2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Stanchezza relazionale, che la maggior parte delle persone considera quasi il primissimo segno di un rapporto deteriorato, basato sul mio approccio ai conflitti d'amore, infatti, indica che il processo di raffreddamento reciproco è già andato abbastanza lontano … ti è sembrato strano, infatti, non è affatto il risultato di continui conflitti tra amanti, ma la loro causa principale.
La fatica relazionale è una conseguenza del conflitto
aspettative disattese, frutto dell'inclusione
"Autoliquidatore dell'amore" - "programma critico"
Caratteristiche generali della situazione:
La comparsa di uno stato morale e psicologico di "stanchezza relazionale" è possibile sia nell'amore che nei rapporti familiari (soprattutto spesso in un matrimonio civile). Il fatto stesso del suo aspetto è un segno sicuro che in questa coppia c'è un conflitto di aspettative ingiustificate.
Le aspettative non realizzate degli amanti sono molto diverse dalle aspettative ingiustificate delle coppie sposate. Poiché in questo libro stiamo analizzando solo le relazioni amorose, si dovrebbero immediatamente indicare quelle ragioni per la comparsa della "stanchezza relazionale" che sono caratteristiche degli innamorati.
Le cause più comuni di affaticamento relazionale sono:
Se prendiamo lo stato di "stanchezza relazionale" come 100%, allora, secondo le mie stime:
- nel 30% una sensazione di "stanchezza relazionale" indica che è proprio l'aspettativa di creare una famiglia ad essere insoddisfatta;
- nel 25% il clima morale dei rapporti è rovinato dagli eterni tradimenti dell'altra parte;
- nel 20% la responsabilità per l'emergere di questo "pessimismo amoroso" deriva dall'irritazione dell'insolvenza finanziaria di una persona cara che non può fornire la diversità della vita;
- un altro 20% cade sull'irritazione di uno dei partner perché gli amanti si incontrano raramente, poco ed estremamente irregolarmente, e gli incontri avvengono "di corsa" e sono di natura molto "figo";
- un altro 5% cade sull'insoddisfazione di varie altre aspettative amorose.
La "stanchezza della relazione" di solito appare in quelle coppie che hanno chiaramente "fatto amicizia", hanno superato il picco delle relazioni in modo inetto e non sono state in grado di creare una famiglia ufficiale a tutti gli effetti. Se a questo punto è avvenuto un matrimonio civile, allora, secondo uno dei partner, è durato troppo a lungo ed è tempo di presentare una domanda all'anagrafe o di porre fine a questo "morto- fine" relazione e cerca qualcun altro…
In ognuno di questi casi, la sensazione di "stanchezza di queste relazioni" indica chiaramente che le persone hanno accumulato affermazioni così gravi sul comportamento reciproco, che in un futuro molto prossimo potrebbero portare all'inclusione di un "autoliquidatore dell'amore" e una profonda crisi nelle relazioni …
L'affaticamento della relazione può essere diagnosticato da una serie di segni.
Segni di uno stato di "stanchezza relazionale":
Primo. Le tue riunioni non causano più un aumento emotivo
Pensi che questa relazione abbia raggiunto la sua fine logica, "sbiadita", "noiosa", trasformata in una routine. Conosci il tuo partner così bene che puoi prevedere il suo comportamento con un mese di anticipo. Hai una buona idea di cosa inizierai a fare ad ogni riunione: lunedì farai i tuoi affari, martedì camminerai lungo l'argine, mercoledì chiamerai solo, giovedì andrai al cinema o teatro, il venerdì andrai in discoteca, nella notte dal sabato alla domenica passerai la notte insieme, berrai birra e farai sesso, dal lunedì - tutto è nuovo …
Per questi motivi, i tuoi incontri non causano più un sollevamento e un umore speciali, sono emotivamente "poveri", incolori. E senza avere il tempo di mettere su famiglia, stai già svolgendo solo "doveri coniugali". Inoltre, non solo nel sesso, ma assolutamente in tutto … Non c'è novità in una relazione.
