IL PARADOSSO DELLA DIPENDENZA Parte 3: Cambiare L'Altro E Le Relazioni Sane

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Puoi ricordare / studiare cosa sono la codipendenza, il triangolo di Karpman e le fonti di codipendenza in questo articolo (clicca per andare). Nei 2 articoli precedenti ho parlato dei primi 8 paradossi, che ho evidenziato: gentilezza, gratuità, affetto [con *lavoro a maglia], opinione degli altri; così come dipendenza, controllo, dolore, lamentele. Oggi parlerò di altri 2 paradossi che ho identificato, oltre a un po' del "trattamento" dei codipendenti.

I CAMBIAMENTI

Il flagello dei codipendenti sono i cambiamenti negli altri, il loro impatto sugli altri. Sono fiduciosi di poter cambiare l'altro, migliorare la sua vita.

Ma il paradosso è che quando avvengono i tanto attesi cambiamenti, allora… gioia? È logico, a quanto pare, ma c'è un "ma" … Loro, ovviamente, possono sperimentarlo (di solito in piccola misura) o solo dimostrarlo del tutto, ma, di regola, prima di tutto c'è … confusione! Non è chiaro cosa fare ora. Quindi ha picchiato e picchiato, e ora? Quindi la rabbia si insinua…

Quindi, l'esempio più famoso sono le famiglie di alcolizzati, dove il tossicodipendente decide improvvisamente da solo di smettere di bere. Le mogli possono anche essere sinceramente felici per un paio di giorni, ma i vecchi modelli rimangono e le mogli codipendenti senza psicoterapia e lavorano su se stesse ricreeranno lo scenario: tormentare il marito, appuntare, provocare, possono iniziare a bere da sole (l'argomento dell'alcol dovrebbe essere presente in famiglia, altrimenti non è chiaro come interagire!) … In generale, tutto viene fatto inconsciamente affinché l'ARGOMENTO PROBLEMA RIMANGA.

Quindi, in una famiglia, una donna ha combattuto disperatamente per anni con l'ubriachezza del marito. Andiamo in terapia. Non ricordo esattamente come sia stato aperto, ma si è scoperto che avevano un BAR CON LE SUE BEVANDE ALCOLICHE PREFERITE a casa in uno spazio aperto. Pensi che questo aiuti l'alcolista a riprendersi? Allo stesso tempo, la donna era sinceramente perplessa su cosa ci fosse di sbagliato in questo.

Inoltre, le mogli accumulano molto, molto dolore e risentimento. E ora il marito smette di bere, può davvero iniziare a diventare una persona corretta, grata, rispettosa e rispettata, ma le donne non possono lasciare andare le vecchie lamentele proprio così. Anche loro possono incoraggiare le donne a comportarsi in modo inappropriato rispetto alla situazione, ad esempio ad essere furiose con un buon atteggiamento. Tale reazione può essere causata, da un lato, dal risentimento per la relazione passata e, dall'altro, potrebbero, in linea di principio, non sapere quale sia un atteggiamento caloroso e gentile nei loro confronti (quindi, potrebbero sopravvivere per anni in una relazione violenta (violenta) e come trattarli gentilmente è loro sconosciuto.

Considerato tutto ciò, sorge una domanda logica: il compito del codipendente è guarire o è compito guarire? Il compito (inconscio, ovviamente) è lottare con qualcosa (sorge invece della determinazione di familiarizzare con il proprio dolore e i propri bisogni bloccati), e l'argomento della lotta può cambiare. Pertanto, non importa quanti buoni cambiamenti ci siano nel dipendente, se il codipendente non funziona su se stesso, allora ci saranno sempre sempre più nuovi argomenti da combattere.

