Regole Per Convivere Con Un Partner Ferito

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come salvare la tua vita e la tua salute quando sei in coppia con un partner ferito?

Per quanto tempo puoi amare una persona che continua a ripetere che non la ami, si offende, ti rimprovera per la mancanza di attenzione a te stesso?

E non importa quanto questo amore, cura e attenzione vengano dati, rimarrà affamato e infelice e ti accuserà costantemente di essere freddo, distratto e di non sacrificare te stesso e i tuoi interessi per il suo bene. Presto capirai che non importa quanto amore dai, cadrà in un'esplosione di malcontento di una persona amata e rimarrà comunque affamato e insoddisfatto. Perché sta succedendo?

Perché il tuo partner non ha esperienza dell'amore e non può riconoscere l'amore e la cura, infatti, non può accettarlo. Per lui, la prova dell'amore è una sorta di sacrificio crudele da parte tua, quando per il bene del tuo partner devi rifiutare completamente te stesso e i tuoi bisogni.

Quindi da dove vengono queste persone, cosa è successo loro, che quando ricevono amore da un altro, ricorrono costantemente alla violenza psicologica, alla manipolazione, al controllo e ad altre forme di pressione? E in realtà è successo a loro quanto segue. In tenera età, quando erano completamente dipendenti dalla madre e sentivano che la madre era il mondo intero, non si sentivano necessari.

No, mia madre si prendeva cura, nutriva, fasciava e talvolta giocava anche, ma emotivamente non era con il bambino. Non è stata inclusa nel rapporto con il bambino e non ha costruito affetto con lui. Non perché, naturalmente, lo abbia fatto deliberatamente, no, lei stessa non ha avuto l'esperienza dell'amore. Come poteva sapere come creare un attaccamento emotivo con un bambino? Era più fissata sul fatto che il porridge fosse alla giusta temperatura, le orecchie non si affacciassero da sotto il berretto, i pannolini fossero tutti stirati, il programma del sonno fosse rispettato. E si è anche alzata di scatto nel cuore della notte per controllare se il bambino respirava, perché l'ansia frenetica e la paura della perdita l'hanno catturata così profondamente che, perdonami, qui non c'era tempo per l'amore.

Una tale madre poco dopo informa il bambino del suo eroismo materno e del suo sacrificio di sé e alla fine si pone davanti al bambino su un piedistallo di santità: "Sono la migliore madre del mondo!" E la figlia o il figlio le credono, naturalmente. Ma! un modello è impresso nell'inconscio: l'amore è sacrificio di sé, l'amore è eroismo! E quando una tale persona cresce non ha altro criterio di amore che questo. E nell'anima c'è un enorme imbuto di traumi: fame di amore, rifiuto, ignoranza, distanza emotiva.

E un bambino così, portando nel cuore l'esperienza della freddezza emotiva, che ha ricevuto nella sua primissima relazione con il mondo (la madre), dedica tutta la sua vita a meritare l'amore di qualcuno e averne abbastanza, per soddisfare finalmente questa fame selvaggia per amore. Per tutta la vita può cercare negli occhi degli estranei lo sguardo di approvazione di sua madre, quello specchio in cui si rifletterà tutto il meglio che è in lui come persona, ma non trova mai quello sguardo di madre, perso nella prima infanzia. Entrando in relazione con altre persone, una tale persona diventa o molto disponibile, quasi uno schiavo, solo per non fallire di nuovo nelle relazioni strette, per non essere emotivamente (o fisicamente) abbandonato, o diventa insaziabile esigente ed eternamente insoddisfatto - denutrito, Affamato - un bambino che percepisce un partner solo come una funzione: un seno con il latte, da cui l'amore scorre all'infinito.

E non sarai mai in grado di saturare questa svolta, questa bocca affamata aperta, perché non l'hai partorita e ti sentirai selvaggiamente a disagio in una relazione del genere, perché non capirai perché, non importa quanto fai e dai te stesso alla tua amata, brontola costantemente che l'hai ingannato in qualche modo. Il fatto è che il tuo partner non ti vede reale (yu), proietta sua madre su di te. Vuole che tu, invece di sua madre, che non ha affrontato le sue funzioni materne, per rattoppare quel buco, guarire il suo trauma. Ma, lo ripeto ancora: non l'hai partorito!

E se, come psicologo, dirò che sei incluso nel suo scenario familiare, nel suo gioco, in cui le tue forze sono incomparabilmente piccole. Perché c'è un potente avversario di fronte a te: l'intera razza del tuo partner. E tu sei solo.

