Perdona Il Tradimento. È Possibile "capire E Perdonare" Il Tradimento?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perdona il tradimento. Sfortunatamente, quasi il 70% di tutte le coppie sposate, durante la loro storia familiare, si trova ad affrontare il tradimento del marito o della moglie. Circa un terzo di queste coppie divorzia nei primi mesi dopo la scoperta dell'infedeltà. Tuttavia, la maggior parte dei coniugi comprende immediatamente la necessità di preservare la famiglia o si separa per un po' (cercano persino di vivere con altri partner), ma poi cercano ancora di incollare la tazza rotta del loro matrimonio. E qui sorge un fenomeno interessante e tragico nella sua essenza:

Quasi un terzo di quelle coppie sposate dove, dopo aver rivelato infedeltà

entrambi i partner vogliono preservare il matrimonio, falliscono ancora,

semplicemente perché il partner che ha annunciato il suo “perdono”

infatti, non perdonava né nel pensiero né nel comportamento

Come si esprime?Nel fatto che con un percorso esterno di riavvicinamento, la metà che ha preso la decisione di "capire e perdonare" il partner cambiato sperimenta periodicamente guasti e fallimenti, espressi in scandali autentici, "silenzio", accenni offensivi su ciò che è accaduto o la proposta “Ancora una volta parliamo con calma dell'accaduto e chiariamo alcuni dettagli importanti…”. Dopodiché, per tutta risposta, crolla anche il compagno che, dopo il suo tradimento, ha deciso di restare in famiglia. Si verifica un'esplosione di emozioni negative e la famiglia torna di nuovo al livello delle relazioni da cui, sembrerebbe, tutti stavano cercando così duramente di allontanarsi.

Lavoro quasi ogni giorno con mogli che dicono qualcosa del tipo: “Mio marito ha tradito. Quando l'ho scoperto, ero isterica, ho tagliato le sue cose, le ho lanciate dal balcone, mi sono precipitato a combatterlo, l'ho cacciato a calci dall'appartamento, e poi gli sono corsa dietro e ho cercato di restituirlo. Poi ha acceso il cervello e ha capito che quello che era successo era anche colpa mia: ho rivolto tutta la mia attenzione al bambino, evitavo il sesso, ero una cattiva casalinga, facevo tutto secondo i consigli di mia madre e dei miei amici, e non di mio marito, soldi buttati, ecc. Dopodiché, iniziò a comportarsi in modo più adeguato. Ci siamo calmati e abbiamo deciso di tornare insieme. Il marito è tornato. Sembra che abbiano cominciato a vivere meglio. Ora sono una vera fata della casa! Sono più magro, cucino bene, ho aggiornato il mio guardaroba, sono attivo nel sesso, comunico persino con la sua odiosa madre e gli amici strani. Ma una volta alla settimana o due, qualcosa mi colpisce, esplodo subito o piango. Soprattutto se torna a casa dal lavoro un po 'più tardi, o qualcuno lo chiama la sera, o per qualche motivo non prende l'iniziativa per il sesso per molto tempo … Il marito chiede sorpreso cosa è successo, perché va tutto bene con noi, e mi avventa di nuovo su di lui. E lui, invece di abbracciarmi e consolarmi, fa le valigie e riparte. Oppure lui stesso non mi parla per una settimana dopo. E ora, sei mesi dopo la sua infedeltà, mi ha lasciato di nuovo per la sua amante, dicendo che gli avevo mangiato tutto il cervello ed era impossibile vivere con me !!! Capisco tutto, ma è una volta alla settimana o al mese è scontrosità?! Non puoi perdonarmi per questo?! Dopotutto, l'ho perdonato molto di più: tradimento! Quindi, perché non puoi perdonarmi?!"

