Codipendenza E Controdipendenza. Controdipendenza Nelle Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché una persona controdipendente all'inizio di una relazione si comporta come un codipendente, mostrando i suoi tratti caratteristici?

Qual è l'essenza di questa situazione? Incontri una persona, è pienamente coinvolto nella tua relazione, dando loro tutto il suo tempo libero e completamente se stesso: incontri e passeggiate costanti, intensa corrispondenza in messaggistica istantanea, piani comuni. Questo è uno dei tratti distintivi di una relazione codipendente. Quindi, ad un certo punto, la persona "si fonde", tagliando tutti i contatti e, nella migliore delle ipotesi, a volte appare nella tua vita o scompare completamente per molto tempo. Dopo un po ', torna, continuando a costruire relazioni secondo lo scenario già familiare: costantemente lì, corrispondenza, signorina, amore, non può vivere, ecc. In generale, questo è un comportamento abbastanza standard di una persona controdipendente. Tuttavia, rimane un inesplicabile senso di dualità: da un lato, il comportamento controdipendente e, dall'altro, il comportamento codipendente.

Perché sta succedendo? Il punto è che l'essenza del comportamento controdipendente e codipendente è la stessa: la dipendenza! Questa è una dipendenza emotiva, un fallimento a livello di attaccamento. E questo fallimento si verifica più o meno allo stesso modo - sia in una persona codipendente che in una persona controdipendente. L'unica differenza è che una persona codipendente non si sente senza l'altro, quindi si aggrappa a un partner (non può nutrirsi, vedere i colori della vita, e infatti - non ha nulla da godersi nella vita se non c'è altro vicino). Spesso queste persone si svegliano addirittura senza vita se devono addormentarsi da sole.

Per quanto riguarda la personalità controdipendente, un'immagine del mondo leggermente diversa. Una persona controdipendente è una persona che dipende dalla propria indipendenza. Relativamente parlando, ha un amore così grande per la sua libertà (dipendente e doloroso) che le relazioni per una persona del genere sono semplicemente insopportabili, causano disagi, dolore e una sorta di rifiuto. Ciò interferisce sia con la sua vita personale che con la vita interiore.

Come si sono formati entrambi questi personaggi? La base qui è comune: l'assenza di una connessione emotiva piuttosto forte con la madre, condizionatamente - punto di attaccamento, quando la madre se ne andò per molto tempo e il bambino non capiva se sarebbe tornata affatto. In generale, questa è una mancanza di contatto emotivo da parte della madre. Ad esempio, durante l'infanzia, una persona aveva una tata e sua madre era inclusa nella sua vita solo per un'ora al giorno, ma non aveva traumi emotivi nella zona affettiva (c'era sicuramente un fallimento, ma non così profondo, la situazione potrebbe essere corretta in poche sedute). Quindi, il tema del contatto emotivo con la figura materna è qui di fondamentale e importante importanza. Mia madre ha notato i miei bisogni? Hai prestato attenzione ai cambiamenti nella mia espressione? Hai visto che non mi piace questo, non lo voglio (non voglio mangiare questo, non voglio indossarlo), ma voglio questo - compralo per me, per favore! Mi ha sentito? Hai negoziato con me?

La codipendenza si forma un po 'prima della controdipendenza - circa all'età di un anno e mezzo, quando il bambino ha dovuto separarsi da sua madre prima di quanto fosse pronto (lo hanno portato all'asilo o hanno iniziato a darli a sua nonna più spesso, ecc.). Di conseguenza, il bambino iniziò a vedere sua madre molto meno spesso, il che era molto critico per lui e, di conseguenza, rimase un profondo bisogno interiore: "Mamma, non andartene, per favore, lascia che ti abbracci". Questa è una foto in cui un bambino si aggrappa alla gamba della madre e chiede in lacrime: “Mamma! Non andare via!" Una situazione simile è impressa nella psiche, come via di attaccamento e nell'età adulta.