Dovresti far fronte ai tuoi scenari generici, capire come avvelenano la tua vita (dopotutto, non era per niente che eri in un fascio con un tale partner), ma qui i problemi generici del tuo partner sono appesi a te e diventi una specie di bidone della spazzatura, in cui si fonde tutta la negatività del tipo del tuo partner, tutti i peccati - se parliamo nel linguaggio della religione, lo prendi su te stesso.

Tale relazione è destinata al fallimento e al fiasco completo. Perché il gioco è impari e corri il rischio di giocare la scatola in anticipo. Qui non si realizza nulla e sembra solo che alcune forze oscure stiano facendo girare il pendolo infernale della tua sofferenza. Sì, ovviamente anche il tuo partner soffre. Certo, perché era abituato a soffrire nell'infanzia e inconsciamente ti invita a vivere secondo le sue regole: soffrire, sacrificare, amare. Tale amore si trasforma molto presto in un inferno. Ma in sostanza non vale nemmeno la pena parlare di amore qui, perché dove c'è sofferenza, dolore, paura, colpa, non può esserci amore.

E rompere una relazione del genere è incredibilmente difficile. Ma sicuramente lo vorrai e farai un tentativo per liberarti, ma l'intero sistema familiare del tuo partner e lui stesso, con completa ostilità nei tuoi confronti, non ti lascerà andare. Come mai? Sì, perché sei un bidone della spazzatura per problemi del suo genere, sei una ricarica, un sangue vivo che ti viene pompato fuori da tutti quelli che stanno alle spalle della tua amata, prima di tutto sua madre. Loro, ovviamente, non sono maniaci malvagi, lo fanno per essere felici e non soffrire. Dopotutto, tutti gli esseri viventi vogliono essere felici e non soffrire. Ma pensa quanto sono grandi i tuoi rischi in una situazione del genere di contrarre una malattia incurabile, se non ti rendi conto di cosa sta realmente accadendo e di dove ti trovi.

Ma, se te ne rendi conto già dopo aver letto questo articolo, allora pensa a cosa puoi fare per salvare la tua vita, la tua sicurezza psicologica e fisica:

Primo:Prova lo stesso, non importa quanto sia difficile, ad ammettere il pensiero che puoi vivere da solo (n) - la solitudine non è così spaventosa come sembra, e a volte è meravigliosa in confronto a tutta la sofferenza che provi mentre partecipi in questo gioco pericoloso.

Secondo: Metti tutti al loro posto: "Non sono tua madre (non tuo padre), sono il tuo partner e ho i miei limiti e il diritto di dire di no".

Terzo: pratica la parola "no" in una relazione con un partner. Pronuncia questa parola nella stessa misura in cui dici di sì alle richieste e alle richieste del tuo partner.

Il quarto: se hai detto no, non cambi nulla. essere fermo e coerente.

Quinto: non aver paura dei conflitti, puliranno solo la tua relazione.

Sesto: liberati dal senso di colpa che la famiglia del tuo partner ha generosamente condiviso con te. Ricorda che in questo mondo non devi niente a nessuno, né a te. Nessuno è obbligato a soddisfare le aspettative di un altro. Puoi dire al tuo partner o mentalmente: "Sto restituendo alla tua famiglia e alla tua famiglia il senso di colpa che ho condiviso con te. Questo senso di colpa non è mio. È tuo".

Settimo: Dai amore e cura esattamente tanto, ed esattamente quando e quanto e quando puoi farlo per gioia e generosità. Non fare nulla per violenza contro te stesso. meglio rifiutare la richiesta al tuo partner.

Ottavo: se te ne accorgi. che il tuo partner non si comporta come un adulto e ti rimprovera di non dare abbastanza attenzione e amore, condividi la responsabilità qui tra te, il tuo partner e sua madre, dicendogli qualcosa del genere: "Ti amo, ma non Posso essere responsabile di quello che ti è successo nella prima infanzia. Non mi assumerò la responsabilità dei peccati di tua madre e della tua famiglia. Sono il tuo partner, non il tuo genitore."

Nono: Sii attento alle manipolazioni del tuo partner, notale. Questa può essere colpa, manipolazione della vergogna - svalutazione di te come persona o confronto con gli altri. Smettila, chiamando le cose con i loro nomi propri: "è stata manipolazione o svalutazione o rimprovero. Non parlerò con te in questa lingua, se vuoi qualcosa, chiedi". Dal momento che ogni rimprovero può essere parafrasato in una richiesta.

Decimo: se hai già dato alla luce bambini con un tale partner, allora rimboccati le maniche e lavora per creare confini chiari con lui. Non assumere il ruolo di mamma o papà, guardati e sii consapevole di come tu stesso mantenga questo tipo di relazione in cui non sei visto come una persona, ma solo come una funzione.