Qui E Ora In Contatto Tra Madre E Figlio. Come Essere Una Cattiva Madre

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Vorrei condividere una breve esperienza di psicoterapia con alcune giovani madri che hanno da poco dato alla luce il loro primo figlio e si trovano ad affrontare i problemi e le difficoltà della loro nuova situazione.

Gli eventi descritti si riferiscono a quel periodo recente, quando la consultazione di uno psicologo e il lavoro con uno psicoterapeuta sembravano a molti qualcosa di insolito ed esotico. Un modo più familiare e tradizionalmente sicuro per risolvere i loro problemi era discutere con amici, conoscenti, madri più esperte.

Non c'è niente di più coerente con un buon contatto totale dell'interazione tra madre e bambino. Tutti i possibili aspetti sono inclusi nel processo di comunicazione: il bambino sente la madre e le risponde con tutto il suo corpo e la sua voce. Il loro rapporto è diretto, sono rivolti al profondo della personalità di ognuno, questo è un vero incontro di due personalità, due "io". Nutrire, nutrire un bambino è una situazione ideale per un contatto profondo e genuino, conoscersi.

Ma in realtà …

Una donna che ha deciso di dare alla luce un bambino oggi è abbastanza realisticamente minacciata di essere sepolta sotto una montagna di vari problemi: trovare, comprare le cose necessarie, nutrire, curare, insegnare, educare - in breve, diventare tutto per suo figlio. In pochissimi casi, una donna riesce a condividere la sua responsabilità per il bambino con qualcun altro (la madre, il marito, il medico, l'insegnante, ecc.).

Di solito i nuovi requisiti vengono aggiunti da altre persone. Un medico che visita un bambino malato pone la domanda: "Perché lo stai trattando così male?" L'insegnante, insoddisfatto dei progressi del bambino, può chiedere: "Perché gli stai insegnando così male?"

In una situazione del genere, la madre si assume la piena responsabilità del futuro del bambino, della sua salute, dei suoi successi, del suo carattere. Cerca di adempiere a tutte le responsabilità, fornire le migliori opportunità per il nascituro e - si priva dell'opportunità di essere "qui e ora" con il bambino.

Lei è nel "suo futuro", con i suoi problemi di domani, e, per esempio, anche quando dà da mangiare a suo figlio, non è tanto in contatto con lui quanto è immersa nel creare per lui una buona salute nel futuro. Concentrandosi sui problemi e sulle difficoltà future del bambino, scrutando attentamente i compiti che non sono ancora sorti in questo particolare momento, la madre non vede suo figlio così com'è in questo momento e, quindi, non può rivolgersi a lui come un soggetto e lo manipola solo…

Penso che qui sia un punto importante di molte violazioni dello sviluppo del contatto del bambino con il mondo esterno. Il bambino acquisisce esperienza di come essere un oggetto per gli altri e non acquisisce esperienza di come essere un soggetto.

In una situazione del genere difficilmente si può sopravvalutare il supporto che uno psicologo o uno psicoterapeuta può fornire alla madre. In una certa misura, il paradosso della vita era che la maggior parte delle giovani madri si rivolgeva a me per un aiuto psicologico, non perché avessi delle competenze professionali, una formazione universitaria adeguata, ecc., ma perché ai loro occhi ero una "mamma esperta" cinque figli. E la mia esistenza ha anche confermato che molti problemi possono essere effettivamente risolti. Questo ha determinato in gran parte la natura del nostro "lavoro": esso non si è concretizzato nelle sedute psicoterapeutiche tradizionali, ma è iniziato come uno "scambio di esperienze materne" e solo allora è sorta la richiesta psicoterapeutica vera e propria.

Di solito l'inizio era associato a qualche problema medico o quotidiano legato all'alimentazione o alle caratteristiche del regime del bambino, e già da loro si passava alla discussione dei problemi psicologici stessi.

Parlando dei loro sentimenti, le giovani madri hanno parlato della loro confusione, mancanza di fiducia nelle proprie capacità ("Non posso fare tutto come dovrebbe" - si presume che ci sia un modo così assolutamente corretto nel mondo. "Ho sempre non ho abbastanza tempo, per lavarmi, fare una passeggiata con il bambino, non posso né leggere né incontrarmi con gli amici, non vedo nessuno, perché non ho sempre tempo a sufficienza”).

Si lamentavano della difficoltà nel prendere una decisione e della mancanza di fiducia nella sua correttezza ("Non capisco da dove cominciare, comincio a fare una cosa, poi la lascio, ne prendo altre e così via all'infinito"," ieri ho dato al mio bambino il primo da kefir, probabilmente, era sbagliato, non lo farò più"), sulla mia mancanza di indipendenza nel comunicare con il bambino.