Qual è la differenza tra controdipendenza? Il carattere controdipendente si forma sulla base dell'eccessivo coinvolgimento della figura materna - la desolante iperprotezione, l'ipercoinvolgimento della madre, ma non nella vita affettiva del bambino, bensì in quella funzionale (mettersi un cappello; mangia ancora di più, altrimenti hai mangiato pochissimo; non hai messo gli stivali; non hai freddo, ecc.). Relativamente parlando, la madre sa per il bambino di cosa ha esattamente bisogno. L'aspetto più importante è una grave violazione dei confini emotivi del bambino (non gli è permesso di stare da solo con se stesso, anche se lo desidera davvero).

Infatti, in quale zona andrà il bambino - codipendenza o controdipendenza - in assenza di importanti fattori di connessione emotiva con la madre e insufficiente fusione con lei in età precoce, dipende dalla struttura della psiche del bambino con cui è nato (una persona può essere sensibile dalla nascita e forse con la pelle più spessa). Dato un bambino più sensibile e vulnerabile e, di conseguenza, un'analoga forte violazione dei confini da parte dei genitori o delle persone che lo hanno cresciuto, è più probabile che vada in controdipendenza.

Quindi, se c'è stata un'eccessiva violazione dei confini da parte delle figure genitoriali, al bambino non è stato permesso di andare in pensione, crescendo, sceglierà la posizione della solitudine, poiché per lui una relazione è una tensione eccessiva, una sorta di dolore, il bisogno di essere coinvolto dove non gli interessa stare. La sua sfera emotiva non è inclusa in questa zona, perché non sono stati inclusi in essa direttamente durante l'infanzia.

Il tipo controdipendente può formarsi anche se ci fossero relazioni incomprensibili tra adulti in famiglia. Ad esempio, mamma e papà risolvono costantemente relazioni, scandali, abusi e percosse, e il bambino viene coinvolto in questo ("Papà, non picchiare la mamma!", "Mamma, lascia in pace papà!"), Ogni volta scegliendo tra i genitori. In questo caso, per lui, la relazione è diventata una tensione di un livello tale da far tremare i muscoli, perché la psiche dei ragazzi è molto piccola, e lui deve contenere un'enorme quantità di tensione in famiglia. Un'altra opzione sono i litigi tra papà e suocera o mamma e suocera, e tutti questi scontri avvenivano sempre davanti al bambino. Potrebbe esserci una situazione diversa: il bambino non ha visto nulla, ma la madre, il padre o un altro parente vicino al suo cuore si è lamentato, usando il bambino come un "contenitore" ("La tua mamma o il tuo papà sono così…"). Di conseguenza, il bambino, amando ugualmente tutti, si divide all'interno della sua coscienza, mentre sperimenta un tremendo stress e cerca di mantenere la sua psiche per non entrare in psicosi. Successivamente, crescendo, questa persona vedrà la relazione come troppo stressante. Inoltre, può essere automaticamente coinvolto nei problemi del suo partner, iniziare a risolverli, ottenendo molto stress da questo.

Tuttavia, allo stesso tempo, la persona controdipendente ha ancora un bisogno istintivo di fusione, caldo contatto emotivo e attaccamento sicuro. Con l'età, tutta la nostra essenza umana ci attirerà comunque ad altre persone, perché tutte le persone sono esseri sociali. Ecco perché una persona del genere vuole follemente e sinceramente avere una relazione, va da loro, incontra un partner con cui si fonde, ma il conflitto interno non gli consente di stabilire limiti nel tempo.

Lo psicologo americano Berry Winehold ha libri sulla controdipendenza e sulla codipendenza: rispettivamente "Fuga dall'intimità" e "Liberazione dalla codipendenza". È meglio leggerli contemporaneamente, perché abbastanza spesso dall'esterno sembra che la persona sia controdipendente, ma all'interno si sente codipendente (e viceversa).

