L'amore: Un Tentativo Di Analisi Esistenziale

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Trascrizione della lezione

Possiamo sublimare l'amore platonico mantenendo le distanze, possiamo sperimentare l'amore corporeo, su una varietà di livelli e forme di amore corporeo. Possiamo amare sadico e masochista, omosessuale ed eterosessuale. Che varietà di forme sta nell'amore! Molti di noi hanno una o l'altra domanda relativa all'amore.

Con quale domanda sono venuto qui? Voglio sapere qualcosa?

Ho trovato il coraggio di parlare d'amore. Quando ho capito quanto sia davvero difficile oggi imparare qualcosa sull'amore. Dove impariamo cosa può essere l'amore? Dove abbiamo preso la nostra conoscenza? La tradizione di introdurre il tema dell'amore è stata data dalla religione, e oggi tale introduzione è data dalla TV! E una tale situazione, per così dire, getta una persona su se stessa che deve scoprire da sé che cos'è l'amore, e di cosa si tratta in realtà, ciò che è importante nell'amore. Ma c'è anche il vantaggio che lo è. Pertanto, a causa del fatto che una persona trova qualcosa da sé, affina la propria percezione individuale e la propria esperienza individuale. Ma forse oggi stiamo pagando un prezzo troppo alto per questo vantaggio.

Mi riferisco alla tradizione esistenziale secondo V. Frankl, ha un certo accento in quell'antropologia, l'immagine di una persona su cui si basa. Ho deciso di dire alcune riflessioni. Forse questi pensieri ci aiuteranno a capire il fenomeno dell'amore e quale significato ha nella nostra vita. Voglio partire dal telaio o dal letto su cui giace l'amore.

L'amore è un atteggiamento! Penso che tutti lo capiscano. Questa non è solo una relazione, ma una forma speciale di relazione. Lei da un lato è una relazione, e dall'altro è molto più di una relazione. L'amore è un incontro.

Pertanto, voglio iniziare con alcune descrizioni di cosa c'è una relazione, che c'è un incontro. La relazione è una sorta di connessione. Le relazioni nascono nel momento in cui vedo una persona, in questo momento mi comporto diversamente. Prendo un po' in considerazione l'altro, a un livello del tutto basico ho un certo atteggiamento da cui non riesco a tirarmi fuori. Correlerò il mio comportamento con gli altri. Se una persona è seduta su una sedia, non posso semplicemente prendere e sedermi su una sedia perché è seduto lì. Se è in piedi sulla soglia, non posso passare attraverso la porta come se non fosse lì. Queste sono tutte forme basilari di relazioni. Se non ci fosse stato un uomo alla porta, avrei preso e sarei passato. C'è una legge qui di cui siamo in gran parte all'oscuro. Non posso, non è correlato. Se vedo una persona o un oggetto, non posso che relazionarmi con esso. Prendo in considerazione questo oggetto nel mio comportamento. Questa è una certa forma basilare di relazione in cui siamo per natura e io non sono libero qui. Come costruisco questa relazione, come la vivo, questa è già una zona di libertà. Ma il fatto che un'altra persona sia o un oggetto esista è semplicemente dato. E quando una persona vede un'altra persona, sembra che debba entrare in una relazione.

Ma le relazioni hanno un'altra caratteristica, non solo la loro. inevitabilità, ma andando oltre, hanno una certa duratache non finisce mai. Se incontro una persona, allora ho già una storia di relazioni. Ogni volta che lo incontro di nuovo, l'ho già incontrato. E la storia delle nostre relazioni, lascia un'impronta sulle relazioni future, sulle forme delle relazioni. Se, per esempio, sono andato a scuola con qualcuno, allora questo lascerà un'impronta su tutte le nostre relazioni future, anche se ci sposeremo prima o poi, la storia di questa relazione sarà ancora presente nel matrimonio. Ci rendiamo conto di questa sottigliezza delle relazioni, quindi, se lavoriamo con un paziente o un paziente, inizia a prendere forma una sorta di relazione privata, questa è una relazione molto complessa e difficile. E noi, come psicologi, dobbiamo essere molto severi per rimanere eticamente corretti qui. Perché qui le ferite possono succedere velocemente. Questa relazione, in quanto relazione terapeuta-cliente, permane anche quando entriamo in un'altra relazione privata. La storia della relazione è memorizzata all'interno della relazione. Tutto quello che è successo tra noi rimane, ogni ferita, ogni ferita, ogni delusione, ogni sessualità. Tutto è conservato nella storia delle relazioni e lascia un'impronta sulla nostra esistenza comune. Pertanto, è molto importante trattare le relazioni in modo responsabile. Perché non posso fare, qualcosa che non è successo, che una volta è successo, rimarrà. Le relazioni, per così dire, vivono o mangiano attraverso il tempo che le persone trascorrono l'una con l'altra e attraverso l'intimità. Il tempo e l'intimità sono il cibo per una relazione.

