A Proposito Di Una Donna Spaventosa E Di Un Trauma Psicologico

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

E ora prosa!

A quanto pare, tutto questo non sarà staccato da me finché non sarà scritto.

Mi arrendo e scrivo.

Come si trasmette ancora, il trauma?

È chiaro che puoi sempre spiegare tutto per "flusso", "intreccio", "memoria ancestrale", ecc., ed è del tutto possibile che tu non possa fare a meno del misticismo, ma se ci provi?

Prendi solo l'aspetto più comprensibile, puramente familiare, il rapporto genitore-figlio, senza politica e ideologia. Su di loro più tardi in qualche modo.

Una famiglia vive per se stessa. Per niente giovane, si è appena sposata, aspetta un bambino. O ha appena partorito. O forse anche due erano in tempo. Amano, sono felici, sono pieni di speranza. E poi accade una catastrofe. I volani della storia si mossero e andarono a macinare la gente. Molto spesso, gli uomini sono i primi a cadere nelle macine. Rivoluzioni, guerre, repressioni sono il primo colpo per loro.

E ora la giovane madre era rimasta sola. Il suo destino è ansia costante, lavoro massacrante (devi lavorare e crescere un bambino), nessuna gioia speciale. Un funerale, "dieci anni senza diritto di corrispondere", o solo una lunga assenza senza notizie, tanto da sciogliere la speranza. Forse non si tratta del marito, ma del fratello, del padre e di altri parenti. Qual è la condizione della madre? È costretta a controllarsi, non può davvero arrendersi al dolore. C'è un bambino (bambini) su di esso e molto altro. Il dolore sta lacerando dall'interno, ma è impossibile esprimerlo, non puoi piangere, non puoi zoppicare.

E si trasforma in pietra. Si blocca in una tensione stoica, spegne i sentimenti, vive, stringendo i denti e raccogliendo la volontà in un pugno, fa tutto sulla macchina. O, peggio ancora, si immerge in una depressione latente, cammina, fa ciò che dovrebbe, anche se vuole solo una cosa: sdraiarsi e morire. Il suo viso è una maschera congelata, le sue braccia sono pesanti e non si piegano. È fisicamente doloroso per lei rispondere al sorriso di un bambino, riduce al minimo la comunicazione con lui, non risponde al suo balbettio. Il bambino si è svegliato di notte, l'ha chiamata - e lei stava ululando sommessamente nel cuscino. A volte scoppia la rabbia. Striscia o si avvicina, la tira, vuole attenzioni e affetto, quando può, lei risponde con la forza, ma a volte all'improvviso ringhia: "Sì, lasciami in pace", mentre la spinge via, che volerà via. No, non è arrabbiata con lui: per il destino, per la sua vita spezzata, per colui che se n'è andato e se n'è andato e non aiuterà più.

Solo ora il bambino non conosce tutti i dettagli di ciò che sta accadendo. Non gli viene detto cosa è successo (soprattutto se è piccolo). Oppure sa anche ma non può capire. L'unica spiegazione che, in linea di massima, gli può venire in mente: mia madre non mi ama, mi interferisco con lei, sarebbe meglio se non ci fossi. La sua personalità non può formarsi pienamente senza un contatto emotivo costante con sua madre, senza scambiare con lei sguardi, sorrisi, suoni, carezze, senza leggerle il viso, riconoscere sfumature di sentimenti nella sua voce. Questo è necessario, stabilito dalla natura, questo è il compito principale dell'infanzia.

Ma cosa succede se la madre ha una maschera depressiva sul viso? Se la sua voce è monotonamente spenta per il dolore, o tesa per l'ansia?

Mentre la madre strappa le vene affinché il bambino possa sopravvivere in modo elementare, non muore di fame o di malattia, cresce da solo, già traumatizzato. Non sono sicuro che sia amato, non sono sicuro che sia necessario, con empatia poco sviluppata.

Anche l'intelligenza è compromessa in condizioni di privazione.

Ricordi il dipinto "Deuce Again"?

È stato scritto a 51 anni. Il personaggio principale ha un aspetto di 11 anni. Il figlio della guerra, più traumatizzato della sorella maggiore, che ha catturato i primi anni di una normale vita familiare, e il fratello minore, l'amato figlio della gioia del dopoguerra, il padre è tornato vivo. C'è un orologio trofeo sul muro. Ed è difficile da imparare per un ragazzo.

Certo, tutto è diverso per tutti. La riserva di forza mentale per donne diverse è diversa. La gravità del dolore è diversa. Il personaggio è diverso. È positivo se la madre ha fonti di supporto: famiglia, amici, figli più grandi. E se no? Se la famiglia si trovasse in isolamento, come "nemica del popolo", o in evacuazione in un luogo sconosciuto? Qui, o muori, o pietre, e come altro sopravvivere?

