Padri Divorziati. Tre Opzioni Per Il Futuro

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Padri divorziati. Tre opzioni per il futuro

Elena Leontieva

Psicologa clinica, terapista della Gestalt, supervisore, psicoterapeuta familiare

I padri divorziati visitano spesso uno psicologo. Fanno lamentele diverse e vogliono cose diverse. Ma tutti vogliono capire perché nelle loro vite tutto è andato in un certo modo. Chiedono se hanno ancora una possibilità per una buona e stretta relazione, una nuova famiglia. E perché non possono, nonostante siano passati cinque, otto, dieci anni dal divorzio? Proviamo a descrivere le opzioni per il futuro dei padri divorziati.

Padre Re

Tali uomini spesso diventano essi stessi gli iniziatori del divorzio e hanno diversi matrimoni e figli da questi matrimoni. Il tipo dell'era in uscita. Di norma, questi uomini hanno più di 50 anni e hanno successo finanziario e sociale. Quando divorziano, si sentono in colpa nei confronti della moglie, meno nei confronti dei figli. Questo è il tipo di uomini che sono più concentrati sulle donne nel matrimonio che sui bambini, quindi allevano facilmente i figli di altre persone e non si preoccupano troppo quando qualcuno sta allevando i propri figli. Amano tutti e sono sicuri che anche tutti li amano. Non sono inclini a svalutare la madre dei loro figli, anzi la riconoscono come una "santa donna" e un'ottima madre, ma un'amante che ha esaurito le risorse necessarie.

Dopo il divorzio, si mantengono in contatto con i figli, spesso su iniziativa dell'ex moglie, e si riorientano emotivamente verso un nuovo matrimonio. Figli di matrimoni diversi si contendono l'attenzione e le risorse del padre-re, con tutte le ovvie conseguenze. Questi uomini raramente vengono da uno psicologo per altri motivi. La prognosi per questi uomini è molto favorevole finché la loro costituzione sessuale è preservata.

Padre offeso

Un tale padre raramente avvia personalmente un divorzio e non ha intenzione di divorziare affatto. I tentativi della moglie di cambiare qualcosa nella situazione familiare vengono semplicemente ignorati. Il divorzio dura a lungo, doloroso.

Entrambe le parti impiegano una varietà di tecniche psicologiche, tra cui:

Manipolare i bambini;

Accuse di tradimento;

Coinvolgimento dei bambini nella guerra psicologica;

Privare la famiglia del sostegno materiale;

Vendetta.

Un tale padre si offende con tutti allo stesso tempo: l'universo, la società, la moglie e i figli. E si vendica anche di tutti in una volta. Fino all'ultimo, non crede che il divorzio sia una realtà e psicologicamente si adatta peggio di tutti gli altri. Propensione alla dipendenza. Di solito è compatito dall'ambiente sociale della famiglia, perché soffre. Spesso scompare per lungo tempo, non si interessa della vita dei figli (lo hanno tradito), non dà soldi alla famiglia o ogni compenso per essere inquadrato in modo umiliante.

I padri offesi vengono spesso da uno psicologo con lamentele di depressione, all'interno della quale c'è molta rabbia e risentimento verso il mondo intero. Le persone intorno a loro causano pietà e irritazione, prima o poi smettono di essere chiamate alle feste di famiglia, perché poi i proprietari di casa per qualche motivo litigano. Nell'adattamento, tali padri sono aiutati dalla distanza, in cui la famiglia, la moglie ei figli si stanno lentamente allontanando a una distanza considerevole, l'intera vita passata viene allontanata, analizzata. Spesso svalutato o idealizzato alternativamente. L'uscita dalla fusione con il sistema familiare è molto dolorosa e lunga. Tali padri "scompaiono" non perché siano persone cattive, ma perché dimostrano a se stessi di essere in grado di sopravvivere, espulsi dalla famiglia. E questo in realtà non è facile.

