La Solitudine è Spaventosa E Bella

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Per molte persone, la parola "solitudine" ha una connotazione negativa e spaventosa. Non parleremo dello stato di solitudine che tutte le persone di tanto in tanto desiderano, ma parleremo proprio di quella sensazione di totale solitudine, quando non c'è coppia, quando non c'è nessuno con cui addormentarsi e con cui svegliarsi, nessuno che ti tenga per mano, passeggiando nel parco nel fine settimana, quando non con qualcuno a bere un caffè aromatico al mattino, affrettandoti al lavoro, non c'è nessuno da abbracciare quando ti aspettano la sera, nemmeno bambini, ma solo quattro mura della tua casa vuota e, nella migliore delle ipotesi, il tuo vecchio gatto.

Perché la solitudine suona così triste e spaventosa? E cosa ti succede quando rimani senza i tuoi cari? Perché la tua gioia e la sensazione di pienezza di vita dipendono dal fatto che ci sia qualcuno vicino a te o no?

La risposta è terrificante: perché non ce l'hai. Senza l'altro, c'è un vuoto così insopportabile nel mio petto. Lì, in questo vuoto, fino a poco tempo fa c'era qualcuno vicino e ora c'è un buco nero nel petto, un vuoto che è descritto da quasi tutte le persone single che hanno sperimentato la separazione e sono attivamente alla ricerca dell'anima gemella. O quelle persone che sono ancora in relazioni, relazioni insoddisfacenti, e a volte molto tossiche, dal solo pensiero che non ci saranno aguzzini nelle vicinanze e dovranno entrare in contatto con questo vuoto nero dentro, descrivere il freddo e l'orrore nel loro petto, come se fosse la loro stessa morte.

Infatti, la paura della solitudine è associata alla paura della morte e alla nostra prima infanzia, a nostra madre. A prima vista, questa non è una connessione ovvia. Ma immaginiamo un bambino piccolo che giace fasciato nella sua culla. Ha fame e piange, chiama sua madre e chiede il suo seno o un biberon di latte. E mia madre indugiava da qualche parte per mezzo minuto o un minuto. Forse scalda il latte… Ma questo minuto sembra al bambino lungo quanto a volte ore e giorni di attesa per un sms da una persona cara dopo che se ne è andato. Il bambino vive il ritardo della mamma in modo molto drammatico, perché la fame gli è sentita come una minaccia di morte, il vuoto per questo minuto sembra un'eternità, venata di dolore: “Sono così impotente, come posso sopravvivere senza di te, torna presto e abbracciami, lascia che mi unisca a te tra le tue braccia e gioia. Non trovi che nessun bambino potrebbe dire queste parole alla sua madre rallentata o inconsciamente rifiutante, le stesse parole potrebbero essere dette da qualsiasi amante abbandonato che è entrato in contatto con la solitudine e il vuoto, il vuoto spaventoso della morte psicologica senza un'anima gemella.

Solo questa seconda metà per il bambino è la madre e per l'adulto - il partner del sesso opposto, su cui è proiettata la madre. Cioè, in base a quanto sopra, noi, infatti, abbiamo paura, come i bambini, di perdere una madre, e non la seconda che se n'è andata o potrebbe partire. C'è paura della solitudine, abbandono, amore forte, sete di fusione, passione, desiderio di possedere un'altra persona.

La paura della perdita, la paura di essere soli, è lo stato di quel bambino che eri una volta. Il ricordo del tempo in cui stavi allattando al seno è impresso nel nostro subconscio come un paradiso, e ci sforziamo per tutta la vita per questo paradiso - per fonderci con un'altra persona, a cui offriamo questo ruolo di madre, e quindi abbiamo così paura di perdendo, come un piccolo il bambino ha paura di essere solo, ha paura di perdere sua madre. Ma per un bambino, queste sono esperienze naturali: senza una madre, semplicemente non può sopravvivere. Perdere una madre e sentirsi soli per un figlio significa morire. E per un adulto, questa è solo una proiezione della fusione bambino-madre.

Dopotutto, molti adulti, rispondendo alla domanda perché hanno paura della solitudine, rispondono come i bambini: "Non posso farcela da solo, mi sento male da solo, nessuno mi abbraccerà, non mi sosterrà, come farò a sopravvivere da solo, mi sento inferiore se sono senza coppie, uno".

