Non Essere Una Vittima

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

1. Come riconoscere la vittima in te stesso e negli altri

La psicologia della vittima è un certo stereotipo comportamentale sviluppato sotto l'influenza della paura. La paura può radicarsi come risultato di un trauma psicologico da qualsiasi situazione vissuta nell'infanzia, non necessariamente una conseguenza dell'essere genitori.

Come si comporta la vittima? Ad esempio, se una ragazza cammina da sola in un tranquillo cortile notturno e ha paura e sente dei passi da dietro, chiaramente non femminili, allora inizia a girarsi e ad accelerare il passo. La nostra "mente animale" spesso, indipendentemente dalla nostra educazione, percepisce un tale gesto come un segnale per "raggiungere me".

Quando ti viene chiesto di sederti e dici: "Grazie, starò in piedi", ti comporti come una vittima. Quando una donna vive con un fidanzato che non solo non si sposerà, ma non è nemmeno desideroso di portarla al cinema, ma viene solo di notte, e non le piace, ma sopporta - è una vittima. Per questo motivo non vuole sposarla.

Quando vieni sgridato al lavoro, e hai un prestito, tre figli piccoli e tua moglie è disoccupata, quindi stai zitto, aggrappato al lavoro con tutte le tue forze, ti comporti come una vittima. Il comportamento della vittima consiste in piccole cose inconsce, quasi incontrollabili, che provocano l'aggressività dell'avversario.

Se approfondisci l'infanzia di una persona con la psicologia di una vittima, allora, molto probabilmente, si scopre che non hanno fatto i conti con lui, non hanno prestato attenzione ai suoi meriti e successi, ma hanno colto i suoi difetti. Oltre alla paura, una persona con la psicologia di una vittima prova risentimento e umiliazione.

A volte questo porta al fatto che con le persone più deboli può comportarsi piuttosto duramente: ha bisogno di riconquistare qualcuno, ottenere soddisfazione. Il problema principale della vittima è che vive senza trarre piacere dalla vita: ha la filosofia di una sopravvissuta, pensa costantemente a come non incappare in problemi. Ma quando una persona pensa a possibili problemi, li "attira" a se stesso.

A scuola, di solito si attaccano a quei bambini la cui insicurezza è tradita dai gesti e dalla postura, camminano incurvati, con i calzini all'interno, stringendo a sé una cartella. Un'altra caratteristica distintiva della vittima è che spesso cerca di accontentare tutti, non rifiuta mai nessuno e fa molto a suo danno.

Vi racconto una scena in cui le vittime si riconoscono. Sei un giovane uomo sano e sei in metropolitana. Sei molto stanco, viaggi lontano e vuoi sederti. Ti siedi, ma davanti a te c'è una nonna, che con la sua borsa inizia letteralmente a prenderti a pugni in faccia. Dopo un po' lasci il posto a lei. “Perché sono una vittima in questo caso? - ti opponi. - Potrei volerle dare un posto, perché sono perbene e sono stato educato così - per cedere agli anziani.

Se vuoi davvero cedere a tua nonna, allora non sei una vittima, non discuterò nemmeno. La vittima è quella che non vuole cedere perché era stanca, ma alla fine si è rialzata. La prima cosa che si è svegliata in te è un senso di colpa per il fatto che tu sei seduto e lei è in piedi.

In secondo luogo, essendo dipendente dalle opinioni di altre persone, inizi a guardarti attraverso gli occhi di queste persone che viaggiano con te e pensi: Ecco un bastardo, io, giovane, sono seduto e una povera donna sta morendo proprio davanti ai nostri occhi». Ti vergogni. E ora lasci il posto a lei.

Come avresti potuto fare altrimenti? - tu chiedi. Ecco come. La vecchia non è quasi sorda e muta, e se ha bisogno di sedersi, dirà: "Fammi strada". Ma la vecchia non chiede, è orgogliosa e crede che loro stessi dovrebbero cedere a lei. Tuttavia, nessuno deve niente a nessuno. Pertanto, avrebbe dovuto chiedere - dopo la richiesta, poche persone rifiutano.

