"È Sdraiato Sul Tuo Prato, è Indecente" - Perché Ci Bombarda Per Tre Giorni A Causa Delle Parole Di Mia Madre?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Non tutti coloro che hanno maltrattato il proprio figlio sono genitori tossici

- Recentemente, il termine "genitorialità tossica" è diventato popolare. Di solito si riferisce alla relazione traumatica tra genitori e figli, anche tra figli adulti e genitori più grandi. Dov'è il divario tra relazioni normali e relazioni tossiche?

- Qualsiasi relazione stretta può essere tossica. Non si tratta solo di rapporti tra genitori e figli, ma anche di rapporti in gruppo, al lavoro con i colleghi.

Le relazioni sono sempre basate sull'equilibrio. In loro otteniamo vicinanza, fiducia, senso di sicurezza, otteniamo l'opportunità di essere noi stessi, supporto emotivo. E noi stessi investiamo in loro. Possiamo prenderci cura di un'altra persona, essere aperti o mostrare vulnerabilità, scambiamo sempre risorse, teniamo conto delle reciproche esigenze. Questo è il significato di ogni relazione.

Ma più teniamo conto dei bisogni reciproci, più perdiamo libertà e indipendenza, perché associamo le nostre aspettative, progetti e sentimenti ad altre persone. Non possiamo più vivere senza guardare indietro ai nostri cari. Tutto ha un prezzo.

In ogni relazione, qualcuno ferisce e ferisce qualcuno, non è all'altezza delle aspettative o non può rispondere empaticamente. Pertanto, "buoni": relazioni nutrienti, proficue, funzionali sono quelle in cui ci sono più vantaggi che svantaggi, sostenere, sviluppare, dare più pace che ferire e limitare

Questo equilibrio, ovviamente, non può essere calcolato su una calcolatrice, ma lo possiamo sentire tutti.

Non tutti i genitori che hanno fatto qualcosa di sbagliato con i loro figli e in qualche modo li hanno offesi sono tossici. Nelle relazioni tossiche, prevalgono le cose cattive, il male viene fatto molte volte più del bene, e anche se c'è cura, amore e sostegno, è così gravato da molta umiliazione e paura che una persona non può valutare queste relazioni come intraprendenti. Li percepisce come dolorosi e privi di forza.

I genitori tossici sono coloro che, per caratteristiche personali o per gravi esperienze traumatiche, utilizzano i propri figli, non possono prendersi cura di loro, non sono sensibili ai loro bisogni e non li amano. Non si tratta di come si sentono emotivamente questi genitori, ci sono opzioni, ma di come si comportano. Spesso la causa della loro tossicità è una combinazione della propria infanzia disfunzionale con tratti di personalità (empatia ridotta, senso morale non sviluppato, psicopatie). Tali famiglie si trovano, ovviamente, ma statisticamente è ancora una percentuale separata.

Mi sembra che la frase "relazione tossica" sia usata in modo molto ampio oggi. Molti di coloro che usano il termine hanno effettivamente avuto una relazione del genere o hanno lavorato con clienti colpiti dai loro genitori. Ma ci sono anche molti che, definendo tossici i propri genitori, ammettono di aver ricevuto calore, attenzione e cure dai propri genitori. Usano il termine perché loro stessi parlano ancora di risentimento contro i loro genitori. L'offesa è completamente reale, ma lasciare che escluda tutto il bene è ingiusto, anche non tanto per i tuoi genitori quanto per te stesso.

Quando una persona inizia a credere sinceramente di non aver ricevuto nulla dai suoi genitori se non violenza e rabbia, questo è un duro colpo per la sua stessa identità, perché si scopre che io stesso sono stato fatto di questa spazzatura. Chi può beneficiarne? Per realizzare le tue lamentele - sì, ma per appendere etichette a tutta la tua infanzia - perché?

- Quando vedi quasi 30mila persone in un gruppo chiuso su un social network, sembra che i genitori tossici non siano un caso così raro.