Si vedeva che in questo caso la madre non era in contatto con il figlio, ma era assorbita dalle sue paure, aspettative e responsabilità. Il sentimento di separazione dal bambino, recintato da lui, incomprensione dei suoi desideri, del suo stato non era sempre realizzato dalle madri, ma si manifestava nelle parole, nei gesti e negli sguardi.

A volte c'era irritazione nei confronti del bambino, rabbia per non aver compreso il suo comportamento, specialmente urlando o piangendo e, quindi, l'incapacità di aiutarlo, di aggiustare qualcosa. Una madre mi ha detto: "Non riesco a capire di cosa ha bisogno, cosa vuole. Ho paura che abbia qualcosa che non va".

Un'altra madre diceva di sua figlia: "Quando una ragazza piange, ho molta paura, non riesco proprio a immaginare cosa le stia succedendo. Piangiamo insieme". Un'altra volta la stessa madre ha detto: "Quando piange e urla, sono così arrabbiato che voglio lanciarla o picchiarla; so di essere una madre molto cattiva".

Nei primi passi del nostro lavoro, si è scoperto che era impossibile per le giovani madri, che si sono trovate nel ruolo di pazienti, rimanere con i loro sentimenti per il bambino, con le loro paure e aggressività, e hanno iniziato a "soffocare "la loro frenetica attività economica ed educativa. Allo stesso tempo, hanno costantemente fatto qualcosa con il bambino, ma solo manipolandolo, e questo ha portato a una crescente delusione: "Cerco di calmarlo", ha detto una madre di suo figlio, "cambio i pantaloni, gli do da mangiare, ma niente aiuta, io mi sento terribilmente stanca, delusa, sono una pessima madre".

La maggior parte dei nostri incontri si svolgeva a casa, in modo che potessi osservare direttamente l'interazione di madre e figlio durante l'allattamento, il cambio di vestiti, in una comunicazione libera. Si è visto come la madre e il bambino si toccassero, quanto fossero liberi o costretti i movimenti della madre, la consistenza delle loro posture, la loro tensione durante questa comunicazione.

Si può notare che i movimenti delle madri erano molto limitati e tesi. Non erano libere e spontanee, non corrispondevano ai sentimenti della madre stessa o allo stato del bambino, ma erano dettate da alcuni compiti speciali: vestire il bambino (e non scaldarlo), nutrire il bambino (e non soddisfare il suo fame). Questo si è manifestato anche nelle risposte alla mia domanda: "Cosa vuoi fare adesso?" - "Vestire".

A volte la madre non guardava nemmeno suo figlio, il suo viso, i suoi occhi, mentre gli dava da mangiare o gli cambiava d'abito. Quando ero vicino, ho sentito questa tensione e rigidità nelle braccia di mia madre e in tutto il corpo, e avevo un chiaro desiderio di fermare il flusso di queste azioni.

Allora ho chiesto a mia madre di smetterla, di smetterla di agitarsi, nonostante l'eccesso di varie cose, di darmi il tempo di stare solo con il bambino. Questo è stato il primo passo nel lavoro terapeutico vero e proprio.

Al primo momento, la sorpresa è apparsa sul tuo viso: quanto è possibile prendere e fermare? Poi la sorpresa ha lasciato il posto alla confusione: "Non so cosa voglio fare con il bambino". È apparsa la consapevolezza che al momento dell'interazione con il bambino lei era fuori contatto con lui, non era con lui "qui e ora", ma con l'esperienza della sua inadeguatezza o dei suoi obblighi.

Durante la conversazione, la madre era in contatto "non con suo figlio, ma con qualcun altro che aveva bisogno di dimostrare il proprio valore e la propria competenza". E le sue azioni sono state causate non da una situazione reale, ma da un'immagine di una "buona madre" nella sua mente e l'immagine di un "futuro prospero" per suo figlio.

Continuando a fare qualcosa con il bambino, questa madre ha cercato di aiutarlo eseguendo manipolazioni "corrette", ma il bambino non ha smesso di urlare, ha continuato a soffrire apertamente. La mamma iniziò a provare paura, disperazione, questi sentimenti la riempirono completamente e improvvisamente sentì che voleva davvero "buttarlo e scappare". Ha detto che vorrebbe "chiudere gli occhi e chiudere le orecchie, vorrebbe andare da qualche parte lontano, ma sente che il bambino è incatenato a lei, e non può lasciarlo, rifiutarlo, dovrebbe stare con lui, ma non vuole vederlo piangere, ascoltare la sua voce".

Si fermò vicino alla porta della stanza, ma non uscì, fece un passo verso il bambino e tornò indietro. Non voleva toccarlo, ma quando lo fece, lo fece con forza, con grande tensione. Abbracciò il bambino con tale forza, come se volesse stringerlo.