Passano gli anni, anni molto difficili, e la donna impara a vivere senza il marito."Sono un cavallo, sono un toro, sono una donna e un uomo". Un cavallo in una gonna. Donna con le uova. Chiamalo come vuoi, l'essenza è la stessa. Questa è una persona che portava un peso insopportabile ed era abituata. Adattato. E in un altro modo, semplicemente non sa come. Molte persone probabilmente ricordano le nonne che semplicemente fisicamente non potevano sedersi. Già abbastanza vecchi, tutti erano occupati, tutti portavano borse, tutti cercavano di spaccare la legna. È diventato un modo di affrontare la vita. A proposito, molti di loro sono diventati così d'acciaio - sì, questa è la colonna sonora - che hanno vissuto per molto tempo, non hanno preso malattie e vecchiaia. E ora sono ancora vivi, Dio li benedica.

Nella sua espressione più estrema, nella più terribile coincidenza degli eventi, una donna del genere si è trasformata in un mostro capace di uccidere con le sue cure. E ha continuato ad essere di ferro, anche se non ce n'era più bisogno, anche se poi è tornata a vivere con il marito, e nulla ha minacciato i figli. Come se stesse adempiendo a un voto.

L'immagine più luminosa è descritta nel libro di Pavel Sanaev "Bury Me Behind the Skirting Board".

Ed ecco cosa scrive Ekaterina Mikhailova sulla "Donna spaventosa" ("Sono solo" si chiama il libro):

“Capelli spenti, bocca compressa in un filo…, passo di ferro… Avido, sospettoso, spietato, insensibile. È sempre pronta a rimproverare con un pezzo oa dare uno schiaffo in faccia: “Non potete nutrirvi di voi, parassiti. Mangia, dai!”…. Non una goccia di latte può essere spremuta dai suoi capezzoli, è tutta secca e dura …”C'è ancora molto da dire molto preciso, e se qualcuno non ha letto questi due libri, allora è imperativo.

La cosa peggiore di questa donna patologicamente cambiata non è la maleducazione e non l'imperiosità.

La cosa peggiore è l'amore. Quando, leggendo Sanaev, capisci che questa è una storia d'amore, di un amore così sfigurato, è allora che irrompe il gelo. Da bambino avevo una ragazza, la defunta figlia di una madre che è sopravvissuta al blocco da adolescente. Ha descritto come è stata nutrita con la testa tra le gambe e versando il brodo in bocca. Perché il bambino non voleva e non poteva più, e la madre e la nonna pensavano che fosse necessario. La loro fame vissuta così tanto dall'interno rosicchiava che il grido di una ragazza viva, cara, amata, la voce di questa fame non poteva bloccare.

E mia madre ha portato con sé l'altra mia ragazza quando ha eseguito aborti clandestini. E ha mostrato alla sua piccola figlia un gabinetto pieno di sangue con le parole: guarda, ragazzi, cosa ci stanno facendo. Eccola, la nostra parte femminile. Voleva fare del male a sua figlia? No, tienilo al sicuro. Era amore.

E la cosa peggiore è che il nostro intero sistema di protezione dell'infanzia porta ancora le caratteristiche della "Donna spaventosa". Medicina, scuola, autorità di tutela. La cosa principale è che il bambino stia "bene". Per mantenere il corpo al sicuro. Anima, sentimenti, attaccamenti - non prima. Risparmia ad ogni costo. Nutri e guarisci. Molto, molto lentamente, svanisce, ma durante l'infanzia l'abbiamo preso per intero, la tata che picchiava in faccia con uno zerbino, che non dormiva durante il giorno, ricordo molto bene.

Ma lasciamo da parte i casi estremi. Solo una donna, solo una madre. Solo dolore. È solo un bambino cresciuto con il sospetto di non essere necessario e non amato, anche se questo non è vero e per lui solo la madre è sopravvissuta e ha sopportato tutto. E cresce, cercando di guadagnarsi l'amore, visto che non gli viene dato per niente. Aiuta. Non richiede nulla. Impegnato lui stesso. Si occupa dei più piccoli. Raggiunge il successo. Cerca di essere utile. Solo le persone utili amano. Solo comodo e corretto. Quelli che fanno i compiti da soli, lavano il pavimento di casa e mettono a letto i più piccoli, prepareranno la cena per l'arrivo della mamma. Hai sentito, probabilmente, più di una volta questo tipo di storie sull'infanzia del dopoguerra? "Non ci è mai venuto in mente di parlare a mia madre in quel modo!" - si tratta della gioventù di oggi. Sarebbe ancora. Sarebbe ancora. Innanzitutto, la donna di ferro ha la mano pesante.

E in secondo luogo: chi rischierà briciole di calore e intimità? È un lusso, sai, essere scortese con i tuoi genitori.

L'infortunio è andato al turno successivo.

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Verrà il momento in cui questo bambino stesso creerà una famiglia, darà alla luce dei bambini. Anni così negli anni '60. Qualcuno era così "rotolato" da una madre di ferro che era solo in grado di riprodurre il suo stile di comportamento. Bisogna anche ricordare che molti bambini non vedevano molto le mamme, a due mesi - asilo nido, poi cinque giorni, tutta l'estate - con giardino in campagna, ecc. Cioè, non solo la famiglia, ma anche le istituzioni, in cui c'erano sempre abbastanza "donne spaventose", "rotolate".

