La Terapia Familiare è Il Divorzio

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Mikhail Labkovsky Fonte:

"Terapia familiare" è una delle specialità scritte nel mio diploma. Pratico la terapia familiare da molti anni. Questo è quando due membri della famiglia vengono contemporaneamente alla reception. Con l'aiuto di uno psicologo, risolvono le cose e si accordano. Come nel film "Mr. and Mrs. Smith". Più di recente, mi sono reso conto che questo non funziona. E non lo faccio più. Lascia che ti spieghi perché.

Il caso di Anna O. (i nomi sono stati cambiati)

È arrivata dopo un infortunio - una frattura della base del cranio, che il codice penale della Federazione Russa interpreta come un grave danno fisico, che le è stato inflitto dal suo secondo marito. La prima si è rotta il braccio proprio al matrimonio. Nel corso della conversazione, si scopre che proviene da una famiglia di alcolizzati, dove suo padre si è comportato allo stesso modo. Pertanto, ubriachezza, scandali e aggressioni sono per lei componenti normali della vita familiare. Non capisce che lei stessa è inconsciamente attratta da tali uomini. E ancora di più: generalmente è felice con suo marito. Dice che quando è sobrio è "molto bravo, passa il tempo con i bambini e aiuta nelle faccende domestiche". È solo che "in un tale stato, non è in grado di controllarsi".

Come vedi la terapia familiare in una coppia così? Sono sicuro che puoi lavorare solo con tua moglie.

O il caso di Katya Z. Il marito è assente per la maggior parte del tempo, viaggia per lavoro, non si prende cura dei bambini, non aiuta in casa e va persino in vacanza senza la sua famiglia. È stato visto in tradimento. Come finisce la storia su di lui? "Lo amo! Cosa possiamo fare per avere una famiglia normale?"

La risposta corretta è "Cambia tuo marito".

Tuttavia, uno psicologo di famiglia non può dirlo. Si offrirà di portare un coniuge per la consultazione. Ma anche la mia immaginazione sfrenata non vede opzioni e formulazioni, dopo di che diventa improvvisamente un padre di famiglia esemplare. 80 su 100 che non andrà affatto da uno psicologo. La situazione non lo minaccia: sua moglie lo ama in ogni caso.

Non è compito di uno psicologo dare consigli e chiedere a una donna: "Come vivi con un mostro del genere?" Ma uno psicologo può capire PERCHÉ vive senza trarre gioia dalla vita e crede con sicurezza che la causa di tutte le sue disgrazie sia in suo marito e nel suo cattivo comportamento. Uno psicologo può salvare una donna da una nevrosi che la mette in una posizione simile, soffre, piange, non cambia nulla e si sente malissimo anno dopo anno.

Qui puoi decidere che il marito di Katya è un tipico bastardo e un raro bastardo che vive per il proprio piacere. Ma la cosa più interessante è che il marito in una coppia del genere è anche nevrotico e anche molto infelice. Non ama sua moglie, si considera un grande martire che vive con uno stupido brutto e vive solo perché alte nozioni di dovere e onore gli impediscono di "abbandonare la sua famiglia". E solo per esistere in qualche modo in questa disperazione, doveva avere un'amante. E per trascorrere meno tempo in una casa odiosa, è costretto a fare viaggi d'affari. E, naturalmente, si considera un eroe: trascina tutto su di sé, ama i bambini a modo suo, ma fa arrabbiare il modo in cui sua madre li alleva e non vuole entrare in conflitto, quindi semplicemente non li affronta. Vuole mantenere la famiglia, ma non vuole viverci. “Ma potrei essere felice”, dice a se stesso (o alla sua amante). Come avrebbe potuto, ma si è sacrificato per la sua "decenza".

Tutto questo, ovviamente, è delirio nevrotico e stronzate complete, ma in primo luogo, durante una consultazione familiare, non dirà tutto questo. E in secondo luogo, se una persona del genere viene da uno psicologo, non è per salvare la famiglia, ma per disperazione, un vicolo cieco nella vita … E ancora una volta dobbiamo capirlo tete-a-tete.

Negli anni '90, ho lavorato nell'unica clinica familiare di Mosca di proprietà statale nel paese.

Vi diciamo com'era il ricevimento.

Entrano due persone, un marito e una moglie.

Di solito un uomo cede una sedia a sua moglie e si siede su una sedia. Sto chiedendo:

- Chi inizierà?

