Divorzio

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Che cos'è il divorzio? Contrariamente alle idee quotidiane delle persone, divorzio - questo non è affatto sinonimo delle parole: "parting", "parted" o "parted". C'è un enorme divario semantico tra le parole "separato" e "divorziato". Il divorzio è la cessazione di un'unione matrimoniale ufficialmente riconosciuta dallo Stato tra un uomo e una donna.

Ma "separarsi" - uomini e donne che hanno semplicemente mantenuto una relazione intima o d'amore. Uomini e donne che hanno vissuto insieme nell'ambito delle cosiddette "relazioni civili" o sono sposati sono "dispersi" o "dispersi", ma tra loro si sviluppa un grave conflitto. Pertanto, fino a quando i coniugi non abbiano espletato la procedura formale di divorzio, fino a quando l'anagrafe o la magistratura non abbiano deciso di consegnare loro un documento denominato "Attestato di divorzio", anche se effettivamente si sono sciolti o si sono separati, è più corretto utilizzare il concetto di "una coppia sposata in una situazione pre-divorzio".

Tutto questo perché, dal punto di vista della società e dello stato, non importa quante volte un uomo e una donna che hanno creato ufficialmente un matrimonio non convergono e non divergono, si separano e non tornano l'uno dall'altra, trasferirsi o disperdersi, fino a quando il legale corrispondente non ha deciso di porre fine al loro matrimonio, e non c'era nessun funzionario divorzio - sono ancora marito e moglie. Con tutta quella serie completa di diritti e obblighi familiari, paterni e materni previsti dalle leggi della Federazione Russa.

Per vivere e comunicare con quel rappresentante del sesso opposto, in relazione al quale i sentimenti di amore e attrazione sessuale hanno improvvisamente o gradualmente cessato di funzionare, la maggior parte delle persone semplicemente non è fisicamente in grado. E la maggior parte degli uomini e delle donne non vuole costringersi a vivere insieme o incontrare qualcuno per cui non prova più sentimenti. Non ci piace vivere con chi non amiamo. Questo è particolarmente vero per gli uomini.

Le donne possono ancora vivere con qualcuno che è stufo di loro, per il bene di un figlio nato da questa unione, o semplicemente perché non hanno nessun altro posto dove andare, c'è una dipendenza finanziaria da un uomo. Ma comunque è estremamente scomodo…

Tuttavia, le persone non appartengono invano al genere "homo sapiens" - "uomo ragionevole". Già nell'antichità si sono resi conto che i sentimenti e le emozioni, anche le più luminose, non sono affatto la base su cui costruire qualcosa di lungo, stabile e prevedibile. Pertanto, hanno inventato la famiglia e il matrimonio, cioè una tale forma di relazioni tra un uomo e una donna, in cui queste relazioni sono contrattuali, a lungo termine, impongono ai partner diritti e doveri chiaramente compresi, prevedono alcune sanzioni per coloro che violano questo accordo. Il nucleo invisibile del contratto matrimoniale non è una parola pronunciata ad alta voce, ma una garanzia implicita che l'uomo e la donna che creano questa famiglia si impegnano a vivere insieme, gestire una famiglia comune, mantenere relazioni intime e prendersi cura l'uno dell'altro e dei bambini in una coppia per tutta la vita., cioè, anche quando il loro amore e attrazione è andato. Cioè, la famiglia e il momento di fissazione della sua creazione, il rito matrimoniale, non è altro che un tentativo di costruire tra un uomo e una donna tali relazioni sessuali, parentali e materiale-economiche, che possono essere praticabili anche quando il programma biosociale del comportamento amoroso che ha creato queste relazioni finisce. Una famiglia è come una dichiarazione di principio: "Ci amiamo, ci ameremo per tutta la vita! Ma anche se l'amore finisce, vivremo ancora insieme, ci prenderemo cura l'uno dell'altro e cresceremo i nostri figli!"

