2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Ciascuno di noi a volte si trova in situazioni in cui l'altro ha bisogno di aiuto. L'auto si è fermata, non ho tempo di andare a prendere il bambino all'asilo, i soldi al telefono sono finiti… Tuttavia, le richieste non sono sempre adeguate. Un buon amico se ne andò e disse che aveva urgente bisogno di incontrare l'amica di sua suocera all'aeroporto, e che lui stesso non poteva, perché a una festa aziendale avrebbe dovuto bere non solo succo. Il venerdì sera sul divano davanti alla tv è annullato o c'è urgente bisogno di trovare una buona ragione. Questo andrà bene: qualcosa scatta nella ruota posteriore, sicuramente non arriverò all'aeroporto, e proprio domani andrò a un servizio di auto, alla quale, temo, non arriverò nemmeno io. O un parente aveva urgente bisogno di un prestito per cinque anni. Ma non si conoscono mai offerte e richieste, che nel modo più naturale vanno rifiutate. La richiesta è del tutto ridicola, ma qualcosa ti fa trovare una buona ragione. Vale la pena cercarla? Inizia un dialogo interno nel tentativo di appianare la situazione.
- Penserà che non apprezzo la nostra relazione, può tornare utile quando ne ho bisogno, è importante essere buono agli occhi delle altre persone.
- Ma non mi rivolgerei mai a lui in un caso del genere. Questi sono i suoi problemi, e lui deve capirlo! I pensieri contrastanti causano disagio e rovinano il tuo umore. Ti sembra di essere usato. Perché, allora, è la ragione?
È ovvio che questo tipo di richiesta viola i confini personali. La risposta normale è chiarire che ciò è inaccettabile. In altre parole, basta dire di no. Ma ora, in questo momento, l'abitudine inerente all'educazione si accende. Molti genitori interagiscono con il bambino solo dalla posizione del "principale" e non dialogano mai con lui, non gli danno la possibilità di decidere qualcosa, anche nelle piccole cose. Si limitano a "spingere" l'obbedienza. Se non si chiedono mai opinioni, non si forma nemmeno l'abitudine di averle ed esprimerle. Il bambino è costretto a non essere d'accordo, ma ad adattarsi. L'abitudine non scompare con l'età. Non appena i confini personali, ora di un adulto, sono minacciati, e questo accade quando vogliono qualcosa da lui, i genitori hanno sempre voluto qualcosa - questo funge da innesco, una specie di pulsante per passare alla posizione di un bambino, è anche la posizione della vittima… E lì deve essere bravo, soddisfare le aspettative, provare… E comincia a comportarsi come allora: cerca scuse, inventa buone ragioni invece di dire semplicemente "no".
La famigerata crisi dell'età di transizione negli adolescenti è associata a un cambiamento nel pensiero del bambino e a una risposta dei genitori ritardata a questo. I confini personali dei figli adulti assumono contorni per i quali i genitori non sempre sono pronti. Questo provoca una rivolta. Una tale reazione può anche prendere piede. Di conseguenza, invece di un semplice "no", segue una violenta espressione di dispiacere: come osi fare una richiesta del genere!
Il bambino è cresciuto, ma semplicemente non sa cosa sia: per difendere i suoi confini personali in modo adulto, l'educazione non ha dato una tale esperienza. Al lavoro, le descrizioni del lavoro in qualche modo regolano questo, ma per altri aspetti queste persone cadono sempre nella posizione di una vittima o di un genitore arrabbiato - ora è possibile e quindi è un adulto. Un solo tipo di interazione, forte e debole o viceversa, e nessun dialogo costruttivo. Inoltre, questi stessi confini sono sfocati, perché i genitori non hanno dato a loro tempo l'opportunità di formarli, loro stessi non lo hanno capito davvero.