Secondo. Pensi di aver fatto un errore nella scelta di un partner
Passo dopo passo, ti convinci gradualmente di aver commesso un grave errore nella scelta del tuo partner. Lui (a) chiaramente non ti si addice …
Sei sinceramente sorpreso di quanto non ti piaccia di lui (lei) e sei stupito di come "come ho potuto non vedere tutto questo prima…".
Non sorprende che recentemente tu abbia iniziato a considerare queste relazioni poco promettenti in termini di sviluppo. Improvvisamente ti rendi conto che il Picco della Relazione è già stato superato. Poiché sei profondamente convinto che sia impossibile cambiare il tuo partner, tu stesso non capisci perché stai ancora insieme …
Terzo. Hai iniziato a pensare che stavi "sprecando il tuo tempo"
Senti una chiara irritazione interna che "ha perso così tanto tempo", e non la nascondi in una conversazione con amici, amiche o uno psicologo. Rendi ancora omaggio al tuo partner, ammetti che "hai imparato molto da lui (lei)", ma stai già iniziando a rimpiangere francamente che ci sia voluto così tanto tempo per stare insieme per questo …
A volte ti senti come se fossi stato ingannato o "usato". Pensi a te stesso: "Speravo in uno scenario, ma si è rivelato completamente diverso … Quindi perché non ha detto immediatamente che così e così (qui ogni coppia ha le proprie opzioni) non l'avremo MAI!? Allora non avrei contato invano, non avrei buttato via tanti anni della mia vita…”.
Il quarto. Ti sembra che tu abbia "superato" questa relazione
Ti sembra spesso che potresti "ottenere nella vita" molto di più se non fosse per la presenza di questa persona accanto a lui, che "si è attaccata come una foglia da bagno", "è sospesa ai suoi piedi come una zavorra", "con tutti la sua forza, frena la mia iniziativa di vita", "lui non ho visto la vita reale e non mi dà", e così via.
Le donne di solito affermano di aver "superato" i loro uomini durante lo sviluppo. Gli uomini credono che le donne stiano impedendo loro di "strattonarsi".
Quinto. Sei francamente troppo pigro per lottare per questa relazione
In realtà sei troppo pigro per farlo. Quando ci sono litigi, pensi a te stesso qualcosa del genere: "Perché dovrei sopportare e scusarmi? Stesso (a) ha iniziato (a), - lascialo (a) e finisce! Dopotutto, chi ne ha più bisogno: lui (lei) o io? Esatto, a lui (lei)! Quindi lascialo pensare con la sua testa … E per ora, grazie a Dio, ho una scelta nella vita … Se voglio - da domani inizierò a incontrare qualcuno … devo solo fischiare!"
Questa è una caratteristica essenziale. Il fatto è che quando le persone vogliono continuare una relazione e sono pronte a lottare fino alla fine, dicono in un modo completamente diverso: "Lui (a) è diventato recentemente un altro … Non lo riconosco (sua). Soffro molto per questo e voglio riportare lui (lei) al suo stato precedente. Sono pronto (a) a cambiare, andare a una riunione, solo per restituire tutto com'era … ".
Ora non vuoi restituire "tutto com'era". E questa è la tragedia…
Sesto. Sei estremamente stanco di questi eterni litigi e risentimenti
Sei stanco del fatto che quasi ogni tuo incontro porti a piccoli conflitti e una volta al mese devi litigare alla grande e non parlare per un paio di giorni. Sei stanco del fatto che tutti gli sforzi per prevenire litigi e conflitti vadano sprecati e continui a litigare per le stesse ragioni e situazioni. Pensi condannato: "Probabilmente, tutto questo è già inevitabile … Quindi vale ancora la pena tormentarsi (oh) e torturare questa persona? Forse è meglio restare amici e chiudere la relazione in modo amichevole?".