Ma consideriamo un'opzione più favorevole. Il bambino era traumatizzato dal dolore di sua madre, ma la sua anima non era affatto congelata. E qui, in generale, il mondo e il disgelo, e sono volati nello spazio, e quindi voglio vivere, amare ed essere amato. Per la prima volta prendendo in braccio il suo bambino piccolo e caloroso, la giovane madre si rende improvvisamente conto: eccolo. Ecco chi finalmente la amerà per davvero, chi ha davvero bisogno di lei. Da quel momento la sua vita assume un nuovo significato. Vive per i bambini. O per il bene di un figlio, che ama così appassionatamente che non può nemmeno pensare di condividere questo amore con qualcun altro. Litiga con sua madre, che sta cercando di frustare suo nipote con le ortiche - questo non è permesso. Abbraccia e bacia suo figlio, e dorme con lui, e non respirerà su di lui, e solo ora, col senno di poi, si rende conto di quanto lei stessa sia stata privata durante l'infanzia. È completamente assorbita da questo nuovo sentimento, tutte le sue speranze e aspirazioni sono tutte in questo bambino. Lei "vive la sua vita", i suoi sentimenti, i suoi interessi, le sue preoccupazioni. Non hanno segreti l'uno per l'altro. Sta meglio con lui che con chiunque altro.

E solo una cosa è cattiva: cresce. In rapida crescita, e poi? La solitudine è di nuovo? È di nuovo un letto vuoto? Gli psicoanalisti direbbero molto qui, sull'erotismo dislocato e tutto il resto, ma mi sembra che qui non ci sia un erotismo particolare. Solo un bambino che ha sopportato notti solitarie e non vuole più. Non vuole così tanto che la sua mente si stacca. "Non riesco a dormire finché non vieni." Mi sembra che negli anni '60 e '70 questa frase fosse spesso detta dalle madri ai propri figli, e non viceversa.

Cosa succede al bambino? Non può che rispondere all'appassionata richiesta d'amore di sua madre. Gli ha tolto le forze. Si fonde felicemente con lei, si preoccupa, teme per la sua salute. La cosa peggiore è quando la mamma piange, o quando le fa male il cuore. Non quello. «Va bene, resto, mamma. Certo, mamma, non voglio assolutamente andare a questi balli". Ma in realtà vuoi, perché c'è amore, vita indipendente, libertà, e di solito il bambino rompe ancora la connessione, piange dolorosamente, duramente, con il sangue, perché nessuno lascerà andare volontariamente. E se ne va, portando con sé la colpa e lasciando l'insulto alla madre. Dopotutto, "ha dato tutta la sua vita, non ha dormito la notte". Ha investito tutta se stessa, senza resto, e ora presenta una bolletta, e il bambino non vuole pagare. Dov'è la giustizia? Qui, e l'eredità della donna "di ferro" torna utile, vengono usati scandali, minacce, pressioni. Stranamente, questa non è l'opzione peggiore. La violenza genera resistenza e permette di separarsi, sia pure con perdite.

Alcuni dirigono il loro ruolo in modo così abile che il bambino semplicemente non può andarsene. Dipendenza, senso di colpa, paura per la salute della madre sono legati da migliaia di fili più forti, a questo proposito c'è un'opera teatrale di Ptushkina "Mentre stava morendo", sulla base della quale è stato girato un film molto più semplice, in cui Vasilyeva interpreta sua madre e Yankovsky - un contendente per una figlia. Lo spettacolo di ogni capodanno è probabilmente visto da tutti. E la cosa migliore - dal punto di vista della madre - è l'opzione se la figlia si sposa comunque per un breve periodo e rimane con il bambino. E poi la dolce unità può essere trasferita al nipote e durare ulteriormente, e, se sei fortunato, sarà sufficiente fino alla morte.

E abbastanza spesso, poiché questa generazione di donne è molto meno sana, spesso muoiono molto prima dei loro guerrafondai. Perché non esiste un'armatura d'acciaio e i colpi del risentimento distruggono il cuore, indeboliscono la difesa contro le malattie più terribili. Spesso iniziano a usare i loro problemi di salute come una manipolazione inconscia, e quindi è difficile non giocare troppo, e all'improvviso tutto si rivela davvero brutto. Allo stesso tempo, loro stessi sono cresciuti senza attente cure materne, il che significa che non sono abituati a prendersi cura di se stessi e non sanno come, non si curano, non sanno come coccolarsi e, a poco a poco grandi, non si considerano un così grande valore, soprattutto se si ammalano e diventano "inutili".

Ma siamo tutti incentrati sulle donne, ma dove sono gli uomini? Dove sono i padri? Hai dovuto dare alla luce figli da qualcuno?