Sia i codipendenti che gli individui controdipendenti hanno altre dipendenze oltre a quelle emotive (ad esempio, alcol, droghe, pillole, dieta, sport, lavoro, dipendenza da adrenalina). Se una persona pratica sport più di tre volte a settimana, questa è già una dipendenza (l'eccezione sono gli sport professionistici) e c'è una forte violazione nella zona della psiche (relativamente parlando, senza sforzo fisico, una persona non si sente bene, e la depressione prevale costantemente nell'umore). Qualsiasi dipendenza presuppone il fatto che una persona non abbia confini, nessuna sensibilità verso se stessa (quando ce n'è abbastanza, e quando no), in altre parole, una persona non sa vivere l'avversione all'eccesso (questo è come un "buffet" quando ad un certo punto si mangia tutto ciò che si offre, e poi è cattivo e malato). Di conseguenza, si fonde in una relazione, "mangia" tutto ciò che gli viene offerto (tempo, emozioni, esperienze, eventi, passeggiate, amore-carote), viene avvelenato e se ne va, non capendo perché si è sentito improvvisamente male. Un altro punto importante nel contesto di questo problema è la paura di essere assorbiti da un partner. Sperimentando uno stato di ansia di panico, una persona spegne altri sentimenti e un'avversione all'eccesso sorge solo quando "tutto ciò che viene mangiato inizia a cadere dalla bocca". Di norma, questo porta al fatto che le persone si perdono un po', poi si calmano, il disgusto scompare gradualmente e possono tornare di nuovo alla relazione.

Quindi, una persona non può limitarsi e fermarsi, e questo è direttamente correlato al primo rapporto con la madre. All'età di 1-3 anni, il bambino inizia a imporre restrizioni (ad esempio, hai 5 caramelle, ma puoi mangiarne solo 1, ecc.) E il bambino si arrabbia, si frustra, piange e urla, si offende a genitori e manipola, ma il genitore deve mettere un confine chiaro in questo luogo. Un'altra situazione: il bambino sta giocando con i suoi giocattoli, sua madre (papà, nonna, nonno) entra nella stanza e chiede di rimuovere i giocattoli, motivandolo ad essere in ritardo ( Mettiamo via i giocattoli, è ora di dormire, è già le 21:00! In questo caso, i confini del bambino sono violati, sente che una relazione è una connessione che frustra, viola la sua libertà, volontà, blocca il desiderio e la sfera emotiva. Nella mente del bambino rimane una connessione profonda, si forma la convinzione che le relazioni sono cattive e che tutti hanno bisogno di essere salvati, di essere un contenitore. Un'opinione così ferma può essere cambiata solo acquisendo una nuova esperienza in una relazione, quando nessuno ti sta sopra, non comanda, non ti dice dove andare e cosa fare: questa è l'esperienza della psicoterapia.

Forse sarai fortunato con il tuo partner e non violerà i tuoi confini, ma potrebbe essere la situazione opposta: lo provocherai a violare i suoi confini, in modo che ti ingoi e quindi, di conseguenza, lo incolpi per tutto (" Tu mi consumi!"). La psiche di tuo figlio, infatti, riproduce l'esperienza infantile delle relazioni con i genitori per il fatto che non potevi dire a tua madre: "È colpa tua, mi hai ferito, hai fatto questo…". Forse i pensieri sono stati espressi ad alta voce, ma non hanno portato a nulla e il tuo comando non è cambiato.

Altri fattori possono anche trovarsi al centro del problema: una situazione specifica, determinate azioni dei genitori, a cui è stato incluso il comportamento corrispondente. Il trauma è solitamente causato da diversi eventi ripetitivi, relazioni, ecc. La difficoltà sta nel fatto che il periodo da un anno a tre anni è abbastanza difficile da ricordare e molte persone non ricordano questa età. A seconda del comportamento della persona, si possono trovare solo bundle.