Più o meno lo stesso, sento regolarmente gli uomini. “Mia moglie ha tradito. Ero scioccato! Ha chiesto il divorzio. Poi pensò ai bambini. Poi vide che lui stesso spesso si sbagliava: non prestava la dovuta attenzione a sua moglie, baciava e abbracciava un po ', non era interessato ai suoi affari sul lavoro o al successo nel crescere un bambino, non faceva regali, non lo mostrava fuori, non ha fatto i lavori domestici in tempo (ecc.). Sembra aver perdonato. Anche lei ha deciso di restare. Hanno iniziato a vivere in modo più interessante e divertente, a uscire con le persone, a parlare più spesso. Sono un macho così galante, con fiori e champagne. Ma a volte la lingua stessa si sforza di chiedere qualcosa, come: "E con chi ti sentivi meglio a letto, con lui o con me?" Oppure: "Hai anche indossato il preservativo con lui, o non ti sei protetto?"Oppure: "Hai buttato via tutti i suoi doni o tieni qualcosa di nascosto?" Dopo di ciò, uno scandalo e una completa paralisi della vita familiare: nessuna comunicazione, nessun sesso, nessun tempo libero … È possibile che dopo la riconciliazione, non possa chiedere i dettagli del tradimento di sua moglie? Non ho il diritto di scoprire qualcos'altro, mettendomi in testa tutto il puzzle di quello che è successo? Dopotutto, tutto è davvero interessante per me. Lei non lo capisce? Non riesce a capirmi?"

In questi casi, spiego pazientemente che il modello di vita dopo l'inganno è semplice. Se un marito o una moglie traditori in preda alla follia sono persone davvero problematiche (parassiti, alcolisti, tossicodipendenti, dipendenti dal gioco d'azzardo, beccati di nuovo a barare, inclini alla violenza domestica, genitori disgustosi, ecc.), allora ha senso non perdonarli, ma di separarsi una volta per tutte facendo il divorzio.

Ma se la tua metà cambiata si è sempre comportata positivamente in famiglia (non ha cattive dipendenze, ha lavorato, ha portato tutti i soldi alla famiglia, ama il bambino, è attiva nell'intimità, è brava in casa, ecc.), significa che tuo marito (o tua moglie) non era molto a suo agio con te in particolare. E quindi, avendo preso una decisione Perdona il tradimento esul mantenere una famiglia con questa persona, i cui meriti superano ancora chiaramente i suoi difetti e quello che è successo, è importante capire alcune cose.

In primo luogo:

Quella metà di famiglia a cui hai deciso di perdonare il tradimento,

dopo la riconciliazione, non dovrei vedere un deterioramento,

e migliorare il tuo atteggiamento verso te stesso

Sottolineo: nemmeno conservazione di ciò che era prima della scoperta del fatto di tradimento, ma miglioramento! Se solo perché dallo stato che era precedentemente in famiglia, il tuo partner è andato a cercare conforto da qualcun altro.

In secondo luogo:

Ogni persona perdonata ha necessariamente paura di

che chi lo ha perdonato ha in realtà albergato il male

e alla prima occasione vuole punire e vendicarsi

Questo stress psicologico interno latente dura a lungo, almeno tre mesi, o anche un anno intero. In questo momento, colui che è stato perdonato pensa: "Sì, mi hai perdonato, hai promesso di trarre conclusioni da ciò che è successo e di comunicare bene, ma in base alla nostra esperienza di vita passata, per qualche motivo mi sembra che nulla funzionerà per te! Giocherai per un po 'la brava ragazza bianca e soffice (marito amorevole), ma non sarai abbastanza per molto tempo! E poi tutto tornerà alla normalità, e io sarò nel ruolo di "sempre colpevole (oh) e giustificante (ysya)! Non voglio davvero essere in questo ruolo. Inoltre, già sapendo che posso essere qualcun altro richiesto! Pertanto, se, all'improvviso, ti liberi e fai scandalo, vorrà dire che sei lo stesso (i)! E quindi - io e te non possiamo ancora andare d'accordo!"

