Divorzio E Figlio

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Nessuno si aspetta che la sua famiglia vada in pezzi. Tuttavia, va ricordato che il divorzio inizia molto prima del divorzio stesso. Conflitti, incomprensioni, litigi, urla, risentimenti, lacrime: tutto questo non è la fine, ma già l'inizio. Questo articolo non riguarda come mantenere una famiglia, ma penso comunque che sia importante dire qui che prima di porre fine a quello che viene chiamato "divorzio", chiediti, hai fatto tutto ciò che era in tuo potere per evitarlo? Sei stato abbastanza tollerante, sei riuscito a perdonare, hai dato a tuo marito/moglie tutte le attenzioni, il calore, le cure e l'amore che potevano guarire la tua famiglia? La responsabilità di una relazione è sempre con entrambi, quindi inizia a chiederti. Se hai provato tutti i metodi e ti sei reso conto che non c'è un posto dove sviluppare relazioni, non c'è bisogno ed è pericoloso per te dal punto di vista morale o fisico, allora ora è il momento di pensare al bambino, come farlo per aiutarlo a sopravvivere a un evento tragicamente unico nella sua vita.

"Il divorzio inizia prima del divorzio" - e anche per il bambino. Anche se non litighi davanti al bambino, non mostrargli le tue emozioni, ha già sentito tutto per molto tempo. Potrebbe non essere in grado di articolare esattamente ciò che sta provando, ma sente sicuramente la tensione in casa, la mancanza di calore e tenerezza tra i genitori e altri "segnali di problemi" che gli causano ansia. Allo stesso tempo, vivere "per il bene del bambino", quando non c'è amore tra i genitori, è per lui uguale o addirittura peggiore del divorzio, poiché la mancanza di amore e calore nella famiglia si sviluppa nel bambino distorto idee sulle relazioni di genere, viola la fede nell'amore e può influire sulla sua futura vita personale non è il modo migliore.

Pertanto, non ritardare, non appena decidi che il divorzio è inevitabile, parlane a tuo figlio.

• È auspicabile che entrambi i genitori siano vicini in questo momento. Prima di tutto, dobbiamo dire che hai provato, ma non sei riuscito a mantenere la relazione, hai smesso di vedere il supporto l'uno nell'altro e ora non puoi restituirlo.
• È meglio dirlo quando entrambi i genitori vivono ancora nella stessa casa, per dare al bambino il tempo di adattarsi a questa notizia, ma non per ritardare il trasloco, per non creare l'illusione della possibilità di preservare la famiglia.
• Per dire: “Non sei colpevole, non hai fatto nulla e non avresti potuto fare nulla per farlo accadere, o per impedirlo. Quindi ora non c'è niente che tu possa fare per tenerci insieme, questa è solo una nostra decisione". Metti in chiaro che non c'è speranza di preservare il matrimonio, in modo che il bambino non viva nelle illusioni (anche se questo sarà certamente, ma devi fare di tutto per non alimentare le fantasie del bambino).
• Assicurati di dire che lo ami, ripetilo costantemente, ora il bambino ha ancora più bisogno di queste parole, perché ha paura che poiché ti stai lasciando, allora puoi lasciarlo. "Mamma rimarrà sempre tua madre e papà rimarrà tuo padre".
• Non incolpatevi a vicenda in alcun modo! Per quanto il tuo ex partner ti ferisca, tu lo sei per tuo figlio! Non può scegliere cosa ama di più, la mano destra o la sinistra, o per quale gamba si "ferisce", o cosa è più importante per lui l'occhio destro o il sinistro? Non c'è separazione tra te per lui, quindi non farlo a pezzi. Non mostrare quanto sei arrabbiato con il suo secondo genitore, per lui è una sofferenza insormontabile!
• Discuti di questa situazione con tuo figlio. A seconda dell'età, i bambini sperimentano il divorzio in modi diversi, ma non esiste un'età in cui il bambino non sarebbe ferito da questa rottura. Parla in un linguaggio comprensibile con il tuo bambino, assicurati che ti capisca. Un bambino può presentarsi molte volte con le stesse domande, significa solo che sta cercando di assimilare e in qualche modo sopravvivere a questo difficile evento. Rispondi con calma, parlagli ancora e ancora quando ne ha bisogno, parla d'amore e assicurati che ci sarai sempre. Per visualizzare com'è per un bambino, raddoppia il tuo dolore e aggiungi l'incapacità dei bambini di far fronte alle emozioni.
• Dì a tuo figlio che è difficile e doloroso, ma ce la farai sicuramente e tu, i genitori, lo aiuterai. Ricorda che tu stesso sei responsabile del tuo dolore e che il bambino soffre "per niente". Non dire che dopo il divorzio andrà meglio, forse ti sentirai meglio, e poi non immediatamente, ma per il bambino questo non accadrà molto presto, e mentre sta aspettando questo, potrebbe perdere la fiducia nelle tue parole.
• Non è desiderabile cambiare qualcosa nella vita del bambino in questo momento: trasferirsi, cambiare scuola materna / scuola. È importante per lui mantenere legami amichevoli, perché durante un tale periodo, l'autostima e la fiducia in se stessi del bambino diminuiscono, ha bisogno di un supporto esterno.
• Se il bambino rimane con la madre, è importante che il padre lo veda spesso e regolarmente. Non puoi pensare che mentre ti fa male incontrare il tuo "ex", puoi fare una pausa dalla comunicazione con tuo padre. Se non è lì durante un periodo difficile, in seguito difficilmente riuscirà ad avvicinarsi al bambino e quest'ultimo, a sua volta, considererà che papà non comunica con lui, perché è una specie di "non quello”, indegno e non amato. Lo stesso vale nella situazione opposta.
• Né mamma né papà potranno mai sostituire entrambi i genitori. Sia la ragazza che il ragazzo hanno bisogno di entrambi i genitori per un corretto sviluppo, cercano per il bene del bambino di trovare comprensione con l'ex coniuge e di elaborare uno schema di comunicazione regolare con lui.