Settimo. Ti dispiace molto per te stesso e a volte per il tuo partner …
Quando tutto quanto sopra ti infastidisce molto, inizi a sentirti dispiaciuto per te stesso. Sei triste di essere "così sfortunato nella vita" e "ti imbatti sempre in uomini (o donne imprevedibili) strani (sposati)" …
A volte passi dalla tua persona alla persona del tuo partner. Ti dispiace per lui (lei) … Inizi a pensare: Beh, ovviamente, sono stanco di lui (lei) per molto tempo … Lui (a) mi incontra solo per un senso di decenza e obbligo… Siamo come degli ostaggi l'uno dell'altro… Valigie senza manico: è difficile trascinarle e buttarle via… Com'è triste, duro e offensivo!”.
Questo è il "set di affaticamento relazionale da gentiluomini". Sicuramente hai riconosciuto qualcosa di tuo in questa lista… Ora andiamo avanti.
Perché la "stanchezza relazionale" si manifesta così:
Cominciamo guardando la saggezza convenzionale. Assomiglia a qualcosa del genere: "qualcosa di strano" accade improvvisamente agli amanti di ieri, sembrano diventare "Altri", iniziano a essere costantemente in conflitto, alla fine si stancano di risolvere la relazione e si disperdono in direzioni diverse …
La "fatica" è solitamente associata alla colpa di un'altra persona, che di recente ha iniziato a comportarsi "non così", "prima fingeva di essere buona (lei) e solo ora mostrava (a) la sua vera natura".
Sulla base dell'esperienza teorica e pratica che ho, ritengo necessario dissentire da questa credenza popolare, che, a mio avviso, è profondamente errata.
In base alla mia analisi, il sentimento morale e psicologico di "affaticamento da queste relazioni" è causato da un metodo artificiale, è creato dall'incluso "autoliquidatore dell'amore", lo stesso "programma critico" che crea le premesse per la cessazione di quei rapporti che non potevano soddisfare le reciproche aspettative dei partner per il tempo che si erano concessi
La "fatica" è inizialmente virtuale. Questo è un pregiudizio provocato artificialmente tra i partner
Lascia che ti ricordi: dopo che il tempo per soddisfare le aspettative è finito, qualcuno della tua coppia diventerà "senza speranza (oh)". Il secondo partner riorienterà prima i suoi obiettivi di vita, deciderà che lui (a) ha superato la struttura di queste relazioni, lui (lei) ha bisogno di cambiare radicalmente la sua vita, liberarsi della "zavorra degli attaccamenti personali alla persona che chiaramente fa non mi va bene…".
Dal momento che è psicologicamente molto difficile "chiamare le cose col loro nome", e poche persone osano confessare onestamente a una persona cara che è francamente gettato via come non necessario (dal momento che non può fare a meno di fare carriera, diventare un milionario, acquisire un alto status sociale, comprare un appartamento, creare "la tua attività", fornire nuove impressioni di una crociera nel Mediterraneo), un capro espiatorio, cioè "estremo", è desiderabile farlo da solo. Ahimè, tutto questo è esattamente così …
La decisione che è necessario partire a testa alta, incolpando tutta la colpa di aspettative ingiustificate su un partner, può essere presa da qualcuno con freddezza e prudenza, cioè abbastanza consapevolmente, e da qualcuno inconsciamente. In ogni caso, gli ex amanti sono aiutati da uno speciale programma comportamentale, che chiamo "programma critico".
La nostra coscienza si prende cura dei nostri cari con tutte le sue forze! Non ci lascia nei guai e viene sempre in soccorso. È quello che ti provoca nei conflitti con la persona amata! Allo stesso tempo, ti convince che è lui (a) la colpa di questo, ma non tu stesso … (Ricorda come succede: litighi e a volte tu stesso non capisci perché e per cosa tutto questo ci vuole… Esatto). Come parte del lavoro del "programma critico", la tua coscienza "surriscalda" artificialmente le tue emozioni, ti porta "al punto di ebollizione", fa del suo meglio per alleviare la sofferenza morale e i rimorsi di coscienza. Guidando un cuneo tra le persone amorevoli, vuole che con le loro azioni e azioni inizino a provocarsi a vicenda solo un estremo grado di irritazione e quasi disgusto … Questo è comprensibile: questo è l'unico modo in cui può "interrompere" il ricordo di cosa avete fatto l'uno per l'altro, quanti momenti meravigliosi ci sono stati tra di voi, quante volte avete mostrato la vostra tenerezza e il vostro amore nel prendervi cura di qualcuno di cui avete sempre avuto così tanto bisogno… Solo così lei allevierà i partner da quella dipendenza psicologica, che è la componente più importante del vero Amore.