Ma se, senza aspettare questo, tu stesso corri davanti alla locomotiva e, pur essendo mortalmente stanco, voli via dal tuo posto come un ingorgo, attirando l'attenzione di una vecchia scontenta, allora sei una vittima, questa è una fatto.

2. Come comunicare con la vittima

- Come comportarsi con una persona in cui la vittima è chiaramente indovinata per aiutarla?

- Devi comportarti come vuoi. Non c'è bisogno di aiutarlo. Se inizi a fare qualcosa a scapito di te stesso, allora hai lo stesso problema del suo. Vale la pena accettare una persona così com'è. Non criticare. Puoi sostenerlo. Vale la pena ricordare che le persone sono animali. Spesso provocano a comportarsi con loro in un certo modo.

Probabilmente hai sentito la storia della tigre Amur e della capra Timur: la capra, che è stata gettata nel recinto della tigre come cibo vivo, non era abituata ad avere paura di qualcuno e con calma è andata dal predatore per fare conoscenza, e poi ha preso casa sua. Cioè, si è comportato come un leader. E per diversi giorni la tigre non lo toccò.

Vocabolario della vittima: “Oh, perdonami, per favore, non ti disturbo? Niente, ti farà comodo? Non occupo molto spazio? Sono queste continue scuse da parte delle vittime che incoraggiano le persone a comportarsi in modo aggressivo con loro.

3. Come non far crescere una vittima da un bambino

- Come comportarsi con un bambino se noti segni di comportamento da vittima in lui? Ad esempio, si scusa troppo ed esita a prendere l'ultima caramella dal tavolo? Come spiegare che c'è un comportamento educato, ma ci sono degli eccessi?

- Il confine tra comportamento educato e comportamento della vittima è facile da rilevare: il secondo inizia quando una persona fa qualcosa contro la sua volontà. Ad esempio, quando un bambino vuole l'ultima caramella, ma rifiuta, questo è un male.

Se un bambino ha una normale autostima e si considera buono, non vede nulla di riprovevole nel prendere caramelle. Lui pensa di avere ragione. È importante che tu abbia ragione e non rispetto alla norma del comportamento sociale per valutare le altre persone.

I genitori non devono assecondarlo a tavola, possono correggere il suo comportamento, dire che non ci sono più dolci oggi o che potrebbe condividere questa caramella - questo è normale. La cosa principale, ancora, è che il bambino non corre davanti alla locomotiva e non rinuncia in anticipo a ciò che vuole. Questa è la psicologia della vittima, e tu devi spiegargliela.

Una volta stavo visitando un parente dal Canada, c'erano tre bambini al tavolo ed era rimasto solo l'ultimo pezzo di caramella. Il padre di famiglia senza un briciolo di coscienza lo prese e disse parole d'oro: "Mangeranno ancora il loro, moriremo prima".

Non puoi spaventare i bambini con un poliziotto che li porterà via e altre sciocchezze. Non c'è bisogno di tirarli indietro nello spirito di "oh, cosa hai fatto, a causa di questo, può accadere un tale orrore!". Dovresti sempre schierarti dalla loro parte, anche quando sbagliano.

Ma la cosa più importante e più difficile è non essere una vittima tu stesso. Le paure degli adulti vengono trasmesse ai bambini, quindi se non vuoi che tuo figlio diventi una vittima, comportati con sicurezza intorno a lui. Immagina cosa vedono e sentono i bambini delle persone che si lamentano costantemente. Dopotutto, ascoltano le conversazioni telefoniche, vedono come i loro genitori comunicano con altre persone in luoghi pubblici e credono che sia così che dovrebbe essere.

Mia figlia in qualche modo voleva andare a Disneyland, gliel'ho promesso, e siamo partiti. Lì ho visto un'enorme "montagna russa" spaventosa su cui il rimorchio si blocca per alcuni secondi in un ciclo e i passeggeri si ritrovano a testa in giù. L'ho guardato e ho pensato: "Perché sono venuto a tutti …", poi ho deciso che dobbiamo fare un giro, visto che siamo venuti, perché se mia figlia si rende conto che papà ha paura di qualcosa, inizierà anche a avere paura.

