La Formula Per Una Relazione Perfetta

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-07 22:19

Spesso le donne si rivolgono a uno psicoterapeuta con una richiesta: "Voglio che la mia relazione sia perfetta!". E poi ricevono subito una controdomanda: "E quali sono quelli ideali?"

E poi appare un'incredibile varietà di opzioni - e in modo che il sesso sia mozzafiato, e in modo che un uomo ascolti sempre e non discuta mai, e regali fiori, e in modo che i nostri interessi coincidano in tutto e in modo che non tradisca mai. Ci sono molti requisiti per le relazioni per "adattarle" allo standard di quelle "ideali", spesso mirano piuttosto a rendere un uomo "questo" e "così", e la relazione, come se da sola, raggiungerà.

Te lo dirò e probabilmente ti deluderò, ma leggi ancora fino alla fine: non ci sono persone, relazioni, tagli di capelli e vestiti ideali! Si lavora su se stessi e sui propri desideri, risolvendo conflitti e litigi "in maniera adulta" e accettando l'altro in modo assoluto e completo, con tutti i suoi vantaggi e svantaggi, senza cercare di cambiare o rieducare. Dovrai lavorare sodo per capire cosa fare con la tua relazione e te stesso. Ma intendo rendere il tuo compito un po' più semplice e condividere la mia "Formula delle relazioni ideali" - una semplice equazione con due parentesi.

(simpatia reciproca) X (equilibrio dei confini)

Nella prima parentesi "simpatia" - la persona deve piacerti. Per te, deve esserci qualcosa di molto attraente in lui - il modo di parlare, vestirsi, comportarsi in qualche modo, il modo di scegliere una soluzione in una data situazione, il disponibilità a fare qualcosa o la volontà di non fare qualcosa in determinate circostanze. È importante capire che questa immagine si forma sia nei momenti positivi che attraverso l'esperienza negativa - se proviamo cattive emozioni associate al sesso opposto, siamo fermamente convinti che nel nostro prescelto tali qualità essere In parole povere, tutto è semplice qui - se ti piace una persona - significa che sarò con lui, se non ti piace - significa che non siamo sulla strada.

La seconda parentesi è un equilibrio molto delicato. Ogni relazione è costruita sulla capacità di difendere i propri confini e sulla capacità di cedere. Allora ci sentiamo bene con un partner quando possiamo rinunciare a qualcosa di importante per noi per il bene di questa persona, ma non a scapito di noi stessi.

Un partner per noi dovrebbe essere in grado di fare lo stesso. E insieme sappiamo apprezzare queste qualità l'uno nell'altro.

Alla ricerca di un fulcro per l'equilibrio

Tutto ciò che sappiamo sui nostri confini, l'abbiamo portato con noi dall'infanzia e dall'esperienza precedente. Succede che una persona non ha tale esperienza, è sfortunato: i genitori non hanno potuto dare questa comprensione per il bambino, una persona del genere non sa cosa è bene per lui e cosa è male. C'è solo un consiglio qui: consultare uno psicologo perché sarà estremamente difficile acquisire una tale abilità da soli.

In ogni altro caso, quando ci troviamo in una nuova relazione, i nostri confini devono essere regolati. In una relazione è impossibile essere completamente senza confini ed è impossibile non cambiare. Se pensi di poter rimanere quello che sei, dall'inizio alla fine, che sarai accettato come tale, allora molto probabilmente sarà semplicemente impossibile stare con te. Il tuo partner dovrà obbedire solo a te per tutta la vita. Questa relazione è malsana.

E qui si tratta di persone sane, in cui è necessario:

• capire cosa ti piace e cosa non ti piace. I sentimenti parlano di più qui - ci segnalano. Ad esempio, se veniamo sgridati, potremmo spaventarci o arrabbiarci perché lo percepiamo come un attacco. Cioè, allo stesso tempo hai sentimenti negativi: questa è una violazione dei tuoi confini. Qui - "Non posso essere incolpato", "Ho bisogno di fiducia", "Non devo essere tradito", "La mia casa deve essere pulita", "Mia moglie deve darmi da mangiare", "Dormo la notte" o " Vado nei club", "le cose dovrebbero essere messe al loro posto" e così via.
• capisci che i bisogni del tuo partner sono importanti per lui quanto i tuoi per te. Un'altra persona deve essere in grado di ascoltare e credere che ciò che dice sia sincero e onesto.
• rispetta il tuo partner - non fargli nulla, dopo di che non lo rispetterai.

• rispetta te stesso - rispondi alle domande: "È accettabile per me ciò che il mio partner vuole da me?" "Come tratterai te stesso e lui se farai quello che ti chiede?" La risposta sarà ciò che è più importante per te: ottenere ciò che vuoi o non provare sentimenti spiacevoli al riguardo.
• separa ciò che il tuo partner vuole da te dal modo in cui sta cercando di ottenerlo. Ad esempio, ti vesti in modo provocatorio per il lavoro e il tuo partner sta cercando di limitarti, proibirti. Se non ascolti, la prima reazione è un tentativo di controllarti. Ma se ascolti, allora forse dietro a questo c'è la sua paura di perderti. Ti dice come vestirti - sta rompendo il tuo confine. Ma se vedi la paura di perderti, puoi trovare una soluzione congiunta. Ad esempio, puoi dire a un uomo che è molto importante e prezioso per te, enfatizzare la sua importanza per te, spiegargli perché lo scegli tra gli altri uomini e sarà più sicuro di sé. Poi la questione del decollete sarà risolta pacificamente.
• parla chiaramente dei tuoi limiti, bisogni, divieti e desideri, in modo che il tuo partner abbia piena conoscenza di come puoi o non puoi essere trattato.
• fare compromessi. Ad esempio, permetti a un uomo di lanciare calzini in giro, prenditi cura di un uomo, considerando che non può fare a meno di gettare i calzini in giro, poiché rompere questo rituale viola i suoi confini personali. D'accordo sul fatto che può lanciarli solo in una stanza e il resto dell'appartamento sarà pulito.

Quindi, abbiamo un'equazione: un uomo, come tipo, dovrebbe essere adatto a una donna (e viceversa), dovrebbe corrispondere all'immagine di un "partner ideale". Nella seconda parentesi - quelle situazioni in cui posso muovermi (a volte indolore, a volte non molto piacevole), ma solo entro quei limiti che non mi feriscono o distruggono. Se nella seconda parentesi coincidiamo anche io e il mio compagno, allora l'equazione è chiusa.