E Il Significato Di Fare Soldi? Autosabotaggio

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il cliente è arrivato con una richiesta: "Voglio cambiare lavoro per uno nuovo, aiutami a decidere sulla scelta del lavoro".

K: Nel lavoro che mi piace avere tutto, interessante, vicino a casa, ma pagato poco. Sembra adatto, ma lo stipendio è piccolo, voglio di più.

K: Guardo i posti vacanti, cerco cosa vorrei e cosa posso fare e tengo conto di altri aspetti.

K: Sto valutando diverse opzioni e non riesco a decidere in alcun modo: soppeso tutti i pro e i contro, qui pagano di più, ma non è interessante, ecco cosa posso, ma lo stipendio è più basso, qui è più difficile - non sono sicuro di cosa posso tirare, è lontano dal luogo in cui vivo, e così via. … In generale, in qualche modo l'immagine non torna.

Quindi, il cliente ha bisogno di cambiare il suo lavoro con uno più remunerativo.

E pensa che il problema sia che semplicemente “non ha trovato il lavoro giusto. Non so esattamente cosa voglio, non riesco a decidere”.

Come psicologo, capisco che il cliente mi ha portato una CONSEGUENZA. Formula la richiesta della seduta come “aiutami a scavare di più nelle indagini”.

Anche se fornisco supporto nella scelta del lavoro: chiariamo gli ambiti, le tipologie, le posizioni, le responsabilità, gli interessi e diamo priorità a quale lavoro scegliere, è molto probabile che, avendo tutto questo, il cliente non si metta comunque in movimento.

Fino a quando la RAGIONE che ha causato questa conseguenza non sarà risolta.

Vorrei chiarire se l'enumerazione delle opzioni è una condizione cronica: "Da quanto tempo sei in questa posizione?"

K: Dall'inizio dell'anno.

Cioè, 8 mesi.

Significa selezionare le opzioni e allo stesso tempo non scegliere nulla: questo è ESATTAMENTE ciò che il cliente vuole veramente. A livello inconscio.

Ci sono due aspirazioni contrastanti - aumentare il livello di reddito cambiando lavoro, e qualche altra (finora implicita per il cliente) - che vuole lasciare tutto com'è.

Controllo la mia ipotesi, e allo stesso tempo mostro al cliente la vera problematica.

Il desiderio di cambiare lavoro: è sempre costante o compare a periodi?

Il cliente dice che per periodi, cioè il desiderio di cercare (va sul sito di ricerca di lavoro, guarda qualcosa), poi non c'è alcun desiderio: “Perché ne ho bisogno? Adesso va tutto bene. Mi piace il mio lavoro, ho abbastanza tempo libero - mentre vivo nel piacere”.

Si è scoperto che sul desiderio di cambiare la situazione, fa una serie di azioni (guarda i posti vacanti, ha scritto un curriculum), e poi il desiderio scompare, arriva la pigrizia, l'apatia - e la questione non è completata (il curriculum non è inviato al posto vacante, o succede che quando gli viene risposto, per venire in questo o quel giorno per un'intervista - non ha tempo, o qualcos'altro interferisce).

C'è un evidente autosabotaggio che dura per una lunga fila.

Dopo aver raccontato i fatti, il cliente si è reso conto che sì, si stava sabotando per qualcosa.

C'era un desiderio attivo di cambiare la situazione.

Chiedo: “Cosa lo ha infastidito di più nella sua posizione attuale? E se ce l'hai, come si può chiamare QUESTO fenomeno?”.

Il cliente ripassa le parole, la maggior parte delle quali risuona la parola " connessione". È una parte del cliente, la subpersonalità, che attira l'inazione.

Mettiamo la "connessione" su una sedia e iniziamo a comunicare con essa. In primo luogo, ho chiesto al cliente di esprimere alla sedia vuota su cui ci siamo seduti questa parte - il suo atteggiamento nei suoi confronti.

Il cliente era riluttante a criticare questa parte in un primo momento, ho suggerito di continuare.

