3 Consigli Su Come Chiedere Aiuto, Per Essere Aiutati

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

1. Per cominciare, dovresti renderti conto che "non colpiscono il naso per la domanda". Questo punto è davvero importante da capire e, probabilmente, prima o poi verrai ascoltato da qualcuno. La cosa più importante che devi imparare è esercitarti a chiedere (più, più e più volte). Assicurati di impostare il focus del controllo - "Ho bisogno di imparare a chiedere!"

Ancora una volta sottolineerò un fatto semplice, ma ben noto: "non battono il naso per la domanda". Perché possiamo avere questa paura? Durante l'infanzia, potremmo essere puniti, il più delle volte tutta l'educazione si riduce al fatto che "devi affrontare tutto da solo", perché la mamma è impegnata, non emotivamente coinvolta nella tua vita, ha avuto i suoi problemi, ansie, lavoro, ecc. ("Non prendermi in giro tu stesso! "). Se non hanno reagito alle richieste del bambino, li ha allontanati ("Lasciami in pace!" Di conseguenza, ora potresti avere una ferma convinzione e temere di essere battuto per la richiesta. Tuttavia, in realtà, non hai tanto paura del dolore fisico quanto psicologico ("Come puoi chiedere questo? Non ti vergogni? Fu-fu-fu, le ragazze non lo vogliono e i ragazzi non dovrebbero chiedere nulla!"). Risolvi questi momenti dell'infanzia, ricorda quali atteggiamenti nella tua famiglia erano direttamente correlati alle richieste, qual è stata la reazione dei tuoi genitori. Finché c'è un trauma in questo luogo, reagirai dolorosamente a qualsiasi rifiuto. Qui è importante imparare a rispondere dalla posizione di un adulto, a non cadere nell'imbuto del trauma.

Sentendo un tono simile al tono del tuo oggetto materno (mamma, papà, nonna, nonno), ti ritrovi nel luogo della tua ferita, torni all'età di 3-5 anni, diventi di nuovo un bambino piccolo e indifeso, e sei spaventato dal fatto che questa persona, a cui hai chiesto aiuto, ora lo farà con te. Nell'età adulta, una tale reazione, se non si hanno lesioni, non dovrebbe essere. In una versione sana della psiche, non ci sono tali reazioni. Hai chiesto, sei stato rifiutato e hai sostenuto il rifiuto, se no - trovi la forza di chiedere "Perché è difficile per te?", "Perché hai deciso di rifiutarmi in questo momento?" Dopo aver ricevuto le risposte, ti sei reso conto che il comportamento della persona è completamente estraneo a te, semplicemente non ha le risorse per aiutarti ora, non ci sono soldi, energia, ecc. Di conseguenza, la persona sperimenta con calma un rifiuto di aiutare, e, al contrario, con una ferita o dalla posizione di un bambino cade nel suo dolore.

Ricorda, è importante andare a chiedere, non aspettandosi che tutti ti debbano, tutti ti aiuteranno. Preparati a essere rifiutato e non averne paura. Più ti senti rilassato e libero riguardo al rifiuto, più è facile.

1. È molto importante con quale stato interiore parli. Se stai parlando allo stato interiore di un bambino offeso e vergognoso, un bambino che è stato criticato per la sua richiesta, che è stato rifiutato, questo viene trasmesso al tuo interlocutore. I traumi trasmettono le loro ferite in modo molto forte. Di conseguenza, la tua richiesta verrà rifiutata. Il dolore psicologico può essere visto chiaramente nella voce, nel tono, nel comportamento, nelle espressioni facciali, nei gesti, nel modo in cui ti siedi o stai in piedi quando chiedi qualcosa a una persona - tutto questo è sentito dall'interlocutore. Ecco perché devi lavorare sui tuoi primi traumi associati all'oggetto della madre, che non ti ha dato qualcosa, ti ha rifiutato, ti ha fatto vergognare. È meglio lavorare nella terapia personale: gli infortuni sono una cosa piuttosto seria, in cui è difficile immergersi e quasi impossibile lavorare su se stessi. Infatti, i traumi si formano per la mancanza di un adeguato feedback, che si può ottenere in aggiunta ai consulti con uno psicoterapeuta (nel transfert per la psiche, il terapeuta è una madre). E finché non avrai uno stato di dignità interiore e fiducia di avere diritto a ciò che chiedi (non necessariamente da una persona specifica), non imparerai a chiedere aiuto in modo di qualità.

