i miei debiti nei suoi confronti, ha detto: “Non sai contare? Non puoi contare i tuoi soldi e distribuirli in modo che ce ne sia abbastanza per tutto ciò che è importante?" E ha aggiunto: "Non stai testando affatto la realtà?" È stato terribile. La mia realtà, la realtà in cui non sono nessuno e niente, mi stava davanti in tutta la sua enorme crescita. Era vero: non potevo guadagnare abbastanza per una vita normale, non potevo fare proprio niente. Questa era la mia realtà. La più reale delle realtà. Questa era la mia verità. La più vera di tutte le verità.

Il mio pensiero principale dopo la terapia era di andare ad impiccarmi con il terapista in bagno. Oppure acquista le pillole nella farmacia più vicina e bevile tutte nello stesso posto. Ero depresso e la mia realtà era terribile. Terribilmente distruttivo. Ho lottato con tutto questo orrore della mia inutilità alla luce, alla fede in me stesso e nella mia forza. E le parole del terapeuta mi hanno appena ucciso. Seduto sul suo costoso divano, ho testato la mia realtà personale: ero senza soldi, senza lavoro, senza forza, senza mente e conoscenza. Era la mia realtà, la mia verità a mentire.

Ma poi non lo sapevo. Non capivo che la mia verità stava mentendo. E sentire da un terapeuta, figura piuttosto significativa e autorevole nella mia vita, parlare di “non testare” la realtà è stato un colpo allo stomaco, un colpo sotto la cintura. Non ricordo cosa accadde dopo. A giudicare da quello che scrivo qui ora, non mi sono impiccato nel cesso, non avevo abbastanza pillole. In generale, sono forte e tenace. Poi ho concluso ancora una volta che in uno stato depresso è meglio che le persone non si aprano: non capiranno, condanneranno, incolperanno e distruggeranno. Non sono mai tornato da quel terapeuta. Per che cosa? Per me, il significato della terapia è acquisire nuove esperienze. Non ho ricevuto nulla di nuovo, ho ricevuto conferma dell'esperienza passata.

D'altra parte, in quello stato, non avrei creduto alle cose buone che si dicevano di me.

Come puoi sostenere una persona depressa? Cosa può fare per lui uno psicoterapeuta, uno psicologo? McWilliams scrive di lavorare con le convinzioni patologiche di sé di una persona depressa. Non discutere o sostenere queste convinzioni, ma mostra un vivo interesse per quelle convinzioni. Dalla mia esperienza, capisco che esprimere simpatia non mi supporta, ma piuttosto mi umilia. Quindi puoi simpatizzare, ma con moderazione. Piuttosto, mi sosterrà se il terapeuta parla delle sue esperienze. Per me è importante che mi stia vicino e, soprattutto, non stia in silenzio. Essere curioso, essere interessato alle mie convinzioni sulla mia cattiveria e colpa universale. Chiese e fece una piccola risata. Chi sei da incolpare? Prima di tutti? Chi sono tutti loro? In questo momento, tutti gli abitanti della terra si riuniranno e diranno: "E tu, …, sei responsabile di tutto ciò che ci sta davanti", giusto? Immagino questa foto e comincio a ridacchiare dolcemente. E il mio enorme senso di colpa comincia a diminuire a un livello ragionevole. L'incantesimo di Ridiculo."