Questo è difficile. Una ragazza e un ragazzo cresciuti senza padri creano una famiglia. Sono entrambi affamati di amore e cura. Entrambi sperano di ottenerli da un partner. Ma l'unico modello di famiglia che conoscono è una "donna con le uova" autosufficiente che, nel complesso, non ha bisogno di un uomo. È bello, se c'è, lei lo ama e tutto il resto. Ma proprio non aveva bisogno di niente, non ha cucito la coda della giumenta, la rosa sulla torta. “Siediti, caro, in disparte, guarda il calcio, altrimenti interferisci con il lavaggio dei pavimenti. Non giocare con il bambino, lo porti in giro, quindi non ti addormenterai. Non toccare, rovinerai tutto. Scappa, io stesso”E cose del genere. E anche i ragazzi sono cresciuti dalle madri. Sono abituati a obbedire. Gli psicoanalisti noteranno anche che non gareggiavano con il padre per la madre e quindi non si sentivano uomini. Ebbene, e puramente fisicamente nella stessa casa, era spesso presente la madre della moglie o del marito, o anche di entrambi. Dove andare? Vai qui e sii un uomo…

Alcuni uomini hanno trovato una via d'uscita, diventando una "seconda madre". E anche l'unico, perché la madre stessa, come ricordiamo, "con uova" e sonagli di ferro. Nella versione migliore, si è rivelato essere qualcosa come il papà di zio Fyodor: morbido, premuroso, sensibile, permissivo. Nel mezzo - un maniaco del lavoro che è appena scappato per lavorare da tutto questo. In uno cattivo, è un alcolizzato. Perché un uomo che non è necessario per niente alla sua donna, che sente sempre solo "allontanati, non interferire", e separato da una virgola "che tipo di padre sei, non ti occupi assolutamente dei bambini" (leggi "non fare come ritengo opportuno"), rimane o cambia una donna - e per chi, se tutti intorno sono più o meno uguali? - o andare nell'oblio.

D'altra parte, l'uomo stesso non ha alcun modello coerente di genitorialità responsabile. Davanti ai loro occhi o nelle storie dei loro anziani, molti padri si sono alzati una mattina e se ne sono andati - e non sono più tornati. E 'così semplice. E niente è normale. Pertanto, molti uomini consideravano del tutto naturale che, lasciando la famiglia, cessassero di averci a che fare, non comunicassero con i bambini e non aiutassero. Credevano sinceramente di non dover nulla a "questa donna isterica" che è rimasta con il loro bambino, e a un livello profondo, forse avevano ragione, perché spesso le donne li usavano solo come inseminatrici e avevano bisogno di bambini più degli uomini. Quindi la domanda è: chi deve chi. Il risentimento che l'uomo provava ha reso facile mettersi d'accordo con la propria coscienza e il proprio punteggio, e come se non bastasse, la vodka si vende ovunque.

Oh, questi divorzi degli anni Settanta sono dolorosi, crudeli, con il divieto di vedere i bambini, con l'interruzione di tutti i rapporti, con insulti e accuse. La straziante delusione di due bambini non amati, che volevano così tanto amore e felicità, riponevano così tante speranze l'uno sull'altro, e lui / lei ingannava, tutto è sbagliato, bastardo, stronza, feccia … Non sapevano come stabilire un ciclo d'amore in famiglia, ognuno aveva fame e voleva ricevere, o voleva solo dare, ma per questo - le autorità. Avevano una paura tremenda della solitudine, ma era da lui che andavano, semplicemente perché, a parte la solitudine, non avevano mai visto niente.

Di conseguenza, rimostranze, ferite mentali, salute ancora più rovinata, le donne sono ancora più fissate sui bambini, gli uomini bevono ancora di più.

Per gli uomini, tutto questo si sovrapponeva all'identificazione con i padri morti e scomparsi. Poiché il ragazzo ha bisogno, è di vitale importanza essere come suo padre. E se l'unica cosa che si sa di lui è che è morto? È stato molto coraggioso, ha combattuto con i nemici - ed è morto? O peggio ancora: si sa solo che è morto? E in casa non si parla di lui, perché mancava, o era represso? Andato - queste sono tutte le informazioni? Cosa resta a un ragazzo oltre al comportamento suicidario? Bevande, risse, tre pacchetti di sigarette al giorno, motociclismo, lavoro fino all'infarto. Mio padre era un assemblatore d'alta quota in gioventù. Il mio trucco preferito era lavorare in quota senza assicurazione. Beh, anche tutto il resto, alcol, fumo, ulcera. C'è, ovviamente, più di un divorzio. A 50 anni, infarto e morte. Suo padre è scomparso, è andato al fronte anche prima della nascita di suo figlio. Non si sa niente tranne il nome, non una sola fotografia, niente.

È in questo tipo di ambiente che crescono i bambini, la terza generazione è già.