- Non è corretto che ogni genitore che ha detto cose offensive a suo figlio o addirittura lo ha picchiato, ha fatto qualcos'altro che è ancora doloroso e offensivo per il bambino da ricordare, da considerare tossico. Ciò non significa che in generale tutte le relazioni fossero prive di risorse. Possiamo dire che i genitori sono tossici, che hanno distrutto il bambino, hanno dato il messaggio: "Non vivere, non essere". Chi ha usato il bambino, non curandosi di lui, dicendo: "Non sei importante per me, sei la mia cosa, farò di te quello che voglio". Ma non tutti i genitori che sculacciano un bambino, pestano i piedi, urlano e dicono cose offensive danno proprio un messaggio del genere. E viceversa, può essere che nessuno picchi o urli, ma "ha dedicato tutta la sua vita al bambino", ma questa preoccupazione è tossica, perché in effetti il bambino viene utilizzato.

Per i bambini, regole diverse non sono affatto un problema

- "Abbiamo cresciuto i bambini senza pannolini", "Questa acconciatura non si adatta al tuo naso", "Perché permetti a Katya di scegliere l'abito da sola per una passeggiata". I commenti delle madri che svalutano i nostri principi e le nostre abitudini genitoriali spesso causano forti reazioni negative. È un segno di infantilismo?

- Essendo maturati, facciamo una scoperta importante: i genitori sono persone separate, con le proprie idee e valori. Ci sono cari come genitori. Li amiamo, ci preoccupiamo per il loro benessere, diciamo, ma se pensano diversamente da noi, allora non cadiamo a pezzi da questa scoperta, non pensiamo che questo sia un rimprovero per noi. Dopotutto, non si conoscono mai persone che la pensano diversamente da noi.

Se reagiamo ancora dolorosamente alle osservazioni della mamma sul nostro naso, capelli, lavoro, matrimonio, allora significa piuttosto che noi, adulti per molto tempo, non abbiamo avuto una separazione psicologica

Non si tratta solo di turbamento o irritazione: ci sentiamo tutti a disagio quando i nostri cari non sono contenti di noi, ma di "sprofondare" in emozioni negative, come se avessimo di nuovo 5 anni e venissimo rimproverati.

“È sul tuo prato! Questo è indecente ", ti dice la mamma. Lei pensa di sì, è così abituata. In alcune volte, alcune morali, in altre - altre. Comunque tu e tua madre siete di generazioni diverse. D'accordo, il problema non è che la mamma la pensa diversamente da te. Il problema è perché la sua replica è un potente innesco per te. Perché ha detto: "Come puoi farmi scegliere un vestito" e il tuo umore è rovinato per tre giorni? Questa reazione è un segno dell'assenza di separazione psicologica.

È chiaro che non sempre tutto è così semplice. La vecchia generazione può fare cose che ci creano seri problemi. Ad esempio, una suocera (suocera) è scontenta del matrimonio di suo figlio o sua figlia e si permette di dire al bambino cose cattive su suo padre o sua madre. Questa è una brutta storia. Per il bene dei suoi obiettivi e interessi personali, il bambino viene danneggiato.

- Cos'è questo danno?

- È importante distinguere. Dal fatto che la nonna si è appena lamentata con la mamma, non succederà nulla al bambino. Sarebbe bello per la generazione più anziana capire che non c'è bisogno di farlo, che ogni bambino sarà più calmo quando tutti gli adulti della famiglia "suoneranno la stessa melodia". Non nel senso che tutti comandano e proibiscono sempre lo stesso, ma nel fatto che tutti gli adulti non dubitano l'uno dell'altro come persone premurose e amorevoli.

Il bambino percepisce abbastanza tranquillamente che adulti diversi consentono cose diverse e non consentono cose diverse. Ciò che è possibile con la mamma, la nonna non è consentita. Con papà puoi mangiare il gelato prima di cena, ma con mamma no. I bambini sono creature adattive. Per loro, regole diverse non sono affatto un problema. Nel tempo, dopo un breve periodo di disorientamento, ricordano come è organizzata la vita di qualcuno e passano semplicemente da una modalità "io con papà" a un'altra, "io con mia madre" o "io con mia nonna", "con una tata"”. E starà bene con tutti, anche se in modi diversi.