Non lasciare che la paura prenda il sopravvento. Se sei coinvolto in un incidente, con ogni mezzo, non appena puoi, mettiti al volante e vai sul posto. C'è stato un atterraggio di emergenza? Prendi subito un nuovo biglietto e vola. In Israele, quando un autobus viene fatto esplodere di nuovo, un'enorme folla di persone si raduna alla fermata dell'autobus dopo un po': tutti vogliono prendere di nuovo l'autobus per superare il panico.

- Mia figlia ha 14 anni. Probabilmente, sono stato troppo categorico con lei, e vedo le caratteristiche di una vittima in lei, non c'è fiducia in se stessa in lei. Ma l'ho cresciuta nello stesso modo in cui mia madre ha cresciuto me. Quando ho chiesto a mia madre di valutare il mio lavoro, ha detto che avrei potuto fare di meglio e noto lo stesso in me stessa. C'è qualcosa che puoi aggiustare adesso?

- Ti sei comportato come meglio potevi. Commetti errori nel comunicare con i bambini, non perché non sei andato alle mie lezioni prima del parto, ma perché sei una tale persona e hai una tale psicologia. E anche tua madre non è da biasimare per il suo stile genitoriale.

Quanto a questo "avresti potuto fare di meglio" - tieni presente: un genitore critica un figlio, un marito, una moglie e così via per un solo motivo: quando sminuiamo i successi di un vicino, ci sforziamo di elevarci -stima. Quando diciamo "puoi fare di meglio", ci posizioniamo come se potessimo sicuramente fare di meglio.

Il problema non è come comportarsi con il bambino, ma come cambiare la propria psicologia per non comportarsi più così. Questo è un argomento complesso separato. Tutti vogliono una ricetta veloce, ma non ce n'è una. Non è così facile liberarsi delle tue nevrosi, delle tue insicurezze, ambizioni e complessi che ti fanno dire a tuo figlio che può fare di meglio.

Devi lottare per uno stato di amore incondizionato, cioè a un tale stato in cui ami tuo figlio, indipendentemente da quanto sia bravo a scuola, cosa sia e come si comporti. In modo che il bambino non sia legato alla tua valutazione, in modo che non ci sia situazione in cui, se ha ricevuto un due, è cattivo e sembri non amarlo, ma se c'è un cinque, allora va tutto bene.

Perché questa dipendenza è radicata e porta a problemi in età adulta. Puoi essere felice o preoccupato per i suoi voti e parlarne con tuo figlio, ma i voti non dovrebbero essere il metro della tua relazione. In generale, prenditi cura di te prima, rompi lo stereotipo comportamentale che tua madre ha sviluppato nella tua infanzia.

4. Cosa fare se sei una vittima

- Fin dalla prima infanzia, ho avuto un rapporto difficile con i miei genitori e, sebbene ora la comunicazione con loro sia ridotta al minimo, quando interagisco con loro, comincio immediatamente a comportarmi come una vittima. Cioè, cerco di fare tutto ciò che voglio per essere buono. Ho un comportamento simile nel trattare con altre persone. Come sbarazzarsi di questo?

- La cosa più importante è risolvere il problema con i genitori. Una volta fatto questo, sarà molto più facile correggere la comunicazione con gli altri. Innanzitutto, devi diventare troppo grande per i tuoi genitori. Perché mentre comunichi con loro come un bambino comunica con un adulto, trascini con te gli stereotipi dei bambini e reagisci alla chiamata di tua madre come se avessi cinque anni e gli eventi si svolgessero nel gruppo senior di un asilo. Non importa quanto tempo passa, questi stereotipi permarranno.

E se incontri un uomo che evocherà in te emozioni "infantile", evocherà in te un comportamento infantile. Lo stesso accadrà con i colleghi e con i capi al lavoro. Affinché i tuoi genitori inizino a fare i conti con te e ti percepiscono come un adulto, devi iniziare a comunicare con loro da adulto - con le persone anziane e non da bambino con una madre e una nonna. Non è semplice. È necessario costringerli a comunicare alle loro condizioni: "Ti amo, ma non ti parlerò di questo e di questo".

- Quando cerco di controllare il mio comportamento e non "scivolare" verso la vittima, noto che è impossibile controllarlo per molto tempo. Come essere?

