Figlie E Madri. Cronache Di Psicoterapia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il rapporto con la madre è uno dei più significativi della nostra vita. Uno dei compiti più importanti della madre è fornire un senso di sicurezza di base e la formazione del livello emotivo dello sviluppo del bambino. Per una donna, un rapporto con sua madre è anche un rapporto con la sua parte interiore femminile dell'anima, con la sua parte intuitiva. La madre o la sua immagine è uno dei fattori importanti che influenzano l'atteggiamento di una donna nei confronti di se stessa come donna e il grado di fiducia nei suoi istinti. Queste relazioni interne, ovviamente, influenzano anche quelle esterne. E in entrambe le direzioni. Su come si sta sviluppando il rapporto con la madre stessa e sul contatto con i propri figli, soprattutto con le figlie

Ma il più importante, forse, è il rapporto tra la figlia interiore e la madre interiore, che vive in ogni donna e da cui spesso dipende se saremo abbastanza gentili con noi stessi, se ci fideremo di noi stessi, se impareremo a amare noi stessi. Questa relazione madre-figlia nella parte femminile dell'anima (anima) è influenzata da tre fattori principali:

Innanzitutto, ogni donna nasce con il proprio tipo di femminilità. Proprio come ognuno di noi nasce, ad esempio, estroverso o introverso, così la psiche di una donna ha una certa struttura che determina le azioni della sua Anima.

In secondo luogo, ovviamente, questi sono codici culturali e sono in gran parte determinati dal tempo e dal luogo in cui è stata fortunata a nascere. In questo quadro, può essere influenzato dall'educazione e da tutto ciò che cambia la visione dei ruoli di uomini e donne e delle loro relazioni. Questa, ovviamente, è l'opinione pubblica e le tradizioni che si aspettano da una persona che si adatterà sicuramente al ruolo preparato. In termini di sviluppo individuale, è molto importante cosa accadrà alla seconda metà maschile della sua anima: l'Animus. Ma oggi non parliamo di questo.

E terzo, sì, questa è una relazione con la sua vera madre, la sua immagine o quella figura femminile che ha sostituito la madre. Penso spesso a come si sviluppa diversamente il rapporto madre-figlia, quante opzioni ci offre la vita. A volte voglio in qualche modo sistemare tutto sugli scaffali per capire meglio.

Come in ogni tipologia, non ci sono confini in cemento armato tra le opzioni comportamentali, ma i tipi a volte ti permettono di vedere qualcosa più chiaramente, di capire da te da dove provengono questi o quelli dei miei tratti, cosa voglio dare ai miei figli e come le mie figlie interiori comunicano lì, madre.

1. Fidanzate

In una relazione "sorella" o "migliore amica" apparentemente bella, madre e figlia sono molto vicine emotivamente, si "raccontano tutto", si capiscono e si sostengono a vicenda. La difficoltà in tali amicizie è che è difficile per la madre fornire protezione e disciplina. Non può vietare le cose senza rischiare di perdere il suo status di migliore amica. E per un bambino e soprattutto per un adolescente, stranamente, la sensazione di sicurezza è associata ai confini, proprio a quei divieti.

Inoltre, in una tale relazione, la gelosia e la competizione con la figlia in crescita sono quasi inevitabili. E la madre cercherà di rallentare in qualche modo questo processo, impedendo lo sviluppo della femminilità in avvicinamento, convincendo sua figlia che è ancora una bambina. Oppure la madre sente che sta, per così dire, rivivendo la sua giovinezza con la figlia in crescita e sta interferendo eccessivamente nella sua vita. Vuole sapere tutto ciò che accade nei minimi dettagli ed è molto attiva nei consigli.

In tale relazione, il padre o altri parenti (nonni) possono fungere da contrappeso e regolatore dei confini, ma la madre e la figlia possono ancora essere uguali alle "figlie" del padre o della nonna, e c'è ancora un'alta probabilità che la figlia stessa sarà difficile da raggiungere maturità materna interna, poiché non ha avuto un tale esempio.