È brutto e spaventoso per un bambino se gli adulti che sono significativi per lui iniziano a dubitare l'uno dell'altro come cari premurosi, danno valutazioni morali dell'atteggiamento dell'adulto nei confronti del bambino. "Sì, tuo padre non ha bisogno di te", "Sì, tua madre non si preoccupa di te", "La nonna, dopo averti nutrito con questo cibo, non pensa a un'alimentazione sana, ti rovina la salute". Parlare male di mamma, papà e altri cari che "non si preoccupano e vogliono fare del male", una persona, per compiacere i suoi desideri "avere ragione", "avere potere", danneggia il bambino. Questo può essere fatto da nonne, mamme e papà - chiunque. Questo crea un conflitto di lealtà nell'anima del bambino, una condizione che può essere profondamente traumatica. La psiche dei bambini non lo sopporta. In termini di conseguenze, il conflitto di lealtà è simile a forme acute di violenza, sebbene nessuno abbia toccato fisicamente nessuno, solo il sottofondo suonava "papà è un mostro morale", "non ci si può fidare di tua madre (nonna) con i bambini".

Un bambino deve fidarsi dei suoi adulti. Questo è il suo bisogno fondamentale, una condizione per uno sviluppo normale. Che i suoi amati adulti vogliano fargli del male, il bambino non è in grado di rendersi conto. Sorge un doloroso conflitto interiore. Il bambino inizia a chiudersi da tutte le relazioni.

Spesso alle mie lezioni e riunioni vengono delle coppie che cercano di usare uno psicologo nelle loro guerre. "Digli cosa fa di sbagliato, dice, fa …" - dice la moglie. "No, dille che si comporta male con suo figlio", ribatte. Cerco di spiegare alle persone che non importa affatto, chi agisce e come, cosa fa e dice, quali regole stabilisce. I bambini sono adattivi. Impareranno come comportarsi con chi. La cosa principale è che i dubbi l'uno sull'altro non risuonano in sottofondo, in modo che non ci sia un'affermazione costante "Non ti preoccupi abbastanza per essere un adulto". È questo che disorienta completamente il bambino.

È importante credere che chiunque ama nostro figlio e gli è caro gli dia qualcosa di molto prezioso, insostituibile, e anche se fa qualcosa di diverso da quello che faremmo noi, il bambino ha bisogno di lui ed è importante. Certo, capita che una persona sia malsana, inadeguata, ma in questi casi semplicemente non è necessario lasciare i bambini con sé.

Scatto dal film "Seppelliscimi dietro il battiscopa"

Se il bambino decide di essere il genitore dei suoi genitori

- In generale, la generazione dei trenta-quarantenni di oggi ha molti problemi nei rapporti con i genitori. Più di una volta hai scritto nei tuoi articoli, libri, hai parlato a conferenze sul trauma delle generazioni. Hai una comprensione di cosa c'è di speciale nella generazione dei quarantenni, qual è la ragione della complessità del loro rapporto con i loro genitori?

- La particolarità di questa generazione è che in essa è diffuso il fenomeno della parentificazione, “adozione dei genitori”. Raggiunta una certa età, i bambini sono stati costretti a cambiare i loro ruoli emotivi con i genitori, pur mantenendo quelli sociali. In altre parole, portavano un carico di responsabilità insolito per lo stato emotivo dei loro genitori, che non riuscivano a trovare altre fonti di sostegno.

Gli stessi settantenni di oggi spesso mancavano dell'attenzione dei genitori, dell'accettazione, perché i loro stessi genitori sono stati feriti dalla guerra o dalla repressione, sono diventati disabili, hanno perso il coniuge, erano estremamente stanchi, hanno lavorato irrealisticamente e hanno condotto una vita difficile, erano malati, sono morti presto.

Per un lungo periodo della loro vita, i loro adulti erano in uno stato di completa mobilitazione e funzionavano sull'orlo della sopravvivenza. Le nostre mamme e le nostre nonne sono cresciute, ma il bisogno di amore, pace, accoglienza, calore, cura dei loro figli non è mai stato soddisfatto. Nessuno si occupava dei loro problemi e non li conoscevano davvero.

Da adulti, erano bambini emotivamente e psicologicamente antipatici. Quando hanno avuto i loro figli, sono stati amati, cresciuti, accuditi (acquistando vestiti, cibo), ma a un livello emotivo profondo attendevano con passione amore, cure e consolazione dai bambini.

