Sentirci Soli Può Aiutarci Ad Aprirci E Trovare L'amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il famoso psicoterapeuta austriaco, rappresentante dell'analisi esistenziale Alfried Langle - su come il sentimento di solitudine può aiutarci ad aprirci e trovare l'amore

Quando vi vedo tutti, non mi sento solo. Spero lo faccia anche tu. La solitudine è familiare a ciascuno di noi e di solito è molto dolorosa. Vogliamo fuggire da esso, annegarlo in tutti i modi possibili: Internet, TV, film, alcol, lavoro, vari tipi di dipendenza. Troviamo insopportabile sentirsi abbandonati.

La solitudine è l'esperienza di sperimentare una mancanza di relazione. Se ami qualcuno, allora brami la separazione dalla persona amata, quando non lo vedi da molto tempo. Mi manca una persona cara, mi sento legato a lui, vicino a lui, ma non posso vederlo, non posso incontrarlo.

Un sentimento simile può essere vissuto con nostalgia, quando aneliamo ai nostri luoghi natali. Possiamo sentirci soli al lavoro se ci vengono presentati requisiti con cui non siamo ancora cresciuti e nessuno ci sostiene. Se so che tutto dipende solo da me, potrebbe esserci il timore di diventare un debole, un senso di colpa che non sarò in grado di affrontare. È ancora peggio se il mobbing (bullismo) si verifica sul lavoro. Allora sentirò che sono semplicemente rinunciato a essere fatto a pezzi, sono ai margini della società, non ne faccio più parte.

La solitudine è un grande argomento nella vecchiaia e nell'infanzia. Non è male se il bambino trascorre un paio d'ore da solo - per lui è uno stimolo allo sviluppo. Ma la solitudine prolungata è molto traumatica per i bambini, smettono di sviluppare il loro "io".

Nella vecchiaia, la solitudine non interferisce più con lo sviluppo, ma può causare depressione, paranoia, insonnia, disturbi psicosomatici e pseudodemenza - quando una persona si calma e inizia a tacere dalla solitudine. In precedenza, aveva una famiglia e, forse, dei figli, ha lavorato per decenni, è stato in mezzo alla gente e ora si siede a casa da solo.

Allo stesso tempo, possiamo sperimentare la solitudine quando siamo in mezzo alla gente: in vacanza, a scuola, al lavoro, in famiglia. Succede che le persone siano vicine, ma non c'è abbastanza intimità. Abbiamo conversazioni superficiali e ho bisogno di parlare davvero di me e di te. Molte famiglie discutono su cosa bisogna fare, chi dovrebbe comprare cosa, chi dovrebbe preparare il cibo, ma tacciono sulle relazioni, su ciò che tocca e si preoccupa. Poi mi sento solo e in famiglia.

Se nessuno mi vede in famiglia, soprattutto quando si tratta di un bambino, allora sono solo. Peggio ancora, sono abbandonato, perché le persone intorno non vengono da me, non si interessano a me, non mi guardano.

Lo stesso accade nelle partnership: stiamo insieme da 20 anni, ma allo stesso tempo ci sentiamo completamente soli. Le relazioni sessuali funzionano, con più o meno gioia, ma io sono nella relazione? Mi capiscono, mi vedono? Se non parliamo da cuore a cuore, come facevamo quando eravamo innamorati, allora ci sentiamo soli, anche in una buona relazione.

Non possiamo essere sempre pronti alla comunicazione, aperti all'altro. A volte ci immergiamo in noi stessi, siamo impegnati con i nostri problemi, sentimenti, pensiamo al passato e non abbiamo tempo per un altro, non lo guardiamo. Questo può accadere esattamente quando ha più bisogno di comunicazione. Ma questo non danneggia la relazione, se poi possiamo parlare, condividere i nostri sentimenti. Poi ci ritroviamo. In caso contrario, questi momenti rimangono le ferite che riceviamo nel cammino della vita.

Una relazione ha sempre un inizio quando ci incontriamo per la prima volta, ma una relazione non ha fine. Tutti i rapporti che ho avuto con altre persone (amici, amanti) si sono conservati in me. Se incontro la mia ex ragazza 20 anni dopo per strada, il mio cuore inizia a battere più forte - dopotutto, c'era qualcosa, e continua a essere in me. Se ho sperimentato qualcosa di buono con una persona, allora questa è una fonte di felicità per me nella prossima fase della mia vita. Ogni volta che ci penso, ho una bella sensazione. Finché rimango connesso con la persona con cui ho o ho avuto una relazione, non sarò mai solo. E posso vivere su questa base.

