Come Convivere Con Il Disturbo Bipolare?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La sindrome maniaco-depressiva è familiare a molti della serie TV Homeland: il personaggio principale, Carrie Matheson, ne soffriva. Vera Reiner, un'osservatrice del Buro 24/7, ha detto ad Afisha come convivere con una tale diagnosi a Mosca

Quando è iniziato esattamente, è difficile dirlo ora. Il primo attacco maniacale che mi ha fatto capire che qualcosa non andava è successo circa quattro anni fa. Era l'estate quando ero ancora all'università. Vivevo poi in un ostello, in una stanza grande con altre tre o quattro ragazze. E così è successo che a un certo punto tutti i vicini sono andati a casa e io sono rimasto solo lì dentro. E subito dopo una lunga pausa, ho ripreso a dipingere. Ho disegnato tutta la notte, sono corso a fumare, sono andato a letto intorno alle 10-11, mi sono svegliato poche ore dopo, sono andato al centro dei miei amici, ho bevuto vino con loro, sono tornato - e di nuovo mi sono seduto al tavolo, ai miei dipinti e ai ritagli di riviste. E dopo pochi giorni, con un tale ritmo, tutto questo entusiasmo ha cominciato ad assumere forme malsane. L'energia che ribolliva in me si trasformò in una vera psicosi. Avevo paura di essere in questa stanza vuota anche alla luce, paura di chiudere gli occhi anche solo per un secondo, qualsiasi fruscio mi spaventava con incredibile orrore. La salvezza erano le uscite sul balcone, dove andavamo sempre a fumare, ma dopo era ancora più spaventoso tornare in camera: mi sembrava che i personaggi che avevo disegnato potessero prendere vita da un momento all'altro - e che loro, discesi da fogli di carta, potrebbero aspettarmi fuori dalla porta. Mi hanno guardato mentre stavo facendo qualcosa nella stanza. Non era più possibile addormentarsi, anche se volevo dormire, e mi limitavo a tremare mentre ero seduta sul letto e singhiozzavo. Ho pensato solo a una cosa: lascia che finisca, lascia che finisca… Poi, quando è davvero finito, ho provato a raccontarlo ai miei amici. Ma quando ti lascia andare, tutto quello che è successo comincia a sembrare non più spaventoso, ma stupido. E tutto, vale la pena parlarne, si trasforma in una specie di scherzo e acquisisci la reputazione di un artista così pazzo: beh, dai, solo non iniziare a tagliarti le orecchie, ah ah.

Il disturbo bipolare (disturbo bipolare) è, in breve, un'alternanza di fasi maniacali e depressive. Possono sostituirsi a vicenda quasi nei tempi previsti, regolarmente, oppure possono andare e venire a loro piacimento. Possono trascinarsi a lungo o possono apparire per diversi giorni e scomparire. Le manie, come la depressione, possono essere lievi - queste sono chiamate ipomania e possono essere gravi, anche con deliri e allucinazioni. E a volte, la mania e la depressione generalmente si sviluppano allo stesso tempo, e questi stati misti sono i peggiori di tutti. Perché sei in una profonda disperazione e il tuo cervello continua a lavorare al massimo, generando tutte le nuove idee, una più terribile dell'altra - e se nella solita fase depressiva, ad esempio, semplicemente non hai la forza di prendere un passo decisivo come il suicidio, a cui pensi costantemente, quindi in problemi misti con mancanza di forza potrebbero non sorgere.

Gli stadi maniacali durano sempre meno di quelli depressivi, anche se (se rimangono ipomaniacali) sono molto più piacevoli - e mi sono sempre piaciuti. Questi alti e bassi, quando sembra che tu possa fare tutto, non sembrano affatto spaventosi - al contrario, sono piacevoli e pensi che tutto sia finalmente in ordine e vuoi che vengano più spesso. Inizi a dormire quattro ore al giorno, ma ancora pieno di energia. I pensieri mi girano in testa a una velocità vertiginosa, le idee sorgono una dopo l'altra. Alle 4 del mattino, ad esempio, ho scritto lettere di lavoro nello spirito di: "Ciao, ecco la mia lista di super idee, fammi scrivere questi 15 materiali!" Tutte le persone sembrano meravigliose, vuoi comunicare con tutti, scrivere e chiamare tutti, e diventi seriamente la persona più allegra, spiritosa, talentuosa e socievole sulla terra - sai, ai tuoi stessi occhi. Sentirsi delle Vanderwomen è fantastico. È vero, più a lungo rimani in questa fase facile e piacevole, maggiori sono le possibilità che presto si trasformi in una vera mania. Con avventure pericolose, attacchi di rabbia e così via. Bene, dopo di te, in ogni caso, ti aspetta una doccia fredda.

