Lettera Di Un Bambino Nato Alla Mamma

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ciao madre!

Non ti ho mai scritto. Non so perché. È difficile per me farlo anche adesso. Il cuore mi sta ribollendo nel petto, e le lacrime mi stanno salendo negli occhi e la mia testa inizia a farmi male….

Mi dispiace se ti porto dolore con le mie stesse parole, ma è tempo di dirsi la verità.

Credo in te, sei un adulto - puoi gestirti dopo aver letto.

Anche a me ci è voluto più di un anno per far fronte a tutto questo.

Più di un anno di psicoterapia….

Oggi compio N anni.

Non sono più una ragazzina, anche se a volte (spesso) potrei ancora sentirmi così.

Sto crescendo secondo il mio passaporto, anche se non si può dire dei processi interni.

Da molto tempo vado da un terapista con il quale vivo tutta la mia esperienza d'infanzia, esperienza con TE, con me stessa, con il mondo.

Probabilmente è iniziato molto presto, nei primi mesi di gravidanza. Vivendo dentro di te, ho conosciuto il TUO mondo emotivo, le tue reazioni, i tuoi bisogni nutrizionali. Non per niente si dice che "I bambini sanno che i genitori SONO DENTRO".

Non so cosa sia successo nella tua vita (posso solo indovinare), non ne hai mai parlato (e solo nel corso della terapia ho iniziato a farti queste domande io stesso, ma alcune delle quali non ho mai ricevuto risposta. mai volontà), quando ti sei infastidito per la prima volta con la gravidanza, non accettarla, resisti alla sua presenza. Forse hai anche pensato all'aborto, o peggio, hai provato a realizzarlo. Ti capisco, non eri meno spaventato, solo, insopportabile di me. Portarmi nonostante tutto e tutti non è facile.

Probabilmente sei molto sorpreso, come faccio a saperlo?

Immagina, posso sentirlo - attraverso quei processi invisibili di attaccamento interiore disturbato che ho con gli altri, attraverso il modo in cui costruisco il processo con il terapeuta. Attraverso quegli eventi che mi accadono allo stesso tempo e mese, dove (dalla data della mia nascita) cadono circa 15-25 settimane della tua gravidanza con me.

Mi ci è voluto un po' per superarlo e accettarlo.

Per sopportare una nuova, SANA gravidanza in terapia.

Ma questo è solo l'inizio.

Non ricordo come mi hai trattato nei primi anni della mia vita. Che fossi un bambino comodo, capriccioso o disobbediente. Lo so per certo: non mi sentivo desiderabile. Una volta, mi è stato detto che le persone con l'80% di fiducia possono dire se sono desiderati figli nella loro famiglia o meno. Posso dire con certezza al 100%. I miei timori sono confermati dalle voci nella scheda dei bambini, dove quasi ogni mese ero malato (o diarrea, poi anemia o una malattia infettiva), a 9 mesi. Sono stato mandato in un giardino di cinque giorni (dove ti ha anche portato un disagio costante con le sue piaghe. Ora capisco che tutto questo è stato causato da una mancanza di amore e accettazione di me), e all'età di 3 anni ho subito un intervento chirurgico da solo. Non eri lì tutto il tempo. E se tu fossi, allora, a quanto pare, in qualche modo non soddisfacente per me. Anche i tuoi genitori hanno messo benzina sul fuoco: “Madre single, vergogna!”, “Nascita di un geek”….

Forse a causa di questo atteggiamento verso me stesso, ho formato una sfiducia nel mondo, che ha influito notevolmente sul modo in cui sono andato in terapia. Come ci stavo dentro. Come ho cercato di smettere di migliorare la relazione. Come affrontare la paura del contatto. Stavo male proprio come lo ero con te, mamma, essere al lavoro con un terapista! Ero arrabbiato quanto lo ero con te, mamma! Ho ricontrollato il mondo come ho fatto con te, mamma! L'unica differenza è che tu non mi hai sostenuto, non mi hai consolato quando stavo male, ma sei sparito. Ora capisco che TU STESSO non avevi bisogno di meno sostegno, tu stesso eri in crisi, tu stesso NON hai ricevuto tutto questo dai tuoi genitori. E tutta la vicinanza, l'amore NON poteva dare anche a me! mi dispiace mamma! Mi dispiace per te e per me stesso!

Non è stato così facile per me arrivare a questa comprensione.

Ho attraversato resistenza, dolore, rabbia, periodiche depressioni e lutto.

Quanto sono forti questi trasferimenti!

Crescendo e continuando a vivere in questo ambiente, ho trovato altri modi di sopravvivere: fare smorfie, manipolare, mentire, esagerare il significato di alcuni eventi importanti per me stesso. Probabilmente, non potrei fare diversamente. Questa strategia infantile mi ha salvato dal dolore selvaggio (dolore dell'abbandono, della solitudine, dell'inutilità e del rifiuto) nella realtà. Con l'età, la mia "abilità" è migliorata. Mi sono circondato di persone con cui avrei potuto farlo. Questo faceva parte della mia sceneggiatura. I percorsi della vita.

Non me ne rendevo conto per molto tempo, mamma!

Pensavo di essere felice.

Verità! Onestamente pensavo di sì.

Inoltre non c'eri più e non mi hai spiegato niente.

Forse tu e TE STESSO vivevate in un'illusione.

Scusami. Ora lo capisco…..

Perdonami mamma, ma durante il lavoro di terapia ti sei dovuta muovere, nella mia testa, con figure più forti.

Ho ancora bisogno di tempo per diventare più forte.

Ora so qual è la mia forza. Nella consapevolezza di tutto questo. Nella capacità di viverlo.

Ce la posso fare, ho imparato a credere in me stessa e in me stessa.

Posso essere una madre premurosa per ME STESSO. La mamma che non ho avuto.

· La lettera è pubblicata con il permesso del cliente. La riservatezza è preservata.

maggio 2015