2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Fa paura mostrarsi.
È sempre più facile creare una certa immagine che è così lontana dalle mie vere esperienze, sentimenti e attraverso di essa contattare gli altri.
È sicuro.
Dopotutto, se vengo all'Altro, presentando me stesso, i miei sentimenti, bisogni, desideri, la mia vulnerabilità e il mio bisogno, posso essere RIFIUTATO.
"Voglio che mi abbracci" - "Sono impegnato in questo momento."
"Voglio passare del tempo con te" - "Ho altri piani".
"Aiutami" - "Non posso/non voglio"
"Sei molto interessante per me, voglio comunicare di più con te" - "Ne ho abbastanza della comunicazione che è."
"Mi piaci, non ti ho"
“Voglio che tu scelga me (i miei desideri, bisogni, aspettative)” - “Scelgo me stesso (i miei desideri, bisogni, aspettative)”.
"Ti amo - non ti amo …" …
Raramente parliamo di noi stessi in modo così franco. E raramente sentiamo risposte così dirette.
Ma la nostra immaginazione disegna esattamente loro, da cui ti congeli.
Se mi rispondono in questo modo, come conviverci?!
Sono stato rifiutato.
Sento spesso parlare della paura di sentirsi rifiutati.
Anche se, in effetti, non c'è sensazione di rifiuto.
In questo luogo, può sorgere risentimento. Tutti i sentimenti si rivolgono verso l'interno: il mio impulso non è stato soddisfatto, non supportato.
Questo è ciò che accade di solito nelle relazioni.
Un partner, sentendosi rifiutato, si offende, si ritira e se ne va. Un altro, per una tale reazione, inizia a dare la colpa. E qui, come è organizzato per qualcuno: puoi scusarti, chiedere perdono, espiare la colpa, puoi arrabbiarti dall'intolleranza ai sensi di colpa e aumentare ulteriormente la distanza.
Si lancia così la dinamica del risentimento-colpa, alienando sempre di più le persone da se stesse e dai partner. Non c'è posto per manifestazioni personali, libertà di scelta, sentimenti veri, soddisfazione dei bisogni, di conseguenza, non c'è intimità.
È insopportabile per una persona rimanere in un luogo dove non è stata scelta. Soprattutto se c'è una forte relazione valore-rifiuto. Nel senso che quando sono “non scelto”, allora non sono importante, non necessario, non abbastanza buono, non interessante, non amato, qualcosa non va in me, e così via.
Certo, mi sono offeso. Inoltre, se mi sforzo così tanto di essere "un po' gentile" per questa persona…
È difficile separare il proprio Sé dall'atteggiamento dell'Altro.
Da notare che la scelta di un'altra persona, specie se vicina, riguarda lui, non me. Che può amarmi sinceramente e desiderare solo qualcos'altro in questo momento, provare alcuni dei suoi sentimenti, avere bisogni personali, a volte anche opposti.
È difficile credere che la distanza non sia sempre un rifiuto, che riguardi un momento specifico, ora e non per sempre.
Spesso proviamo emozioni non per il fatto di ciò che sta accadendo, ma per il significato che gli diamo.
Rimanendo nel punto in cui io voglio, e l'altro no, possiamo provare dolore, tristezza, possiamo arrabbiarci. Abbiamo tutto il diritto di sperimentare ed esprimere i nostri sentimenti. Invece di essere offeso e incolpare.
Proprio come l'altra persona ha tutto il diritto di scegliere se stessa e di non volere qualcosa.
Mi sembra che la cosa importante e di collegamento in questa situazione sia ciò che una volta ci mancava davvero dagli adulti significativi: riflessione e riconoscimento:
Ti vedo.
Ti sento.
Lo ammetto.
E questo è il caso.
Allora diventa possibile notare e mantenere il tuo valore e la tua importanza per un altro. Tratta rispetto alle sue manifestazioni, manifestati e accetta che in questo luogo, in questo momento, in questo modo, il mio bisogno non sarà soddisfatto. Senza distruggere te stesso e senza distruggere l'altro.
E qui c'è già un'opportunità per scegliere: soddisfarlo da soli, posticiparlo in tempo, condurre un dialogo su opzioni e opportunità, negoziare, andare in un altro luogo in cui il bisogno di essere soddisfatto ora, ecc ….
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