Consigli. Impatto Sulle Relazioni. Se Vuoi Consigliare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Conosci la situazione in cui vuoi condividere una difficoltà con la famiglia o gli amici e ricevi consigli su "come farlo"?

Dimmi, vorresti un consiglio da persone che non capiscono davvero la situazione e non c'erano?

Un amico si lamenta con un amico: "Non riesci a trovare un lavoro?" Cosa vuole la ragazza in questo caso? Molto probabilmente, per essere ascoltato, stare con lei nella sua difficoltà. Hanno notato che ci stava provando, l'hanno sostenuta.

Cosa dice l'amico? “Hai scritto il tuo curriculum? "," Hai inviato alla società? "," Qui ho un'amica, quindi ha trovato rapidamente un lavoro ben retribuito."

Come pensi che aiuti colei che condivide le sue difficoltà?

La risposta è ovvia: NO.

Come ti fa sentire? - Irritazione e sensazione di non capire.

Ho spesso cercato un alloggio in affitto, ho chiesto ai miei amici, forse sanno chi sta affittando ora. Le risposte che ho ricevuto erano così:

E dai un annuncio sul sito. - Ero arrabbiato, cosa per me questa raccomandazione, le ho chiesto?

Ho condiviso che avevo trovato un posto dove vivere e ho sentito:

È costoso sparare, i miei amici lo sparano per …. (e qui l'importo suonava del 50% inferiore a quello di mercato).

Perché in questa zona e non vicino alla metropolitana? - Non mi ha aiutato, ero arrabbiato e non ne parlavo più con loro.

Se fossi in te, guarderei più vicino a… (ed ecco un elenco per territorio). - E io ero arrabbiato, dannazione, non sei al mio posto! Come fai a sapere com'è al mio posto, come prendo le decisioni? Cosa è importante per me!

In situazioni difficili per me, il feedback era spesso consigli o domande che non tengono conto delle mie circostanze. Non hanno preso in considerazione me, cosa posso, cosa no, cosa voglio, cosa mi piace, come scelgo, posso fare una scelta diversa?

Non c'era niente su di me nel feedback. C'erano solo alcune raccomandazioni che non ho chiesto.

Mi ha aiutato - no!

Comunicazione limitata con queste persone - sì!

Perché diamo consigli in situazioni in cui è difficile per qualcuno?

1. Spesso dai propri bisogni, per essere significativi. Che brava persona che sono, ho risolto velocemente i problemi degli altri senza sforzarmi troppo. "So come farlo!"

2. Irrisolte o rinviate le loro difficoltà, che non vogliono essere risolte. L'energia dell'ansia viene reindirizzata alla risoluzione dei problemi degli altri, ai consigli.

3. Questo è ciò che hanno fatto i nostri genitori e le nostre nonne. L'educazione sovietica non ha tenuto conto del livello sensoriale ed emotivo di una persona. Il motto non detto "Puoi o non puoi - devi!" Le relazioni erano regolate da emozioni sociali, vergogna e senso di colpa.

4. Questo può essere un modello di relazioni co-dipendenti (Forse hai bisogno dell'aiuto di uno psicologo, psicoterapeuta. Sto lavorando su questo argomento con un approccio gestalt).

5. Soluzioni pronte, consigli: questo è un modo per non provare sentimenti accanto a un'altra persona, soprattutto se questi sentimenti sono complessi e vengono valutati come "negativi" (dolore, rabbia, irritazione, tristezza, ansia). E c'è un'idea che si dovrebbe pensare "positivamente".

Il bisogno di raccontare come funziona il mondo e come esistere in esso è il bisogno dei bambini sotto i 6 anni.

Quando do un consiglio, ne metto un altro al livello di un bambino sotto i 6 anni, che non sa come comportarsi in una situazione elementare, e ha bisogno di essere educato. E se l'altro è un bambino, allora io sono una figura adulta, autorevole, ricevo panini sotto forma della mia stessa importanza e un senso di potere esperto: "Lo so e ora te lo dirò a chi non lo sa". C'è energia e fiducia in esso, quindi queste sensazioni sono piacevoli.

Come può un altro essere accanto a una tale "autorità"? Spesso è scomodo. Il disagio può essere espresso nel silenzio (aggressività latente) o nella resistenza e nel risentimento (aggressività manifesta).

Quello che vuoi fare è allontanarti da un tale esperto.

Quando agisco come genitore di un altro, indipendentemente dalla loro età, porta alla fine della relazione, difficoltà o conflitti.