Se sono offeso, ferito, deluso, ingannato, se sono svalutato, deriso, allora provo dolore, rivolgendomi a me stesso. Il riflesso naturale di una persona è di allontanarsi da ciò che provoca dolore e sofferenza. A volte anneghiamo così tanto i nostri sentimenti che possono insorgere disturbi psicosomatici. Emicranie, ulcere allo stomaco, asma dimmi: non senti qualcosa di molto importante. Non devi continuare a vivere in questo modo, rivolgerti ad esso, sentire ciò che fa male in modo che tu possa lavorarci sopra - sii triste, addolorati, perdona - altrimenti non sarai libero.

Se non mi sento me stesso o i miei sentimenti sono in sordina, allora sono solo con me stesso. Se non sento il mio corpo, il mio respiro, il mio umore, il mio benessere, il mio vigore, la mia fatica, la mia motivazione e la mia gioia, la mia sofferenza e il mio dolore, allora non sono in relazione con me stesso.

Peggio ancora, non riesco nemmeno ad andare d'accordo con gli altri. Non riesco a provare sentimenti per te, sento che mi piaci, che voglio stare con te, che mi piace passare del tempo con te, ho bisogno di starti vicino, di aprirmi per sentirti. Come può funzionare tutto questo se non ho alcun rapporto con me stesso e nessun sentimento verso me stesso?

Non posso davvero relazionarmi con un altro, se non sono in grado di rispondere, se non c'è movimento in me, perché i sentimenti sono troppo feriti, perché sono sentimenti troppo pesanti. O perché non li ho mai avuti veramente, perché per molti anni non mi sono avvicinato ad altre persone.

Se mia madre non mi ha mai preso in braccio, non si è seduta sulle sue ginocchia, non mi ha baciato, se mio padre non ha avuto tempo per me, se non ho avuto veri amici che potrebbero farlo, allora ho un "noioso "mondo dei sentimenti - il mondo, che non poteva svilupparsi, non poteva aprirsi. Allora i miei sensi sono poveri, e allora sono costantemente solo.

C'è una via d'uscita? Posso provare dei sentimenti, ma questi sono i miei sentimenti, non i tuoi. Posso sentirmi vicino a te, ma torno ancora a me stesso e devo essere me stesso. L'altra persona ha gli stessi sentimenti, si sente allo stesso modo. È anche in se stesso.

Se altre persone mi guardano, nella mia direzione, allora così facendo mi faranno capire: “Ti vedo. Tu sei qui."

Se altre persone sono interessate a quello che sto facendo, se vedono quello che ho fatto, allora noteranno i nostri confini e le nostre differenze. Mi dicono: “Sì, l'hai detto”; "Questa era la tua opinione"; "Hai cotto questa torta." Mi sento visto, il che significa che sono stato trattato con rispetto. Se altre persone fanno il passo successivo e mi prendono sul serio, ascoltano le mie parole: “Quello che hai detto è importante. Forse puoi spiegare?" - allora sento che non solo mi hanno visto, ma hanno riconosciuto il mio valore. Posso essere criticato - forse all'altro non piace qualcosa, ma questo mi dà dei contorni di personalità. Se altri vengono da me, sintonizzati su di me, non sono solo.

Martin Buber ha detto che "io" diventa "io" accanto a "tu". "Io" acquisisce struttura, la capacità di comunicare con se stessi - e poi imparare a comunicare con gli altri. Abbiamo una personalità: la fonte. Questa stessa fonte comincia a parlare in noi, ma per questo "io" deve essere ascoltato. Questo "io" ha bisogno di "tu" che lo ascolti. Così, attraverso l'incontro con un'altra persona, diventa possibile l'incontro con se stessi. Incontrando un altro, posso andare da solo. E allo stesso tempo ho una vita interiore, la personalità dentro di me parla al mio “io”, e attraverso “io” parla a “te” e così si esprime. Se vivo di questa coerenza, divento me stesso. E poi non sono più solo".

Per la lezione originale di Alfried Langle, vedere il sito “Thesis. Discussioni umanitarie”.