Durante i periodi di depressione, mi sembrava di non essere capace di nulla. Ad esempio, ho deciso che avrei fatto un lavoro entro una certa data, perché ero pieno di energia, ma poi tutto è finito, e invece di consegnarlo, sono rimasto steso come una pietra a casa, senza rispondere alle chiamate. Non avevo la forza di parlare con chi aspettava, e mi vergognavo anche di non riuscire a fare qualcosa. Ti sgridano, si aspettano di nuovo qualcosa da te e ti senti già la persona più insignificante della terra, che non è in grado di mantenere nemmeno promesse così piccole. Ad un certo punto non puoi fare proprio niente. Solo sdraiato all'infinito, fissando il soffitto, senza nemmeno salire in bagno - all'inizio pensi di andare un po 'più tardi, resisti, e poi smetti di volere del tutto. Potrei piangere per qualsiasi motivo. A volte l'ottusità ha appena attaccato, che ha privato di tutte le emozioni, tranne la disperazione e la sensazione di che tipo di persona senza successo sei.

Durante tali periodi, potevo dormire per giorni. Una volta ho dormito per due giorni di seguito: mi sono svegliato, mi sono accorto che nulla era cambiato e mi sono riaddormentato. Quando sei depresso, sembra che tu non abbia amici - e in generale non c'è nessuno in giro che ti salverebbe quando salvare te stesso non è più possibile. Inizi a pensare che chi ancora comunica con te lo fa per abitudine, ma il resto ti ha abbandonato da tempo, è scappato da altre persone più facili e più simpatiche (come stanno davvero le cose non è così importante - tu vivi già in la tua realtà alterata). E capisci chiaramente che i tuoi amici sembrano stare molto meglio senza di te, e inizi a ritirarti dalla loro società. È facile da fare. Una volta i nostri amici comuni vennero dai miei vicini per una festa. Dopo aver sentito i suoni, sono uscito a guardare e uno di loro ha detto: "Oh, ma non sapevamo che eri a casa". E questo è tutto, c'è solo un pensiero nella mia testa alla volta: "Certo, sono un uomo invisibile" e torni a te stesso. Ti sdrai, ascolti le loro risate e ti odi per non essere in grado di divertirti con loro. Questo sentimento della propria invisibilità, insignificanza era un compagno costante di ogni fase depressiva. E, naturalmente, totale disperazione, disperazione.

C'è stato un periodo in cui bevevo in ogni occasione: solo per divertirmi, solo per smettere di essere me stesso, questa persona tremendamente triste. Ma poi bevi, fai cose strane e inquietanti e alla fine ti odi ancora di più. È durato abbastanza a lungo, ma poi ci ho messo fine da solo, perché mi sono reso conto che l'alcol (a proposito, un comprovato sedativo) non aiuta. Non avevo bisogno del doping per il disprezzo di me stesso, l'ho fatto da solo. Il senso di colpa, infatti, mi ha accompagnato per molti anni. Colpa per questo carattere mutevole, per la "litigiosa", come la chiamavano a volte altri, per i continui alti e bassi, per i periodi di follia. Mi sono chiesto un milione di volte: perché dovresti smettere di essere così ed essere normale? Ma non ha funzionato.