È tutta un'altra cosa quando la relazione di "fidanzata" si forma già in età adulta. Questa relazione alla pari è molto arricchente e fornisce supporto emotivo a entrambe le donne.

2. Rivali

In una tale relazione, la madre è costantemente in conflitto con sua figlia. O cerca di "plasmarla" secondo un certo modello e reagisce violentemente quando sua figlia non può o non vuole corrispondere all'ideale concepito. Oppure gareggia con una figlia, soprattutto una in crescita, dimostrando che è migliore, più forte, più saggia come donna, ecc.

A volte tale competizione si forma sotto l'influenza di relazioni speciali che si sviluppano tra la figlia e il padre. La loro ragione è la gelosia e la sensazione della madre di essere buttata fuori dalla cerchia ristretta, indegna degli eletti. Un padre può rivolgere la sua ammirazione e il suo atteggiamento romantico verso sua figlia, la sua "piccola principessa". Se allo stesso tempo non ama e rispetta abbastanza la madre, allora, nonostante tutta la gioia del padre, la figlia capisce latentemente che le vere donne adulte non sono degne di ammirazione. Questo è un altro degli ordini "non crescere".

La rivalità della madre può essere espressa nel fatto che gareggerà con sua figlia per l'attenzione degli altri, nella versione più grottesca. A volte, sarà una madre che "porta via" i fidanzati di sua figlia in età avanzata.

L'atteggiamento di una tale figlia-principessa verso sua madre è molto probabilmente condiscendente o pietoso-sprezzante. Lei copia suo padre. Da adulta, può liberarsi da questi "incantesimi" e fare di nuovo amicizia con sua madre, ma questo di solito richiede un cambiamento di contesto. O la delusione del padre, o l'aiuto della madre in alcune circostanze gravi che rendono possibile vederla sotto una nuova luce.

3. Cambio

A volte in una relazione genitore-figlio c'è un'inversione di ruolo. Se una figlia deve assumere presto il ruolo di un adulto, perde il guscio protettivo che fornisce una madre premurosa, premurosa e veramente adulta. Molto spesso, l'inversione di ruolo si verifica nelle famiglie monoparentali, poiché non c'è nessun altro a raccogliere il peso della responsabilità dalle mani di una madre indifesa. Ciò può essere dovuto a malattie, problemi di alcolismo, anche sovraoccupazione sul lavoro, poiché la madre deve provvedere da sola alla famiglia.

In una tale relazione, la figlia si occupa della maggior parte delle faccende domestiche, di tutta la cura emotiva dei bambini più piccoli e della madre. Spesso la figlia deve affrontare molte questioni domestiche e persino finanziarie quotidiane. E già la madre, abituata a questo stato di cose, si rivolge a sua figlia per chiedere aiuto e sostegno, e non viceversa. La madre - soprattutto quando si tratta di donne con gravi problemi emotivi o fisici, o con alcol o altre dipendenze - interpreta il ruolo di un bambino cattivo che ha bisogno di essere preoccupato e che ha bisogno di un occhio e di un occhio.

Se ci sono altri adulti in famiglia che possono appianare la situazione, assumersi alcune delle responsabilità che la madre si rifiuta di assumersi, non è poi così male. Ma molto spesso le ragazze, costrette fin dall'infanzia a sopportare il peso della maternità di qualcun altro, diventano nature sacrificali. Queste sono vere Cenerentola, ma i principi non sono sempre lì per loro. E non perché i principi, come il pan di zenzero, siano sempre scarsi per tutti. "Cenerentola", pur avendo incontrato il principe, semplicemente non riesce a credere che QUESTO sia per loro. Non sanno prendersi cura e pensare a se stessi. Non capiscono i loro bisogni, perché sono abituati a prendersi cura e pensare solo agli altri. Per lo stesso motivo, spesso ottengono principi di cui hanno bisogno di prendersi cura instancabilmente: alcolizzati, giocatori d'azzardo, geni non riconosciuti …

