Riflessioni Sulla Mamma-8. Disuguaglianza Di Genere O Effetto Zeigarnik

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

C'è un vecchio aneddoto. Lo citerò qui integralmente.

“Il marito torna da un viaggio d'affari, entra nell'appartamento e lì - la moglie con il suo amante. Afferrò immediatamente sua moglie per i capelli e glieli versò dentro come si deve.

La moglie torna a casa dalla suocera, e lì - il marito con la sua amante. La moglie si avventò su di lei e la versò correttamente.

Morale: qualunque cosa accada, la colpa è della donna”.

Perché mi sono ricordato di questo aneddoto? Perché spesso accade la stessa cosa in relazione a marito e moglie. Se si verificano problemi durante un matrimonio, è sempre colpa della donna.

• Il marito beveva - non guardava bene chi stava sposando.
• Il marito ha iniziato a bere durante il matrimonio - l'ha portato.
• Il marito se n'è andato - ha reso la sua vita insopportabile.
• Battere il marito - provocato.
• Il marito non dà soldi - non è così che chiede.
• Il marito non lavora - la moglie non ispira a prendersi cura di se stessa e dei figli.
• Il marito non aiuta: ha mostrato un'eccessiva indipendenza.
• Il marito è sempre impegnato con affari extrafamiliari - non poteva spiegargli quanto sia importante per lei.
• Il marito grida: la moglie in qualche modo sostiene la sua scandalosità.
• Il marito tradisce - non era abbastanza brava, i mariti intelligenti e belli non tradiscono …

Conosci queste storie? In caso contrario, vivi in Europa occidentale o negli Stati Uniti. Perché nella nostra realtà, queste distorsioni sono evidenti. E diventano particolarmente evidenti in terapia. I nove decimi delle sessioni familiari di solito riguardano la mamma. E anche quando papà possedeva tutto il set di cui sopra (aggressività, alcolismo, irresponsabilità, infantilismo), il bambino cresciuto, dicendo pensosamente "Sì, non è stato facile per lei", un minuto dopo inizia di nuovo a lamentarsi seriamente della mamma. Anche se: attenzione! - è stata lei che ha lavorato, è rimasta con i bambini quando l'uomo se ne è andato, si è presa cura e ha provato come meglio poteva… Ma comunque è lei la colpa! Scusami! Scusami! Acquista il suo profumo Gucci "Guilty"!

Non sto esagerando. Faccio un esempio "classico". Terzo anno di terapia, cliente Marina, 35 anni. Intelligente, bella, istruita. Sposato. Madre e padre sono divorziati - se ne andò quando Marina aveva 3 anni. Prima di allora, mio padre beveva ed era turbolento. Dopo di che, ha fatto lo stesso, ma con altre donne e figli di altre persone. Soldi guadagnati, persi, affari organizzati, bruciati. E ha bevuto, bevuto, bevuto… Non è servito. Non ho dato soldi. Non è apparsa nella sua vita per circa 30 anni - e poi all'improvviso - “Figlia! Caro! Tesoro! Ti stavo cercando! Mi dispiace, sono io la colpa! Ho seguito un programma di trattamento dell'alcolismo in 12 fasi! La mia vita è cambiata! Capito!"

E Marina ha perdonato … E perché non perdonare: fa regali, dà soldi, giocherella con sua nipote. Un padre e un nonno esemplare!

Ma Marina non arriva con questo. Abbiamo il 107° incontro - e quasi il 107° episodio del Marlezon Ballet…

Il problema è la mamma. La mamma l'ha capito. La mamma entra nella vita di Marina. La chiama ogni giorno per sapere come sta, cosa sta succedendo. E Marina è incazzata! E lei risponde sgarbatamente a sua madre. E non appena pensa a sua madre, lei è "appiattita" e "salsiccia". E niente aiuta: è come una reazione allergica formata. Per l'aspetto di qualsiasi madre nella vita.

Ma papà è bellissimo. È come un vestitino nero ben tagliato. Lo indossi raramente, si adatta perfettamente, è necessario nell'armadio. Papà appare una volta al mese o un mese e mezzo, chiede a Marina con interesse la sua vita, chiede il permesso di visitare sua nipote. In generale, "non viola i confini". Ma mia madre viola. E non importa che Marina stessa chieda regolarmente a sua madre di sedersi con sua figlia malata, in modo da non prendere un congedo per malattia - al lavoro questo è rigorosamente. E non importa quello che Marina usa sua madre quando ha bisogno di andare in vacanza (una volta all'anno), fare shopping a Vilnius o Varsavia (una volta al mese), andare dal parrucchiere, per una manicure, pedicure (una volta alla settimana), incontro con la fidanzata (una volta ogni due settimane) … In media, è necessaria una madre da due a sette volte a settimana - dopotutto, ci sono viaggi di lavoro, un'emergenza sul lavoro e la ragazza non ha ancora tre anni vecchia, e non va all'asilo così così - cammina per una settimana, si ammala per una settimana. Con tutto questo, è stata la madre che ha preso il congedo di maternità per prendersi cura del bambino ed è stata con lei fino a due anni e mezzo, fino a quando Marina ha deciso che sua figlia doveva essere "socializzata" in un asilo privato.