E al 5 ° minuto, ha continuato con la rabbia emergente, ha iniziato a sgridare la parte "connessione": "È a causa tua che non ho abbastanza soldi, mi hai già, lascia la mia vita, quanto puoi torturami, vattene!” E così una serie di proposte.

Quindi il cliente viene trapiantato su una sedia con una parte di "connessione", gli chiedo di spegnere il cervello per un po' e ascoltare i miei sentimenti.

Come ti siedi qui - quando ti connetti con la tua parte di "connessione"?

Cosa senti nel tuo corpo? Come ci si sente emotivamente? Come ti senti?

Visivamente, il cliente in qualche modo è appassito. Risponde che si sente letargico, non vuole fare niente.

Cerchiamo il motivo: “Perché un tale stato? Che ti succede?"

Il cliente parla in senso figurato: “È come se fossi impantanato in una palude, la mia testa e il mio corpo sono fuori dalla palude, ma le mie gambe sono dentro. Le gambe possono muoversi, ma sono rigide nel movimento. E qualcos'altro che poggia sulle tue spalle.

Chiedo: “Cos'è che ti ha legato le gambe e te lo ha messo sulle spalle? Cosa ti dice?"

K: “Che devo fare questo e questo. Devo molto”.

Gli chiedo: “Chi è? A chi dovrei?"

Viene fuori l'immagine della mamma.

Chiarisco: "Come se tua madre ti legasse alle gambe e ti mettesse qualcosa sulle spalle?"

Il cliente dice che si sente così.

Chiedo ulteriormente: "Con la consapevolezza che questa cosa sulle spalle è collegata alla mamma - cosa sta dicendo?"

Chiedo al cliente di dire la prima cosa che gli viene in mente.

K: “- Devo sostenere mia madre.

- Devo mandarle dei soldi

- Deve chiamare spesso

"Devo dare soldi per le riparazioni."

Chiarisco: "Ti sono familiari queste promesse?"

Il cliente dice che sono "molto familiari", che è quello che la mamma gli ha detto molte volte.

Come si è scoperto, mia madre era divorziata, per più di 15 anni, non c'erano uomini, per tutto il tempo viveva da sola con suo figlio.

Si è realizzata come persona, ha un lavoro, le piace, ha un hobby, vivono separati da un paio d'anni ormai, l'unica domanda, le cui soluzioni si pone sempre a suo figlio, è quella finanziaria.

Tutte le speranze per lui - che lei lo abbia cresciuto, nutrito, vestito, imparato, e ora "deve provvedere a tutto questo".

Quindi il cliente ritorna dalla sedia "connessione" al suo posto, chiarisco il suo atteggiamento verso tutto questo.

Il cliente dice che in generale è d'accordo con questo - mia madre ha fatto davvero molto per lui. Ed è pronto ad aiutare la mamma.

Ma allo stesso tempo, "mi dà ancora molto fastidio".

Chiedo: "Cosa accadrà se ottiene un altro lavoro in cui guadagnerà 2 volte di più del solito - nel contesto di prendere in considerazione sua madre?".

Il cliente dice subito: dovrai darne metà a tua madre. Perché ha già ronzato con tutte le sue orecchie che ha bisogno di cambiare l'impianto idraulico nel suo appartamento, e ha anche bisogno di comprare un aspirapolvere, e anche sua madre vuole nuove piastrelle per il suo bagno.

La mamma chiama quasi tutti i giorni e si lamenta della vita. Lei lavora nello stato. istituto, lo stipendio è basso.

Qui il cliente dice: “Capisco perché guadagno così poco! Dopotutto dovere dare una parte significativa dei soldi guadagnati alla mamma!

MA significa per me quindi guadagnare moltose non vedo i soldi?"

Nelle parole "dovrà" e "e il significato" - il cliente ha esplosioni emotive luminose nella sua voce.

Non c'è desiderio di vivere e lavorare per soddisfare i desideri finanziari della madre.

