2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Una famiglia assolutamente normale. Auto, dacia nel sobborgo più vicino. I coniugi hanno un lavoro stabile. Figlia. Genitori benestanti. Sono supportati. Non hanno problemi materiali. Sposato da oltre 8 anni.
Il motivo dell'appello era la questione dei continui scandali familiari sul tema dell'adulterio. L'iniziatore del ricorso era suo marito. Va notato che negli ultimi anni, sempre più spesso sono gli uomini che avviano un appello a uno psicologo.
A un esame più attento, è diventato chiaro che i partner non soffrono di alcuna malattia mentale caratterizzata da promiscuità sessuale. Adulterio usati piuttosto per attirare l'attenzione di un partner e ricevere conferma della propria importanza in una relazione. Proprio valore e bisogno di un partner. Tenendo conto delle comunicazioni disturbate all'interno della comunicazione familiare e dell'incapacità di parlare dei propri stati (senza paura di non essere ascoltati o ancor più attivamente respinti), nell'arsenale dei coniugi esistono solo meccanismi che provocano reazioni molto forti in termini del grado di esperienza (affetti) che non può essere ignorato da un partner.
I membri di questo sistema familiare non sembrano avere accesso al registro dei sentimenti medi.
Il valore di un partner può sorgere solo attraverso la minaccia della perdita
Questa situazione è molto tipica per le relazioni di dipendenza che si sviluppano sullo sfondo della traumatizzazione dei partecipanti alle famiglie dei genitori.
Nella fase iniziale, per tali casi, è molto utile insegnare ai partecipanti a parlare di eventuali esperienze per conto proprio, non per cercare di incolpare il partner per questo. Ad esempio, la frase "mi hai fatto uscire, offeso, ecc." può suonare come "ero arrabbiato, sono stato offeso, ecc. Questo modulo consente a ciascuno dei partecipanti di assumersi la responsabilità di ciò che sta accadendo. Ad esempio, se uno dei partner fa qualcosa, potrebbe non avere l'obiettivo di offendere o offendere l'altro, ma potrebbe essere guidato da qualche altra motivazione. Tuttavia, le sue azioni da parte di un partner possono davvero sembrare offensive e offensive. Allora è importante condividere le responsabilità.
La persona che commette l'atto non è da biasimare per l'inflizione deliberata di "danno" e ha la capacità di correlare in qualche modo le sue azioni con la reazione del suo partner. Inoltre, è stato con una chiara reazione, espressa e ascoltata. Se al partner è richiesto di "anticipare" la reazione alle proprie azioni, questo messaggio comporta un conflitto inevitabile. Per una persona offesa o turbata, è necessaria la sua parte di responsabilità per una situazione del genere, perché sono proprio le sue reazioni a questa situazione ed è lui che sperimenta questi sentimenti.
Questa divisione di responsabilità ti consente di avere un'idea dei tuoi confini e vedere i confini del tuo partner. Ciò avviene attraverso la comprensione dei propri limiti e, di conseguenza, attraverso la comprensione dei limiti del proprio partner.
Quando sentiamo la nostra inadeguatezza, tendiamo a potenziare qualche oggetto esterno. Come per un bambino fino a una certa età il genitore è una figura onnipotente capace di soddisfare tutti i suoi bisogni (del figlio), così in seguito, senza maturare interiormente, dotiamo di onnipotenza chi gli sta vicino e continuiamo a pretendere da lui per soddisfare tutte le nostre esigenze di default.
Quando entrambi i coniugi hanno difficoltà di comunicazione, quando, a parte le pretese reciproche, nulla sembra esistere. È molto difficile (ma praticamente impossibile!) capire da soli questo "groviglio", tk. perso l'elemento principale: la fiducia reciproca. Ho perso l'opportunità di ascoltare il partner perché le proprie esperienze, il proprio dolore e il proprio risentimento oscurano tutto ciò che accade intorno.
È allora che diventa necessario coinvolgere un estraneo nella considerazione di questa situazione. Non un parente di una delle parti, non conoscenti o amici (che sono anche emotivamente coinvolti nella situazione e non possono che prendere parte al conflitto di interessi). Qui hai bisogno di uno specialista che, avendo le capacità per lavorare con tali situazioni, sarà in grado di mantenere la massima neutralità e sarà un supporto per ogni partecipante nelle difficili questioni di chiarire le relazioni.
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