- È inutile controllare, perché una persona ha due emisferi e insieme non funzionano: o ti preoccupi o pensi. Il comportamento della vittima è un comportamento portato a uno stato automatico. Un esempio dalla scuola: quando un coniglio vede un boa constrictor, ha uno spasmo muscolare, diventa insensibile e il boa constrictor lo mangia.

Questo perché, attraverso gli antenati del coniglio, veniva trasmessa la reazione del cervello al profilo del serpente. Se in quel momento qualcuno potesse infilare un ago nella zampa del coniglio, morirebbe e scapperebbe, ma solo che non c'è nessuno nella foresta. Allo stesso modo, nessuno può infilare un ago in una persona quando inizia a comportarsi come una vittima, quindi elabora lo stereotipo comportamentale di un bambino dall'inizio alla fine. Cercare di controllarlo significa cercare di risolvere razionalmente i problemi emotivi.

Esistono diverse regole per aiutarti a superare la psicologia della vittima: cerca di fare solo ciò che vuoi, non ciò che non vuoi, e dovresti parlare subito se non ti piace qualcosa.

Poiché le vittime non parlano mai subito, amano nutrire dentro di sé questo sentimento di risentimento in modo che esplodano in un anno. Se inizi a seguire anche la prima regola, il tuo comportamento inizierà già a ricostruirsi. Ma per questo dovrai smettere di pensare, ad esempio, a cosa penseranno le persone se perderai i tuoi cari se inizi a fare ciò che vuoi, ma questa è la tua vita e decidi tu.

- Se una persona è stata allevata durante l'infanzia come una vittima "esemplare", cosa può aiutarla? Psicoterapia, autotraining, pillole?

- Puoi provare ad aiutarti da solo, se non funziona, dovresti contattare uno psicoterapeuta. Sono scettico sull'auto-allenamento, perché, come sai, non importa quanto dici "halva", la tua bocca non diventa più dolce.

Le compresse devono essere utilizzate solo quando compaiono sintomi psicosomatici: tremori alle mani, sudorazione, arrossamento della pelle, aritmia, tachicardia, ipertensione, gastrite, pancreatite e altri problemi al pancreas e allo stomaco, sindrome dell'intestino irritabile, cambiamenti ormonali, problemi con i neurotrasmettitori, ecc.. Inoltre.

In questi casi, quando il tuo comportamento è già patologico, cioè inizia a interferire con il lavoro degli organi interni, vale la pena andare da uno psichiatra per le pillole.

Finché i problemi sono solo a livello comportamentale, puoi allenarti a superare la tua paura. Ad esempio, una volta ho imparato a camminare di notte nei cortili bui.

Mia figlia ha prestato servizio nell'esercito israeliano e una volta hanno avuto un incontro con una donna che ha attraversato i campi. Cominciò a parlare loro di stufe a gas, e all'improvviso i soldati che stavano ascoltando la interruppero e iniziarono a dire: "Perché ti sei comportato come una pecora - ti hanno tagliato e tu stesso sei caduto in un burrone? Hai scavato le tue stesse tombe, ti sei spogliato e sei entrato in queste camere a gas - perché ci stai raccontando tutto questo?"

Ad essere onesti, sono rimasto sorpreso, perché sono una persona sovietica, per me questo argomento è sacro e non capivo come fosse possibile entrare in una discussione con una donna del genere. Ma i giovani israeliani, a differenza di questa ebrea europea della Germania, hanno una psicologia diversa: non hanno paura. Dissero che se fosse successo a loro, avrebbero sicuramente portato con sé due o tre fascisti per andare alle camere a gas, perché anche a mani nude puoi uccidere diverse persone prima che ti uccidano.

Queste persone hanno una psicologia completamente diversa da quelle che obbedientemente sono andate a morte. Quando vivi e non hai paura, vengono liberate molte risorse emotive, perché il 90% delle emozioni della vittima viene speso per indovinare se aspettarsi un attacco da un potenziale carnefice e cercando di capire come evitare possibili problemi.

Molte persone hanno paralizzato non solo la loro volontà, ma non hanno nemmeno l'idea che qualcosa possa essere corretto.