Nella mia classe, più della metà dei bambini aveva genitori divorziati, e di quelli che vivevano insieme, forse solo due o tre famiglie sembravano la felicità coniugale. Ricordo come la mia amica del college mi disse che i suoi genitori stavano guardando la TV abbracciandosi e baciandosi allo stesso tempo. Aveva 18 anni, è nata presto, cioè i suoi genitori avevano 36-37 anni. Siamo rimasti tutti stupiti. Pazzo, o cosa? Non funziona così!

Naturalmente, la corrispondente serie di slogan: "Tutti gli uomini sono bastardi", "Tutte le donne sono stronze", "Una buona azione non si chiamerà matrimonio". E questo, la vita lo ha confermato. Ovunque guardi…

Ma sono successe cose belle. Alla fine degli anni '60, alle madri veniva data l'opportunità di sedersi con i bambini fino a un anno. Non erano più considerati parassiti. Quindi chi metterebbe un monumento, quindi l'autore di questa innovazione. È solo che non so chi sia. Certo, dovevo ancora rinunciare a un anno, e faceva male, ma questo è già incomparabile, e su questo infortunio la prossima volta. E così i bambini hanno superato felicemente la più terribile minaccia di privazione, la più paralizzante - fino a un anno. Bene, e di solito la gente si voltava anche più tardi, poi mia madre si prendeva una vacanza, poi le nonne si alternavano, vincevano un po' di più. Tale era il gioco costante: la famiglia contro la "notte che si avvicina", contro la "Donna terribile", contro il tallone di ferro della Patria. Tale gatto e topo.

E una cosa buona è successa: hanno cominciato a comparire alloggi separati. Il famigerato Krusciov. Un giorno erigeremo anche un monumento a questi fragili muri di cemento, che hanno svolto un ruolo enorme: hanno finalmente coperto la famiglia dall'occhio onniveggente dello stato e della società. Anche se si sentiva tutto attraverso di loro, c'era ancora una sorta di autonomia. Il confine. Protezione. Tana. Possibilità di recupero.

La terza generazione inizia la propria vita adulta con la propria serie di traumi, ma anche con le proprie risorse piuttosto grandi. Siamo stati amati. Non come dicono gli psicologi, ma sinceramente e molto. Abbiamo avuto padri. Che i bevitori e/o "beccati" e/o "capre che hanno abbandonato la madre" siano in maggioranza, ma avevano un nome, un volto e ci amavano anche a modo loro. I nostri genitori non erano crudeli. Avevamo una casa, mura native.

Non tutti sono uguali, certo, la famiglia era sempre meno felice e prospera.

Ma in generale.

In breve, lo dobbiamo.

Quindi, la terza generazione. Non sarò qui rigidamente attaccato agli anni di nascita, perché qualcuno è nato a 18 anni, qualcuno a 34, più lontano, più le "rive" distinte del torrente sono sfocate. La trasmissione del copione qui è importante, e l'età può variare dai 50 ai 30 anni. Insomma, i nipoti della generazione militare, i figli dei figli della guerra.

"Lo dobbiamo" è, in generale, il motto della terza generazione. Generazioni di bambini costretti a diventare genitori dei propri genitori. Negli psicologi, questo si chiama "parentificazione".

cosa doveva essere fatto? Gli odiati figli della guerra si stavano diffondendo intorno a vibrazioni così potenti di impotenza che era impossibile non rispondere. Pertanto, i bambini della terza generazione non sono stati indipendenti per anni e hanno sentito una responsabilità costante nei confronti dei loro genitori. Infanzia con una chiave al collo, dalla prima elementare da solo alla scuola - all'aula di musica - al negozio, se attraverso un terreno libero o garage - niente anche. Lezioni noi stessi, riscaldare la zuppa noi stessi, sappiamo come. La cosa principale è che la mamma non si arrabbia. I ricordi dell'infanzia sono molto rivelatori: "Non ho chiesto niente ai miei genitori, ho sempre capito che non c'erano abbastanza soldi, ho provato a ricucirli in qualche modo, andare d'accordo", "Una volta ho battuto forte la testa a scuola, è stato brutto, mi sono sentito male, ma non l'ho detto a mia madre - avevo paura di arrabbiarmi. Apparentemente, c'è stata una commozione cerebrale e ci sono ancora conseguenze”,“Un vicino mi ha infastidito, ha cercato di zampettare, poi mi ha mostrato la sua fattoria. Ma non l'ho detto a mia madre, avevo paura che il suo cuore diventasse cattivo”,“Mi mancava molto mio padre, ho persino pianto di nascosto. Ma ha detto a mia madre che stavo bene e che non avevo bisogno di lui. Era molto arrabbiata con lui dopo il divorzio". Dina Rubinna ha una storia così toccante "Spine". Classici: una madre divorziata, un figlio di sei anni, che mostra disinteressatamente l'indifferenza verso suo padre, che ama appassionatamente. Insieme a mia madre, rannicchiata in una piccola tana contro il mondo invernale alieno. E queste sono tutte famiglie abbastanza prospere, è anche successo che i bambini cercassero i padri ubriachi nei fossi e li trascinassero a casa, e tirassero fuori la madre con le proprie mani o le nascondessero le pillole. Circa otto anni.

