Madri E Figlie

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'amore materno è l'unico volto a lasciar andare l'oggetto di attaccamento, al contrario dell'amore per un partner, dove si cerca di trattenere l'altro. Il pulcino vola fuori dal nido per due motivi: non può fare a meno di volare e il genitore gli dà l'opportunità di volare via.

Per una persona, spesso accade in modo diverso: la madre non lascia andare sua figlia, impedendole di crescere e diventare una donna uguale, una madre. Naturalmente inconsciamente, ovviamente per amore, e tuttavia. Perché lo fa e come lo racconto in questo articolo.

Relativamente parlando, individuerei due tendenze principali che si sviluppano nel rapporto madre-figlia, che non contribuiscono a una separazione sana e tempestiva. Inoltre, uno può essere facilmente sostituito da un altro, mantenendo così ancora di più la figlia vicino alla madre.

La prima strategia del comportamento materno è infantile. Quando la madre dimostra la sua debolezza, impotenza, incapacità di risolvere i problemi della vita, risentimento. "Fai da te, sai quanto è meglio di me", dice a sua figlia, oppure "Ho paura anch'io, sono nervosa, dai" o "Sapevo che non ti importava di tua madre,” o “chiamami tutti i giorni, e poi mi preoccupo”.

Tali madri vivono letteralmente la vita di una figlia, guardano il mondo attraverso i suoi occhi, chiedendo qualcosa di nuovo ogni giorno, come una nuova serie della serie. Allo stesso tempo, madre e figlia sembrano cambiare ruolo. La figlia diventa un genitore affidatario e la madre diventa una bambina capricciosa. In questo schema, la figlia rimarrà sempre con un senso di colpa, pesantezza, usura, e la madre non sarà mai soddisfatta e consolata, non è sempre abbastanza.

Il prezzo è la vita della figlia: il suo successo, il suo rapporto con il marito, la sua stessa maternità. Questo è ciò che la figlia sacrifica pur rimanendo unita alla madre. Non vola fuori dal nido, perché "se volo via, mia madre non potrà sopportarlo" o "mia madre mi ha dato così tanto, come posso lasciarla". E poi la figlia resta e vive la sua vita per sua madre, insieme a sua madre, ma non la sua.

Queste figlie femmine possono essere abbastanza socialmente organizzate (casa, marito, lavoro), ma vivono dentro con un sentimento di nostalgia per la madre. “La mamma è lì, ma non mi vede”, dicono, a volte con tristezza, a volte con rabbia. E a livello dell'anima, saranno come legati da un filo invisibile alla loro madre, per tutto il tempo si faranno male per le sue parole, per tutto il tempo aspetteranno l'approvazione di "madre, notami". E saranno mentalmente rivolti al posto dove fa male per la mamma, per quella mamma con la quale l'incontro non è mai avvenuto.

A cosa mi propongo di pensare qui, quali domande porsi:

In che modo mia madre mi trattiene?

Quale comportamento o parole di lei mi fanno sentire in colpa e genitore per lei?

In che modo la mamma mi usa per riempire la sua vita?

Seconda strategia: il patrocinio di una figlia già grande. Quando la madre continua a interferire negli affari familiari di sua figlia, dà consigli, cerca di scoprire i segreti della sua vita intima. Nei litigi, si schiera dalla parte di sua figlia, notoriamente distruggendo suo genero, gettando lì sentimenti dalla sua stessa vita coniugale.

Competere con sua figlia per la maternità della serie "Sono una madre migliore di te", sminuendo lo stato della figlia di fronte ai bambini, non soddisfacendo le richieste / ordini della figlia riguardo ai bambini. Può persino chiamare i suoi nipoti "figlio" o "figlia". E può anche parlare direttamente: "dai alla luce un bambino e dammelo, io lo alleverò".

Dà consigli su come e dove trovare lavoro, dove studiare, con chi fare amicizia, come vestirsi. Con quali parenti comunicare, e quali non lasciare alla porta. Spesso tali madri vivono accanto alle loro figlie o insistono per vivere insieme, e se la figlia si sposta, allora seguono.

Sottolineano in ogni modo possibile come la figlia non sia indipendente, dicono: "non ce la fai, lascia che lo faccia io", o "sì, bene, ma ecco la figlia di zia Natasha …". Di fronte agli altri, possono lamentarsi che la figlia deve ancora essere controllata, si aspettano simpatia, ma non sono pronti a notare la loro responsabilità. Qualsiasi decisione indipendente di sua figlia o non se ne accorge, o si svaluta in modo dimostrativo, o si arrabbia fino a "non sei più mia figlia".

E la figlia, però, ha paura di cadere in disgrazia, perché non è mai stata veramente separata dalla madre, non sa cosa vuole, non sa fare una scelta, dubita spesso della sua forza, bellezza, capacità, poco rispetto per sè stessi. Nel suo cuore crede di non essere senza sua madre.

In tale iperprotezione sotto la salsa "tutto per te amata" l'amore, infatti, non lo è affatto. C'è solo una proiezione materna di ciò che una figlia dovrebbe essere affinché lei (madre) sia davvero buona o addirittura perfetta. Un bambino è per lei un progetto, una sua proprietà, un indicatore del suo successo, e anche la vita di sua figlia le appartiene.

Ti suggerisco di chiederti:

Come mi tiene la mamma?

Che tipo di brava ragazza vuole che io sia?

Come mi vedo adesso con gli occhi di mia madre?

Cosa ho di mio? Realizzazioni, successi, cose che hai comprato da solo?

È importante capire che tali madri stesse una volta hanno ferito le figlie durante l'infanzia. Non avevano abbastanza amore dei genitori, quindi hanno deciso di diventare ideali nella loro maternità, per correggere gli errori dei genitori. E un bambino per loro è l'unica cosa attraverso la quale si sentono vivi, che sperare di essere salvati, e far entrare il bambino nella sua vita adulta, grosso modo, non è nei loro interessi.

Le loro figlie, venendo da me per un consulto, dicono spesso: "Voglio così tanto che mia madre abbia la sua vita personale, in modo che mi lasci". Ahimè, dobbiamo ammettere che la mamma non rinuncerà mai al suo salvagente. E la figlia dovrà passare all'età adulta da sola.

Strisciando attraverso il senso di colpa, attraverso la paura dell'ignoto, l'ansia della separazione - tutto con i propri piedi. Concordando che la mamma probabilmente non benedirà mai, non riconoscerà, non noterà, non si riconcilierà. Accettando di far volare il tuo volo per adulti a quel prezzo.

Il movimento verso la crescita, verso la crescita, è un movimento inconscio della nostra psiche, della nostra anima. Ma spesso esitiamo tra la resistenza a questo processo e l'accordo. La resistenza ci costa la vita, la salute, l'armonia, l'ansia e il dolore, perché la crescita passa sempre attraverso il dolore. Cosa scegli? Propongo di pensarci.

Vi ricordo che ora sto conducendo un gruppo terapeutico "Figlie", dedicato al tema dei rapporti difficili con mia madre. Il nuovo set aprirà a novembre. Le domande possono essere presentate ora. E anche io ti aspetto alle consultazioni individuali.