È Facile Essere Una Vittima?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Essere una vittima non sembra attraente, anzi, a chi piace sentirsi sempre impotente? Tuttavia, molti assumono questo ruolo di tanto in tanto. Quali benefici cerca la vittima e come smettere di esserlo?

Di recente ho parlato del triangolo di Karpman, un modello di interazione sociale che mette la maggior parte delle persone nel ruolo di soccorritore, persecutore o vittima di tanto in tanto, e ho parlato in dettaglio di chi è un soccorritore e perché esserlo non è così buono. Oggi parlerò del ruolo della vittima - non così attraente, ma altrettanto controverso.

La vittima: chi è e dov'è l'inizio?

Molto spesso, la posizione della vittima è posta durante l'infanzia. Il bambino considera i genitori (o altri adulti significativi) ideali e li ama con amore incondizionato. Se gli adulti violano la fiducia di un bambino, ad esempio con l'abuso o le proprie abitudini distruttive, l'amore inizia ad essere associato alla sofferenza. È così che si forma il comportamento della Vittima: il bambino cresce con l'abitudine di sopportare, provare dolore, non poter cambiare qualcosa, vivere nella paura costante. La stessa cosa accade con l'eccessiva cura: "Lascia fare a me, sei troppo piccolo, ancora non ci riesci, rompi sempre tutto". Gli atteggiamenti così appresi - “Sono cattivo, rovino tutto, ma non ne verrà fuori niente” - sono in grado di limitare fortemente la vita di un adulto, pertanto le Vittime vivono con un costante senso di colpa e consapevolezza della propria propria inutilità. Quando una persona che sta maturando non ha l'opportunità di controllare le sue azioni, commettere errori e imparare dalle loro conseguenze, da lui nasce una personalità infantile, che è più facile per lui rinunciare e lasciare che gli altri conducano la sua vita.

Per la Vittima, "impotenza" è uguale a "senso di colpa" e la catena del suo ragionamento è come un circolo vizioso: "Non l'ho fatto, quindi sono scontenti di me. Sono scontenti di me, quindi, la colpa è mia. Se sono colpevole, sarò punito. E anche se non è colpa mia, sono troppo debole e insignificante per dimostrarlo. Dal momento che sono insignificante, significa che non posso controllare ciò che sta accadendo, quindi non ci sono riuscito ".

Occupando un angolo sacrificale in un triangolo, una persona si condanna alla sofferenza e al dolore. Poche persone amano vivere con la sensazione di essere un peso per coloro che li circondano. Dopotutto, la Vittima è da biasimare per il fatto che la vita del Soccorritore ruoti intorno a lei e che il Persecutore sia costantemente infelice. Aggiungete a questo la soppressione del desiderio naturale per una persona sana di vivere la propria vita - e si ottiene l'immagine classica dello stress costante. Con tali componenti, non c'è da meravigliarsi che le vittime soffrano spesso di nevrosi e depressione.

È redditizio essere un sacrificio?

C'è differenza tra sentirsi come un Sacrificio e recitare un ruolo. Oltre a coloro che sono sinceramente fiduciosi nella loro vulnerabilità e impotenza, ci sono quelli che usano abilmente questa maschera. La posizione della vittima è ottima per manipolare gli altri rimanendo nell'ombra. In fondo, a pensarci bene, la Vittima è piena di vantaggi secondari: non puoi assumerti responsabilità, non prendere decisioni, non valutare possibili rischi e permettere ad altri di rastrellare le conseguenze delle proprie azioni.