E anche i divorzi, come ricordiamo, o la vita nello stile di un gatto e un cane”(per il bene dei bambini, ovviamente). E i bambini sono mediatori, pacificatori pronti a vendere l'anima per riconciliare i genitori, per ricucire il fragile benessere familiare. Non lamentarti, non esacerbare, non brillare, altrimenti papà si arrabbierà e la mamma piangerà e dirà che "sarebbe meglio per lei morire che vivere così", e questo è molto spaventoso. Impara ad anticipare, smussare gli angoli, disinnescare la situazione. Sii sempre vigile, prenditi cura della tua famiglia. Perché non c'è nessun altro.

Il simbolo della generazione può essere considerato il ragazzo zio Fyodor da un divertente cartone animato. Divertente, divertente, ma non molto divertente. Il ragazzo è il più grande di tutta la famiglia. E anche lui non va a scuola, il che significa che non sono le sette. È partito per il villaggio, vive lì lui stesso, ma si preoccupa per i suoi genitori. Svengono solo, bevono gocce di cuore e le diffondono impotenti con le mani.

O ti ricordi il ragazzo Roma del film che non hai mai sognato? Ha 16 anni ed è l'unico adulto di tutti i personaggi del film. I suoi genitori sono i tipici "figli della guerra", i genitori della ragazza sono "eterni adolescenti", una maestra, una nonna… Per confortarli, qui per sostenere, per fare pace, per aiutare là, per asciugare le lacrime qui. E tutto questo sullo sfondo dei lamenti degli adulti, dicono, è troppo presto per l'amore. Sì, e fare da babysitter a tutti è giusto.

Quindi tutta l'infanzia. E quando è giunto il momento di crescere e lasciare casa - il tormento della separazione impossibile, e vino, vino, vino, metà con rabbia, e la scelta è molto divertente: separarsi e ucciderà la mamma, o restare e morire come un persona te stesso.

Tuttavia, se rimani, ti diranno sempre che devi organizzare la tua vita e che stai facendo tutto male, male e male, altrimenti avresti avuto la tua famiglia per molto tempo. Con l'apparizione di qualsiasi candidato, lui, naturalmente, si sarebbe rivelato inutile e contro di lui sarebbe iniziata una lunga guerra latente fino alla fine vittoriosa. Ci sono così tanti film e libri su questo argomento che non elencherò nemmeno.

È interessante notare che, con tutto ciò, loro stessi e i loro genitori hanno percepito la loro infanzia come abbastanza buona. Infatti: i bambini sono amati, i genitori sono vivi, la vita è abbastanza prospera. Per la prima volta in molti anni - un'infanzia felice senza fame, epidemie, guerre e tutto il resto.

Beh, quasi felice. Perché c'era ancora un asilo, spesso con un giorno di cinque giorni, e una scuola, e campi e altre delizie dell'infanzia sovietica, che erano di buon colore per alcuni, e per altri non molto. E c'era molta violenza e umiliazione, ma i genitori erano impotenti, non potevano proteggere. O addirittura potevano, ma i bambini non si sono rivolti a loro, si sono presi cura di loro. Non ho mai detto una volta a mia madre che hanno colpito in faccia l'asilo con uno straccio e gli hanno infilato in bocca l'orzo perlato attraverso gli spasmi del vomito. Anche se ora, col senno di poi, capisco che probabilmente avrebbe frantumato questo giardino una pietra alla volta. Ma poi mi è sembrato - è impossibile.

Questo è un problema eterno: il bambino è acritico, non può valutare ragionevolmente il vero stato delle cose. Prende sempre tutto sul personale ed esagera molto. Ed è sempre pronto a sacrificarsi. Proprio come i figli della guerra scambiarono la normale stanchezza e il dolore per antipatia, i loro figli scambiarono parte dell'immaturità di padri e madri per completa vulnerabilità e impotenza. Anche se questo non era il caso nella maggior parte dei casi, e i genitori potevano difendere i bambini, e non si sbriciolavano, non si moderavano da un attacco di cuore. E il vicino sarebbe stato accorciato, e la tata, e avrebbero comprato ciò di cui avevano bisogno, e avrebbero avuto il permesso di vedere mio padre. Ma - i bambini avevano paura. Esagerato, riassicurato. A volte dopo, quando tutto è stato rivelato, i genitori hanno chiesto con orrore: Beh, perché me l'hai detto? Sì, lo farei, ovviamente …”Nessuna risposta. Perché - non puoi. Sembrava così, tutto qui.

La terza generazione è diventata la generazione dell'ansia, del senso di colpa, dell'iperresponsabilità. Tutto questo aveva i suoi vantaggi, sono queste persone che ora hanno successo in vari campi, sono quelle che sanno negoziare e tenere conto di diversi punti di vista. Prevedere, essere vigili, prendere decisioni da soli, non aspettare un aiuto esterno sono i punti di forza. Proteggere, prendersi cura, proteggere.