Marina si rende conto di tutto - e di quanto sua madre ha fatto e continua a fare, e che senza sua madre non sarebbe stata in grado di andare al suo lavoro adorato e molto ben pagato … Ma lo stesso, il volume della rabbia a sua madre, se si potesse misurare, si sarebbe rivelato mostruoso, e la quantità di gratitudine è quasi zero.

E con papà - l'immagine opposta. Enorme gratitudine e leggero risentimento: "È un peccato che tu non sia stato con me per tutti questi anni".

Cosa vuole Marina? Vuole che la mamma funzioni come un dispositivo con due pulsanti "on" e "off". Ora Marina ha bisogno di lei - Marina premette il pulsante - e apparve sua madre. Eseguì l'ordine in silenzio - e altrettanto silenziosamente, silenziosamente se ne andò. Ma mamma:

• Vuole parlare con Marina di vari stupidi argomenti, e questo fa infuriare!
• Non se ne va subito dopo che Marina è tornata a casa - e si infuria!
• Fa le faccende domestiche quando Marina non chiede - e questo fa infuriare!
• Chiamate - e questo è molto esasperante!
• Coccola sua nipote - fa solo arrabbiare follemente!
• A volte litiga con Marina e non è d'accordo - lo fa incazzare!
• Comunica con persone a cui Marina non piace e cerca di raccontare qualcosa su di loro - mi fa incazzare!

L'elenco è lungo. Alla mamma non piace tutto: e come arriccia le labbra con risentimento quando si trattiene dopo il successivo dispiacere di Marina. E come porta a casa lamponi e fragole dalla dacia - dopotutto, Marina può comprare tutto da sola, non ne ha bisogno. E come stirare vestiti e pantaloni per una nipote e camicie e pantaloni per un marito è un esercizio inutile! E non c'è niente da dire sulla stiratura della biancheria da letto a casa di Marina - da nessuna parte al mondo nessuno lo fa, tranne negli hotel … A volte dice: "Capisco perché papà ha bevuto … Se è sempre stata così, io capisco… io stesso a volte voglio ubriacarmi… quando lei non mi sente più…"

Ascoltando Marina, provo sentimenti ambivalenti. Da un lato, sono empatico - anzi, mia madre fa troppo, si prende troppo cura di Marina, si preoccupa troppo di suo marito e di suo figlio.

D'altra parte, sono arrabbiato. Se la mamma ti fa incazzare così tanto, rifiuta il suo aiuto! Affatto! Discuti delle nuove regole di vita, prendi la chiave dell'appartamento, spiegati. E smettila di usarlo. La mamma è un'insegnante, una giovane pensionata. Troverà sempre un lavoro e gradualmente riempirà la sua vita di qualcosa di nuovo. Ma Marina preferisce i doppi messaggi: il testo “Quanto sono stanco di te” è accompagnato dal ritornello “Non lasciarmi, non ce la faccio senza di te”. E penso: forse le camicie e i pantaloni stirati di mio marito, un bambino felice e una casa pulita non sono un prezzo così alto da pagare per parlare con mia madre … Ma Marina non ha nulla da confrontare - sua madre era sempre lì, e il prossimo atto di "come mi ha preso" si svolge …

A Marina manca un sentimento molto importante in relazione a sua madre. Questo sentimento è gratitudine. La mamma ha dato molto e continua a dare a sua figlia. Ma non va tutto bene, non va tutto così… A volte la mamma lascia Marina con le lacrime agli occhi, a volte riattacca quando la figlia inizia a sgridarla al telefono… Ma la mamma torna sempre. Non importa quanto sua figlia l'abbia umiliata, respinta, sgridata…

La mamma ti permette di farlo con lei.