La famiglia è vita insieme non solo nell'amore, ma anche dopo l'amore, per il bene di coloro che nascono in questo amore, per la speranza della risurrezione dell'amore estinto nel futuro. Una famiglia è una sorta di analogo di una lettera di garanzia o anche di un testamento: "Se succede qualcosa a me o ai miei sentimenti, alcuni obblighi nei confronti delle persone più vicine saranno comunque adempiuti"

Ma qui c'è una certa sfumatura. Quando l'anagrafe dell'anagrafe chiede agli sposi e in risposta si sente "Sì!", Le persone, infatti, sono tutt'altro che adeguate. Per dirla semplicemente, gli sposi potrebbero non comprendere tutte le conseguenze legali e di altro tipo del loro passo, e ancora di più non pensare completamente all'argomento "cosa succederà se?" Perché, in primo luogo, sono in euforia dall'amore e dal sesso, e in secondo luogo, non hanno ancora attraversato tutto ciò che li attende in futuro. Da qui il loro disperato coraggio, per il quale poi pagano i loro figli. Rendendosi conto che facendo uno dei passi più importanti della loro vita, gli sposi spesso non sono sempre adeguati.

Dal punto di vista della psicologia familiare, reale" divorzio"- questa è una procedura legale per porre fine a una relazione matrimoniale in una certa coppia. Di conseguenza, ogni sorta di" separazione "," ritorno dai loro genitori "," discrepanze per una settimana o due per pensare al destino della nostra famiglia e se ho bisogno di tutto questo ", infatti, possono avere una relazione diretta con un vero divorzio, o potrebbero non avere nulla a che fare con esso. Hanno litigato, e poi l'hanno preso, e hanno fatto pace. L'addio e la guida avanti e indietro lo era, ma non c'era il divorzio.

Magari in modo diverso: divorzio c'è, ma la separazione e la partenza dei coniugi non è mai avvenuta. E vivono insieme per molti anni non come marito e moglie, ma come uomo e donna. Inoltre, possono dare alla luce bambini, solo ora sono legalmente fuori dal matrimonio. Anche se, ovviamente, con paternità e maternità completamente formalizzate. Naturalmente, tali coppie formalmente divorziate possono ancora separarsi e disperdersi. O forse no. Possono persino sposarsi di nuovo, formalizzare la loro relazione attraverso l'ufficio del registro. E anche allora divorziare di nuovo. Tali coppie non sono affatto rare nella pratica di uno psicologo familiare.

La partenza del marito con il successivo ritorno - a volte la salvezza della famiglia da quel possibile divorzio, se il marito ne faceva richiesta divorzio senza lasciare la famiglia. Se non altro perché, a seguito di questi eventi, una moglie intelligente può non solo comprendere le cause della tensione familiare che è sorta, ma anche eliminarle per sempre. Tuo marito, che ha improvvisamente lasciato la famiglia, potrebbe capirlo chiaramente o potrebbe non capire.

C'era una volta che hai deciso di diventare marito e moglie. Cioè, hanno espresso un fermo desiderio di stare insieme non un anno o due, non dieci anni, ma una vita intera! Il cambiamento del tuo stato civile è stato registrato nell'ufficio del registro, per il quale ti è stato rilasciato un documento speciale. Ma poi, per qualche ragione, tuo marito ha deciso di smettere di essere tuo marito. E in tutto questo c'è un grosso problema: a differenza della tua "metà" ribelle, non vuoi perdere il tuo stato civile! L'importante è che tu non voglia ostinatamente il divorzio. Pertanto, ti rifiuti di firmare la petizione di divorzio e di intraprendere una seria lotta. Il divorzio è una battaglia per la vita … È noto da tempo: non importa quanto ti prepari per la guerra, accadrà comunque inaspettatamente. Ci sarà sempre una carenza di munizioni e persone, e morire è molto spaventoso. Così è con i divorzi: non importa quanto una persona pensi alla prospettiva del divorzio, quando un partner nelle relazioni familiari lo annuncia, suona sempre inaspettato e il futuro è molto spaventoso.