Ma l'iperresponsabilità, come ogni "iper", ha un altro lato. Se il bambino interiore dei bambini militari mancava di amore e sicurezza, allora il bambino interiore della "generazione di zio Fyodor" mancava di puerilità e disattenzione. E il bambino interiore - prenderà il suo in ogni modo, lo è. Beh, lo prende. È nelle persone di questa generazione che si osserva spesso una cosa come il "comportamento aggressivo-passivo". Ciò significa che in una situazione "devo, ma non voglio" la persona non protesta apertamente: "non voglio e non lo farò!", ma non si rassegna nemmeno a "bene, è necessario, così dovrebbe essere”. Organizza il sabotaggio in tutti i modi diversi, a volte molto fantasiosi. Dimentica, rimanda a più tardi, non ha tempo, promette e non lo fa, è in ritardo ovunque e ovunque, ecc. Oh, i capi urlano da questo: beh, un così bravo specialista, professionista, intelligente, di talento, ma così disorganizzato …

Spesso le persone di questa generazione notano in se stesse la sensazione di essere più anziane di coloro che le circondano, anche anziani. E allo stesso tempo loro stessi non si sentono "abbastanza maturi", non c'è "senso di maturità". La giovinezza in qualche modo salta nella vecchiaia. E viceversa, a volte più volte al giorno.

Si notano anche le conseguenze della "fusione" con i genitori, di tutto questo "vivere la vita di un bambino". Molte persone ricordano che durante l'infanzia, i genitori e / o le nonne non tolleravano le porte chiuse: "Stai nascondendo qualcosa?" E spingere il chiavistello nella tua porta equivaleva a "sputare in faccia alla madre". Bene, sul fatto che va bene controllare le tasche, una scrivania, una valigetta e leggere un diario personale … Raramente i genitori lo considerano inaccettabile. In genere taccio l'asilo e la scuola, alcuni servizi igienici valevano quanto, quali confini nafig … Di conseguenza, i bambini che sono cresciuti in una situazione di costante violazione dei confini, quindi osservano questi confini con estrema gelosia. Raramente visitano e raramente li invitano a casa loro. Stressante passare la notte a una festa (anche se era un luogo comune). Non conoscono i loro vicini e non vogliono sapere - e se iniziano a essere amici? Sopportano dolorosamente qualsiasi quartiere forzato (ad esempio, in uno scompartimento, in una stanza d'albergo), perché non sanno, non sanno stabilire confini facilmente e naturalmente, godendo della comunicazione, e mettono "ricci anticarro " su approcci lontani.

Per quanto riguarda la vostra famiglia? La maggioranza ha ancora rapporti difficili con i genitori (o con la memoria), molti non sono riusciti con un matrimonio duraturo, o non ci sono riusciti al primo tentativo, ma solo dopo la separazione (interna) dai genitori.

Naturalmente, gli atteggiamenti ricevuti e appresi durante l'infanzia sul fatto che gli uomini stanno solo aspettando di "dilettarsi e smettere", e le donne si sforzano solo di "schiacciarsi sotto se stesse", non contribuiscono alla felicità nelle loro vite personali. Ma c'era la capacità di "sistemare le cose", di ascoltarsi, di negoziare. I divorzi sono diventati più frequenti, dal momento che hanno cessato di essere percepiti come una catastrofe e una rovina di tutta la vita, ma di solito sono meno cruenti, sempre più spesso i coniugi divorziati possono quindi comunicare in modo abbastanza costruttivo e trattare insieme i figli.

Spesso il primo figlio è apparso in un fugace matrimonio "inseminato", il modello genitoriale è stato riprodotto. Quindi il bambino è stato dato in tutto o in parte alla nonna sotto forma di "buy-off", e la madre ha avuto la possibilità di separarsi e iniziare a vivere la propria vita. Oltre all'idea di consolare la nonna, gioca un ruolo anche il “Ti metto la mia vita”, sentito tante volte durante l'infanzia. Cioè, le persone sono cresciute con l'atteggiamento che crescere un figlio, anche uno, è qualcosa di irrealisticamente difficile ed eroico. Sentiamo spesso ricordi di quanto sia stato difficile con il primo figlio. Anche quelli che hanno partorito già nell'era dei pannolini, del cibo in lattina, delle lavatrici e di altre campane e fischietti. Per non parlare del riscaldamento centralizzato, dell'acqua calda e di altri benefici della civiltà. “Ho passato la mia prima estate con mio figlio alla dacia, mio marito veniva solo per il fine settimana. Com'è stato difficile! Ho solo pianto dalla fatica.”Una dacia con servizi, niente galline, niente mucca, niente orto, il bambino è abbastanza sano, mio marito porta cibo e pannolini in macchina. Ma quanto è difficile!