Stare fianco a fianco con altre persone durante la depressione è un vero inferno (nelle manie, tu stesso diventi un inferno per gli altri - ad esempio, ti trasformi in un persecutore). Anche vivere secondo l'orario di lavoro e andare in ufficio è insopportabilmente difficile, anche se fino a un certo momento puoi sforzarti, anche se ci vuole molta energia. E poi la forza finisce semplicemente. Ricordo che c'è stato un periodo in cui ho iniziato a piangere non appena ho lasciato l'ufficio e odiavo il mio lavoro. Anche se stava facendo una delle sue cose preferite, circondata da persone simpatiche. E ad un certo punto, quando è diventato insopportabile vivere così, ho smesso. Non appena me ne sono andato, è iniziata una vita meravigliosa: ho svolazzato come un uccello e sembrava che mi stesse aspettando un grande futuro per Russian Koons, la vita è diventata felice e libera. Ma poi la salita è finita ed è iniziata una realtà noiosa. Gli amici erano impegnati con il lavoro, mi divertivo a spendere soldi, a volte guadagnavo soldi - e gradualmente rotolavo di nuovo. Non potevo più incolpare il rigido programma o la perenne attività - il che significa che ora poteva essere solo in me. Tutto l'odio che in precedenza aveva pervaso alcuni aspetti del mio lavoro è sceso su di me con rinnovato vigore. Mi perseguitavo per il fatto che, già condizionatamente libero, non potevo ancora godermi la vita. Questo, ovviamente, ha restituito la depressione.

Bene, ad agosto sono finalmente impazzito - è esattamente quello che ho scritto nelle note sul mio iPad. sono andato fino in fondo. La prima settimana è stata fantastica. Volevo volare, una nuova persona importante è apparsa nella mia vita, ho disegnato di nuovo e finalmente ho completato tutti i testi che avevo promesso di fare nelle ultime settimane: tutto andava bene. Ma più a lungo rimani in questo stato di luce, prima crollerai. E la mia meravigliosa mania della luce si è gradualmente sviluppata in uno stato isterico. Potrei ridere per un'ora di qualcosa di poco divertente, crollare per ogni piccola cosa, litigare con le persone, lanciare oggetti. Bastava una parola perché i miei amati amici diventassero nella mia mente vili traditori, di cui in nessun caso ci si può fidare. Il nuovo uomo importante, inorridito dal nuovo me, fuggì. E poi, una sera, dopo che un mio amico ha detto per caso delle parole, tutto è volato. E i miei stati iniziarono a cambiare a una velocità mortale: dall'odio di me stesso al sentire i miei superpoteri, dall'odio per le persone all'amore santo per tutti quelli intorno, da un irresistibile desiderio di distruggere e rompere al desiderio di fare cose belle … E, naturalmente, questa paura incontrollata e inspiegabile. Ero letteralmente lacerato da tutto quello che stava succedendo nella mia testa. E alla fine del mese ero così esausto che mi sono reso conto: sembra essere il punto di non ritorno. Non ce la faccio più. Non ho alcun controllo sulla mia vita. Ho bisogno di aiuto.

L'aspetto positivo della depressione e delle manie bipolari è che finiscono sempre. Vero, in due modi. O la fase semplicemente svanisce e se ne va, lasciando dietro di sé una serie di conseguenze sotto forma di una relazione interrotta, un telefono rotto o un lavoro perso, oppure non vivi abbastanza da vederne la fine. Quest'ultimo è particolarmente vero per le fasi miste e generalmente non è raro. Pertanto, prima vedrai il tuo medico, meglio sarà per tutti. Cercare di guarire da una psicosi maniaco-depressiva o di uscire dalla depressione equivale a tagliarsi l'appendicite. Cioè, pura stupidità. Non comprare pillole su consiglio di amici. Non prescrivere antidepressivi da solo: nelle persone con disturbo bipolare, possono esacerbare la mania

"Trova uno psichiatra Mosca" è stata la hit principale delle mie ricerche su Google ad agosto. Ho spesso guardato le pagine dei medici, ma non sono riuscito a iscrivermi, ma dopo un altro attacco ho preso una decisione. Sono andata da uno psichiatra perché mi era chiaro che solo parlare della mia infanzia, dei rapporti con le persone e dell'autostima non mi avrebbe più aiutato. Anche se l'idea che qualcuno possa essere pagato per parlarti finalmente dei tuoi problemi, ascoltarti e non solo riderci sopra, mi è piaciuta da tempo. Ma in quel momento, volevo solo che qualcuno mi prescrivesse delle pillole e tutto sarebbe finito.