Ora immagina di avere un gioco di ruolo "in uno psicologo familiare". Come se venissi al mio appuntamento e dicessi qualcosa del tipo: "Mio marito, che ho sospettato a lungo di essere infedele, ieri mi ha detto che mi lasciava, e uno di questi giorni farà domanda per divorzio … Siamo sposati da 6 anni, viviamo nell'appartamento di mio marito, guadagna tre volte di più di me, nostro figlio ha cinque anni. Ha bisogno di un papà. Sì, e non voglio perdere mio marito … Cosa fare ??? Sei mesi fa, mio marito è andato in vacanza all'estero da solo, dopo che quell'intimità è praticamente scomparsa nella nostra famiglia, e ha iniziato a fare spesso viaggi di lavoro. Un mese fa, ha iniziato a dirmi che eravamo stanchi l'uno dell'altro, dovremmo vivere separatamente. Al che ostinatamente non sono d'accordo. Ma ieri ho letto una corrispondenza intima con una signora sul suo telefono. Quando ne ho parlato con mio marito, era furioso. Ha detto che ero io a scalare dove non avrei dovuto, e io stesso ero colpevole della caduta della nostra famiglia. Ha chiesto che mi trasferissi dal suo appartamento da qualche parte, e nel frattempo penserà se è il momento per noi di divorziare o no … Siamo sposati da 12 anni, abbiamo due figli. Mi amano … Come continuare a vivere ??? "Dopodiché, ti aspetti teso che agiterò la mia bacchetta magica e mio marito ti scriverà immediatamente un SMS con pentimento doloroso e una promessa di non farlo mai più, oppure comincerò a fare domande lunghe e corrosive sulle tue fantasie d'infanzia e prima adolescenza. Forse, farò arrabbiare qualcuno, ma non è così.

Solo una conversazione su dieci sul divorzio si conclude effettivamente con la presentazione di una domanda con richiesta di scioglimento del matrimonio all'anagrafe (se non ci sono figli nel matrimonio) o al tribunale (se ci sono figli). Solo una coppia sposata su cinque che ha chiesto il divorzio passa effettivamente attraverso la procedura di divorzio la prima volta che si sottopone a questa procedura. Solo un terzo dei coniugi che hanno chiesto lo scioglimento del matrimonio vive separato durante questo periodo. Il resto per qualche tempo, o anche tutta la vita (!), continua a vivere insieme. Spesso anche dopo divorzio. Ogni terzo di quelle coppie sposate che hanno legalmente interrotto il loro matrimonio, in futuro cerca in qualche modo di ripristinare in qualche modo buoni rapporti umani, molto spesso, anche intimi. Spesso, anche se uno dei partner ha registrato un matrimonio con una persona completamente diversa. Ogni quinto di quelle coppie sposate che sono passate divorzio, dopo aver cercato di andare a vivere insieme, avere un altro figlio, persino registrare nuovamente il matrimonio. Quasi tutti i mariti e le mogli, essendo nelle procedure di divorzio, si preoccupano sinceramente della psiche dei loro figli, si sentono in colpa per quello che è successo.

Potresti chiedermi: "Cosa significa?! Significa che non sono necessari psicologi familiari?" La mia risposta è che questo significa che, secondo le leggi della fisica e della dialettica, attrazione e repulsione hanno sempre il loro equilibrio: assolutamente ogni azione deve avere un qualche tipo di opposizione, c'è una forza centripeta sulla forza centrifuga, e qualche altra tendenza si oppone ad ogni tendenza. Di conseguenza, non c'era niente di leggero, lineare e inequivocabilmente espresso nell'Universo, non c'è e non ci sarà. Pertanto, durante qualsiasi divorzio per qualsiasi motivo venga effettuato, indipendentemente dai fattori che separano i coniugi, saranno certamente incluse alcune tendenze volte a preservare questa coppia. Sottolineo: decisamente! E se una moglie, che è estremamente interessata alla conservazione del suo matrimonio, almeno in minima parte si impegna e usa con competenza le tendenze volte a mantenere la coppia, le sue possibilità di successo aumenteranno notevolmente. Queste stesse tendenze si esprimono nell'insieme dei fattori oggettivi e soggettivi. Ecco i principali.

Ragioni oggettive che impediscono divorzio:

• La presenza di bambini comuni, soprattutto piccoli. La presenza di figli acquisiti in una relazione passata, ma che sono già riusciti ad affezionarsi sinceramente a un coniuge.
• Mancanza, in caso di divorzio, di uno dei coniugi (o anche di entrambi contemporaneamente) di spazio vitale per vivere.
• Dipendenza finanziaria dei partner l'uno dall'altro, o da parenti o amici della "metà" della famiglia.
• Dipendenza professionale dei partner l'uno dall'altro, o da parenti o amici della "metà".
• Gravi problemi di salute in uno dei partner (o in entrambi contemporaneamente), nei loro figli o nei loro parenti stretti. Compresa l'incapacità fisica di avere figli con un altro partner.
• La presenza di obbligazioni legali o finanziarie congiunte nei confronti di terzi e organizzazioni (debiti, ipoteche, partecipazione ad alcuni programmi pubblici o privati, registrazione dell'impresa per uno dei partner, o suoi parenti, ecc.).
• La presenza di una tale professione, in cui il divorzio (soprattutto scandaloso) è altamente indesiderabile, può far crollare tutte le prospettive di carriera.(Ufficiali, funzionari, politici, personaggi pubblici, ecc.) Ragioni soggettive che impediscono il divorzio: amore per i figli e responsabilità per il loro futuro.
• Attaccamento affettivo d'amore a un partner, preservato dall'inizio della relazione o già sorto nel corso della vita familiare (anche questo accade).
• Gelosia acuta di un partner. Soprattutto se ha un bell'aspetto.
• Eccellente compatibilità intima in una coppia, presenza di una vera paura che un partner simile sarà difficile da trovare. O innata modestia e conservatorismo, escludendo l'idea stessa che qualcun altro sia possibile a letto.
• Un'abitudine per questa persona, sviluppata a causa di un lungo periodo di convivenza, riluttanza a cambiare radicalmente la tua vita.
• Avidità e invidia ordinarie: una fondamentale riluttanza per un partner, le sue connessioni, tutte le sue proprietà "acquisite con un lavoro massacrante" per andare da qualcuno fuori.
• Un insieme unico di esperienze condivise: una tale somma di alcuni eventi vividi, interessanti, tragici o comici della vita che la maggior parte delle persone intorno non ha. (In coppia, qualcuno ha salvato qualcuno da qualcosa, le persone sono cresciute e hanno studiato insieme, hanno attraversato alcune dure prove, ecc.)
• Sentimenti di vergogna di fronte ai tuoi genitori e/o ai genitori del tuo partner. Che o ha fatto così tanto per questa coppia, o ha immediatamente scoraggiato il loro bambino dal sperimentare sulla propria biografia in questo matrimonio.
• Sentimenti di vergogna di fronte ad amici di famiglia o colleghi di lavoro (soprattutto se entrambi i partner lavorano nella stessa organizzazione).
• I partner hanno obiettivi comuni nella vita che li hanno sempre uniti. (Ad esempio, prevede di trasferirsi in un'altra città o in un altro paese, avviare un'attività comune, ecc.).
• I partner hanno interessi così comuni nella vita che si sono sempre uniti. (Ad esempio: fare sport, hobby).
• Mancanza di fiducia in te stesso, nella tua capacità di creare nuove relazioni amorose e familiari di maggior successo (legate all'età, ai figli, alle finanze, ecc.).
• Sfiducia nei confronti di un nuovo partner il cui comportamento sembra problematico o sospetto.
• Ricordi dolorosi di divorzi o rotture passate.
• Ricordi tristi del divorzio che sua madre e suo padre hanno attraversato durante l'infanzia di questa persona.
• Rigidi valori familiari e atteggiamenti verso la conservazione della famiglia ad ogni costo, formati in una persona a causa delle specificità dell'educazione familiare, nazionale e religiosa (il più delle volte - immediatamente in un complesso).

E molto altro, sia oggettivo che soggettivo! Come puoi vedere, dalla parte delle mogli che vogliono salvare la loro famiglia di fronte alla minaccia divorzio, un numero considerevole di fattori è all'opera! Hanno molte opportunità di manipolazione diretta o indiretta da parte del marito che è sfuggito di mano.

Ma qui sta il grosso problema. Molte mogli, che combattono sinceramente per le loro famiglie, non solo non sanno e non capiscono che tipo di metodi di conservazione della famiglia possono essere usati (e quali sono assolutamente impossibili, come la minaccia di portare via i bambini), ma nella foga del momento, attivano ulteriormente i meccanismi di distruzione del loro matrimonio. In effetti, hanno tagliato le loro stesse femmine di famiglia sotto di loro. È qui che risiede l'utilità di uno psicologo familiare competente.

Con tutta la rapidità della tua notifica dell'imminente divorzio o della partenza di tuo marito da casa alla sua amante, non puoi assolutamente farti prendere dal panico! Inoltre, il divorzio non è per niente giuridicamente competente definito come "procedura di divorzio". Pro-ts-ss… Senti come suona lentamente questa parola… Il fatto è che la maggior parte delle domande di divorzio vengono presentate alla magistratura. Sottolineo: mondo! Non si chiama così per niente. Molti giudici, in pratica, procrastinano deliberatamente, si adoperano per due o tre mesi, o anche sei mesi, per passare dalla presentazione della domanda a un vero e proprio divorzio, in modo che i coniugi in conflitto abbiano la possibilità di pensare altre tre volte: sono loro così pronto a saltare nell'ignoto dopo la fine del suo matrimonio per decisione di un giudice,come sembrava loro prima?