Sfortunatamente, loro stessi rovinano spesso i rapporti con i bambini, che sono spesso pieni di simpatia per i loro padri al momento del divorzio. Ma poiché i padri offesi appaiono sempre meno spesso, e se lo fanno, allora tale aspetto è accompagnato da destabilizzazione psicologica o comportamento inappropriato, i bambini sono sempre più convinti che "la madre ha fatto la cosa giusta, che ha divorziato". Il grande errore di questi padri è cadere in una regressione psicologica e adottare i propri figli. Ai bambini non piace questo, tutti, senza eccezioni, vogliono avere un padre forte, protettivo, mentalmente adeguato. Di conseguenza, il padre perde la sua autorità, l'influenza dei suoi valori e viene annullato come educatore, cosa che tutti insieme lo traumatizza per la seconda volta.

Inoltre, in risposta, i bambini stessi tendono a reagire con un disadattamento psicologico. Cominciano a studiare male, non obbediscono, si ammalano, in una parola, cercano come possono di riportare i genitori alla posizione genitoriale. Pertanto, gli psicologi hanno così tanti figli durante il periodo del divorzio dei loro genitori.

Se i bambini sono piccoli quando divorziano, ovviamente cadono facilmente sotto l'influenza della madre (nonni). Possono essere facilmente rivoltati contro il padre e intimiditi. I bambini piccoli mostrano spesso un atteggiamento negativo nei confronti del padre e lui non sa come affrontarlo. Viene in una data nominata dalla tutela o dal tribunale con i giocattoli, e il bambino lo incontra con lacrime, urla, scappa.. Chiede allo psicologo: cosa significa un atteggiamento così cattivo, vale la pena combattere quando finisce? Il loro rapporto sarà ripristinato? Devo presentarmi una volta all'anno o ogni due o tre? Aspettare che "cresca e capisca"? Un momento estremamente doloroso nella vita di tali padri e un'esperienza difficile da vivere.

La mia raccomandazione standard è che se esaurisci le forze ed è impossibile combattere ulteriormente, presentati comunque, almeno una volta - due volte l'anno. È meglio che scomparire. Poi, quando questo bambino crescerà e andrà dallo psicologo, avrà grandi difficoltà con la percezione del ruolo maschile nella famiglia e nella vita. Questo vale in egual modo per uomini e donne. E questo bambino ti sarà grato se almeno qualcosa saprà di te per esperienza personale e non per la storia raccontata dalla madre.

In questo luogo, si è irresistibilmente attratti dal lamentarsi del ruolo dello stato nel sostenere la famiglia.

Con un numero enorme di divorzi nel nostro paese, la famiglia ha un disperato bisogno di regolamentazione e di equilibrio tra gli interessi di tutte le parti: donne, uomini e bambini. Lei stessa è completamente incapace di far fronte a questo. Non esiste né una cultura della risoluzione dei conflitti, né una responsabilità sufficientemente deterrente all'aggressione.

Il divorzio civile è una rarità e un enorme successo umano. E così, più lavoro con questo, più tendo all'idea che sarebbe giusto che tutti i membri della famiglia si sottoponessero a una terapia familiare durante un divorzio. È necessario regolare in qualche modo il turnover di questa aggressione, così come abbiamo deciso di non usare proiettili esplosivi, mine antiuomo e armi biologiche. Quindi questo è lo stesso a livello di una singola famiglia.

Torniamo ai padri offesi. Il divorzio diventa per loro un portale reale verso una crisi personale, in cui vengono rivisti tutti gli atteggiamenti e le esperienze di vita. Molte ipotesi di vita sono soggette a una delusione estremamente grave - che "ho fatto tutto per il bene della famiglia e dei bambini", che "la vita per il bene della famiglia" garantisce gratitudine e amore per tutta la vita.. Quella "vita per il bene della famiglia" " Somiglia a questo. In effetti, un padre così deve ricominciare tutto da capo, ha molta paura e confusione. Non è del tutto chiaro come iniziare esattamente se il piano precedente non ha funzionato?

È un processo lungo: dai tre ai dieci anni con esito positivo.

Se non hanno successo, i padri offesi rimangono bloccati per sempre nella posizione di vittima e risentimento, diventano persone malvagie spiacevoli.