Non è vero che sono condizioni simili in un adulto e in un bambino? Un adulto che biologicamente parla e si sente bambino è, infatti, psicologicamente un neonato.

Pertanto, per diventare adulti, tutti dobbiamo sforzarci di superare questa paura della solitudine, per imparare ad essere felici, indipendentemente dal fatto che ci sia qualcuno con noi o meno. La paura della solitudine è un segno di codipendenza e la paura della solitudine porta una persona alla solitudine per crescere. Una persona, temendo la solitudine, trova un partner tossico che sicuramente gli presenterà una scelta: sopportare la violenza o scegliere la solitudine. Tutti i percorsi portano allo stesso luogo: maturità e consapevolezza, e il destino ci batte e ci opprime così che diventiamo saggi e adulti, passando le lezioni, spezziamo questo cordone ombelicale di fusione con la madre. Ma finché avremo paura della solitudine, non saremo in grado di formare una relazione adulta matura con un'altra persona. Attireremo sicuramente il partner del Maestro psicologico - il Tormentatore - nella nostra vita. Se una persona ha paura della solitudine, avrà paura di essere abbandonato e sacrificherà i suoi interessi, sopprimerà molto in se stesso, il che significa che si ammalerà, ci sarà molta violenza in tali relazioni e manipolazioni per paura della perdita. Tutte le relazioni codipendenti tossiche sono colorate dalla paura della perdita e dalla paura della solitudine.

Una volta nella mia vita c'è stato un periodo in cui, essendo molto codipendente, avevo paura di pensare alla solitudine. Per me la solitudine era come una condanna, come la morte. Ma più avevo paura di lui, più organizzavo le situazioni della mia vita con le mie mani, per essere solo, per vivere tutto l'orrore della solitudine. Ciò di cui abbiamo paura, lo attiriamo noi stessi inconsciamente, per poter finalmente smettere di avere paura e crescere.

Sapevo che sarebbe stato doloroso e spaventoso, ma ho fatto questo passo nell'abisso e sono crollato nella fossa della totale solitudine nera. L'ho sentita come una morte psicologica. E quando la mia psicologa e i miei amici, che non sono mai stati del tutto soli (qualcuno viveva con un bambino, qualcuno è saltato di matrimonio in matrimonio, ma nessuno di loro viveva da solo in quattro mura), mi hanno detto: “Ama te stesso, cosa c'è di terribile in solitudine”, ero pronto a ucciderli. Odiavo tutti quelli che cercavano di dirmi che la solitudine non è terribile. È stato terrificante, catastrofico, e ci sono entrato e ci ho vissuto per un anno intero. Fu un anno di depressione più profonda, lo stesso dell'infanzia, quando fui svezzato, portato da mia nonna in Crimea e lasciato lì per una settimana. Ho rifiutato cibo, acqua e dopo diversi giorni di pianto sono rimasta in silenzio. Per calmarmi, mia nonna mi ha dato della cioccolata, dopodiché mi sono ricoperta di macchie rosse, ma sono rimasta in silenzio. E quando mia madre è arrivata una settimana dopo, non l'ho riconosciuta. Questa depressione è rimasta con me per tutta la vita. Avevo paura di rompere con gli uomini, ma essendo psicologa ho capito che dovevo viverla per ritrovarmi, per diventare adulta e forte.

E così mi sono ritrovato nell'abisso della mia solitudine. Quattro muri e lacrime sulle mie guance. Desiderio e orrore. Le abilità di uno psicologo mi hanno aiutato a osservare la mia condizione, per così dire, un po' di lato. E ho capito che devi vivere ciò che è e ho cercato di rafforzare l'esperienza. Ho scaricato i versi degli animali da Internet e ho iniziato ad ascoltarli. Il pianto si è intensificato fino alle urla dei delfini. Ho ululato insieme all'ululato di un lupo solitario, e la rabbia e la rabbia hanno cominciato a risvegliarsi nella mia anima. Sapevo che l'aggressività è una via d'uscita dalla depressione e aumentare l'esperienza dei miei sentimenti mi ha aiutato. Poi, a un anno, tacevo e non davo sfogo al dolore, ma ora piangevo tutte le mie lacrime e mi arrabbiavo con tutti quei pazzi adulti che allora mi circondavano.