Tu ed io comprendiamo chiaramente che un divorzio dura da uno a diversi mesi, durante i quali diversi fattori e circostanze oggettivi e soggettivi significativi possono aiutare una moglie interessata a preservare la famiglia. È ovvio, quindi, che la strategia di preservare la famiglia di fronte alla minaccia del divorzio, se formulata come segue: la sua famiglia di fronte alla minaccia di divorzio sarà trattenuta dal coniuge che potrà utilizzare il maggior numero di leve di influenza sulla sua metà uscente nel più breve tempo possibile.

Quindi, quando elimini la vera minaccia del divorzio, non dovresti affatto coinvolgere tutte le ragioni oggettive e soggettive che impediscono il divorzio in una volta. Molto probabilmente, una parte di loro, come gli assi in un gioco di carte, verrà respinta con successo e contro gli altri useranno le loro carte vincenti in anticipo … E questo è tutto! Gioco, come si suol dire, finito. Pertanto, come nelle carte, non è necessario affrettarsi per salvare la famiglia. Ricorda: se c'è una minaccia di divorzio, sbrigati - per far ridere i malvagi della tua famiglia! Tutta la tua ricchezza di carte vincenti familiari dovrebbe essere usata gradualmente, logicamente e interconnessa, facendo esattamente come fai nelle carte, calcolando il gioco e il comportamento degli altri giocatori per diverse mosse avanti.

Perché, con la minaccia del divorzio, tutto è così complicato, perché è impossibile e sbagliato andare in un attacco frontale, riversando tonnellate di amore e tenerezza sul partner in uscita nelle relazioni familiari, o decibel di grida indignate e litri di composta ? Lascia che ti spieghi. Il fatto è che un divorzio familiare, contrariamente all'opinione consolidata nella società, non è affatto una questione di famiglia. Più precisamente, la famiglia è solo in parte, formalmente. E di sicuro, un divorzio non può essere chiamato come spesso viene fatto nelle riviste patinate femminili: "una questione di due". Tieni presente: la decisione sul divorzio, come la procedura per passare attraverso un divorzio stesso, è sempre una questione collettiva! Giudica tu stesso. Che aspetto ha il divorzio nella realtà? Diciamo che un uomo è infelice con sua moglie. Lei, come crede, mancanza di indipendenza nella vita, non sessualità, eccesso di peso, pigrizia nella vita di tutti i giorni e disordine. Lei, a sua volta, è infelice con suo marito: le sue normali feste del venerdì con gli amici, la sua lentezza nel risolvere le questioni domestiche di famiglia, il poco tempo che trascorre con la famiglia e il bambino. La moglie si lamenta da anni del marito con i suoi genitori, altri parenti e fidanzate. Sotto l'influenza delle sue lamentele, le dicono: "E ti abbiamo subito avvertito che tu e lui non avete alcuna possibilità di un futuro felice!" … Pertanto, da un lato si forma una certa opinione generale. Tuttavia, la moglie, essendo in pessime condizioni fisiche, avendo un figlio e vivendo nell'appartamento del marito, pur condividendo l'opinione generale che il suo matrimonio sia un errore strategico, è ancora costretta a preservare questa famiglia. Nel frattempo, il marito, comunicando attivamente al lavoro con le colleghe, una volta instaura una relazione d'amore con una di loro. Un corpo fresco, un'intimità varia, combinata con il comfort mentale (dopotutto, una coppia in cui le persone lavorano nella stessa squadra hanno sempre qualcosa di cui parlare) - fanno impazzire rapidamente un uomo, semplicemente si innamora. La ragazza si rivela molto intelligente, quindi nutre diligentemente l'uomo con deliziosi pranzi e cene, e nel suo appartamento in affitto c'è sempre ordine e pulizia perfetti. Conduce un lavoro educativo con i suoi genitori e amici in modo che non spaventino l'uomo con qualche parola dura, comunichino con lui il più amichevole possibile. Sua madre e suo padre, le sue amiche e gli amici dei loro mariti accolgono il potenziale sposo a braccia aperte. Avendo iniziato a comunicare con loro, il marito prova un piacere straordinario: tutti lo rispettano, tengono conto dei suoi desideri e non pretendono nulla! (Certo, per il momento, per il momento!) Dopo diverse conversazioni in scena "sulla prospettiva della nostra relazione", sciogliendosi dal fascino della ragazza, l'uomo decide di lasciare la famiglia. Dichiara alla moglie che vuole chiedere il divorzio, che dovrebbe vivere separato per un po' di tempo, e si trasferisce immediatamente dalla ragazza dei suoi sogni. Inizia così l'intrigo intorno alla possibilità del divorzio.