Poiché un bambino non ha un posto dove andare in una relazione con un genitore, questa è una connessione molto stretta, risponde inevitabilmente ai sentimenti di un adulto, al bisogno che gli si presenta. Soprattutto se capisce che mia madre è infelice senza di essa. Basta abbracciarla, dirle qualcosa di piacevole e affettuoso, compiacerla con i suoi successi, liberarla dai compiti e inizia a sentirsi chiaramente meglio.

Il bambino ne rimane agganciato. Forma in se stesso un piccolo adulto iper-premuroso, un piccolo genitore. Il bambino, sia emotivamente che psicologicamente, adotta i propri genitori, pur mantenendo il suo ruolo sociale. Deve ancora obbedire agli adulti. Allo stesso tempo, nei momenti difficili, li cura emotivamente, e non loro. Mantiene la sua compostezza, dando alla generazione più anziana l'opportunità di essere isterica, presa dal panico o arrabbiata.

Di conseguenza, il bambino cresce come genitore dei propri genitori. E questa posizione genitoriale è preservata e trasferita per tutta la vita, all'atteggiamento verso i tuoi figli come verso i figli, e verso i tuoi genitori come verso i figli.

- Crescendo, riconsideriamo ancora il nostro atteggiamento verso molte cose e persone. Non è così?

- Puoi smettere di essere marito o moglie, fidanzato o fidanzata, vicino di casa, studente, impiegato, puoi crescere e smettere di essere un bambino, ma non puoi smettere di essere un genitore. Se hai un figlio, sei suo genitore per sempre, anche se il figlio se n'è andato, anche se non c'è più. La genitorialità è una relazione irrevocabile.

Se un bambino internamente, emotivamente e seriamente decide di essere il genitore dei suoi genitori, allora non può uscire da questa relazione, nemmeno da adulto, anche con la sua famiglia e i suoi figli. Funzionando normalmente nella loro nuova famiglia, questi adulti continuano ad allattare i loro genitori, scelgono sempre i loro interessi, si concentrano sulla loro condizione e aspettano la loro valutazione emotiva. Stanno aspettando non solo emozioni, ma nel senso letterale delle parole: "Figlio, mi hai fatto bene", "Figlia, mi hai salvato".

Ovviamente, è difficile e non deve esserlo. Normalmente, i bambini non dovrebbero pensare così tanto ai loro genitori. Certo, dobbiamo aiutare i nostri genitori: aiutarli, provvedere alle cure, comprare il cibo, pagare le ricevute. È fantastico se vogliamo e possiamo comunicare con reciproco piacere.

Ma i bambini non dovrebbero dedicarsi al servizio dello stato emotivo dei loro genitori. Devono crescere i loro figli e prendersi cura della loro condizione

Questo è molto difficile da accettare per le persone con parenchicità. Dopotutto, sono psicologicamente in questa coppia, non bambini.

Perché spesso facciamo affermazioni alle madri

- Guardando indietro al passato, spesso facciamo affermazioni alle madri. Perché sono esattamente il bersaglio delle accuse?

- Come abbiamo detto, il supporto empatico è ciò che apprezziamo di più in una relazione. Immagina di condividere qualcosa che ti tocca o ti colpisce con un collega. Ha risposto a qualcosa del genere, ma è ovvio per te che non gli importa dei tuoi sentimenti, scoperte e impressioni. Sgradevole, ma non terribile, dopotutto ha una vita propria.

È un'altra cosa se hai detto qualcosa di importante su di te a tuo marito o tua moglie, e lui, per esempio, continua a stare seduto al telefono. O risponde con una battuta stupida, o inizia a fare la predica invece di simpatia. Concordo sul fatto che l'ultima situazione sarà molto più dolorosa della prima. Gli psicologi chiamano questo "fallimento empatico".

Il bambino aveva bisogno di conforto, e gli abbaiarono contro e lo accusarono. Il bambino aveva bisogno di attenzioni e il genitore era stanco e sfinito, non ne era all'altezza. Il bambino condivideva il suo intimo, e loro ridevano di lui. Questo è fallimento empatico. È questo stato che sperimentiamo in modo particolarmente doloroso dai nostri cari e, prima di tutto, da nostra madre.