Come si sente un bambino durante un divorzio?

* Molto spesso, il bambino si considera colpevole della discordia dei genitori. Ciò deriva dal fatto che i bambini si considerano il centro del loro mondo e hanno una sorta di idea egocentrica della loro importanza in tutto ciò che accade intorno a loro. Potrebbe pensare che poiché si è comportato male, i suoi genitori hanno litigato e hanno divorziato. Sopra, ho scritto che questo dovrebbe essere discusso con il bambino.

* Il bambino inizia a comportarsi in modo diverso. Può diventare più capriccioso, può essere arrabbiato con uno dei genitori come colpevole e persino parlarne con lui, il rendimento scolastico può diminuire, diventare più aggressivo nei confronti dei bambini e degli animali, l'attenzione e l'autostima diminuiscono - tutto questo può accadere ancor prima che tu annunciassi il divorzio, come ho già scritto, il bambino comincia a sentirlo senza le tue parole. È importante capire che questo comportamento è una reazione allo stress e all'ansia. Parla e rassicura il bambino. Non sgridarlo per la sua aggressività nei tuoi confronti, ma spiegalo. Mantieni il suo regime precedente, cerca di sbarazzarti del superlavoro. Raccontare il divorzio a scuola / scuola materna in modo che gli insegnanti capiscano cosa sta succedendo con il bambino, a cosa è connesso e, idealmente, sostengono il bambino.

* Al contrario, il bambino può diventare molto tranquillo e affettuoso. Letteralmente "attaccarsi" alla mamma, abbracciarla costantemente, dire che ama. Non voglio andare all'asilo/scuola. Oppure si comporterà "come prima", non mostrerà alcuna stranezza. Questi tipi di reazioni "silenziose" sono ancora più pericolose per la psiche del bambino. Dicono solo che il bambino è in grande ansia e nasconde i suoi sentimenti a se stesso nel profondo del subconscio, o mostra chiaramente che non crede nell'amore dei suoi genitori e che non lo abbandoneranno proprio come l'altro. Tali tipi di esperienze di tale trauma (così come altri traumi psicologici: morte, disastri, violenza, ecc.) Sono pericolosi con la comparsa di gravi psicosomatici. In questi casi, è meglio consultare uno psicologo.