Cioè, quando tu, dopo una settimana o un mese di relativo benessere familiare e il tuo buon comportamento, improvvisamente vai in tilt e organizzi interrogatori, molestie o sei silenziosamente triste, confermi automaticamente le peggiori paure della tua "metà": è ancora impossibile vivere con te, e credere che sei cambiato è inutile! E non importa che questo sia un evento occasionale! In caso di stress intenso, la psiche umana sviluppa un riflesso condizionato da un solo momento! E dice una cosa: "Non credere a chi parla di perdono e giura di essere migliore, ma piuttosto scappa da lui/lei finché non ricomincia!"

Chi è stato perdonato si fida di chi perdona

Ma non vuole rischiare di nuovo in caso di inganno

Quando sento da " perdonato", Ma le parole ancora interiormente ribollenti di indignazione dalle mogli che" Ora sono una così buona fata, e un'isteria a settimana / mese mi è perdonabile, quindi perché il mio marito perdonato non mi sorride e mi trascina a letto ? ", chiedo sempre:" Ora immagina che questa fata gentile e sorridente abbia un'enorme pistola tra le mani! Anche se è invisibile a se stessa. E rovina molto l'idea di lei! Ed è in qualche modo spaventoso arrampicarsi su di lei con baci e intimità: e se spara?!”.

Quando sento da " perdonato", Ma le parole dei mariti ancora infuriati che" ogni giorno porto mia moglie traditrice al lavoro e le regalo fiori nei fine settimana, e lei, vedi, non può dirmi cosa stava pensando, quando sei andato ad un appuntamento con un altro uomo per la prima volta e si offende se le grido contro?" tira fuori una pistola e inizia a sparare. Ecco dei fiori per te: puoi regalarli a tua moglie, ma se dopo inizi a schiacciarla moralmente, nessun fiore, profumo e complimento ti aiuterà a ridare vita alla tua comunicazione.

In generale, molte mogli e mariti "perdonati" non capiscono che il loro "perdono" non è affatto un'indulgenza e non ottenere il diritto di ferire colui che sarebbe stato "perdonato"! Tale comportamento è sempre un rollback dalla riconciliazione raggiunta! Questa è una nuova guerra in famiglia

È inutile e scorretto chiedere a un partner di perdonarti per i guasti, se hai promesso - che non lo saranno in linea di principio! Basta un tuo crollo per non farti credere più. Anche se sei una fata o un macho da un mese o due. Da psicologo praticante dico questo:

È difficile attirarti con una carota quando hai una frusta nell'altra mano.

Pertanto, se sei una fata che vuole la pace in famiglia, consegna la tua pistola! Se sei un vero gentiluomo e sei perdonato, non colpire tua moglie in faccia con un mazzo di fiori! Altrimenti, né l'immagine di una fata, né un macho ti aiuteranno. Una volpe sembrerà una fata e una barba blu di un misogino amareggiato da un macho.

Desiderando sinceramente perdonare, chiedi prima di tutto a te stesso!

Terzo. Se vuoi salvare la tua famiglia dopo il tradimento e la riconciliazione, ricorda:

Il vero perdono e la riconciliazione sono sempre

il silenzio del perdonato e la gratitudine del perdonato

Se il marito traditore perdonato o la moglie infedele non hanno ancora capito nulla o non hanno fatto la scelta finale, di nuovo suscitano gelosia o si comportano in modo egoistico o scortese - ricorda il tuo orgoglio e inseguili nel collo, separati da loro! Se si comportano correttamente e ti ringraziano sinceramente per la tua generosità, taci su quello che è successo e taci di nuovo! Non importa quanto sia doloroso nella tua anima! Conoscere:

Dolore per il tradimento del tuo coniuge / e dopo la tua riconciliazione familiare

in ogni caso, meno del dolore per l'eventuale perdita della famiglia

Puoi soffrire e giurare ad alta voce, puoi dare sfogo alle tue emozioni, ma solo nella solitudine e proprio non in presenza di colui con cui sopporti!