Esprimi la tua richiesta con fiducia, con la ferma sensazione di avere il diritto, di essere degno di ciò che stai chiedendo. Inoltre, se prendiamo condizionatamente il livello isoterico e consideriamo la situazione da questo punto di vista - quando puoi immaginare che ciò che stai chiedendo è già nella tua vita (questo è mio!), Più tutto andrà per il meglio modo, e la tua richiesta sarà soddisfatta (forse da un'altra persona e non in questa situazione - tuttavia, riceverai il risultato atteso). È molto importante quando fai una richiesta per sentire se sei pronto a dire "sì" a te stesso. È abbastanza semplice: se chiedi e c'è una risposta "sì" nella tua coscienza, in qualche modo e da qualche parte troverai quello che vuoi. Se chiedi, ma allo stesso tempo dici "no" a te stesso, tutti intorno a te diranno "no". Lavora profondamente su te stesso e il risultato sarà!

1. Devi capire perché qualcun altro dovrebbe aiutarti. Questo momento può essere un po' manipolativo. Ad esempio, la tua richiesta è rivolta a una persona che ha un trauma nevrotico, un senso di colpa davanti all'oggetto della madre (è stato accusato dei rifiuti di sua madre, padre, nonna o nonno), rispettivamente, non sarà in grado di dire "no". Un altro esempio: una persona si sente un soccorritore, vive per salvare, quindi si sente più alto, più fresco e migliore (in altre parole - salvo tutti, il che significa che è un eroe). Se trovi una scappatoia del genere, puoi manipolare una persona del genere quanto vuoi.

Tuttavia, non si tratta di tecniche di manipolazione. Se non sei un narcisista, non sarai in grado di applicare una tale tecnica ("l'ho letto e lo farò sicuramente") - non funziona in questo modo. O entri in contatto con una persona o hai queste relazioni, relativamente parlando, di codipendenza. Impara a rifiutare anche le richieste se ti senti sotto pressione a causa del senso di colpa. I sensi di colpa sono i più facili da manipolare, la vergogna e la paura sono un po' più difficili (la persona si spegne). È su questi tre sentimenti che le persone di solito giocano tra loro. A volte la manipolazione si basa sulla sensazione "sarai un eroe", come sul superamento dell'autostima, della fiducia in se stessi. Soprattutto i narcisi reagiscono a questi momenti: sei così meraviglioso, fai questa cosa così bene, e solo tu puoi chiederlo. Di conseguenza, la persona è sbocciata, si è sciolta e ha fatto tutto per te. Un punto importante di questo punto è che devi avere una relazione (manipolativa, codipendente, controdipendente - non importa). Quando sei in una relazione, la probabilità che andrai a un incontro è piuttosto alta. Nella vita e nelle relazioni, c'è un approccio piuttosto commerciale: "Io per te, tu per me". Molti clienti credono che non dobbiamo darci soldi, qualcosa di materiale o, ad esempio, "scambiare" sesso con denaro, darci a qualcun altro. In realtà ci mettiamo l'anima, le emozioni, il tempo, la nostra attenzione, e anche questa è una risorsa importantissima! Se hai fatto molto per un'altra persona, ascoltala e sostienila, e a un certo punto hai chiesto qualcosa, la probabilità che ti diranno "Sì" è piuttosto alta. Se hai rifiutato una persona, non l'hai ascoltata, non hai comunicato con lui, non hai alcun valore, punti di contatto spirituali o emotivi, punti di vista comuni a livello di visione del mondo, quando la relazione è esattamente accoppiata, sarà più probabile che verrai rifiutato. Tuttavia, vale comunque la pena provare, perché no? Per quelle persone che a volte non chiedono nemmeno aiuto, le conseguenze saranno molto gravi.