In quel momento, ho attirato la sua attenzione sul fatto che suo figlio è abbastanza forte e resistente da poter fare a meno di lei per un po' e che sono abbastanza sicuro che non gli accadrà nulla di male se si concederà di stare in un'altra stanza per un mentre e lo lascia solo nella culla. Dopo un po' di esitazione, decise di provare a mettere il suo bambino che piangeva e urlava forte nella culla, andò alla porta e disse che in qualche modo nulla le impediva di lasciare la stanza.

Le ho chiesto di tornare non appena sente di voler davvero stare con suo figlio. Pochi minuti dopo, tornò nella stanza molto più calma e timidamente sorridente. Guardò suo figlio e cominciò a toccarlo e accarezzarlo. Ora erano movimenti morbidi, pieni dei suoi sentimenti, non un impegno ad essere una "buona madre". Non appena la madre è stata in grado di entrare in contatto con i suoi sentimenti, i suoi sentimenti per il bambino, il bisogno di trattenersi e limitarsi è scomparso. Le sue mani divennero più libere, non solo potevano tenere il bambino, ma anche sentire il suo corpo, i suoi movimenti, la sua tensione.

Mi sono offerto di prendere il bambino tra le mie braccia e di sentire tutto il suo corpo con le mani, i palmi, le dita. La mamma gentilmente e gradualmente iniziò a cambiare posizione, diventando un ambiente sempre più confortevole per il bambino. Cominciò a seguire i suoi movimenti, il suo desiderio per lei e da lei. I loro movimenti ricordavano un gioco o una danza speciale. Si guardarono, si sorrisero, formando un unico cerchio.

Improvvisamente, mia madre rise e disse che, a quanto pare, è molto facile capire tuo figlio. Ha detto: "Lo sento bene, capisco che vuole stare con me, mi è chiaro". Ma quella volta dopo, il bambino iniziò a girare la testa e la madre intuì subito che stava cercando il suo seno, aveva fame. Solo poche ore fa parlava di suo figlio: "Grida e gira la testa in tutte le direzioni. Non capisco cosa vuole!" Ora lei disse: "Ha fame!" In quel momento, non si sentiva più arrabbiata con suo figlio, il significato del suo pianto e dei suoi movimenti le era chiaro.

Si è rivelato importante per la madre sentire il corpo di suo figlio: braccia, gambe, schiena, stomaco, collo. Ciò ha permesso di sentire, comprendere il significato dei gesti e delle posture del bambino, distinguere tra dolore e fame, e rendersi conto delle differenze nei suoi sentimenti e desideri. Ciò ha aiutato a trattare il bambino come una creatura integrale con un'anima e una coscienza e ha permesso di stabilire un contatto con lui.

Ho cercato di sostenere le giovani madri nelle loro azioni con il bambino, nello sforzo di non aver paura di toccarlo, di commuoverlo per sentire la sua risposta.

C'è stato un cambiamento dalla situazione "DOVREBBE - NON DOVREBBE, POSSIBILE - NON" alla situazione di libero contatto reciproco, dall'assumere e svolgere diligentemente il ruolo di una "buona madre" in generale all'essere una "cattiva madre" a il tuo bambino. Adesso stavano scoprendo la possibilità di contatto con il loro bambino, l'opportunità di nuove esperienze, di essere una "madre felice".

Poco dopo, quando abbiamo discusso dei cambiamenti in atto in se stessi e nei rapporti con i bambini, ho detto che si trattava di una sorta di psicoterapia. In risposta, una delle madri ha detto: "Era come se i miei occhi si fossero aperti", e l'altra è rimasta sorpresa: "Ho fatto tutto da sola!" Mi sembra che questo sia un ottimo risultato: l'esperienza del contatto con il bambino è diventata davvero la sua esperienza personale.

In generale, queste storie si sono sviluppate come segue:

All'inizio, la madre e il bambino erano fuori contatto, la madre era chiusa dal bambino dalla sua paura o rabbia.

Durante il nostro lavoro, si sono uniti nel contatto in un'unica figura, si sono fusi nei loro sentimenti e nei loro movimenti.

Alla fine, si ritrovarono di nuovo separati a una certa distanza, ma non come ruoli piatti, ma come figure tridimensionali, come personalità separate con il proprio mondo interiore.

La particolarità di queste situazioni stava anche nel fatto che la madre, agendo come paziente, agiva contemporaneamente come terapeuta nei confronti del figlio, fornendo la consapevolezza del bisogno, la possibilità di azioni attive per il figlio e la soddisfazione del bisogno per intimità, sicurezza, amore.