Il modello di "stanchezza relazionale" è il seguente:
"Per smettere di amare e smettere, devi prima incolpare ed essere deluso."Allo stesso tempo, più sei bravo, più è difficile per il tuo partner renderti un "perdente (i)" e "senza speranza (oh)"
Sentire la "stanchezza della relazione" non è in realtà la vera ragione della rottura tra le persone. Questa è solo una copertura esterna per il conflitto di aspettative non realizzate. La "stanchezza relazionale" è di natura puramente ausiliaria, di servizio, – è solo un "tranquillatore di separazione", un mezzo per facilitare questo tragico processo.
La "stanchezza da relazioni amorose" come spasmi muscolari e crampi durante l'aborto è causata artificialmente dalla coscienza della persona amata. La stessa coscienza che non è pronta ad ammettere onestamente e apertamente la propria colpa e iniziativa nel porre fine a quei rapporti che si sono rivelati o sembravano senza speranza …
Infatti, una persona lascia l'altra non affatto perché (a) è "stanca (a)", ma perché ha già fatto (a) un riorientamento della vita, ha deciso (a) che "dobbiamo iniziare a cercare più promettenti relazioni." … Per metterlo in pratica, ora ha bisogno di fornire lo stato psicologico ed emotivo necessario - proprio lo stato di "affaticamento" … Ecco perché (a) si lascia coinvolgere volentieri in tutti i tipi di conflitti, si scalda il vecchio quelli e ne provoca di nuovi.
Dal mio punto di vista, la sequenza degli eventi è la seguente: non "fatica", e poi prendere una decisione sulla disperazione della relazione, ma al contrario - prima prendere una decisione interna sulla disperazione, e solo allora provocare artificialmente "fatica", che dovrebbe calmare la coscienza e fornirsi il processo di separazione è il più benefico possibile per la persona in uscita. Per chi è rinato interiormente ed è già diventato l'"Altro"…
Di conseguenza, "il carro viene messo davanti al cavallo", il sentimento di coscienza della persona in partenza viene iniettato con farmaci psicotropi anestetici prodotti dal suo stesso cervello, la tragedia dell'addio è interrotta da piacevoli aspettative da future nuove relazioni…
Il tuo partner, che è appena sceso da un Picco delle Relazioni, trova subito un nuovo partner e torna subito sul sentiero di montagna. Questo è abbastanza logico: la vita è breve in modo offensivo e c'è così tanto da fare in essa …
Conclusioni:
La “stanchezza relazionale” è una diretta conseguenza del fatto che il “programma d'amore” creato da Madre Natura esclusivamente come “programma d'amore” a breve termine si rifiuta ostinatamente di “allungarsi” per quei lunghi anni che nel nostro tempo separano il momento della la tua conoscenza dalla cerimonia di nozze. La mancanza di una conferma rapida delle aspettative amorose include il meccanismo di "autoliquidazione della relazione" e il "programma critico".
La "stanchezza relazionale" è la "malattia professionale" delle moderne relazioni amorose a lungo termine
La "stanchezza della relazione" non è altro che un deterioramento artificiale nella tua relazione d'amore causato dal "programma critico", che è stato il risultato di un conflitto di aspettative amorose ingiustificate.
Il compito della "stanchezza relazionale" è quello di provocare molti di quegli stessi litigi e conflitti, che alla fine diventano per tutti una ragione "ufficiale" abbastanza tangibile per la completa cessazione di queste relazioni amorose. La "stanchezza della relazione" può essere chiamata tale "punizione anche prima che il crimine sia commesso", che di per sé provoca e porta direttamente all'attuazione del dato crimine.
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