Come comportarsi quando si vuole dare un consiglio mantenendo una relazione:

uno. Notare che questa è una persona di età superiore ai 6 anni. Comportati come un adulto.

Ascolta.

2. Chiedi cosa vuole da te in questa situazione?

3. Perché condivide con te questa situazione?

4. Ha bisogno di aiuto e qual è la necessità di questo aiuto.

5. Dai un feedback su ciò per cui sei pronto ad aiutare o non sei pronto per.

6. Chiedi come la persona intende affrontare la situazione. Forse ora non ha intenzione di risolverlo, ed è solo importante per lui ottenere supporto.

7. Condividi le tue esperienze se ci sono state situazioni simili nella tua vita e ti sentivi smarrito, triste, preoccupato, arrabbiato, felice, piangendo. (Ad esempio, "Mi tremano le ginocchia prima dei colloqui e ho tanta paura che balbetto.")

8. Se non hai avuto situazioni simili, sii onesto. (Esempio: è difficile per me immaginare come ti senti, non sono stato in una situazione del genere).

9. Condividi le tue esperienze che ti dispiace, sei triste, sei arrabbiato, sei felice, sei confuso, sei sopraffatto …

10. Se una persona ha bisogno dell'aiuto di un esperto e tu non sei un esperto in questo settore, poniti la domanda, sei pronto ad essere responsabile delle tue raccomandazioni?

11. Pensa al motivo per cui vuoi aiutare, a quale bisogno soddisfi aiutando un altro o dando consigli.

12. Poniti delle domande: cosa non sta succedendo nella tua vita, che includi consigli nella vita di un altro? Quali situazioni tue non risolvi o rimandi?

13. Non sei un'altra persona, ciò che ti sta bene potrebbe non essere adatto a un altro. Ha circostanze diverse, abilità diverse, desideri e bisogni diversi.

Cosa è consigliabile non fare

1. Non correre a capofitto per risolvere la situazione per un altro. Non scoprendo i dettagli e cosa esattamente ha bisogno di aiuto. E ha bisogno di aiuto?

2. Non dare consigli su come farlo. Ricorda, la persona ha agito nella situazione nel miglior modo possibile (tenendo conto del contesto, delle persone, delle esperienze, delle opportunità e dei mezzi). Ha fatto il massimo, se qualcosa non è stato preso in considerazione o fatto, la persona semplicemente non potrebbe farlo in quella situazione. Dimenticato, confuso, confuso, ecc.

3. Non offrirti di leggere libri che ti sono piaciuti senza chiedere alla persona, ma è interessato a leggerlo ora? Se la risposta è no, non è necessario imporre "ma non capisci" e così via. Piuttosto, non capisci davvero cosa è importante per una persona ora.

4. Non confrontare con altri conoscenti di maggior successo. Potresti non sapere davvero cosa motiva i tuoi conoscenti ad agire, come lo vivono, chi li sostiene e li aiuta, quali fondi spendono per questo. Il confronto con il successo degli altri è un estratto del contesto, che in un contesto diverso (ambiente, altre circostanze) non funziona e non è adeguato.

5. Non iniziare una conversazione con la frase "E se fossi in te, lo farei …"

6. Non costruire una conversazione nel formato di un'affermazione "Perché non hai fatto questo o quello …", "Perché non l'hai chiesto?". Prima che tu sia un adulto, ha preso decisioni sulla base di qualcosa. Puoi chiedere come ha deciso e ha scelto di farlo.

7. Non fermarti e non svalutare i sentimenti di un altro con le parole "calmati", "non essere nervoso", "non preoccuparti", "questa è una sciocchezza". Questa potrebbe essere una sciocchezza per te e non è importante, ma per un altro è la portata della catastrofe.

8. Non sopravvalutare la tua esperienza, sei un esperto in questo settore in modo che la tua raccomandazione venga ascoltata? Conosci diversi approcci per risolvere le situazioni, prendi in considerazione le circostanze, le capacità fisiche, mentali e sociali in questa situazione. Ad esempio, ascoltare le raccomandazioni di una madre con molti bambini può essere pericoloso, questa madre sa come ha risolto la situazione con i suoi figli, ma non è una pediatra e non può tenere conto di tutti i rischi e le sfumature, soprattutto in la tua situazione.

9. Non utilizzare i consigli e le raccomandazioni di altre persone senza analisi. Potrebbe non essere sicuro. Ad esempio, mangia frutta non lavata se ti viene data una raccomandazione nello stile di "Ho mangiato molte volte non lavato e non mi è successo nulla". Sai esattamente cosa accadrà anche a te? Il tuo esperimento potrebbe non avere lo stesso successo.