* A volte il bambino provoca deliberatamente aggressività verso se stesso. In un certo senso controlla se lo ami davvero, anche così. Oppure pensa che un altro conflitto con lui, e tu lo lascerai, e inconsciamente controllerai se è così. Qui è importante chiarire che nonostante la difficile situazione, la disciplina non è stata annullata. È necessario dire che il suo comportamento è spiacevole per te e non ti permetterai di comportarti in questo modo, ma continuerai ad amarlo. Pratica la coerenza e il supporto premuroso nella genitorialità.

* Il bambino può pensare di avere il potere di unire i genitori. E inizia a comportarsi deliberatamente male in modo che i genitori si uniscano per risolvere questo problema, o molto bene, pensando che poi il genitore defunto tornerà. Può anche pensare che la sua malattia (e talvolta la morte) possa unire mamma e papà e inconsciamente attiri la malattia. Per evitare ciò, come ho scritto sopra, è importante chiarire bene che non c'entra, che la riunione è impossibile e ripeterla regolarmente.

Comportamento dei genitori

• Idealmente, i genitori dovrebbero comunicare con calma tra loro di fronte al bambino.
• Lascia che il bambino vada con calma da un altro genitore, fidati di lui (dopotutto, questo è suo figlio).
• Non chiedere al bambino come vive il suo secondo genitore, non chiedere di trasmettere nulla, non chiedere di nascondere qualcosa su di te e conoscere lui - tutto questo è molto difficile per il bambino, perché anche qui lo metti davanti a una scelta: per essere buono per te o per il secondo genitore.
• Non mettere tuo figlio al posto di tuo marito. Non dire: "Ora sei un uomo in casa!" Poiché rimane un bambino, lascia che sia lui. Inoltre, se vuoi creare una nuova famiglia, il figlio interferirà con questo in ogni modo possibile, perché è "l'uomo della casa".
• Presta attenzione al bambino. Spesso i genitori sono così preoccupati per il divorzio che si "dimenticano" del bambino. Non è facile per gli adulti stessi, questo è comprensibile, ma è imperativo dedicare tempo al bambino. Puoi definire direttamente mezz'ora - un'ora al giorno, quando "dimentichi" di tutte le tue preoccupazioni e preoccupazioni e comunichi con il bambino: leggi per lui, giochi, sei sia nei pensieri che nelle azioni solo con lui! Questi minuti congiunti diventeranno una base eccellente per l'ulteriore fiducia del bambino nel tuo amore e, di conseguenza, in se stesso.
• Sarà utile per il bambino se la madre crea una nuova famiglia. Secondo una ricerca di psicologi, questo avrà un effetto benefico sul suo sviluppo. Ma è importante sapere che quasi tutte le relazioni create nel primo anno dopo il divorzio vanno in pezzi. Perché la persona non è ancora "uscita" dalla relazione precedente, non è molto consapevole di se stessa come persona separata e non può valutare in modo sobrio il nuovo partner. Lavorare con uno psicologo aiuta ad analizzare tutti gli aspetti del precedente matrimonio, a vedere il tuo contributo allo sviluppo della coppia e alla sua rottura, oltre a formare nuovi tipi di comportamento che consentiranno, armati di esperienza, di costruire nuovi, più sani relazioni.

Nel mondo moderno, il divorzio sta diventando "comune". Ciò non significa che sia diventato meno doloroso, ma numerosi studi di psicologi su questo argomento e le loro conclusioni possono aiutare i genitori a sopravvivere a questo evento con le minori conseguenze possibili per se stessi e i loro figli.

I problemi accadono nella vita e non possiamo evitarli, ma è in nostro potere uscirne "correttamente". Non aver paura di costruire nuove relazioni. È importante che un bambino veda genitori felici in modo che abbia un atteggiamento positivo nei confronti della vita, della famiglia, dell'amore, dei genitori e di se stesso!

Sii felice, qualunque cosa accada!