Il dottore aveva una scatola con fazzoletti di carta sulla scrivania. Appena entrato in ufficio ho subito pensato: "Se solo non dovessi usarlo". Mi sembrava che questa sarebbe già stata l'ammissione definitiva del proprio squallore e della propria debolezza. Non ho mai usato i fazzoletti, anche se tutti questi pensieri, come già capisco ora, erano completamente stupidi. La psichiatra, una giovane donna simpatica, mi ha fatto delle domande: mi ha chiesto perché mi stavo spaventando, come cambiano questi periodi, di che tipo di montagne russe sto parlando. E poi mi ha chiesto come la penso io, cosa mi è successo. Dissi con attenzione che avevo letto il testo sulla depressione. E lì ho visto il termine "ciclotimia". L'ho letto nell'articolo di Wikipedia e ho visto il termine disturbo bipolare lì. Mi sono ricordato che il personaggio principale della serie "Motherland" aveva questa malattia, ma mi sono subito detto che non potevo averlo. Non ho guardato “Patria”, ma ricordavo lontanamente qualcosa: per esempio, che Carrie a un certo punto ha deciso di sottoporsi a un trattamento di elettroshock o qualcosa di simile. E non potevo provare qualcosa del genere. Ma il dottore ha detto che non avevo la ciclotimia, ma solo un disturbo bipolare. Le ho detto subito: “No, non è così. Non ce l'ho". Mi girava la testa che avesse sbagliato la diagnosi, e per qualche ragione le stavo pagando dei soldi per questo. stavo tremando. Ma ha cominciato a parlarmi di BAR, ha detto qualcosa su Pushkin e l'autunno di Boldin, ha fatto altri esempi. Non riuscivo più a concentrarmi su quello che stava dicendo. Non volevo riconoscermi come una persona legata a vita da qualche tipo di malattia. E non ero pronto ad ammettere che io, che ero stato considerato "eccentrico" o "eccentrico" per tutta la vita, ero stato malato di mente negli ultimi anni.

Ma, d'altra parte, in quel momento ho anche provato sollievo: per tanti anni ho convissuto, nascondendo tutti i sintomi spaventosi, per non dare agli altri la possibilità di intuire che c'è qualcosa che non va in me, che sono "anormale"… mi sono odiato per tanti anni. E ho capito che non posso e non voglio più vivere così, ora che so che tutto questo non è stata colpa mia. Pertanto, ho deciso di scrivere della mia diagnosi su Facebook. E molti - inaspettatamente molti - mi hanno sostenuto. Anche se, ovviamente, ho ascoltato un mucchio di consigli "utili" nello spirito di "attaccare il platano". Questo è un atteggiamento tipico nei confronti delle persone depresse che non possono alzarsi dal letto e viene detto loro: "Smettila di essere egoista" o "Basta uscire di casa più spesso" - tale consiglio non solo non aiuta, è offensivo. Queste parole allontanano ancora di più la persona che sta male dagli altri, la fanno sentire una specie di brutta: per tutti è normale e semplice, ma non si può. Non puoi. E solo tu sei da biasimare per questo, perché altre persone ci riescono!

Perché gli altri danno questi consigli? Alcuni di loro sono probabilmente guidati dalla paura. Finché sei sicuro che solo i deboli hanno problemi, solo quelli che non riescono a riprendersi, si sforzano di fare sport e così via, non hai paura. Dopotutto, sai che non puoi avere qualcosa del genere. Ma se ammetti a te stesso che questo può accadere a chiunque - forte, debole, intelligente o stupido - allora avrai paura. Dopotutto, può succedere a te. Beh, probabilmente qualcuno è solo crudele.

Alcune persone hanno lasciato la mia vita quando sono diventata una persona a disagio. Non divertente, non facile. A nessuno piacciono le persone tristi, "problematiche", ne ero convinto. Un amico mi ha detto: "Sei una persona troppo pesante, è difficile stare con te". Poi però abbiamo ricominciato a comunicare, ma il residuo è rimasto. Ricordo ancora queste parole e mi sento come una specie di sasso sul collo di coloro con cui sto cercando di iniziare a comunicare. Sono pesante e li porto con me - nella mia vita triste e nella mia follia. Se non puoi vivere con te stesso, come puoi vivere con gli altri? Non lo so ancora. Sto provando a.