Il modo di vivere nelle famiglie sovietiche presumeva che la donna fosse principalmente impegnata nei bambini, oltre a prendersi cura della sua vita quotidiana e del lavoro. I papà di molti bambini erano generalmente percepiti in modo piuttosto distante. Di conseguenza, i bambini hanno sviluppato stretti rapporti con le loro madri. Ecco perché presentiamo le principali rivendicazioni per i torti, prima di tutto, alle madri.

Conosco persone che hanno avuto rapporti stretti con i loro padri e fanno più affermazioni sui padri, anche se mia madre non ha fatto le cose migliori. Ma il risentimento non era contro di lei - era "così", ma contro suo padre - perché non l'ha protetta, lui non ha consolato? Facciamo sempre più affermazioni a coloro da cui ci aspettavamo di più. A coloro che sono più importanti per noi.

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- Che ruolo ha nel rapporto genitore-figlio tra i quarantenni e i loro genitori il fatto che per la maggior parte questa generazione sia stata allevata dalle nonne, o da un asilo, da una scuola o da campi di pionieri? ?

- Un ruolo importante qui è giocato dal sentimento di abbandono e abbandono, che molti hanno sperimentato allora. No, non si tratta del fatto che i genitori non amassero i loro figli. Potevano anche amare molto, ma la vita in URSS spesso non offriva altra via d'uscita: “Hai partorito? Vai al lavoro e lascia che il bambino vada all'asilo". Ma se un adolescente in qualche modo riesce ancora a capire che una madre ha bisogno di andare al lavoro e nient'altro, allora un bambino piccolo considererà: "Una volta che mi hanno dato al giardino, al campo, alla nonna, allora non sono più necessario".

Inoltre, c'è un secondo fattore. Al rientro dal lavoro, i genitori erano spesso così sfiniti, compresa la quotidianità, le code, i trasporti, il clima difficile, il disagio generale e il disordine della vita, che quell'ora e mezza di tempo libero che restava ai figli si riduceva a risate: "Ho fatto i compiti, ti sono lavato le mani?"

Se, in tale stato, a qualsiasi genitore fosse concesso un periodo di riposo, prendere un respiro e poi chiedere: "In genere ami tuo figlio?", In risposta sentiremmo: "Sì! Sicuro!" Ma la manifestazione di questo amore si riduceva sempre più spesso a "Ho lavato il pavimento - ho fatto i compiti - per quanto posso dire". I bambini l'hanno sentito come "Non sono così, non piaccio ai miei genitori".

Il figlio vive con noi e non se ne va

- La genitorialità è cambiata oggi? È diverso?

- Sicuro. I bambini oggi sono molto più al centro dell'attenzione degli adulti di quanto non lo fossero negli anni '70 e '80 del XX secolo. Allora non c'era un simile bambinocentrismo. I genitori di oggi hanno molta più riflessione sul tema dell'educazione. A loro importa non solo se il bambino è pieno o vestito, ma come si sviluppa, cosa gli succede, come costruire una comunicazione con lui, quali sono le sue esperienze.

- Anche questa è una conseguenza della genitorialità?

- In parte sì. Svolgono i soliti ruoli genitoriali e quindi sono iper-premurosi, troppo coinvolti nella vita del bambino, pensano troppo ai bambini. Uso spesso il termine nevrosi dei genitori per descrivere questa condizione. Un fenomeno abbastanza comune che ha le sue conseguenze.

- Quale per esempio?

- Se prima ci sono state lamentele sul fatto che "i miei genitori non mi lasceranno in pace", "beh, che salgono sempre nella mia vita", "hanno persino fatto le chiavi del nostro appartamento per se stessi", "si preoccupano di tutto", quindi ora una nuova tendenza. Ci sono molte lamentele sui bambini adulti: "Perché il figlio vive con noi e non se ne va?"

Le persone nelle relazioni, come i puzzle, sono adattate dalla vita per adattarsi l'una all'altra. Se alcune delle funzioni sono ipersviluppate, l'altra, con cui vive, con un alto grado di probabilità, queste funzioni decadranno. Più piccola è la composizione della famiglia, più si manifesta

Se una famiglia è composta da 10 persone, tutti si neutralizzano a vicenda. Se una madre vive da sola con suo figlio ed è iperfunzionale, allora tutto ciò che fa bene, il bambino non lo fa affatto. Non perché sia cattivo, ma perché non c'è possibilità di mettersi alla prova. Dopotutto, la mamma si era già occupata di tutto.