Quindi, vediamo che, da un lato, abbiamo una ragazza intelligente, parenti e amici che l'aiutano intenzionalmente. Dall'altra, una moglie furiosa, leggermente pazza per le faccende domestiche e inaspettatamente caduta nei guai. Parenti e amici di cui gridano con indignazione e gioia: "Atu questo verme! Scaccialo fuori dall'appartamento! Non lasciarlo comunicare con il bambino! Porta via il suo appartamento, imposta gli alimenti e basta!" … A volte, ovviamente, si scongelano e scambiano la rabbia con la pietà. Dicono: "A chi non succede! Gli uomini sono tutti così maschi. Probabilmente, puoi perdonare …". Tuttavia, la loro posizione è incoerente e incerta. La donna stessa, a quanto pare, non vuole perdere il marito, ma non può dirlo apertamente a chi le sta intorno, poiché teme il loro fraintendimento e condanna "per eccessiva morbidezza e mancanza di spina dorsale". Allo stesso tempo, i genitori del marito stesso sono tesi in silenzio. Da un lato, vorrebbero tenere unita la famiglia del figlio. Tuttavia, capiscono che è improbabile che un figlio adulto tenga conto della loro opinione. Inoltre, il figlio era già riuscito a formare un cattivo atteggiamento nei confronti di sua moglie e la nuova passione che gli era stata presentata fece loro una piacevole impressione. Pertanto, in questa situazione ambigua, non volendo litigare né con il figlio, né con il proprietario legale ed effettivo del loro unico nipote - l'attuale moglie, o con la sua potenziale nuova moglie, che in futuro potrebbe dare alla luce più nipoti, i genitori del marito accettano la neutralità, si astengono da qualsiasi valutazione e azione. L'unica cosa è che chiedono al figlio di pensare sette volte prima di prendere una decisione definitiva. In questa situazione, gli amici del marito, se l'amante è stata presentata loro da tempo, è entrata saldamente nella loro campagna, è riuscita a costruire il giusto rapporto con tutti, potrebbero essere dalla parte del richiedente e non della moglie. Compreso, digli: "Sì, va bene tu, non preoccuparti se hai un figlio con tua moglie! Ne hai solo uno lì! E con una nuova moglie (soprattutto una giovane) puoi averne due o tre in più!" … Oppure, come i genitori, aspetteranno e vedranno l'atteggiamento. Il che, in questo caso, equivale al fatto che contribuiscono alla distruzione della famiglia…

Di conseguenza, avendo intorno l'incertezza generale, e spesso - e aperta ostilità, la moglie semplicemente non capisce come dovrebbe comportarsi. Quindi, il suo umore cambia più di una dozzina di volte durante il giorno. Quando incontra suo marito, vola da lui, cercando di implorare sesso, quindi denuncia con rabbia il suo comportamento vergognoso e getta le sue cose dal balcone. Sebbene sia già uscito di casa, ma non è ancora completamente determinato, anche il marito non riesce a capire la sua posizione nella vita.

Quindi, gradualmente si forma l'opinione che sua moglie sia una creatura estremamente imprevedibile e pazza che solo piange, giura e combatte, dalla quale bisogna stare alla larga. Quindi, a causa delle azioni incoerenti e sconsiderate della moglie, da un lato, e delle azioni corrette e matematicamente verificate da parte dell'amante del marito, dei suoi amici e dei suoi genitori, la scala del marito fuggitivo, per ragioni abbastanza comprensibili e pesanti, tende gradualmente ad ammettere che, dichiarando la necessità del divorzio, non si è affatto eccitato, ha agito in modo assolutamente giusto. Ora, la cosa principale è portare a termine il tuo piano e iniziare una nuova vita felice nell'appartamento della tua amata donna.