Da adulte, ragazze come "principesse" sono a volte imbevute di disprezzo e antipatia per la madre, rendendosi conto (o sospettando inconsciamente) di ciò che hanno ricevuto di meno. Se la madre è ancora dipendente e dipendente, allora deve continuare ad essere accudita, provvedendo ai suoi bisogni fisici ed emotivi. E già le ragazze adulte si rendono gradualmente conto che è difficile per loro farlo dal cuore, dalla generosità, perché la maternità matura non si è formata abbastanza dentro, la forza è andata a qualcos'altro.

Certo, possono superare questa crisi con l'aiuto di altri adulti e persone care (soprattutto se sono fortunati con il principe) e continuare a prendersi cura e proteggere la madre come prima, ora trattandola davvero più come una bambina che come una pari. ad un adulto.

4. Una madre che tutto consuma e controlla

Spesso è la madre che accetta il ruolo materno come unico nella sua vita. Il suo ideale è la fusione tra madre e figlio, che ha sentito subito dopo la nascita del bambino. Non accetta il naturale allontanamento della figlia, che normalmente accade ogni giorno ea ogni passo.

Una tale madre interferisce in tutto ciò che accade a sua figlia, rifiutando attivamente le sue opinioni e le sue scelte e il suo diritto di decidere qualsiasi cosa. Approfondisce tutti i dettagli e guida tutto, privando sua figlia di un elementare senso di sicurezza e fiducia in questo mondo. Una figlia può contare solo su sua madre, senza di lei, lei, come uno storpio senza stampelle, non può fare un passo.

Tutto questo, ovviamente, si svolge all'insegna del "bene della figlia" e del prendersi cura di lei. Dopotutto, è così "piccola e irragionevole", "troppo distratta", "non capisce nulla in questa vita complessa". E la madre farà in modo che rimanga così.

Spesso tali relazioni si formano in famiglie in cui il rapporto tra padre e madre come coppia è molto debole. Il padre non è interessato alla madre come donna, come compagna di vita, e lei rivolge tutte le sue forze emotive al rapporto con la figlia. La madre vuole ottenere una compensazione emotiva, per colmare il vuoto. Questo può accadere anche se la madre ha abbastanza successo nella sua carriera e sembra impegnata con gli affari.

La cosa più triste accade quando la figlia cresce. La madre non lascia il suo "pulcino". Molto spesso si tratta di ragazze che rimangono nella famiglia dei genitori, molte di loro non si sposano e non costruiscono le proprie relazioni intime. Hanno paura di questo mondo, hanno paura degli uomini terribili, sono troppo attaccati alla loro madre e non vogliono addolorarsi e lasciarla sola, anche se tutto è in ordine con il padre. E queste ragazze, o meglio, donne già adulte, non sono proprio adatte a prendere decisioni, a navigare in situazioni difficili. Non sanno nemmeno come scegliere i propri vestiti.

Se la figlia di una tale madre si sposa (spesso sua madre la tradisce), allora è molto difficile per lei creare una relazione veramente stretta con suo marito. Il posto dell'intimità è occupato. La mamma è sempre lì. Tuttavia, se le circostanze o la loro decisione allontanano la giovane coppia da qualche parte dalla mamma, allora la figlia ha la possibilità di crescere e diventare una vera donna.

Questi sono solo quattro tipi di relazioni alterate madre-figlia che ho formulato sulla base dell'esperienza lavorativa. Sicuramente ce ne sono molti di più. Per me è importante dire che qualunque sia il tuo rapporto con tua madre, non dipende più interamente da lei. Non è mai troppo tardi per capirli, modificarli e "aggiustarli". Da soli o con l'aiuto di professionisti. Come ogni relazione. Anche se uno dei "partecipanti" non è più in vita.