Figlie-madri

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ho notato fin dall'infanzia che rimpiango e amo mia madre più che obbedire e temere. Ho sempre obbedito e avevo paura di mia nonna da parte di mio padre, volevo prendermi cura di mia madre, sostenerla. Ho difeso mia madre da mio padre, che era un alcolizzato, studiava bene, praticava sport ed era generalmente il bambino "giusto" in molti modi in modo che mia madre non causasse alcun problema. Il rovescio della medaglia era che risolvevo tutti i miei problemi da solo ed ero solo con loro - non mi era nemmeno venuto in mente che se non mi piaceva qualcosa o ero spaventato, spiacevole, doloroso, potevo andare da mia madre durante l'infanzia., ma ero sempre pronta ad accettare mia madre con lo stesso.

È interessante notare che mia madre era persino contenta di un simile corso delle cose e, forse, vedeva persino che mi sentivo male, ma non le veniva in mente che doveva chiedermi, pentirsi, consolarmi o, in casi estremi, vai da qualche parte, parla con qualcuno di qualcosa per proteggere tuo figlio. Così è proseguito nel nostro rapporto con lei: io sono più indipendente, tengo sempre a mia madre, non la carico dei miei problemi, ed è più debole e più indifesa, si consulta volentieri con me su tutte le questioni e non si occupa nemmeno bisogno di chiedere, mi corro e decido tutto i suoi problemi. Questo stato di cose mi sembrava così naturale e corretto, mi sentivo una brava figlia ed ero fiera di me stessa, condannavo sempre mio fratello che aiutava mia madre solo su sua richiesta o mia richiesta, e non di mia iniziativa.

Che meraviglia è stato nella quarta decade, con grande difficoltà nella psicoterapia, scoprire in sé il bisogno di essere solo una figlia, di correre da mia madre per avere sostegno e consolazione. Quanto dentro la mia sete di questo sostegno e di questa consolazione ha accumulato in tutta la mia vita! Volevo solo seppellire la mia faccia nella spalla di mia madre e singhiozzare, singhiozzare e singhiozzare … Quanto è stato difficile per me attraversare la vita e affrontare tutte le prove senza il sostegno di mia madre dietro la schiena o dentro … Dopo tutto, se mia madre non ha potuto sostenermi e proteggermi durante l'infanzia, allora la mia parte interiore adulta non può sostenere e proteggere la mia parte interiore di bambino quando ne ha bisogno.

È così che funziona la relazione invertita o inversa di madri e figlie, quando la madre interpreta il ruolo della figlia della sua figlia biologica e la figlia, rispettivamente, è la madre funzionale della sua madre biologica. Tali relazioni sono forti e affidabili, approvate da altri. Beh, certo: dopotutto, è una così brava figlia, si prende così cura di sua madre, tutti avrebbero delle figlie così. Tutti sono contenti e felici finché la figlia non prende coscienza dei suoi bisogni emotivi più profondi.

Queste relazioni sono disfunzionali, perché violano l'ordine naturale della natura: una madre nel suo rapporto con la figlia è responsabile di se stessa e si prende cura di sua figlia senza appesantirla con i suoi problemi, il compito della figlia è crescere, separarsi dalla madre, contando sul suo supporto quando necessario. Spesso, una tale relazione madre-figlia si inverte sotto l'influenza di una sorta di grave stress per l'intera famiglia, in cui la madre si è rivelata debole, ferita dal destino, molto vulnerabile. Ad esempio, mia nonna ha perso due figli piccoli in guerra, mio nonno non c'era - ha combattuto e mia madre, in quanto unica figlia maggiore sopravvissuta, è diventata il suo sostegno e sostegno. Lo scenario di una relazione inversa tra madre e figlia viene spesso tramandato di generazione in generazione: si scopre che la ragazza nata prende il posto vacante della madre funzionale di sua madre. Quindi nella mia famiglia, mia madre era una madre funzionale di mia nonna, e di conseguenza dovevo diventare una madre funzionale per mia madre.