Le conseguenze del non soddisfare una strana richiesta non sono affatto terribili, ma non è così facile liberarsi dall'abitudine. In sostanza, un'abitudine è una dipendenza. In risposta a stimoli familiari, segue una risposta standard, ripetitiva e saldamente stabilita. Questo accade automaticamente. E ora, invece di un semplice "non voglio" o "non voglio" c'è una febbrile ricerca di scuse o un'esplosione di indignazione. Entrambi sono emotivi, ma questa emotività è eccessiva. Non è causato dalla situazione in sé, ma dall'incapacità di rispondere correttamente. Lì, dentro, un bambino spaventato si blocca. Come un diavolo uscito da una tabacchiera, salta fuori la paura del rifiuto, così inopportuno ora dal punto di vista della parte razionale adulta. Ciò che conta non è ciò che chiede, ma come reagisci.
Tuttavia, la richiesta potrebbe non essere impudente, ma la più comune, non è difficile soddisfarla, ma per qualche motivo non voglio farlo. E la paura sussurra piano: fallo, nel caso non lo perderai. Da un lato, un desiderio adulto, e dall'altro, un bambino interiore che ha paura. Farlo significa calmarlo, ma allo stesso tempo c'è una spiacevole sensazione della sua stessa mancanza di rispetto. Sei guidato dalla tua stessa paura.
Un meraviglioso episodio in "Cuore di cane" di Bulgakov. Gli attivisti offrono al professor Preobrazhensky l'acquisto di un giornale. La proposta è chiaramente fuori luogo e nel momento sbagliato. Questa è una chiara violazione dei suoi confini personali. La difesa sbagliata implica scuse o risentimento, e lui dice con calma: "Non voglio". Questo confonde l'avversario, nel suo, più precisamente, nel suo mondo, non è consuetudine essere guidati dai propri desideri, è necessario adattarsi. Quello che segue è un tentativo di manipolare i sentimenti per i bambini. Ma qualsiasi manipolazione diventa priva di significato, perché la parte adulta del professore controlla il comportamento del professore, e le emozioni in questo caso sono inappropriate. Ahimè, ci sono più esempi del contrario nella vita. "Come puoi dirmelo!" "Mi ha offerto questo ieri, te lo immagini!" - le solite frasi, seguite da rifiuto e indignazione, che confluiscono dolcemente in pensieri ossessivi e insidiosi piani di vendetta.
In ognuno di noi c'è una parte infantile, quando attaccano, non puoi spegnere del tutto l'emozione, ma un adulto deve guidare la risposta. È tempo di intervenire, riscaldarsi mentalmente, chiamarti per nome, calmarti e prendere una decisione adulta, e non scappare dalla paura insieme a un bambino interiore spaventato.
Risentimento, questo è un sentimento infantile. Il bambino è egocentrico, è il centro dell'universo e si assume la responsabilità dei sentimenti dell'altro: se mia madre si offende, allora sono cattivo. Non capisce ancora che mia madre potrebbe essere di cattivo umore per ragioni completamente diverse, che non è affatto da biasimare per le sue aspettative ingiustificate … È difficile per noi crescere psicologicamente. Siamo offesi noi stessi, abbiamo paura di offendere un altro e questo complica molto la nostra vita.
Un adulto non ha paura di dire "No" con calma.
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È Difficile Dire Di No
Leader, collega, coniuge, figlio, genitori, venditore, sconosciuto per strada. A volte è difficile resistere alle loro discussioni, richieste, attrattive e pressioni. Devi accettare di fare ciò che non hai pianificato affatto, comprare ciò che non volevi, spendere le tue energie e il tuo tempo in qualcosa che non porterà alcun beneficio o piacere.
Perché è Così Difficile Dire Di No?
Rifiutare e dire "no" a volte è difficile, a volte questa incapacità di rifiutare può avere un effetto piuttosto negativo su una persona. Sui suoi pensieri, sentimenti, a volte le persone si preoccupano del fatto che il costante adempimento dei desideri o delle richieste di altre persone lo priva dell'opportunità di realizzare i propri desideri.
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Non è la prima volta che mi capita una domanda del genere. E la stessa formulazione della domanda mi è strana. Ci sono tali opinioni: in genere eludere le domande del bambino, fin da piccolo; dire che il genitore si è trasferito lontano, o “è andato in un mondo migliore”;