Ma un giorno una tale madre (e sta anche sviluppando, cambiando, lavorando sui problemi con uno psicoterapeuta) vuole che il bambino si trasferisca da casa sua da qualche parte, ma non ne ha bisogno, ed è difficile.

Non capisce che sua madre è cambiata, che non ha gli stessi bisogni, per esempio, di avere sempre un figlio o una figlia con sé, così che lei si senta necessaria. Vuole libertà, nuove relazioni, vuole non mantenere suo figlio, ma spendere soldi per se stessa, sì, magari anche girare per casa senza vestiti, alla fine, ne ha il diritto. Ma il figlio le dice: “Non vado da nessuna parte, mi trovo bene anche qui. Io vivrò sempre qui!"

La convivenza non è solo un problema psicologico

- In Italia è normale che un figlio viva con i genitori fino ai trent'anni. Nessuno lo caccia di casa. Perché abbiamo questo problema?

- Sì, gli italiani sono anche iper premurosi e amanti dei bambini. Ma non dimenticare la componente economica di qualsiasi relazione. In Grecia e nell'Italia rurale, ad esempio, se il figlio lascia la famiglia, i genitori sono obbligati a dargli una quota nella famiglia, nel negozio, nell'azienda di famiglia. È sempre difficile e irto di conflitti, per non parlare del fatto che c'è sempre il rischio di perdere questa quota. È molto più redditizio lasciare il bambino in famiglia, nell'azienda di famiglia, insieme alla sua quota, in modo che l'intera struttura rimanga stabile. È più facile per i genitori trasferire l'intera questione ai loro figli in una volta, quando loro stessi si riposano meritatamente. Ci sono regole non dette e uno scambio di non-libertà per comodità.

Il bambino, in un certo senso, "appartiene" ai genitori. Non può limitarsi a dire: “Non voglio avere a che fare con il tuo hotel, ma voglio andare a studiare come programmatore”. Naturalmente, se ha un forte desiderio e capacità espresse, i genitori lo permetteranno e persino lo aiuteranno. Non viviamo nel Medioevo. Ma se non ci sono tali desideri, allora ci si aspetta che il bambino continui comunque il lavoro dei genitori. Perché tale prospettiva sia per lui uno stimolo, riceve molti benefici, amore, vive come Cristo nel seno, pagando allo stesso tempo con la sua separazione e individuazione.

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- Vuoi dire che ci sono altri fondamenti storici e culturali nella nostra iperprotezione?

- Nella nostra iperprotezione, si sente a gran voce anche la famigerata questione abitativa. Poiché c'è sempre stata carenza di alloggi, non c'era né la possibilità di disporne liberamente, né il mercato degli affitti. In una situazione del genere, è estenuante e costoso separarsi dai propri genitori. Eppure abbiamo avuto la privatizzazione con la quota obbligatoria dei bambini. Era saggio che i bambini non rimanessero senza un tetto sopra la testa. Ma quando crescono, ha delle conseguenze.

I genitori hanno vissuto in questo appartamento per tutta la vita, hanno fatto tutto da soli e non vogliono trasferirsi da nessuna parte, ma semplicemente non possono riscattare la quota dal bambino. Forse è meglio continuare a sostenerlo e prendersene cura affinché tutto resti com'è? In altre parole, la convivenza e la separazione ritardata sono ben lungi dall'essere solo un problema psicologico.

Il fatto che nella Russia di oggi una persona che lavora, la cui moglie lavora, sia spesso costretta a vivere in un monolocale di una nonna con due figli e insieme a una nonna non è una questione di psicologia familiare.

Ma è spiacevole per noi porci le domande: “Perché è così per noi? Perché i nostri stipendi non ci permettono nemmeno di affittare una casa, figuriamoci di comprare qualcosa? Perché le persone, che hanno arato per tutta la vita, dovrebbero peggiorare le loro condizioni in età avanzata?"

Poiché è spiacevole porre queste domande, e non è chiaro a chi, e soprattutto, richiedono un'azione da parte nostra, è molto più facile parlare di genitori senza cuore o bambini pigri. Questo si chiama realtà psicologizzante, e con questa attività puoi passare piacevolmente più di una sera.