Un altro, più comune, motivo per cui un bambino assume il ruolo di genitore per i suoi genitori è la disfunzione del sistema familiare nell'area delle relazioni tra genitori. I conflitti irrisolti tra padre e madre coinvolgono i figli per contenere le tensioni che possono sfociare in una rottura, o per proteggere un genitore su un altro, per prendersi cura di lui, cioè,svolgere una funzione genitoriale nei suoi confronti. Ad esempio, nella mia famiglia, mia madre aveva sicuramente bisogno di protezione e distrazione dai problemi con un padre alcolizzato, e l'ho affrontato bene, assumendo il ruolo di sua madre funzionale. In una famiglia numerosa, accade che la funzione genitoriale del bambino (più spesso del più grande, ma per nulla necessaria) si estenda non solo, ad esempio, alla madre, ma anche ai figli successivi, quindi viene violata la gerarchia familiare e la madre diventa una sorella funzionale per il resto dei bambini. Non sorprende che non riesca a farcela e ricorra sempre all'aiuto della figlia maggiore per allevare i bambini più piccoli.

Cosa c'è di male?

Perché una relazione del genere con una madre è pericolosa per una donna adulta? Prima di tutto, il fatto che è cresciuta, connettendosi fortemente con la sua parte interiore "madre", e quindi è stata emotivamente, e talvolta fisicamente, sovraccaricata oltre le sue capacità durante l'infanzia - da qui la sua tendenza ad assumersi responsabilità inutili (o iperresponsabilità), ma allo stesso tempo, forte ansia e tendenza a controllare la sua vita e la vita delle persone intorno a lei. La sua parte infantile mancava di sostegno, protezione, calore, cura e la sua parte genitoriale interiore non è in grado di dare lo stesso alla sua parte infantile interiore. Pertanto, ha spesso difficoltà con un'adeguata valutazione e accettazione dei propri limiti: in modo semplice, nella vita chiede con insistenza a se stessa ciò che non può fare, ciò che è al di fuori della sua responsabilità. Nella vita, è più concentrata su ciò che è necessario e non su ciò che vuole in questo momento, quindi è incline a stati depressivi.

Una donna del genere dovrebbe provare molto risentimento e rabbia trattenuto o represso nei confronti dei suoi genitori per essere stata usata e sovraccaricata durante l'infanzia. Invece, lei, rivolgendo questa energia su se stessa, si sente spesso in colpa davanti alla sua famiglia. Una tale figlia rimane interiormente attaccata a sua madre per tutta la vita, sebbene possa avere una relazione conflittuale con lei, perché non ha avuto l'opportunità di separarsi veramente da sua madre. Dopotutto, per separarsi, è necessario essere nella posizione di un bambino in crescita e la posizione dei genitori non implica alcuna separazione.

Inoltre, una donna del genere potrebbe avere difficoltà a dare alla luce bambini, perché ha già almeno un figlio: questa è sua madre! Questa esperienza lascia un'impronta sulla sua capacità e sul desiderio di avere figli suoi. Senza passare attraverso il processo di separazione dai suoi genitori, rimane una bambina dentro di sé, e il suo bisogno di continuare a essere bambina è più forte del suo bisogno di essere madre. Come può dare alla luce un bambino, perché i bambini non hanno figli. Forse non è pronta per la maternità anche perché sta per diventare mamma di un bambino, il che è in netto contrasto con il consueto ruolo della madre della sua madre adulta. La psiche di una donna del genere può resistere inconsciamente a un cambiamento così drastico e a un carico aggiuntivo così forte. Se la "resistenza" ad avere figli suoi non si realizza, allora la donna soffre molto, perché la maternità è naturale per lei dalla nascita, questo ruolo le è molto vicino. Potrebbe sinceramente non capire perché non è in grado di rimanere incinta.

Nel frattempo, la figlia, che ha "adottato" la propria madre, si sente necessaria, corretta e importante in una relazione del genere. È orgogliosa di se stessa e riceve un feedback molto positivo dagli altri perché è una brava figlia e un esempio da seguire. La responsabilità e l'affidabilità insite in lei la aiutano a raggiungere le vette della vita e la simpatia degli altri, ovunque si trovi.

E la mamma?