Insieme a ciò che accade automaticamente, c'è spazio libero, posso entrare in una relazione o astenermi da essa. Sul piano di base ci sono le relazioni, ma le relazioni non si alimentano. Affinché la relazione cresca, dobbiamo avere tempo l'uno per l'altro. Il tempo permette alle relazioni di crescere. Quando siamo innamorati vogliamo perdere tempo l'uno per l'altro, e quando non abbiamo tempo l'uno per l'altro, l'amore muore.

Il tempo per l'amore è lo stesso dell'acqua per i fiori e le piante.

È lo stesso con la vicinanza. La vicinanza rafforza le relazioni. Chi vuole costruire una relazione cerca l'intimità con un altro. La separazione spaziale favorisce l'amore o ostacola?

Proverbio - La distanza e il divario agiscono sull'amore come il vento sul fuoco. Se il fuoco è piccolo, il vento lo soffierà, se è grande, il vento lo alimenterà.

Un incontro è come un evento puntuale all'interno della linea della vita (relazione). L'incontro è puntuale, puntuale, associato a momenti. Se io e VOI ci incontriamo. In un incontro ti vedo come un volto, una persona, mi chiedo cosa è importante per te, cosa ti preoccupa, e dico cosa è importante per me, così appare un dialogo. C'è uno scambio di ciò che è importante, che personalmente questo è un incontro, poi ci salutiamo e l'incontro finisce, porta il segno dell'apertura e del dialogo. Ma il rapporto cambia ad ogni incontro. Le buone relazioni nascono dagli incontri. Se ci incontriamo in aereo io e te. Se ci guardiamo negli occhi. Tutto alimenta la relazione.

Le persone possono essere separate per molti anni e improvvisamente si incontrano di nuovo. Si riconoscono sicuramente l'un l'altro in ciò che significano una persona per un'altra persona. Ad esempio, un incontro con un vecchio compagno di scuola, gli dico "sei lo stesso che ti ricordavo nella mia giovinezza". La relazione viene conservata, ma non aggiornata fino al momento dell'incontro.

Ho detto qualcosa sui fondamenti dell'amore, delle relazioni e dell'incontro.

Voglio dirvi cosa intendiamo per amore personale. Lo costruirò sulla base delle nostre esperienze. Ciò che è caratteristico dell'amore che va oltre le relazioni e gli incontri.

1. Stiamo vivendo Valore … Ci piace questa persona. Sentiamo che significa qualcosa per noi. Sentiamo di essere legati a lui, di appartenerci gli uni agli altri. Questo è amore per una persona, musica, psicologia. Mi piace, mi attrae. Emozione positiva, espressa sotto forma di attività, sentimento. Cosa faccio quando sento qualcosa? Nel sentirmi aperto e dare qualcosa per agire su di me, do questo qualcosa da fare, qualcosa a me. Ho lasciato che la musica entrasse in me e, per così dire, imprimesse in me la sua armonia. E sono adottato dall'armonia musicale, questo suono nel mio cuore. Sentire significa mettere a disposizione la mia vita interiore. Quello che dono a qualcosa, vieni al mio cuore. Nel sentimento, la mia vita si muove in me. Il sentimento mi porta al movimento interiore. L'amore dovrebbe essere un sentimento. L'amore deve avvenire a questo livello, altrimenti non è amore. Solo se qualcosa tocca le mie fondamenta, la mia vitalità, e risveglia la mia vita. In amore, sperimento come un'altra persona mi tocca. È come se stesse toccando o accarezzando il mio cuore. Non è per niente sentimentale. È una profonda accettazione del rapporto con la propria vita. La mia vita, che grazie a questa musica, immagine, grazie prima di tutto a un'altra persona, tocca così tanto che il mio cuore inizia a sussultare. L'amore è quindi un'esperienza di valore. Quest'altra, questa musica è vissuta da me come qualcosa di prezioso. L'esperienza del valore è associata a questa emotività. Solo un valore percepito esistenzialmente rilevante.