RAPPORTO SANO

I codipendenti credono di volere una relazione sana. Il paradosso, però, è che non le cercano, ma cercano di “rendere sane” quelle attuali. Il che è impossibile, perché possiamo solo influenzare noi stessi. No, possiamo influenzare l'altro, questa è la base del principio della psicoterapia, in generale. Ma prima, l'altro deve essere interessato al cambiamento. In secondo luogo, una relazione volta a cambiare uno dei partecipanti è un tipo speciale di relazione che può essere paragonato alle posizioni di Mentore-Apprendista. Questa è una relazione volutamente verticale (disuguale). Se dovessimo dedicarci al mentoring in relazioni strette che presuppongono l'uguaglianza (dopotutto, viviamo con questa persona, mangiamo, sappiamo quando va in bagno e così via - raramente sappiamo dei nostri mentori, spesso non è necessario "insegnare ")?

Inoltre, i codipendenti non riescono a comunicare quando incontrano una persona emotivamente matura. Ciò è dovuto proprio, piuttosto, alla posizione in cui il più maturo cerca di costruire relazioni di Uguale, e il codipendente corre dal “imparare da lui/lei” al “patrocinarlo/a”. E le reazioni vanno dall'indifferenza e dalla noia alla rabbia ("Perché lui (a) non si precipita a salvarmi quando mi sento male?"). Adoro questa storia di una donna che ha deliberatamente detto di essere annoiata con gli uomini normali, con gli alcolizzati - tutto è chiaro lì e la sceneggiatura è spiegata, lei sa come lo "salverà", come si svilupperanno i conflitti e così via. E le piace che sia vivo, ma con il più emotivamente sano - in qualche modo noioso.

E come nella battuta: “Ragazze! Si è scoperto che hai bisogno non solo di un emotivamente sano

un uomo che ha curato i suoi psicotraumi, bisogna essere anche così!

Questa è una messa a punto, puoi immaginare!"

Ma assolutamente coerentemente tra codipendenti, ciò che non causa dissonanza in me, il che significa che non è un paradosso, è BORDI DI RILEVAMENTO. Non conoscono i loro confini (emotivo, territoriale, fisico, sessuale, finanziario), e, naturalmente, non sento i confini delle altre persone, motivo per cui "si intromettono" dove non sono invitati.

La codipendenza è "curabile". Ma come puoi capire, ci sono molte facce della codipendenza. E anche il sostegno culturale, patriarcale e spesso familiare ai comportamenti codipendenti complica il corso della crescita di una persona. Pertanto, la codipendenza viene trattata solo con la psicoterapia a lungo termine. In casi particolari può essere necessario anche un gruppo di codipendenti (come gli Alcolisti Anonimi).

Psicoterapia della codipendenza permette di costruire relazioni di valore entro confini chiari, per non parlare dell'opportunità di vivere il dolore della perdita (la perdita dei tuoi bisogni in primo luogo), trovare i tuoi valori, capire la tua forza (cambiare la TUA vita) e impotenza (puoi cambiare te stesso - non c'è altro). Alla fine, un modello di comportamento codipendente può diventare un modello interdipendente. Il rovescio della dipendenza è la controdipendenza (quando non si costruiscono relazioni in alcun modo e con nessuno si evita l'attaccamento), in fondo è dettata anche dalla paura di cadere nella codipendenza. E questi timori sono fondati.

interdipendenza lo stesso - la capacità di fare affidamento sia su se stessi che sull'altro nelle condizioni concordate (quadro, confini) delle relazioni. Questo rende possibile non caricare il contatto di dolore e paure, sensi di colpa e vergogna, non riprodurre giochi psicologici codipendenti, non fare delle relazioni un campo di battaglia, ma divertirsi insieme, condividere insieme alcune delle difficoltà, ma anche fare tutto questo separatamente per preservare l'equilibrio in una coppia.

Penso che ci siano molti più paradossi di codipendenza nei dettagli, ma tutti gli altri nella mia mente si adattano ai punti descritti. Quali altri paradossi conosci?

PS: se hai voglia di parlare della tua codipendenza, dell'impossibilità di cambiare o del tuo partner o di te stesso e del dolore in questo luogo, le mie porte psicoterapeutiche sono aperte.