Ma papà non è così. Quando è appena "tornato" da un'odissea di 30 anni nel mondo dell'alcol, Marina ha cercato di avanzare pretese contro di lui. Ma papà ha detto con fermezza: il passato non può essere cambiato, e o accetti me, tuo padre, interamente, e rinunci a tutte le pretese e ai rimproveri, o lascio la tua vita. È un bene che Marina abbia avuto qualcuno per "svuotare" la sua rabbia e ansia: la terapista, la stessa madre, che, devo dire, si è comportata nobilmente e non ha detto né fatto nulla. Anche se sono sicuro - era sia ferita che offesa … Perché ha messo la sua anima in Marina. Ha lavorato una volta e mezza. Si è girata con un bambino piccolo come meglio poteva - dopotutto, non aveva una madre così aiutante. Ha fatto di tutto affinché sua figlia non fosse privata dell'amore e dell'attenzione. Ha indossato, guidato, sviluppato con il centesimo di un insegnante … Non sappiamo quale prezzo abbia pagato per questo - solitudine, articolazioni doloranti, insonnia … Ma ha provato e ha fatto quello che poteva. E papà non ha fatto NULLA. E ora è nel cioccolato - e mia madre mi fa incazzare.

Penso sempre all'ingiustizia di genere. Perché in molte famiglie dove il padre è presente solo nominalmente o per niente - e il bambino porta il suo cognome e il suo secondo nome - la madre fa TUTTO.

Ma poi il bambino cresce e dimentica la sua infanzia. Vede solo la parte "ottenere", "controllante", "eccessivamente premurosa" della madre e combatte con lei. Ma questa parte è apparsa proprio perché il secondo partner semplicemente NON ERA. Ciò che entrambi i genitori dovrebbero normalmente fare è stato fatto da una madre. E ovviamente, come atleta che è stato impegnato, diciamo, nel nuoto per molto tempo e ha sviluppato il cingolo scapolare, la madre nel corso degli anni ha sviluppato esattamente quei "muscoli" su cui cade il doppio carico. E continua ad allenarsi nella sua cura, cura e assistenza, perché senza carico i muscoli fanno male e fanno male.

In che modo gli atleti lasciano lo sport? Di solito vanno via a causa di lesioni o età. In che modo le madri super premurose lasciano la posizione di badante, capofamiglia, insegnante delle pulizie? O a causa del trauma del rifiuto, dell'umiliazione, dell'abbandono - oa causa dell'età in cui non possono più eseguire il programma "True Love" registrato sull'hard disk. Ma sembra che non sia possibile cancellare semplicemente questo programma. Non sentono. Non notare. Si offendono, ma continuano ad aiutare.

Come mai? Perché spesso non c'è nient'altro nella loro vita. Ottimo consiglio: "Vivi la TUA vita" non funziona, perché non avevano questa vita propria. Crescere figli, lavorare, correre, provare… Questa era la loro vita. E poi - tutto qui, non sei più necessario … Come ricostruire? Cos'è questa "propria vita"? Come imparare a vivere questa vita - e, di fatto, vivere da soli, non più necessari ai tuoi figli e rifiutati dai tuoi nipoti?

Nel modello occidentale puoi viaggiare per il risparmio pensionistico, conoscere nuove persone, essere creativo, studiare in un'università della terza età… In quello orientale i tuoi figli non ti lasceranno mai e ti sosterranno e si prenderanno cura di te fino a quando la tua morte. E solo noi, vivendo nel modello di transizione "da Oriente a Occidente", non sappiamo cosa fare. I bambini sono cresciuti nel vecchio modo comunitario: hanno fatto ciò che potevano e non potevano, hanno parlato di assistenza reciproca, dell'importanza e del valore della famiglia, dell'assistenza reciproca, hanno cercato di dare il meglio, negandosi tutto … È vero, in metà delle famiglie, il Papa non c'era - ma le nostre donne hanno dimenticato come fermare i cavalli al galoppo? Il tempo è passato, i valori sono cambiati e ora i bambini parlano di confini, spazio personale, rifiutano sottaceti e marmellate fatte in casa … Non capiscono quanto sia importante che una madre sia necessaria e debba essere importante, significativa, notato per i suoi figli.

Questa è la realtà di molte famiglie moderne, dove la madre ha cresciuto suo figlio da sola. Ha trascinato questo carico pesante - e ora, quando ha fatto tutto, e il bambino è cresciuto, di successo, istruito, intelligente (molto intelligente) - non è necessaria. Ma non ha bisogno di tanto: rispetto, gratitudine. E per parlare. E lei cerca di meritarselo - con il suo aiuto, la sua cura, l'inclusione nella vita dei bambini. Era così prima. Ma il mondo è cambiato - e ora le viene detto: "Ci impedisci di vivere", "Lasciaci in pace". Non è una sciocca - una volta era in grado di allevare bambini così intelligenti - ma perché non hanno la pazienza di spiegare alcune cose semplici alla propria madre? Spiega, non aspettandoti che lei capisca subito.

