2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
Siamo responsabili di coloro che abbiamo addomesticato…
Antoine de Saint-Exupéry
Sentiamo spesso posizioni diverse riguardo alla famosa frase della fiaba "Il piccolo principe" di Exupery. Molto spesso sono polari.
La prima posizione è l'adesione
Questa posizione è detenuta da tossicodipendenti dagli altri per giustificare le loro relazioni di codipendenza. Nelle relazioni si abbandonano, facendo dell'altro il senso della propria vita. E poi questa frase è una specie di giustificazione per la loro immagine del mondo. Non c'è modo di separarsi da un altro. Si può vivere solo aggrappandosi all'altro, fondendosi con lui. Non che l'altro sia un valore per il tossicodipendente, anzi è solo una necessità per la sua sopravvivenza. Non c'è nessun altro separato da me, e io non sono separato dall'altro. Siamo. Il codipendente si assume tutte le responsabilità nella relazione. Assumendosi la piena responsabilità, priva un altro di questa funzione. C'è molta arroganza in questo - la stessa parola "addomesticare" suggerisce un elemento della debolezza di un altro. Addomesticare significa prendersi la piena responsabilità su di sé, rendere l'altro dipendente da sé, indifeso. Ma poi, in una relazione con un altro, perdi la tua libertà. Se abbandoni colui che hai addomesticato, lo condanni a morte e te stesso ai rimorsi della coscienza.
La seconda è la negazione
Controdipendente al contrario, condannano tale posizione, difendendo i loro atteggiamenti di irresponsabilità nei confronti di coloro con i quali erano in stretti rapporti. Loro, a differenza dei codipendenti, non si assumono nemmeno la loro parte di responsabilità. Il rapporto con l'altro qui come mezzo, funzione, l'altro è già chiaramente svalutato. Questo si manifesta spesso come cinismo sull'intimità e sull'intimità. In effetti, i controdipendenti non hanno meno bisogno di qualcos'altro dei codipendenti. Ma hanno incontrato il trauma del rifiuto nella loro esperienza e hanno "scelto" una forma di relazione sicura per se stessi. Rinunciano alle relazioni strette per non affrontare il dolore. Non incontrare un altro, evitare l'intimità con lui - ti proteggi dalla possibilità di essere abbandonato da lui, di separarti. Non accettando la responsabilità, eviti di incontrare sentimenti spiacevoli: colpa, malinconia, tradimento.
Si potrebbe avere l'impressione che le persone con la prima mentalità non siano libere nelle relazioni, mentre le seconde siano estremamente libere. In effetti, entrambi non hanno tale libertà. E se le persone codipendenti non possono andarsene, allora le persone controdipendenti possono incontrarsi.
Psicologicamente maturo le persone costruiscono relazioni basate sulla responsabilità reciproca. Si assumono la loro parte di responsabilità e capiscono che anche l'altro ce l'ha. L'altro è importante e prezioso, ma allo stesso tempo non viene ignorato il valore di sé stessi. Se uno riesce a negoziare con l'altro, a mantenere un equilibrio di responsabilità e un equilibrio di “prendere - dare” nei rapporti con l'altro, allora il rapporto continua. Nello stesso caso, quando la relazione viene interrotta, tale persona accetta la sua parte di responsabilità e la paga con rammarico. Rimpiango che la relazione stia morendo, che le aspettative non si siano avverate. Ma allo stesso tempo lui stesso non "muore" e non ignora l'importanza dell'altro nella sua vita.
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