E quarto:Tutti conoscono l'antica verità: "Il tempo guarisce!" Ma aggiungo:

Il tempo non guarisce tutti, ma solo chi desidera non solo essere curato,

vale a dire, da curare! E per questo sono pronto a sacrificare qualcosa

Compreso, andare a certe difficoltà temporanee, sopportare varie esperienze interne. Meglio ancora, superali! ti dico di più:

Non solo nel trattamento, ma in qualsiasi attività commerciale, si dovrebbe fare affidamento non solo su

e non tanto per un po', ma per se stesso, la sua volontà e ragione

Dunque, prendere una decisione in linea di principio per preservare la tua famiglia dopo il tradimento di un partner, ammettendo i tuoi errori e vedendo il rimorso del tuo partner e la sua volontà di iniziare a vivere in una famiglia in un modo diverso, non devi solo fare affidamento sul tempo, andare con il flusso e sperare ingenuamente che sarai perdonato per una volta interruzioni nel comportamento, se prima ti sei comportato positivamente. Come sai, un unico neo rovina un intero barile di miele! Un solo scandalo durante la riconciliazione dei coniugi significa che la riconciliazione non è mai avvenuta!

Quindi chiedo molto a tutte quelle mogli e mariti che dopo aver soppesato tutti i pro e i contro, abbiano comunque deciso Perdona il tradimento e salva il tuo matrimonio, impara a frenare la tua gelosia e rabbia, risentimento e malinconia. Se puoi essere una fata senza pistola e un gentiluomo senza maleducazione e pressione, allora puoi chiaramente dimostrare alla tua metà che ha senso per te credere e ha senso andare oltre con te, lungo la strada chiamata vita. Capire:

Puoi perdonare il tradimento e molto altro

Ma l'inganno di un presunto clemente è sempre imperdonabile

Come psicologo di famiglia, sostengo una seconda possibilità, perché Perdona il tradimento per quelle coppie in cui il marito o la moglie traditori, in generale, sono persone degne, entrambi i partner hanno tratto le giuste conclusioni per se stessi e desiderano sinceramente stare insieme. E attiro l'attenzione sul significato nascosto della famosa saggezza popolare: "Per uno battuto - due imbattuti danno!" Pensa alla parola "rotto!". Precisamente "picchiato" - cioè, una volta punito, e non sistematicamente "picchiato". Il mio bardo preferito Vladimir Vysotsky ha cantato correttamente: "Spara due volte - i regolamenti non ordinano!"

In generale, non agitano i pugni dopo un combattimento. Se la pace dovesse regnare nella tua famiglia, lascia che regni davvero lì! Solo in questo caso il tempo inizierà su di te, il tuo partner interiore si scioglierà, sarà in grado di comportarsi in modo estremamente sincero e sarai in grado di ricevere i tuoi dividendi psicologici e conforto spirituale. Lascia che le fate consegnino le armi e i mariti si comportino da uomini!

Riassumendo tutto quanto sopra, dico quanto segue:

• - puoi davvero perdonare il tradimento di un marito o di una donna che l'ha tradita solo:
• - rendersi conto dei propri errori comportamentali in famiglia;
• - aver ricevuto riconoscimento, pentimento e pentimento dal partner cambiato;
• - aver preso una decisione inequivocabile di preservare il matrimonio;
• - apportare i necessari adeguamenti alla struttura familiare e alla comunicazione di coppia, eliminando tutti i presupposti per nuovi tradimenti;
• - escludendo completamente ogni discorso sul tradimento, ogni ricordo e accenno a questo triste evento;
• - aver vissuto in questo regime per almeno sei mesi - un anno.

Solo in questo caso ritornerà la fiducia reciproca nei coniugi. Vale a dire - Perdona il tradimento è la base principale

Il perdono diventa realtà solo diventando fiducia

La fiducia tra le persone è impossibile senza il rispetto reciprocoIO.

Solo restituendo il rispetto reciproco e la fiducia nella famiglia sarai in grado di perdonare e aspettarti che anche loro perdoneranno te. Quello che ti auguro sinceramente.