Non essere in grado può essere molto vantaggioso. Potresti non essere in grado di fare soldi senza dimenticare di spendere - lascia che sia il marito (il Soccorritore) a provvedere. Potresti non essere in grado di pianificare le spese e non pensare al domani: lascia che i genitori (soccorritori) se ne occupino. Potresti non sapere come pulire o cucinare, ma divertiti giocando con i carri armati, mentre tua moglie (il soccorritore) fa tutto ciò che è importante in casa. In risposta a qualsiasi suggerimento per risolvere il problema in modo costruttivo, il Soccorritore ascolta dalla Vittima una serie di argomenti sul perché ciò sia impossibile. Ma la vera risposta è la stessa: perché il manipolatore non ha voglia di cambiare qualcosa. Il suo unico desiderio è essere sotto i riflettori. Quindi una madre eternamente malata, attorno alla quale balla tutta la famiglia, in effetti, può rivelarsi un'eminenza grigia che tiene la casa in guanti attillati, una bionda sciocca che non è in grado di prendere una decisione - un predatore prudente che usa un compagno.

Negando pubblicamente la propria capacità di prendere decisioni e prendersi cura di se stesse, le vittime manipolatrici godono effettivamente di un controllo nascosto. Ma prima o poi arriva il momento in cui si annoiano di questo ruolo e vogliono il riconoscimento pubblico della loro ingegnosità. Sforzarsi di diventare uguali al Soccorritore o dover contrattaccare il Persecutore porta a un'inversione di ruolo. La bionda inizia la sua attività e la madre eternamente malata parte per la Thailandia e ha un giovane amante lì. La vittima diventa il Persecutore o il Soccorritore, ma l'angolo vuoto non è mai vuoto. Finché il triangolo di Karpman rimane un modello valido di relazioni codipendenti in una particolare situazione, i partecipanti cambieranno ruolo senza lasciarlo.

Come uscire dal triangolo

Rompere il sistema non è facile, ma possibile. Ci vogliono solo tre passaggi deliberati.

1. Riconosci di essere in una relazione distruttiva e codipendente.

Determinare se sei la vittima, il persecutore o il soccorritore è difficile per te stesso. Semplicemente perché il modello è mutevole e ad un certo punto tutti i suoi partecipanti si sentono vittime. Ad esempio, dalla posizione di una moglie che litiga costantemente con sua suocera, tutto è ovvio: lei è la Vittima e la suocera è il Persecutore. Ma dalla posizione della suocera, è vero il contrario: lei si vede come la Soccorritrice di suo figlio, che è diventato la Vittima di una moglie stupida. E di certo non invidierai tuo figlio in questo triangolo. Come marito, deve salvare sua moglie, accettando il ruolo di Persecutore nei confronti della madre, come figlio - per proteggere sua madre dalla moglie-Persecutore, ma in realtà si sente vittima di scandali tra due donne significative a lui. Quindi puoi definire il tuo ruolo solo in una situazione specifica, dopo averlo analizzato in dettaglio, ed è meglio farlo con l'aiuto di un professionista. Quello che ogni partecipante può fare da solo è riconoscere la distruttività del modello stesso e la necessità di cambiare qualcosa.

2. Realizza il beneficio secondario

La moglie, salvando in eterno il marito, dipendente dall'alcol, ha paura di essere lasciata sola ed è pronta ad aggrapparsi all'illusione di una famiglia ad ogni costo. La suocera, che litiga costantemente con la nuora, ha paura di non essere più necessaria e vuole conservare ad ogni costo un posto dominante nella vita della famiglia. Il marito preferisce incontrarsi con gli amici in garage, perché lì si sente libero dalla necessità di scegliere tra due donne significative. Quando una persona comprende le ragioni delle sue azioni, diventa più facile correggere il proprio comportamento.

3. Cambia il tuo modello comportamentale

È difficile ammettere a te stesso che sei un astuto manipolatore. È ancora più difficile cambiare il solito modo di raggiungere un obiettivo, ma questo è l'unico modo per uscire da una dannosa codipendenza. È impossibile cambiare qualcuno contro la sua volontà, ma quando uno degli ingranaggi inizia a girare nella direzione opposta, il resto del meccanismo non ha altra scelta che adeguarsi. Probabilmente è più conveniente lasciare il modello nel ruolo del soccorritore: a differenza della vittima, ha più risorse in questo sistema di coordinate. Ma, in linea di principio, la perdita di qualsiasi partecipante porta al collasso del sistema.