E quanto è difficile, se si conoscono in anticipo le condizioni del problema: “mettere a morte la propria vita, non dormire la notte, rovinarsi la salute”. Qui vuoi - non vuoi … Questo atteggiamento rende il bambino impaurito ed evita. Di conseguenza, la madre, anche seduta con il bambino, comunica a malapena con lui e francamente gli manca. Le babysitter vengono assunte, cambiano quando il bambino inizia ad affezionarsi a loro - gelosia! - e ora abbiamo un nuovo cerchio: un bambino deprivato e antipatico, qualcosa di molto simile a quello militare, solo che non c'è guerra. Corsa a premi. Guarda i ragazzi in qualche costosa pensione a servizio completo. Tic, enuresi, esplosioni di aggressività, isteria, manipolazione. Orfanotrofio, solo con inglese e tennis. E quelli che non hanno soldi per una pensione, quelli nel parco giochi nella zona residenziale possono essere visti. "Dove sei andato, idiota, ora lo prendi, devo fare il bucato più tardi, giusto?" Bene, e così via, "Non ho forza per te, i miei occhi non ti vedrebbero", con un odio genuino nella sua voce. Perché odio? Quindi è un carnefice! È venuto a prendersi la vita, la salute, la giovinezza, come diceva mia madre stessa!

Un'altra variazione dello scenario si sviluppa quando subentra un altro atteggiamento insidioso dell'iperresponsabile: tutto deve essere GIUSTO! Il modo migliore! E questa è una canzone a parte. I primi ad adottare il ruolo genitoriale di "Zio Fedora" sono spesso ossessionati dalla genitorialità consapevole. Signore, se un tempo hanno dominato il ruolo genitoriale in relazione al proprio papà e mamma, possono davvero non essere in grado di crescere i propri figli al più alto livello? Alimentazione equilibrata, ginnastica per bambini, corsi di sviluppo da un anno, inglese da tre. Letteratura per genitori, leggiamo, pensiamo, proviamo. Sii coerente, trova un linguaggio comune, non perdere la calma, spiega tutto, FAI UN FIGLIO. E l'eterna ansia, abituale fin dall'infanzia - e se cosa fosse sbagliato? E se qualcosa non fosse stato preso in considerazione? e se poteva essere migliore? E perché mi manca la pazienza? E che tipo di madre (padre) sono?

In generale, se la generazione dei bambini della guerra ha vissuto nella fiducia che sono genitori meravigliosi, quali cercare, e che i loro figli hanno un'infanzia felice, allora la generazione di persone iperresponsabili è quasi universalmente colpita da "nevrosi genitoriale. " Loro (noi) siamo sicuri di non aver tenuto conto di qualcosa, di non averlo finito, “non si sono occupati molto del bambino (hanno anche osato lavorare e costruirsi una carriera, le mamme sono vipere), loro (noi) non siamo totalmente fiduciosi in noi stessi come nei genitori, sempre insoddisfatti della scuola, dei medici, della società, vogliono sempre di più e di meglio per i loro figli.

Qualche giorno fa mi ha chiamato un amico - dal Canada! - con una domanda allarmante: la figlia a 4 anni non legge, cosa fare? Questi occhi ansiosi delle mamme quando si incontrano con l'insegnante: le mie colonne non funzionano! “A-ah-ah, moriremo tutti!”, come ama dire mio figlio, il rappresentante della prossima, non importante, generazione. E non è ancora il più brillante, poiché è stato salvato dall'impenetrabile pigrizia dei suoi genitori e dal fatto che una volta mi sono imbattuto in un libro dei Nikitin, che diceva in chiaro: madri, non preoccupatevi, fate altrettanto e conveniente per te, e tutto andrà bene con il bambino. C'erano ancora molte cose che dicevano che era necessario giocare con cubi speciali e sviluppare ogni sorta di cose, ma me lo sono perso di sicuro:) Si è sviluppato su una scala abbastanza decente.

Sfortunatamente, molti di loro si sono rivelati piuttosto deboli di pigrizia. Ed erano genitori con forza terribile e in pieno. Il risultato è triste, ora c'è un'ondata di richieste con il testo “Lui non vuole niente. Si sdraia sul divano, non funziona e non studia. Si siede fissando il computer. Non vuole rispondere di niente. Scatta a tutti i tentativi di parlare . E cosa vorrebbe se tutti lo volessero già per lui? Di cosa dovrebbe essere responsabile, se ci sono genitori nelle vicinanze che non danno loro da mangiare il pane - lascia che sia responsabile di qualcuno? Va bene se si sdraia sul divano e non si droga. Non nutrire una settimana, quindi forse si alzerà. Se accetta già, è tutto peggio.

Ma questa generazione sta appena entrando nella vita, per ora non appendiamoci etichette. La vita mostrerà.

Più lontano, più le "rive" sono erose, si moltiplicano, si dividono e le conseguenze dell'esperienza si rifrangono in modo bizzarro. Penso che alla quarta generazione il contesto familiare specifico sia molto più importante del trauma globale passato. Ma non si può non vedere che molto di oggi cresce ancora dal passato.