Esitano e tacciono.

Allora dico:

- Chi è stato l'iniziatore della visita? Lascia che inizi la conversazione.

Nella maggior parte dei casi, una donna avvia una visita da uno psicologo e inizia una storia sui problemi in famiglia. Sul fatto che suo marito non la capisce, non le presta attenzione, non tiene conto della sua opinione, non ascolta quando dice qualcosa, e lui stesso raramente si impegna in una conversazione con lei e solo per affari …

Poi viene il turno del marito, e lui dice che, per un minuto, fa due lavori, è molto stanco, ma tuttavia, se la moglie dice che ha bisogno di un cappotto nuovo, le compra un cappotto nuovo, e se lei vuole andare in mare con i bambini - paga il viaggio. E tutto questo non è così facile. E vuole rispetto a casa sua e capire quanto fa per la famiglia. Eppure, dice, sua moglie, a proposito, non è affatto interessata ai suoi problemi sul lavoro e non sa "da dove prendo i soldi", ma lo rimprovera costantemente per ogni sorta di piccolo motivi, come: "almeno lavo il piatto dopo di me", "Almeno una volta con il bambino ha fatto una passeggiata" …

Non ti annoierò con molte storie simili che sono finite più o meno allo stesso modo.

Moglie: "Non vive da solo! È difficile per lui abbassare il coperchio del water dopo di sé?"

Io: "Non è difficile per te, vero? D'accordo che proverai ad abbassare il coperchio del water dietro di te?"

Marito: "Certo! Mi prenderò cura di me stesso, perché amo mia moglie e non voglio darle dolore. Ma lei sa che sto facendo pipì in piedi, e almeno a volte potrebbe sollevare il coperchio del water dietro di lei."

Moglie: "Ci proverò anche io e alzerò il coperchio dietro di me almeno qualche volta".

Credi che dopo una conversazione del genere, qualcosa possa cambiare seriamente in una famiglia del genere? Dopo 35 anni di lavoro, so che non può.

Un solo tipo di terapia familiare che trovo davvero utile è la mediazione di uno psicologo in caso di divorzio. Ma è proprio questo che non si pratica in Russia.

Nel 1991 a Gerusalemme sono entrata per tre anni nel Servizio di Mediazione Familiare. E per tre anni, oltre alla terapia familiare stessa, ha studiato il lato giuridico del divorzio, ha compreso gli esempi occidentali di separazione civile dei coniugi, e in due versioni: religiosa e laica. Dopotutto, alcuni israeliani divorziano in un tribunale rabbinico, altri in uno civile. Ed entrambi i diritti devono essere ben noti per parlare in dettaglio degli obblighi, dei diritti e delle capacità di ciascuna delle parti durante i negoziati. E sei tu che dovresti farlo, non un avvocato, poiché un avvocato è una persona che viene assunta da una parte CONTRO l'altra. E questo è un livello di negoziazione completamente diverso.

Ci sono molte sfumature. Si discute della divisione dei beni; con chi stanno i bambini; le modalità di comunicazione con il figlio del genitore, che vivrà separatamente; la sua partecipazione al pagamento dei bisogni del bambino oltre agli alimenti, ecc. Oggetto delle trattative è il compenso per le cure, l'educazione e la ricreazione del figlio, i cosiddetti "bisogni imprevedibili" e molti dettagli: da "se la madre si risposa (il padre si sposa), allora… ", "se la madre (padre) vuole emigrare, allora …" e così via.

Compito del mediatore familiare era che i coniugi si accordassero su tutto pacificamente e affinché la questione non arrivasse al TRIBUNALE. E non c'era nessun caso che le trattative che ho condotto in questo servizio non si sono concluse con l'"Accordo di transazione".

Nonostante il fatto che le persone che si odiano letteralmente vengano nell'ufficio del mediatore. Il divorzio non è solo questo, è preceduto da litigi, conflitti prolungati, scandali, infedeltà e molto altro … Ma la coppia ha figli e i bambini amano entrambi i genitori. E devi ridurre al minimo il trauma, assicurarti che dopo un divorzio, un uomo e una donna, madre e padre possano interagire tranquillamente tra loro e comunicare normalmente con il bambino. (Dopotutto, anche a 50 anni, se i tuoi genitori non parlano, questa è una tragedia per te (sono collegati molti complessi). In modo che dopo il divorzio dei suoi genitori avrebbe una famiglia normale, vivono solo mamma e papà separatamente Come dimostra la pratica, questo è abbastanza realizzabile.

