2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Ho concluso l'articolo precedente con una descrizione dello stato interiore ed emotivamente devastato del cliente. Questo cliente sperimenta un senso di incertezza, ansia e paura in una relazione persa che in precedenza era comprensibile e prevedibile per lui.
Viene spesso in ufficio per lavorare con una denuncia che "sono stato abbandonato". E descrive l'intera storia delle relazioni con un partner che “scompare” o “evita le relazioni”, descrive con calore e sensibilità, la profondità dell'esperienza di queste relazioni. E tutto sembra perfetto, tutto è "come in una fiaba": completa comprensione reciproca e vicinanza affettiva. E … c'è un brusco cambiamento negli atteggiamenti e negli umori.
A volte accade come un modo distruttivo di "manipolare" gli altri ("soffri e fai come voglio"). A volte - come un modo per aumentare il tuo valore e sentire il tuo bisogno di un altro. In ogni caso, un modo disonesto e molto crudele di interagire con un'altra persona.
E a volte, insieme alle ragioni di cui sopra, tutto è spiegato dalla controdipendenza, come una forma di fuga dalla vicinanza emotiva con un partner.
Quindi, la contro-dipendenza è il modo in cui una persona interagisce con un'altra persona, quando l'intimità è così profonda e toccante che quell'altro partner non è in grado di trasferire tutta la responsabilità e la forza dei sentimenti nella relazione. In questa fase, è più facile per lui "scappare, scomparire, congelarsi" da un altro a cui era aperto.
Qual è il motivo di questo comportamento? E tutto questo accade a causa della sensazione di vulnerabilità e vulnerabilità di fronte all'altro. Perché c'è il timore che l'altro sappia e possa “ferirmi. Lui è pericoloso per me. Farei meglio a scappare, sparire. Dopotutto, ci vuole molto coraggio e coraggio per dire la verità di persona.
C'è un'opinione secondo cui queste persone sono semplicemente "indipendenti" e "indipendenti" e. Ma l'unica differenza è che le persone "indipendenti" fanno tutto dal punto di vista di "posso chiedere aiuto, accettarlo, ma sono anche in grado di fare tutto da solo (da solo)." Ma le persone "dipendenti" fanno questo o quello dal punto di vista di "Farò tutto da solo, perché non voglio dipendere da un altro, avendo ricevuto il suo aiuto. Allora sono debole e vulnerabile. Per me è pericoloso".
Se sei interessato a questo argomento o hai domande, puoi chiedermele in PM.
Se vuoi saperne di più su questa caratteristica, ti consiglio di leggere il libro di Janey e Barry Winehold “Counterdependency. Fuga dall'intimità."
Il prossimo post riguarderà l'allegato.
Parte 3. "Attaccamento. Che cos'è? Che cos'è per noi? E cosa succederà se non lo è?"
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