2. Il secondo punto, descrivendo le nostre esperienze, questo momento di toccarne un altro per me, l'esperienza risonanza … Sentirsi profondamente attratto da me. Questa sensazione non deriva da una pressione che i miei bisogni hanno messo su di me. Nasce dalla risonanza, dal flutter. Questo essere è il più profondo di me, il più intimo, comincia a vibrare, per il fatto che corrisponde alla vibrazione dell'altro. Perché TU ti rivolgi all'I. TU mi tocchi, sei interessante per me. La relazione tra me e te risuona. Perché da qualche parte nel profondo siamo imparentati. Non sappiamo come, ma cominciamo ad amare. A volte puoi sentire che se incontriamo qualcuno o amiamo qualcuno, allora la sensazione è come se conoscessi questa persona da sempre. Nel profondo, si può sentire un'affinità con questa persona. Visione fenomenologica profonda dell'altro. Attraverso il mio essere, vedo il tuo. K. Jarspers "Nel corso degli anni, una donna diventa sempre più bella, ma solo chi ama lo vede". L'amore come massima possibilità femenologica di una persona, vediamo nell'altro il massimo valore possibile, ciò che sta in lui, una bella addormentata, vediamo cosa può diventare di lui, vediamo una persona nelle sue potenzialità.

Gette “L'amore ci fa vedere in relazione all'altro. Per quello che avrebbe potuto essere. Pertanto, è importante amare i tuoi figli. In modo che il potenziale che contengono possa crescere in loro. L'amante ha la sensazione, attraverso l'esperienza della risonanza, che apparteniamo l'uno all'altro. E se sono con te, penso che ti sto facendo bene. E mi preoccupo di nuovo. La tua presenza mi fa bene e ha un effetto benefico sul mio potenziale. Io posso essere più me stesso e anche tu puoi essere più te stesso.

Dostoevskij "Amare significa vedere una persona come Dio voleva che fosse."

3. Sulla base dell'esperienza del valore e della risonanza, sorge in me la posizione della decisione "Va bene che tu sia". Gli amanti provano una gioia profonda in ciò che sono. Anche se non tutto è perfetto. Ma l'altro gli piace tutto con i suoi difetti. L'amante vuole sostenere un'altra persona nella sua vita, nel suo essere. Sulla base di ciò, sorge un'altra posizione, un atteggiamento - attività in relazione a un altro. Si sforza di proteggere dalla sofferenza, vuole più bene, vuole che si sviluppi e che la qualità della sua vita migliori, e vuole dare un contributo attivo a questo. "Io amo e quindi voglio che tu lo sia." Questo rende l'amore generativo, diventa la base per un futuro comune.

Cosa sperimentiamo in amore? Il valore di un'altra persona, risonanza, impulso - affinché l'altro sia buono e io voglia fare bene l'altro. Pertanto, c'è un momento di decisione nell'amore. Possiamo insieme che da soli.

4. L'amore vuole futuro, durata, conservazione. Vuole incarnarsi nel suolo. Ci spinge alla realizzazione. Nell'amore del partner, l'amore desidera la sessualità. L'amore non vuole rimanere nei sogni, vuole essere nella realtà. Almeno nelle sue poesie, lei vuole la verità, non sopporta non la verità, la menzogna. Quando amiamo, è più facile amare un altro. Non vuole che quello che stiamo vivendo finisca domani. Insieme diamo qualcosa per sorgere. Ed è abbastanza naturale che l'amore voglia avere figli. Come segno d'amore.

La base psicologica o lo sfondo dell'amore. Amiamo ciò che troviamo simile a noi? O amiamo il diverso in noi? Questo dilemma non è risolto in psicologia. Entrambi questi casi sono preziosi. Questo ci è familiare, siamo un po' vicini, ci possiamo appoggiare, mi aiuta ad accettarmi meglio, mi rafforza dentro, c'è una componente autoerotica, una componente narcisistica nell'amore. E nell'amore al contrario, diverso, sperimentiamo una sorta di rifornimento, impulso, crescita, dal fatto che l'altro è diverso.

"Ama per il tuo prossimo, è come te" - Cristianesimo. Lui è diverso, ma simile. L'amore per il prossimo è apertura. Richiede apertura a me stesso, a ciò che non ho accettato. Se ho accettato me stesso, posso accettare anche l'altro.