E in questo tipo di terapia familiare, e anche questa è terapia, ho visto un alto senso. Ho visto il risultato.

E dopo le trattative sul coperchio del water - no. E non ci credo più. Il marito non abbassa il coperchio del water, non perché si dimentichi, e non perché sia sicuro: la sua missione è fare soldi, e il water è la decima cosa … No! È solo che non è felice con sua moglie. E facendolo per ripicca, esprime la sua aggressività. E poiché la psicologia del conflitto è molto caratteristica della nostra gente, i conflitti in famiglia sono inevitabili.

Tale relazione tra coniugi è una relazione tra due nevrotici. È impossibile cambiare questa relazione senza cambiare le persone.

Di fronte a casi simili ora, mi rivolgo a un'altra terapia, in cui non si analizzano le pretese ei sentimenti nei confronti del coniuge. Li tocchiamo appena. Sai perché? Perché ogni conflitto e ogni problema di relazioni interpersonali è sempre una proiezione dell'atteggiamento di una persona verso se stessa e la sua vita. Bassa autostima, rifiuto di sé, insoddisfazione di se stessi, QUALSIASI conflitto interno, una persona si traduce naturalmente in colui con cui vive.

Suggerisco di non andare da uno psicologo in coppia, ma di lavorare in modo indipendente.

Se la terapia ha successo, inizia una vita pacifica per le persone in coppia. Oppure un partner sano che è riuscito a liberarsi di una nevrosi diventa disinteressato a una relazione nevrotica.

Non nasconderò il fatto che dopo aver lavorato con uno psicologo, sentendo finalmente quale armonia interiore, gioia di vivere, piacere di ogni giorno vivevano, molti presto divorziano. Diventa difficile per loro trovarsi in una situazione (precedentemente familiare) di tensione costante, chiarificazione delle relazioni, aggressività. E vari tipi di manipolazioni da parte del partner: non si attaccano più.

Pertanto, è possibile restituire buoni rapporti, un'atmosfera sana in famiglia solo se non entrambi insieme, ma ciascuno separatamente, si occuperà di mettere le cose in ordine nelle loro teste.

MA, sfortunatamente, nella stragrande maggioranza dei casi si sente:

- E quindi per me va tutto bene! Questo è lui (lei) pazzo pazzo!

In questo momento vorrei chiedere: se è così sano, come hai fatto a dare alla luce tre figli in un matrimonio con una persona malata e snocciolare 20 anni di matrimonio?

Nella versione sadomaso della famiglia, solo la vittima si lamenta ed è insoddisfatta, mentre i "sadici" hanno tutto in ordine, come pensano. E la parte lesa è sicura di essere diventata vittima e ostaggio di un maniaco (maniaco) e per vari motivi "deve sopportare tutto questo". Quindi, tieni presente: l'unico momento nella vita di una persona in cui è oggettivamente dipendente e quando può essere considerato un ostaggio è l'infanzia e la dipendenza dai suoi genitori. Questo non dura a lungo.

In altri casi, essere in qualsiasi relazione è la scelta di un adulto. Consapevole o meno è un'altra questione. E dovrebbero essere affrontati.

Quando sento storie che viviamo insieme “solo per i bambini”, “non ci sono soldi per andarsene”, “non c'è posto dove vivere”, capisco che le persone non parlano o non sanno la verità. E la verità è che se una persona stessa non ha bisogno delle esperienze, delle emozioni che il partner gli offre, allora se ne va molto rapidamente, si esaurisce, salta fuori dalla relazione! Una volta che rimane, significa che si nutre di queste emozioni, significa che tra rimproveri e aggressività, passivo e attivo, si sente come in una palude familiare, vi si sguazza e non lo tira a riva. Generalmente non sa vivere senza uno stimolo costante.

Durante il lavoro individuale, lo psicologo scopre perché questo sta accadendo. E poi una persona vede, capisce, si rende conto di essere un nevrotico, per un motivo o per l'altro (sì, nascosto nella sua infanzia), sperimentando il bisogno di esperienze negative, lacrime, passioni e, naturalmente, autocommiserazione. E questo solo perché non interrompe la relazione, perché gli danno tutto questo set di vampiri più - meno percosse, ed è abitualmente infelice. E poi puoi lavorare con una persona e risolvere i suoi problemi.

Solo.