Stile Di Vita Depressivo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Non è ancora (o già) non è una malattia. Questa non è una scelta. Questo non è un errore cognitivo. Questo è tutto insieme.

Non ha senso scrivere sulla prevalenza di disturbi che sono in qualche modo associati alla sfera affettiva (in altre parole, all'umore e alle emozioni): queste statistiche sono abbastanza accessibili. Contrariamente alla credenza popolare, il numero di persone che ogni anno cercano aiuto e ricevono diagnosi di depressione, depressione cronica, depressione reattiva e disturbo affettivo bipolare è in costante crescita, non perché la depressione sia diventata una malattia di moda, e non perché scrivono e parlano di lei molto. Si possono cercare le ragioni nello stile di vita urbano, nei problemi ambientali, nei valori della società dei consumi, e così via: queste teorie possono essere profonde e corrette quanto si vuole, ma non danno una soluzione al problema, così come la ricerca dei colpevoli.

Nelle sue monografie sui disturbi depressivi (depressione cronica, distimia, disturbo bipolare e altri), il medico americano Richard O'Connor spiega perché né i farmaci né l'aiuto psicoterapeutico di alta qualità volti ad alleviare i sintomi della depressione hanno un effetto a lungo termine. Il fatto è che la depressione si trasforma per noi in uno stile di vita, nell'unico modo accessibile (perché familiare) di interagire con il mondo. Una persona che ha vissuto un lungo episodio depressivo (soprattutto nell'adolescenza o nella giovinezza) sviluppa un modo peculiare di pensare, un'abitudine caratteristica di reagire alle situazioni e un modo speciale di interagire con i propri sentimenti.

L'auto-colpa, la ricerca di decisioni negative, una scelta inconscia di azioni che portano a risultati negativi e interpretazioni negative di ciò che sta accadendo non sono parti della personalità, non tratti caratteriali, non un percorso deliberatamente scelto - questi sono modelli abituali di pensiero e sensazione che abbiamo coltivato in noi stessi nel corso degli anni. Forse, una volta tali schemi ci proteggevano dal dolore, dalla paura della punizione, dalla delusione - e li ricordiamo come i più efficaci, familiari e comprensibili. Ma continuando a usarli, rafforziamo solo lo stato depressivo.

Ad esempio, durante l'infanzia, un bambino veniva punito per manifestazioni di fallimento: brutti voti, fallimenti nelle competizioni, sconfitte - e ogni volta che le azioni che potevano diventare motivo di orgoglio, indipendentemente dal risultato, erano associate nella sua testa alla paura del fallimento, paralizzante orrore della punizione. Allo stesso tempo, l'atteggiamento dei genitori che è obbligato a vincere, a raggiungere, a fare "meglio di tutti" o "non peggio degli altri" non è andato via. Cosa succederà quando il bambino crescerà? Sarà sopraffatto dal panico ogni volta che avrà bisogno di intraprendere un'attività che potrebbe potenzialmente fallire, ma allo stesso tempo potrebbe iniziare a sforzarsi inconsciamente di perdere, non avere successo, fallire. Primo, perché lo stato di "fallimento" gli è più familiare, e la vergogna e la paura sono sentimenti molto più familiari dell'orgoglio e del piacere. In secondo luogo, poiché un fallimento conferma un'identità già stabilita - non ha bisogno di dimostrare nulla, sa già di essere "cattivo". In terzo luogo, meno vittorie sono minori, meno nuove sfide, il che significa che, avendo perso in anticipo, si "assicura" contro delusioni e paure ancora maggiori. A livello di consapevolezza, questo non si manifesta, nelle parole e persino nei pensieri, una persona è sicura di dover fare l'atto di cui ha bisogno, e preferibilmente "meglio di tutti gli altri". Ma in realtà, saboterà il successo - si rifiuterà di vedere prospettive ovviamente allettanti, procrastinare, commettere centinaia di piccoli errori inconsci che rafforzano solo il suo senso della propria incapacità e inadeguatezza.

O un bambino che ha ricevuto troppo poco amore, cure e sostegno da bambino cresce pensando di non essere degno di una buona relazione. Sì, a livello di una scelta consapevole, può fare di tutto per ottenere accettazione, ma allo stesso tempo si comporterà nel modo in cui conduce la persona rifiutata: prendere le distanze, nascondere i suoi sentimenti, interpretare negativamente le azioni e le intenzioni delle altre persone, cerca una presa in ogni manifestazione di cura o amore. … Inoltre, le sue aspettative sono innescate dal principio della "profezia che si autoavvera": il suo comportamento provoca il rifiuto degli altri, la sua aspettativa di non accettazione lo rende ritirato, vincolato, poco attraente, il che conferma solo le sue stesse ipotesi.

Funziona secondo il principio di una palla di neve o di un circolo vizioso - più dolore, delusione, paura - più una persona si aspetta una reazione negativa dal mondo che lo circonda, più la molla della sfiducia nel mondo è compressa, più la la percezione della realtà è distorta (tutto sembra peggio di quello che è, le aspettative e le interpretazioni degli eventi stanno diventando più cupe e negativistiche) - e con il suo comportamento una persona crea più ostacoli nella sua vita, sempre più delusioni, più dolore e paura. Non c'è "misticismo" o "esoterismo" qui - solo il mondo diventa il modo in cui siamo abituati a vederlo.

Puoi uscire dal circolo vizioso, ma richiede uno sforzo volitivo. In alcuni casi vengono in soccorso gli antidepressivi, ma bisogna ricordare che si tratta solo di "stampelle" che possono in qualche modo ridurre l'intensità delle emozioni negative in modo da darci l'opportunità di guardare il mondo un po' meno prevenuti. Ma la responsabilità di quali pensieri, azioni e modelli di risposta scegliamo dovrà essere assunta.

Se di anno in anno, di giorno in giorno senti che il mondo intorno a te sta diventando sempre meno benevolo, se sei abituato a non aspettarti nulla di buono per te stesso, se sei sempre alla ricerca di interpretazioni negative dell'attualità e delle azioni di altre persone, pensa se sei in un circolo vizioso di meccanismi di difesa, autoaccuse e paure. Quali sentimenti ti fanno effettivamente reagire in un modo o nell'altro? Di cosa hai veramente paura e cosa - in fondo, vuoi davvero. Cosa fai esattamente per evitare di ottenere ciò che desideri?

Queste domande sembrano o troppo semplici, o troppo complesse, o retoriche. Ma in realtà, la ricerca di risposte è un compito serio e creativo, che è quasi impossibile da risolvere in un giorno. Tuttavia, se ti osservi seriamente e trovi la forza di una valutazione imparziale del comportamento quotidiano, puoi capire esattamente come rendiamo la nostra vita così difficile e come puoi imparare a vivere in un modo completamente diverso.