- Cosa fare per coloro in cui la psicologia della vittima si esprime attraverso comportamenti autoritari, aggressivi? Sono nata in una piccola cittadina siberiana dove tutti litigavano, anche le ragazze, e avevo sempre paura di essere picchiata.

L'infanzia è passata e ho iniziato a notare che nelle trattative commerciali, Dio vieta a chiunque di entrare in discussione con me - ho immediatamente il desiderio di mordere e schiacciare il mio avversario. Sono preoccupato di avere molte possibilità di sposare un tormentato o di crescere un bambino tormentato.

- Molte persone prendono una posizione difensiva, preoccupandosi in anticipo di essere umiliate. In Russia, in linea di principio, le persone non sorridono per strada per questo motivo: tutti si sono abituati all'aggressività fin dall'infanzia e, per ogni evenienza, fanno una "faccia di mattoni" in modo che nessuno infastidisca.

Sebbene le persone esperte in risse di strada, al contrario, credano che una tale espressione facciale sia un segno di debolezza, si comportano in modo sicuro di sé in modo rilassato e molto calmo. Le persone che sono aggressive in anticipo cercano anche di controllare tutti.

Per liberarti di questo, devi di nuovo liberarti della paura, imparare a lasciar andare la situazione e non parlare finché non ti viene chiesto. È difficile tacere durante le stesse trattative fino a quando non viene data la parola, ma di conseguenza verrai rilasciato.

Prova, come dicono gli atleti, a saltare un battito a cui potresti non rispondere. Più salti, più a lungo ti fermi, più sei sicuro di rispondere. Gridiamo ai bambini per paura che smettano di obbedire, e al lavoro gridiamo, perché finché non prendi tutti i subordinati per la gola, non inizieranno a lavorare, giusto?

Le persone che non hanno paura di nulla, non cercano di costruire nessuno, sanno che la situazione è sotto controllo e se qualcosa non va secondo i piani, saranno in grado di affrontarla.

5. Vittima e relazioni familiari

- Un uomo alza la mano su una donna solo se si comporta come una vittima?

- Non necessario. Ma se una donna non è una vittima, questa sarà la sua ultima esperienza con quest'uomo.

- Negli ultimi anni, ho incontrato lo stesso tipo di uomini che mi dicono la stessa cosa: di come la moglie li tormenta, di quanto sia duro il lavoro e di come mangia il loro tempo, di come tutti intorno a loro li offendono, ma, quando mi hanno incontrato, hanno capito che questo era il destino, ora i loro problemi saranno risolti e io li salverò. Inoltre, un uomo del genere può avere un discreto successo, avere un bell'aspetto, il suo nome nella società può essere significativo. Qual è il problema?

- Molti ragazzi avevano una madre crudele autoritaria o fredda autoritaria o controllante. Crescendo, gli uomini sono attratti dalle donne che assomigliano alla loro madre - questo non significa che lo sei, ma gli uomini leggono sicuramente qualcosa in te.

Questi uomini faticano perché hanno bisogno di una "mano femminile dura", ma le donne che amano hanno bisogno di un partner con cui possano essere deboli, questo non accade ed è snervante. L'unico modo per proteggersi da una relazione con il partner sbagliato è sparire dopo la prima frase inquietante come "Sto così male…".

- Mio marito mi dice che ho un comportamento da vittima: cerco costantemente di attirare l'attenzione e ricevere cure. Sono una vittima?

- Se ti lamenti costantemente, allora tuo marito ha assolutamente ragione. Anche questo modo di comunicare aggrava la situazione. Alcuni nevrotici hanno un grosso problema: per loro l'amore si combina con un senso di autocommiserazione.

Diciamo che una bambina ama suo padre, e lui si comporta in modo aggressivo, torna a casa sempre ubriaco, ma lei lo ama ancora e allo stesso tempo ha paura. Si sente dispiaciuta per se stessa, perché il suo amato papà comunica con lei in quel modo, e questa autocommiserazione per lei è amore.

Quando un bambino del genere cresce, costruisce relazioni con altre persone in modo tale che, a causa del loro comportamento, ci si possa sentire offesi e lamentarsi - e le lamentele sono l'essenza della relazione con il marito.