L'amore inizia con un dono. Il nostro amore per noi stessi si rivela solo quando gli altri ci hanno amato o ci hanno amato. Felicità in amore significa che qualcuno mi sta condividendo con me. Qualcuno mi invita a stare con lui. L'esperienza dell'altro è completa. E l'altro ha il desiderio di sopravvivere completamente a me. Se sono pronto ad accettare questo invito, allora lo amo davvero. E poi l'amore diventa passione. La saggezza chassidica dice: "L'amante sente di ferire l'altro". Quindi, l'amore rende una persona pronta ad accettare la sofferenza. Ad esempio, accetta la sofferenza per il bene dei bambini, di una persona cara.

L'amore fa nascere la sofferenza, sofferenza molto diversa, provoca il desiderio, che può bruciare il nostro cuore. Per mancanza di appagamento o limitazione, possiamo ferire un altro senza nemmeno volerlo. Se soffro, l'amante soffre con me. La sofferenza nell'amore è sempre sofferenza condivisa. A volte possiamo soffrire per il fuoco, il bruciore, il desiderio di fonderci con un altro, che non potrà mai essere pienamente soddisfatto. Soffriamo per la disuguaglianza tra di noi. L'altro non può corrispondere completamente a me interamente, sperimenta, sente diversamente. E sono ancora solo. Una persona si aspetta da questo, forse si incontrerà meglio, ma aspettano segretamente. Ci sono poche persone perfette l'una per l'altra. Solo nella fase dell'innamoramento.

L'innamoramento è ciò che resta del paradiso terrestre. Non ha bisogno né di sonno né di cibo. In amore, vedo una persona come vorrei che fosse. Riempio tutte le lacune nella conoscenza dell'altro con i miei desideri, sono innamorato delle mie idee. Nell'innamoramento, riguarda me, le mie fantasie, mi incanta in qualcos'altro. Oggetti che una persona cara tocca e quelli incantati.

Sulla sessualità e l'amore. L'omosessualità può essere tanto personale quanto eterosessuale. L'amore è l'espressione di una sorta di comunità e comunicazione, aperta all'emergere di un terzo. Bambino, arti, compiti. Sessualità significa che la fisicità è combinata con il mentale. In esso abbiamo la gioia di sperimentare la forza vitale. Attraverso il piano sensoriale corporeo.

Nella sessualità posso diventare un oggetto per un altro. Ciò significa che la sessualità è possibile senza amore. Ricevere questa gioia di vivere da un altro o insieme ad un altro. Questo può significare un momento di felicità. Ma questa non è la più alta forma di felicità se non esiste una forma di relazione personale.

Perché l'infedeltà fa male? Siamo preoccupati di essere sostituiti. Ad esempio, a livello di sessualità. Vuol dire che non sono io ad essere importante per un altro, ma solo la mia funzione, e questo fa di me un oggetto.

L'amore richiede integrità da parte nostra. Vederci come sono. Posso sperimentarne un altro con tutti i miei sensi. L'amore è qualcosa di intimo, appartiene solo a noi due. Non è pubblica. Se sono pronto ad accettare questo invito, vuol dire che sono innamorato, allora l'amore diventa passione. E lei mi prepara a soffrire. La saggezza chassidica dice: "L'amante sente di ferire l'altro". Poiché amiamo - sentiamo che un altro sta soffrendo, l'amore rende una persona pronta ad accettare la sofferenza. Ad esempio, per il bene dei bambini, per il bene di una persona cara. Dal momento che ti amo, non posso semplicemente lasciarti nei guai, ma voglio farti del bene. Anche se mi costa caro. L'amore fa nascere la sofferenza, una sofferenza molto diversa, provoca malinconia che può bruciare i nostri cuori. Possiamo farci del male a vicenda. Senza nemmeno volerlo. Se soffro, gli amanti soffrono con me. La sofferenza nell'amore è sempre sofferenza condivisa. Non posso essere buono se il mio amato è cattivo. A volte soffriamo per questo fuoco ardente d'amore. Dall'anelito all'unità, l'anelito al desiderio di fondersi, che non potrà mai essere pienamente soddisfatto. Sperimentiamo Alla fine siamo separati anche se siamo insieme, ma ancora separati. Con tutta la risonanza, la simpatia - l'altro non sono ancora io. Non può mai eguagliare del tutto. Lui non è io. Prova sentimenti e spesso pensa in modo diverso. E anche nell'amore più vicino rimango un po' solo. Ciò può causare una tale moderazione nell'amore che una persona non può arrendersi completamente a un'altra. Perché la persona non è del tutto perfetta. Una persona aspetta e può cercare qualcosa allo stesso tempo, ma in caso contrario, rimangono insieme.