È qui che risiede la ragione per bloccare il movimento per fare più soldi.

In genere non c'è motivazione per fare soldi, perché dovrà dare soldi a sua madre e non darli - non sa come. Argomenti, scuse per la mamma: prendi molta energia e prima o poi si arrende.

E quando guadagna poco, allora c'è un argomento pesante per rifiutare le richieste di sua madre di comprare qualcosa per lei - non ci sono davvero soldi. E non c'è conflitto, nessuna pretesa reciproca, rimproveri, rimproveri.

Questo conclude la nostra prima sessione.

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Il cliente arriva tra una settimana e dice che sì, ora ha capito la vera causa del suo problema, ma “non so come risolverlo. Aiutami a fare qualcosa al riguardo. L'unica cosa che mi è venuta in mente era trovare un lavoro e non dirglielo, mentire su un nuovo lavoro. Ma non mi piace, e prima o poi uscirà. Non risolve il mio problema”.

Chiedo: "Perché ci sono solo 2 scenari: o litigare con la mamma o essere d'accordo con lei?"

Il cliente dice che molte volte ha provato in modo diverso e non ha funzionato. La mamma le gocciola ancora nel cervello: "ma ti dimentichi di me, non mi pensi affatto" e simili.

Quindi il cliente ha una brutta esperienza.

Il compito è portare qualcosa nell'interazione con la madre per cambiare la situazione.

E con una nuova comprensione, trova altre opzioni oltre a combattere o concordare.

Essere d'accordo è male, combattere: molta energia viene spesa in discussioni, rimproveri.

"Vuoi aiutare finanziariamente tua madre?"

K: “Sì. Ma non nella scala che vuole lei.

E poi il cliente entra di nuovo in un fork di due opzioni, entrambe non soddisfatte.

All'interno del cliente, questo processo si presenta così: o guadagnare più soldi e allo stesso tempo litigare con la mamma (questo processo è molto drenante emotivamente), o non guadagnare molto, allora non c'è lotta con la mamma, ci sono ragioni per rifiutare, che la mamma riconosce (così più calma).

Il compito era combinare le due opzioni, rimuovere l'elemento della lotta.

Non devi litigare con tua madre, ma puoi essere d'accordo.

Per prima cosa usciamo dal combattimento. Ci rendiamo conto di ciò che la mamma vuole veramente. Non nella forma esteriore (inviò denaro), ma nell'essenza interiore.

Vuole ricordarla, chiamarla periodicamente per prendersi cura di lei.

Alla ricerca di valore in ciò che la mamma dice/fa. Questa è attenzione, cura, rispetto.

Chiarisco se questi valori sono vicini al cliente. Il cliente lo conferma attivamente.

Non c'è conflitto qui, a livello di valori è tutt'uno con sua madre.

Quindi, concentrandoci su questi valori, ci rivolgiamo alla ricerca di un metodo specifico per farlo.

Faccio una domanda al cliente: "Come comportarsi con la madre in relazione ai valori" attenzione, cura, rispetto "- e, allo stesso tempo, dirigere il proprio reddito a propria discrezione?"

Stiamo cercando un'opzione accettabile, in cui la protesta interna "ha senso guadagnare soldi?"

L'opzione è stata trovata. Dai alla mamma un importo fisso al mese. Non quanto vuole la mamma, ma quanto può, e allo stesso tempo per lui è normale.

Il cliente ora sa già COSA fare e COME fare, e ha anche una RISORSA (energia e fiducia).

Passiamo alla fase finale, resta da sentire COME comunicare con la mamma in modo che senta e capisca che è preziosa per suo figlio.

Non è tanto il testo che dirà a sua madre che è importante qui, ma PERSONALIZZA con ciò che lo farà.

Il cliente ha generato il seguente messaggio a sua madre:

“Mamma, anche io ho la mia vita, voglio guadagnare di più e spendere per i miei desideri, senza sentirmi in colpa, senza pensare di essere un cattivo figlio.