- Dici che devi fare solo quello che vuoi per non essere una vittima. Ma come non trasformare allora la famiglia in una scuola sportiva in cui tutti si battono per l'ultima caramella? Dov'è il confine tra generosità e conformismo e il momento in cui inizi a cedere a un altro, non perché ha il diritto di difendere i suoi interessi, ma perché hai iniziato a comportarti come una vittima?

- Forse sono un massimalista, ma sono per te che lo fai in base alle tue necessità. Ad esempio, c'è una caramella e adoro mia moglie così tanto che voglio davvero che la mangi - in questa situazione, semplicemente non c'è una linea oltre la quale inizia il comportamento della vittima. O vuoi che la mangi e ti arrendi a lei, o ti sei appena sposato senza successo.

Un altro esempio: a casa c'è una pila di piatti non lavati, entrambi tornate a casa stanchi dal lavoro. Puoi concordare in anticipo chi lava i piatti, oppure puoi amare tuo marito così tanto che le tue mani raggiungeranno i piatti stessi. Certo, nessuno vuole lavare i piatti - vogliono che il marito non li lavi. Dirai che questo non accade. Succede se la tua famiglia è una relazione paritaria tra due adulti.

Un'altra cosa è che la vittima è molto raramente in una relazione del genere, perché cercherà la sua "anima gemella". Infatti, quando una persona è autosufficiente, capisce che l'indipendenza è anche felicità, solo senza amore.

Quando entrambi i partner si sentono completamente completi, non hanno bisogno di nulla l'uno dall'altro e capiscono che è solo un bene per loro vivere l'uno con l'altro. Quindi i piatti vengono lavati insieme. Ma quando una persona ha problemi psicologici, il rapporto con il coniuge è distorto.

- Una persona ha moglie e figli, ma nel matrimonio non è molto a suo agio e c'è una relazione dalla parte. Ma non se ne va a causa dei bambini. La decisione di restare è un dovere paterno o un gesto di sacrificio? Se ti comporti come "non una vittima", cioè solo nel modo in cui vuoi, tutte le famiglie non cadranno a pezzi?

- Questa regola - vivere come vuoi - è applicabile a qualsiasi area della vita. Mi dispiace per mia moglie, mi dispiace per i bambini: le persone con nevrosi cercano sempre di razionalizzare le loro scelte ideologiche e di darsi delle spiegazioni.

La tragedia è che i bambini vivono in una famiglia in cui mamma e papà non si abbracciano, non si baciano, la situazione in casa è tesa. Questa situazione è umiliante per tutti: per un uomo che resta in famiglia solo per un effimero senso del dovere, per una donna che vive con un uomo che non la ama. Quindi il trauma attende i bambini in ogni caso.

Non sta a me decidere per te, ma dopo il divorzio le condizioni dei bambini potrebbero essere diverse. Possono anche provare sollievo, perché i loro genitori non sono più coniugi, ma semplicemente mamma e papà, e ora non hanno più niente da condividere.

- Ho una donna amata e durante il tempo che stiamo insieme abbiamo accumulato una certa quantità di rivendicazioni reciproche e una sensazione di stanchezza reciproca. Non so se devo separarmi da lei o restare, perché la amo davvero molto. Come posso risolvere questo problema, rimuovendo la paura di perdere una persona cara dall'equazione e comprendendo cosa voglio veramente?

- È necessario per tre mesi seguire chiaramente il seguente schema: non fare sesso (con altri - per favore, tra loro - no), non discutere di relazioni - né passate, né presenti, né future - e non discutere tra loro. Tutto il resto si può fare: andare in vacanza insieme, andare al cinema, fare una passeggiata e così via.

Viene dato un periodo di tre mesi per farti sentire se stai meglio insieme o separati. Quindi puoi dire alla tua ragazza che sei andato da uno psicologo e lui ti ha dato una ricetta che può risolvere il problema.

Se parliamo della tua situazione in modo più dettagliato, allora la tua instabilità psicologica è evidente. Sei così organizzato psicologicamente che, come scrisse Lenin, hai un passo avanti e due indietro. Pertanto, per sbarazzarsi dei problemi nelle relazioni a livello globale e per sempre, è necessario occuparsi della questione della propria stabilità mentale.