Quando eravamo piccoli, mia madre ci leggeva le favole e ci raccontava delle storie. A volte doveva ripetere lo stesso testo un centinaio di volte - e non si arrabbiava, non si offendeva, non gridava "Sei stupida?" - ma solo leggere, rispondere alle domande, parlare … Non abbiamo davvero abbastanza pazienza per nostra madre - per spiegare uno, secondo, terzo, quinto …

"Mamma, ti amo molto e ti chiederò di non lavare il pavimento di casa mia - lo farò da solo. Meglio sedersi".

"Mamma, per favore, non friggere i pancake a casa mia - sono a dieta e fritto è dannoso per i bambini, bollito è meglio per loro".

“Mamma, grazie, non mangiamo marmellata. So che è molto gustoso: terrò un barattolo per me, non di più.

Difficile? Ma non molto. Cinque, settantasette o centotrentanove ripetizioni, tante quante ne devi ricordare. Anche noi non abbiamo imparato subito a capire e a fare - ma mia madre è stata paziente e ha ripetuto, ripetuto, ripetuto…

Sì, non è facile, negli anni '90 non conoscevamo le parole "codipendenza", "confini personali", "libertà di scelta" … Siamo cambiati, ma i genitori cambiano più lentamente. E quanto è importante essere pazienti con le tue madri super premurose. E quanto sia importante credere che le relazioni possano cambiare in meglio.

Ma tornerò ancora dai papà assenti. Mi sono sempre chiesto perché succede questo: non c'era papà, ma il bambino lo tratta molto meglio della madre che è sempre presente? Ho diverse spiegazioni.

1. La mamma era sempre lì, ma il papà era assente e le idee su di lui si formavano sulla base di storie, miti e fantasie. Qualunque cosa la madre dica al bambino sul padre, spesso fantastica ancora che il padre sia straordinario, forte, coraggioso, molto buono … E se la madre non dicesse proprio nulla su di lui? Il campo delle proiezioni è enorme, e lì puoi "collocare" o la tua parte ideale (il padre è un supereroe) o il "lato oscuro del potere" (il padre è un diavolo). Ma se il padre non è stato a lungo con il bambino, non può né confermare né smentire le sue idee e rimane nello spazio mitologico del paese di Imaginationland. Ma mia madre era lì - e, naturalmente, non si è sempre comportata perfettamente. Pertanto, l'immagine della madre è vicina alla realtà e il padre è spesso solo un oggetto ideale.
2. Uno dei primi meccanismi di difesa è la scissione. Lo usiamo per tutta la vita e dividiamo il mondo in "nero" e "bianco", Dio e il Diavolo, il bene e il male e… Padre e Madre. L'immagine di una madre nell'infanzia si rivela scissa in una buona madre (nutre; raccoglie; si prende cura) e cattiva madre (non viene quando il bambino piange; punisce; non soddisfa i bisogni). Nel corso degli anni, di solito arriviamo a un'ambivalenza più sana, quando ci rendiamo conto che la stessa persona, la mamma, può essere sia molto buona che molto cattiva allo stesso tempo. E alcuni di loro oscillano tra i poli per tutta la vita: la mamma è "brava", poi "strega". E quando questa scissione si riferisce alla diade genitoriale, allora per qualche tempo per il bambino / adulto c'è una dicotomia "buona madre - cattivo padre". Ma se il bambino / adulto continua a usare la scissione, nel tempo i poli cambiano e l'immagine si trasforma in "buon papà - cattiva mamma". Questo accade non solo in una famiglia senza padre, ma in molte famiglie complete. E quindi, più la madre dice cose cattive sul padre assente, più scinde la diade genitoriale primaria e più è probabile che poi riceva una "tangente" sotto forma di amore per il padre e odio per la madre.
3. C'è un interessante effetto psicologico che siamo più bravi a ricordare le azioni incompiute rispetto a quelle completate. Porta il nome Bluma Wolfovna Zeigarnik. Quindi, in una famiglia incompleta, l'effetto Zeigarnik sta nel fatto che molte cose finiscono con nostra madre e non solo una volta, ma viceversa con nostro padre. Il ragazzo e suo padre stavano progettando di andare a pescare, ma i genitori divorziarono e il padre se ne andò. Papà ha promesso di comprare a sua figlia una bambola costosa, ma l'ha buttata giù e l'ha dimenticato. La ragazza aspettava suo padre per il suo compleanno da molti anni - ma non è mai venuto: la seconda moglie glielo ha proibito … Ricordo cosa non è successo, ho fantasticato, promesso e non è successo, perché il bambino aveva un desiderio, intenzione, motivo - ma qualcosa è andato storto … E in ogni occasione, ci sforziamo di completare l'azione interrotta. Ed è per questo che i bambini sono così ansiosi di ripristinare il contatto interrotto con il padre - anche se era terribile, beveva, picchiava la madre, urlava … Di solito c'era qualcosa di buono, qualcosa di potenzialmente interessante, importante, significativo - qualcosa che mai successo… Nel tentativo di ottenere qualcosa dal padre - amore, calore, sostegno - il bambino va al "tradimento" della madre, iniziando a comunicare con il padre in età adulta…, l'altro è cattivo - e lo riproduce nella sua stessa famiglia…