Mamma, voglio prendermi cura di te.

Mamma, ti apprezzo molto, ti rispetto, grazie per tutto quello che hai fatto per me.

Lascia che sia così tanto. Questo è ciò che è accettabile per me e ciò che ti aiuterà.

Controllo: "Come ti senti quando dici queste frasi?"

Il cliente risponde: “Felice. Calore nel cuore.

La sessione è terminata a questo punto.

C'era un atteggiamento per risolvere il problema delineando i tuoi confini, i tuoi desideri, mentre allo stesso tempo volevi essere in buoni rapporti con tua madre.

E insieme a lui, il desiderio di parlare di un argomento doloroso e negoziare, mantenendo un rapporto caloroso con mia madre.

* * *

Un mese e mezzo dopo, il cliente ha scritto che tutto era deciso, sia con sua madre, sia con il "non fare nulla" per il nuovo lavoro. Abbiamo telefonato e ha condiviso i risultati:

Ho parlato della situazione problematica con mia madre. Le ha offerto la possibilità di pagare un importo chiaro - $ 50 al mese. Esattamente così tanto. La mamma all'inizio ha accettato l'opzione proposta - "non proprio", ma il cliente è stato in grado di mostrare gentilezza, rispetto, cura.

Il desiderio di non entrare in conflitto, ma di negoziare - ha avuto un ruolo.

Un paio di giorni dopo, mia madre si chiamò e disse:

“Figliolo, ho solo pensato e capito.

Ho bisogno del tuo aiuto, ma non voglio nemmeno essere un "mostro" per te.

Guadagna, vivi la tua vita, sarò felice solo se riuscirai a guadagnare soldi. Non è molto buono per me stesso. Lascia che si avveri per te."

Il rapporto con mia madre è diventato buono. Le finanze hanno già iniziato ad aumentare.

Dopo aver esaminato i posti vacanti, ha deciso di cambiare strategia. E ha iniziato a cercare non un lavoro principale, ma un lavoro part-time. Ho deciso di rimanere al mio lavoro (gli è piaciuto - è interessante e ci vogliono 6 ore al giorno) ed è stato trovato un lavoro part-time. Ho già lavorato un mese, ricevuto il mio primo stipendio, mi sono comprata dei vestiti che volevo comprare da tempo, c'erano progetti per ulteriori acquisti, in una parola, le cose hanno iniziato a crescere.

* * *

Quando si raggiungono gli obiettivi, andare avanti:

- importante come motivazione (perché, perché lo sto facendo)

- in modo che non ci sia una protesta interiore conscia e subconscia.

MOTIVAZIONE a vivere prima di tutto per se stessi - ha acceso il desiderio di muoversi, svilupparsi, cercare opzioni.

Qui il vettore è cambiato:

C “Aiuto mia madre perché devo” (ecco un punto di appoggio per mia madre: lavorerò per lei)

Su “Aiuto mia madre, perché voglio” (un punto di appoggio per me stessa) per mia libera scelta, per desiderio.

Elaborare la PROTESTA SUBCONSCIA ha aiutato a rimuovere l'auto-sabotaggio nelle azioni.

Rimossi i "debiti" che pendevano nel subconscio. PU aiutare sua madre, sua madre è preziosa per lui, e quindi SCEGLI di aiutare.

E sceglie di aiutare in una dimensione in cui si trova a suo agio.

Il cliente ha il controllo della sua vita, non è il “debito” che lo spinge.

In senso figurato, se il movimento verso maggiori guadagni è immaginato come una barca a vela in mare, allora abbiamo cambiato la direzione della vela in modo da ricevere più potenza dal vento in coda (motivazione), e abbiamo rimosso l'enorme vento contrario che bloccava la prua movimento.

Se vuoi cambiare la tua vita nel più breve tempo possibile, per vivere in modo produttivo qui e ora, e non in futuro, cerca un aiuto professionale. Scrivi per coordinate. Sarò felice di aiutare.