2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
"Relazione speciale" (estratti dal libro "Il mondo della vittima narcisistica" di Anastasia Dolganova)
La vittima narcisista rivendica una relazione speciale - le manca il solito. Ha bisogno di alimentare la sua esclusività, come richiede il suo narcisismo.
Non è a suo agio nell'essere solo un'amica, solo una moglie, solo una cliente. Costruisce un legame con le persone in cui può sentirsi sicura ed evitare il vuoto che la perseguita. Questo è accattivante: nel desiderio di diventare speciale, la vittima è capace di azioni atipiche per le altre persone.
Vieni da uno sconosciuto in ospedale con del brodo di pollo. Fai un regalo costoso. Nel cuore della notte, rispondi alla chiamata di un amico ubriaco per portarlo in un altro club e, di conseguenza, parla fino al mattino in un'auto parcheggiata dell'eternità e del dolore degli altri. È incredibile, è come se avessi incontrato quello che ho cercato per tutta la vita.
La vittima narcisista si avvicina rapidamente alle persone, sentendo i bordi più sottili, soddisfacendo i bisogni più importanti dell'altro, per diventare definitivamente Speciale.
Inoltre, la vittima sa come comportarsi in modo tale da consentire alle altre persone ea se stesse di sentirsi scelte e speciali. Lei ascolta molto. Avverte molto. Dà supporto. Non richiede spazio e tempo per se stesso, consentendo al partner di comportarsi come desidera.
Questo rigonfiamento narcisistico fa sì che l'altra persona scelga la sua compagnia rispetto agli altri e nutre la vittima stessa con il senso di essere scelta.
!! La vittima non comprende appieno cosa sta facendo esattamente e perché. Sembra congelarsi in presenza di un'altra persona, dandogli di default più spazio di quello che lascia per se stessa. Questa è la sua difesa più profonda contro il rifiuto: congelare, non manifestare, fare di tutto per compiacere un'altra persona e non provare dolore. La sua mimica le richiede molta energia, ma poiché il loro spreco è abituale, questo deflusso rimane inosservato. Una relazione speciale è l'assicurazione della vittima contro i sentimenti di rifiuto, sebbene in realtà il rifiuto faccia parte della vita quotidiana. Rifiutiamo alcuni dei bisogni delle altre persone, alcuni dei loro sentimenti che non possiamo sopportare, i piani, i tratti caratteriali. Fanno lo stesso con noi. Va bene non accettare l'altra persona incondizionatamente, e va bene quando l'altro non ci accetta.
!! La capacità di resistere al rifiuto e di non crollare può portare a un'esperienza di relazione più sana rispetto al tentativo di costruire una connessione in cui il rifiuto non esiste.
!! In una relazione sana, non essere in grado di ottenere esattamente ciò di cui abbiamo bisogno da un partner non porta alla distruzione. Ci sono molti modi per affrontare il rifiuto: - il bisogno può essere posticipato o ridotto al livello di ciò che un partner può darci ora, - puoi prenderti cura di te stesso, - puoi ottenere ciò che vuoi da un'altra fonte, - tu può rinunciare al bisogno attraverso il dolore e l'adattamento …
!! Questo è importante: il nostro partner non è fonte di soddisfazione incondizionata. L'impossibilità del rifiuto in una relazione rende anche impossibile l'accettazione: chi ha una vita interiore repressa non è in grado di realizzare pienamente tutti i suoi impulsi. Una persona con energia di rifiuto repressa (o aggressività) si sente vuota e disinteressata. Può solo fingere, fingere supporto, ma poiché questo supporto non è alimentato da impulsi reali, non porterà soddisfazione alla vittima. Non ha bisogno di un gioco, ma di sentimenti e impulsi reali, ma sono possibili nella loro interezza o impossibili del tutto.
!! La vittima, per le sue richieste, ripete gioiosamente la propria situazione, quando non poteva essere se stessa, ma era interessata solo ad alcune delle sue manifestazioni, solo al ruolo o alla funzione che svolgeva. La vittima con il suo trauma traumatizza in un modo a lei noto: richiedendo al partner di non essere se stessa, non accettandolo, infligge o aggrava il trauma narcisistico e accende i meccanismi di difesa da cui effettivamente scappa. Pertanto, diminuire l'importanza dell'altro e sviluppare un repertorio comportamentale su come affrontare esattamente i propri desideri guarisce sia i partner che la relazione nel suo insieme. Imparare a far fronte ai propri desideri non è facile e spesso il processo inizia con il lutto.
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