A poco a poco, ho spostato il centro dell'attenzione dall'amarezza della solitudine al "qui e ora", a ciò che è nel momento presente, stavo cercando un hobby e scrivendo un libro, ho iniziato a fare brevi viaggi da solo, in cui ho gradualmente iniziò a sentire la gioia del momento presente … Ho capito che invece di fondermi con mia madre, che tanto mi mancava e che cercavo nei rapporti con gli uomini, ho imparato ad entrare nello stato di fondermi con la natura, con il mare, gli uccelli, gli alberi, il vento, il sole, il cielo e… creatività. Ho notato che gradualmente mi sentivo bene da solo. Mi sono concentrato sulle mie sensazioni corporee, sul mio respiro, sui suoni, sugli odori…

Alla fine dell'anno, ho sentito la gioia di essere solo. Perché non c'era più il vuoto. Poiché il mio vuoto ora era pieno di me, sono tornato a casa mia.

E solo dopo una tale trasformazione della coscienza ho sentito di essere pronto per una relazione qualitativamente nuova con un uomo. Ma ho anche ammesso che potevo vivere una vita felice senza un uomo, perché ora avevo qualcosa di interessante da fare: me stesso, i miei progetti creativi.

Dicevo sinceramente che le relazioni sono cattive quanto la solitudine. Ora parlo con assoluta sincerità: la solitudine è bella così come la relazione. Va notato che per tutto questo tempo sono stata in psicoterapia e due volte alla settimana sono stata in contatto con il terapeuta via Skype, il che mi ha molto supportato e fatto progredire. Ora io stesso lavoro come psicologo con la paura della solitudine, e ora ho notato che uomini e donne sperimentano la solitudine in modi diversi.

Gli uomini lo tollerano molto peggio. Quando una coppia si lascia, cosa vediamo? Nella maggior parte dei casi, una donna rimane sola per qualche tempo e un uomo quasi nel giorno della separazione acquisisce più donne contemporaneamente. Ciò dimostra che una donna è più capace di sopravvivere alla solitudine di un uomo per natura, ma perché così tante donne si sforzano di sposarsi, tollerano i mariti dei tiranni, hanno paura della solitudine e non lasciano relazioni tossiche? Perché molte donne hanno un sentimento di inferiorità così persistente senza il matrimonio, senza un uomo?

Vediamo come vengono chiamate le donne sole nella società: zitella, calza blu. Come si chiamano gli uomini single? La parola orgogliosa "scapolo". Perché una tale ingiustizia? E chi, in generale, ha ispirato una donna che è incompleta senza un uomo? Per secoli, nonne e madri hanno trasmesso questo sentimento di inferiorità senza marito alle loro figlie e nipoti. E tante donne, nemmeno capendo, non sentendo da sole la propria forza e la propria risorsa, intraprendono la strada della caccia ad un uomo per poi diventare ostaggi di un matrimonio in cui un uomo manipola sulla sua paura di perderlo.

In effetti, non sono le nonne e le madri, ma gli uomini stessi hanno "impiantato" nel cervello delle donne l'installazione che una donna è incompleta senza un uomo? Erano questi soprannomi come "calza blu" e "zitella" che marchiavano le donne che non si sposavano. Pertanto, la donna non aveva scelta di non sposarsi affatto e di non avere una relazione con un uomo, di vivere, ad esempio, da sola. Come è? Non è sbagliato? Cosa dirà la gente? "Nessuno l'ha nemmeno presa in matrimonio."

Perché ci hanno fatto questo? Perché hanno più paura della solitudine di noi e hanno bisogno di donne dipendenti e spaventate che soffriranno per la paura della perdita. Un uomo è diventato un supervalore, quindi, per una donna. E chi ne beneficia? Certo, per lui, l'uomo.

La paura della solitudine è più o meno inerente a entrambi i sessi, ma nelle donne è aggravata da un atteggiamento negativo nei confronti della solitudine femminile. Ma da soli, ci sono così tante risorse. È bella. Rilascia un'enorme quantità di energia per la creatività. Ma la vita è creatività e non è necessario creare solo figli. Molti di noi sono talentuosi e persino brillanti, ma rovinano la nostra vita in fondo a un matrimonio tossico con il torto, il torto e poi. Per conoscere la gioia dell'amore, conoscere la gioia della solitudine.

(c) Latunenko Yulia