Scrivere quel post è stato spaventoso. È stato spaventoso accettare questa conversazione. Vedete, è come venire a un colloquio per un nuovo lavoro e dire: "Ciao, sono Vera e ho una psicosi maniaco-depressiva". Oppure ripetilo incontrando i genitori del giovane. Bene, o inizia un appuntamento con queste parole. La gente non sa nulla del disturbo bipolare e la "psicosi maniaco-depressiva" suona per niente infernale. Ma la cosa principale per me è che nessuno mi ha ancora detto: "Non sei te stesso, e faremmo meglio a non comunicare con te", avevo paura di una tale reazione. Avevo paura che la gente potesse vedere una specie di mostro in me - e che si sarebbe davvero svegliato se non fossi guarito. E ora devi essere trattato costantemente. E mentre tu non puoi bere: tutti vanno ad "Armu", e io non posso nemmeno bere! È un peccato. Devi anche cercare di vivere nei tempi previsti. In altre parole, niente divertimento.

Ora bevo "Finlepsin", da cui i primi giorni volevo costantemente dormire. Mangi, scrivi testo, ti svegli, ti lavi la testa e per tutto questo tempo vuoi solo chiudere gli occhi e addormentarti. Anche nei primi giorni semplicemente non riuscivo a pensare: la mia testa sembrava essere imbottita di cotone idrofilo. È stato difficile ricordare cosa è successo ieri. Le cose mi stavano cadendo di mano. Prendi una sigaretta: è già a terra. Un amico chiede di tenere la borsa: la borsa cade a terra. Ma ora sembra tutto tornato alla normalità. E presto ho un nuovo appuntamento con il dottore - forse cambierà il trattamento e prescriverà nuove pillole.

Sono tornato al mio lavoro precedente: i colleghi hanno reagito normalmente al mio post su Facebook, qualcuno mi ha persino scritto lettere di sostegno. Qualcuno, tuttavia, ora mi chiede costantemente come mi sento, come se temesse che la mia bocca ora schiuma. Vedo il mio futuro in modo molto diverso. All'inizio tutto era molto triste: mi vedevo come una persona che avrebbe trascorso tutta la sua vita in pillole. Il giorno dopo mi sembrava che non facesse paura. Quando tutto torna alla normalità, tutto smette di sembrare spaventoso. Ma quando sei depresso o maniaco, semplicemente non riesci a pensare adeguatamente: vivi in una realtà alterata e non ce n'è un'altra per te in questo momento. Quindi per favore non ditemi che sono tutte sciocchezze, che ho bisogno di rilassarmi e dimenticarmene: sono assolutamente rilassato fino al prossimo attacco. Ma se tornano, mi dispiace, non potrò rilassarmi.

Come sapere se qualcosa non va in te o nel tuo amico

Se il tuo amico scherza costantemente sul suicidio, non hai bisogno di spingerlo in disparte e dire "beh, sei un burlone". Anche se dice qualcosa del tipo: “Sono così debole di volontà che non posso suicidarmi; a volte esco di casa e penso: forse sarò investito da un autobus oggi? " (questa era la mia battuta preferita; divertente, vero?) è già uno dei segnali.

Se il tuo amico non esce di casa per una settimana, non è necessario discutere con altri amici di quanto sia diventato poco socievole: vale la pena provare a scoprire qual è il problema.

Se una persona smette di comportarsi come al solito, se ha strani accessi di divertimento, se inizia a bere molto, questo è anche un motivo per pensare al motivo per cui gli sta succedendo questo.

Se il tuo amico sta cercando di parlarti di qualcosa di serio di cui vedi che è difficile per lui iniziare una conversazione, non scherzare. Non concludere questa conversazione. E certamente non dici mai: "Dai, prendi tutto troppo sul serio", perché va bene prendere sul serio la tua vita.

Se un amico lascia il lavoro e ti chiede di entrare in Amway, potrebbe trattarsi di mania. Tali imprese sciocche, completamente sconsiderate e irrazionali sono nel suo spirito.

Se vedi chiaramente che qualcosa non va nel tuo amico e risponde alla domanda "Come stai?" risponde "Sì, va bene", questo non significa che tutto sia davvero normale con lui. Prova solo a parlargli. Forse era semplicemente già alla disperata ricerca di una persona che fosse pronta ad ascoltarlo.

Non aver paura di andare dal dottore. Questo non è un segno di debolezza.