Ogni bambino ha una mamma e un papà. La relazione tra loro si sviluppa in modi diversi o non torna affatto. A volte vivono felici e muoiono lo stesso giorno. A volte vivono insieme, giurano, si riconciliano, amano, si raffreddano… A volte si disperdono molto rapidamente e creano nuove famiglie o vivono da soli…

Il paradosso è che è impossibile derivare una formula con cui determinare come un figlio adulto si rapporterà ai suoi genitori. E quindi, a volte vediamo come una madre che ha fatto molto viene svalutata e rifiutata, e il padre assente diventa un idolo e un eroe. E a volte il bambino rimane fedele sia all'uno che all'altro genitore. E succede che è arrabbiato con entrambi. Oppure ama la mamma, ma odia il papà.

Come vuoi regole chiare e precise che ti permettano di vivere felicemente. Ma non esistono. Tuttavia, si potrebbe pensare: cosa possiamo fare per i nostri figli per evitare di traumatizzarli ulteriormente in questo pazzo mondo? È semplice. Noi possiamo:

Amali, crea regole che li aiutino a navigare nella vita.

• Educare, sviluppare, prendersi cura se ne hanno bisogno.
• Racconta loro delle belle storie di famiglia. Se non abbiamo funzionato, ci sono storie di nonni, zie e zii… Racconta ai bambini la verità sull'altro genitore, ma "filtrala", perché è difficile vivere sapendo che metà dei tuoi geni provengono da "un cattivo, un alcolizzato, un idiota” o da “isterici, streghe, pazzi”.
• Rispetta il tuo passato e la tua decisione di dare vita a questo bambino da quest'uomo (con questa donna).
• Col tempo, inizia a rilasciare lentamente il controllo e a lasciare il palco.
• Trova un equilibrio tra la presenza nella vita del bambino e l'interesse personale.

Cosa possiamo fare per i nostri genitori?

• Amali.
• Parla loro delle regole che differiscono dalle loro regole e li aiuterà a navigare nella tua vita.
• Non cercare di rieducare, ma cerca di preoccuparti se ne hanno bisogno.
• Racconta loro delle belle storie familiari su di te, sul tuo partner, sui tuoi figli… Racconta loro la verità sulla tua vita, ma "filtrala", perché non hanno bisogno di sapere tutto di te.
• Rispetta il tuo passato nella persona dei tuoi genitori, il tuo presente nella persona di coloro che ami e il tuo futuro.
• Inizia a prenderti cura di te stesso e dei tuoi cari in tempo.
• Trova un equilibrio tra la presenza nella vita di un genitore e l'interesse personale.

Capisco che non sono stato in grado di toccare tutti gli aspetti di questo argomento. Ma continuo a pensare a mamme e papà. E cerco di trasmettere a Marina che ci sono sempre due parti coinvolte in una relazione. Suo padre e sua madre hanno partecipato alla sua nascita ed entrambi i genitori sono presenti nella sua vita oggi. La madre ha avuto la saggezza e la forza di crescere ed educare Marina senza l'aiuto del padre, e non ha "abbozzato" la sua immagine con vernice nera, il che consente alla figlia, almeno ora, di capire quale sia la presenza di un padre in potrebbe essere la vita di un bambino. Ma ora due persone vicine - madre e figlia - si fanno male a vicenda tutto il tempo. Sebbene esteriormente tutto questo assomigli alla rabbia costante di Marina verso sua madre e al risentimento di sua madre nei confronti di Marina, capisco che dietro questo guscio esterno ci siano molte altre cose: calore, tenerezza, amore.

E quindi spero che arriverà il giorno in cui Marina lascerà la separazione della coppia dei genitori e li vedrà come reali, ognuno con il proprio background "buono" e "cattivo". E sarà più tranquillo percepire le cure materne, rendendosi conto di quanto poco abbia bisogno sua madre.

Gratitudine. Rispetto. E la presenza nella vita di tuo figlio.