La mamma trae beneficio da una relazione del genere? A prima vista sì! Se guardi meglio, per niente, perché non voleva calore, amore, cura e sostegno da sua figlia per tutta la vita, ma da sua madre (nonna della figlia) o da suo marito, che, sfortunatamente, per qualche motivo, non possono darle. Le preoccupazioni dei genitori, del matrimonio e della figlia sono completamente diverse e cadono in luoghi diversi all'interno dell'anima, l'una non può sostituire l'altra. La nostra psiche è così organizzata che per migliaia di anni è stato fissato in essa un tale ordine di relazioni che il bis-genitore è responsabile della maggior parte della sua vita per il genitore, e il genitore per il bambino, il coniuge è obbligato ad aiutare e prendersi cura del coniuge e non del figlio. La domanda qui non è chi fisicamente fa di più per chi e cosa, ma una profonda comprensione interiore di chi deve a chi e quando, chi è responsabile di chi. Inoltre, nel caso in cui la relazione inversa tra madre e figlia si associ a una tensione tra madre e marito, allora, pur continuando a sostenere la "genitorialità della figlia", la madre non si trova di fronte a questa tensione e continua a rimanere infelice, privandosi della possibilità di cambiare questi rapporti o trovandone altri più felici per lei.

È importante capire che qualsiasi relazione, comprese quelle inverse, è supportata da entrambe le parti: sia la madre che la figlia svolgono i loro ruoli abituali, anche se invertiti. Si incastrano come la chiave di una serratura. La loro relazione è una struttura molto stabile. Se uno di loro smette improvvisamente di recitare secondo il solito ruolo, la coppia entra in crisi relazionale, perché il secondo sinceramente non capisce cosa sia andato storto e perché.

Cosa fare?

Come puoi verificare che tipo di rapporto hai con tua madre? Rispondi alle seguenti due domande:

1. In caso di qualsiasi situazione spiacevole in cui ti trovi, le tue solite azioni sono di non dirlo a tua madre, perché la stai salvando o puoi farcela da solo o non ti aspetti di ottenere la sua simpatia, supporto o aiutare a tutti?

2. In caso di qualsiasi situazione spiacevole in cui si trova tua madre, le tue azioni abituali sono interrogarla, sostenerla moralmente e finanziariamente, senza aspettare che sua madre dica di cosa ha esattamente bisogno?

Se rispondi “SI” con due risposte, puoi star certo che il tuo rapporto con tua madre è inverso. Cosa fare?

1. Inizia a notare quando e come entri nel ruolo di mamma per tua madre. Cosa fa che ti spinge dentro di te a comportarti come sua madre? Non appena te ne accorgi, di' a te stessa che non hai bisogno di essere una madre per tua madre, sei solo sua figlia, che puoi aiutarla e sostenerla, ma solo se lo vuoi ora.

2. Inizia a notare i tuoi sentimenti quando sei in una relazione con tua madre. Cerca di trovare qualcosa di diverso dall'amore e dall'ansia. Suggerisco: cerchiamo risentimento e rabbia. Non importa quanto possano essere spiacevoli, cerca di capirli, rispondi alle domande, come ti senti, in relazione a cosa e perché.

3. Realizzando i tuoi sentimenti, cerca di capire cosa vuoi da tua madre in questo preciso momento. Cerca di capire il tuo impulso e valutalo, quanto si adatta al ruolo di una semplice figlia.

4. Quando la mamma cerca aiuto e supporto da te, ricorda che non devi darglielo - puoi darglielo se vuoi, se sei in grado di sostenerla ora. E se, al contrario, hai bisogno del suo aiuto, hai tutto il diritto di insistere: hai la priorità per diritto di nascita.

5. Attenzione: non mostrare immediatamente la tua aggressività a tua madre. È abituata a essere tua figlia e potrebbe non essere disposta a pagare per questo, soprattutto se è anziana e in cattive condizioni di salute. È più importante per te essere consapevole di ciò che senti, ciò che vuoi, accettare te stesso in questi sentimenti e desideri così com'è, piuttosto che portare i tuoi impulsi a un'azione specifica in relazione a tua madre.

Ricorda che se vuoi, questa relazione può essere modificata. Vale la pena iniziare da te stesso - non assumere il ruolo di madre in relazione a tua madre. Poi che prima o poi non resterà altro che lasciare il ruolo di tua figlia e assumere il ruolo naturale di tua madre. Questo, di regola, non è facile e richiede molto tempo, perché sia la mamma che tu dovrai padroneggiare nuovi ruoli insoliti l'uno per l'altro. Ma con il mio esempio, posso confermare che questo è possibile.