Con lo sviluppo riuscito di una crisi personale, i padri offesi si prendono la loro parte di responsabilità per un matrimonio fallito, ripristinano i rapporti di lavoro con l'ex moglie e i figli, escono dalla regressione e ripristinano la loro autorità. Formano un nuovo progetto di vita, che può includere o meno la famiglia. Molto spesso abbandonano il progetto familiare in favore della libertà personale e della comoda solitudine.

papà mamma

Questo tipo di padre è estremamente comune tra la generazione di uomini di 35-45 anni. Tali uomini stessi sono stati spesso privati del padre durante l'infanzia a causa del divorzio o per altri motivi, erano molto più vicini alla madre. Si fecero voto di non scomparire mai dalla vita dei loro figli, in modo che non soffrissero come durante l'infanzia. Secondo l'ironia del karma psicologico, essi stessi spesso provocano un divorzio, incapaci di far fronte ai periodi inevitabilmente difficili della vita familiare, o semplicemente non volendo sopportare cose spiacevoli. Perché per questa (mia) generazione, la filosofia di "sopportare per il bene dei bambini" non funziona più.

Vengono in terapia con uno psicologo con un problema: i rapporti con le donne non funzionano. Nella versione standard, questi uomini non scompaiono da nessuna parte dalla vita dei bambini - al contrario, i bambini trascorrono tutti i fine settimana e le vacanze con il padre, il padre è consapevole di tutti i problemi nella vita del bambino, la maggior parte di loro spende molto di risorse finanziarie sui bambini e sulla loro ex moglie. Padre-mamma è incline a una forte competizione con la sua ex moglie per l'amore dei suoi figli e per essere la loro migliore mamma - per crescere, nutrire, vestire, ecc. In realtà sono dei padri molto bravi. Non sono pronti a nulla per perdere l'amore dei loro figli e lottare per questo fino all'ultimo. Inutile dire che quasi tutte le loro nuove relazioni sono condannate fin dall'inizio. Per diverse ragioni:

Sostengono infatti il vecchio sistema familiare, allontanandosi da esso solo di poco. Hanno divorziato secondo i documenti, ma non hanno divorziato psicologicamente. Sono fortemente associati alla loro ex moglie, c'è un'intensa relazione emotiva tra loro.

Spendono quasi tutte le risorse (finanziarie, temporanee e mentali) per mantenere un tale sistema familiare, rimane poco o non abbastanza per nuove relazioni. Che il nuovo partner si rende conto piuttosto rapidamente, inizia a combattere per loro e perde.

Un amore così forte per i bambini è come scommettere sullo zero in un casinò psicologico: il rischio è enorme. Che, prima o poi, mamme e mamme iniziano a rendersi conto. Loro, come la precedente generazione di madri, "danno la vita" per questo amore e vorrebbero un compenso garantito sotto forma di sentimenti reciproci dei loro figli.

Ma la vita ha il suo programma: non importa quanto siano vicini i genitori, prima o poi i coetanei diventano più importanti. E poi i figli crescono, creano le proprie famiglie e "abbandonano" da soli le loro madri ei loro padri. Spesso è piuttosto tardi, dopo i trenta, ma più forte è la solitudine in cui si trovano le madri-padri. Solitario, non più molto attraente per le donne, profondamente deluso nelle relazioni.

Ma questo è in prospettiva, e quando vanno da uno psicologo, hanno ancora speranza. Abbastanza spettrale, perché "fondono" la relazione non appena attraversano una certa linea, dopo di che il vecchio sistema deve essere cambiato. Non c'è assolutamente alcuna motivazione per cambiarla, e per questo motivo le donne generalmente provocano molti sentimenti aggressivi.

C'è, ovviamente, l'illusione che prima o poi ci sarà uno "che capirà tutto", sarà saggio e in qualche modo risolverà l'enigma irrisolvibile della vita di un padre-madre. Ma in realtà, un uomo del genere vede immediatamente in una donna un nemico pericoloso che cerca di soggiogarlo e costringerlo a lavorare. E ha figli in primo luogo. Quindi è meglio non cambiare nulla.

Questo è il tipo di amore e prospettiva. Come consolazione, penso che queste madri e questi padri saranno dei buoni nonni. Ciò darà loro amore in età avanzata, prolungando la vita dopo l'età pensionabile.