Quindi, o qualcosa del genere, sembra che vero divorzio … La domanda è: dov'è la famigerata "decisione a due" qui?! In pratica, vediamo che quando un marito lascia la famiglia, le decisioni principali (e anche l'assenza di decisioni è una decisione) possono essere preparate, o addirittura prese dalla sua amante, dai genitori o dagli amici. Cioè, le persone sono formalmente estranee alla famiglia! Quindi, quando tuo marito annuncia improvvisamente che sta lasciando la famiglia, significa sempre che, sebbene ancora invisibili, forze molto impressionanti sono entrate in battaglia. Spietato, dotato di intelligenza collettiva, esperienza di vita, motivato ad andare ad oltranza. Tu, in queste condizioni, il più delle volte, combatti da solo. E se inizi a comportarti in modo sconsiderato e caotico, avrà le stesse conseguenze se vieni messo in un carro armato e gettato in battaglia senza una preparazione preliminare. La macchina sembra essere potente, solo che tu non sai davvero come usare le sue leve! Mentre stai cercando di tirare tutte le leve, qualsiasi fante con una granata che si avvicina di soppiatto ti prenderà già. E un altro carro armato, equivalente a te, non lascerà più traccia di te.

Ecco quante famiglie vengono distrutte: in alcuni casi, la moglie ha sottovalutato il significato delle affermazioni del marito nei suoi confronti, in altri ha sottovalutato le capacità della sua amante e del suo entourage e, in terzo luogo, ha sopravvalutato se stessa. E in questo momento, la padrona è già rimasta incinta … Da qui, trovandomi in una situazione pre-divorzio, consiglio subito di fare quanto segue.

Cinque condizioni necessarie per preservare la famiglia di fronte alla minaccia del divorzio:

• Condizione 1 … Nel più breve tempo possibile, dovresti decidere se hai davvero bisogno del tuo marito infedele o defunto, se sei pronto a combattere per lui fino alla vittoria, se sei pronto a fare di tutto per questo. E, dopo aver deciso questo, stai fermo da solo, non cambiando più la decisione e chiedi il divorzio.
• Condizione 2 … Devi presumere di non conoscere bene tuo marito. Perché al momento di prendere decisioni per lasciare la famiglia (cioè, specificamente da te), il tuo coniuge è psicologicamente rinato, invece del suo diventa un Altro, o anche in generale - Alieno. Ora tuo marito non è lo stesso di pochi giorni fa. Di conseguenza, la logica del suo comportamento è ora diversa, diversa da quella che ti è stata chiara in tutti questi anni di vita familiare comune. Il più delle volte, non è del tutto adeguato, se non in generale - inadeguato. Soprattutto se la persona è innamorata di qualcun altro. Lascia che ti ricordi che l'amore è una delle varietà di nevrosi, ed è anche una forma di tossicodipendenza, dipendenza da endorfine. È molto problematico esigere da una persona in un dato stato di adeguatezza. Pertanto, per comprenderlo, non è sempre corretto procedere dal razionalismo. È giusto dargli qualcosa e togliergli qualcosa. Quindi sarà in qualche modo costretto a comprendere ciò che sta accadendo, ad accendere la sua razionalità.
• Condizione 3 … È importante a priori e dare subito per scontato che quelle persone che d'ora in poi influenzano la tua fuga, la fuga o il tentativo di sfuggire alla "metà" familiare non siano affatto degli sciocchi. Eccoli, a differenza del tuo marito leggermente squilibrato, capiscono chiaramente cosa vogliono esattamente, come e quando. Di conseguenza, per resistere efficacemente alla loro interferenza negli affari della tua famiglia sovrana, dovresti essere adeguatamente squadrato. Compreso - molto critico con se stesso. Soprattutto al loro comportamento familiare.
• Condizione 4 … È importante avere un piano chiaro. Cioè, tutte le tue azioni per restituire un fuggito, in fuga o cercando di sfuggire alla "metà" della famiglia dovrebbero essere attentamente ponderate.
• Condizione 5 … Non commettere sciocchezze sia nel processo di riconciliazione della famiglia che è già iniziato, sia dopo il ripristino della vita familiare.

Nota. Voglio davvero che tu capisca: divorzio - non fatale! La fatalità è stupidità, pigrizia, panico, fretta ed egoismo. Pertanto, l'intero libro successivo è dedicato alla lotta contro questi cinque principali nemici della felicità familiare femminile. Se li sconfiggi in te stesso, supererai ogni minaccia di divorzio.