Sulla Colpa E La Responsabilità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Sulla colpa e la responsabilità

Uno degli argomenti più popolari per le controversie online relative alla consulenza e all'assistenza in caso di crisi è il tema del trasferimento di responsabilità. "Il mio psicologo dice che i miei genitori sono responsabili di tutto." "Gli psicoterapeuti insegnano a trasferire la responsabilità delle proprie azioni sugli altri". "La vittima deve assumersi la responsabilità della violenza". Tutti questi sono discorsi al di là dell'incompetenza, secondo me, perché mescolano radicalmente due concetti molto importanti, ma quasi opposti: colpa e responsabilità.

"Chi è colpevole?" e cosa fare?" - non solo due diversi romanzi della letteratura russa, ma anche due ideologie fondamentalmente diverse. E l'obiettivo della psicoterapia non è scoprire di chi è la colpa, non alleviare la tua ansia cercando relazioni di causa ed effetto ("oh, è a causa di un partner? Ebbene, okay…" colpendoli - con la possibilità di un'uscita di successo con perdite minime. Quindi, la colpa riguarda chi è la colpa. E la responsabilità riguarda, prima di tutto, cosa fare. da un posto all'altro, come un mattone) non aiuterà, ma auto- anche l'accusa non aiuterà.

Perché il tema della colpa ricorre così spesso in psicoterapia? In molti modi, è così che funziona la nostra cultura. Il cervello umano è affinato per cercare relazioni causa-effetto e spiegazioni di eventuali eventi, l'insignificanza e la mancanza di logica interna nei processi causano un'ansia insopportabile in una persona impreparata. Ecco perché siamo così traumatizzati da disastri, incidenti improvvisi, malattie dalla genesi incomprensibile: vogliamo sapere perché, per cosa, per cosa. Inoltre, la nostra cultura è caratterizzata dal mito del crimine e della punizione, che ogni evento è causato dall'una o dall'altra delle nostre azioni, che nessun problema accade proprio così - questo rafforza una delle nostre difese psicologiche più importanti, la fede in un giusto mondo, dove ognuno è ricompensato per ciò che si merita, e le cose brutte accadono solo a chi lo merita.

Trovare le cause ei colpevoli allevia l'esperienza del dolore o del lutto, riduce il livello di ansia (sebbene non efficacemente, non per molto tempo). Ricorda quante persone, iniziando a starnutire, iniziano a scoprire a fondo quale dei loro conoscenti potrebbe infettare ("e Tanya guardava con il raffreddore, ma veniva comunque a lavorare"), dove la finestra non poteva essere chiusa, dove e cosa potevano "pick up" - e questo a volte richiede più energia del trattamento o della ricerca di un medico adeguato.

Quando accade qualcosa di spiacevole e incomprensibile nella vita di un bambino, molto spesso incolpa se stesso, perché incolpare i genitori significa arrabbiarsi con loro, diventare cattivi, perdere la possibilità di amare. Se c'è l'opportunità di accusare uno sconosciuto e una persona non necessaria, può diventare oggetto di applicazione della rabbia, ma più spesso la rabbia si trasforma in un senso di colpa (se questo è successo a me, ma io sono cattivo) e auto- aggressione. La stessa cosa accade con gli adulti che si trovano ad affrontare i lati sgradevoli della loro vita: o hanno bisogno di qualcuno con cui arrabbiarsi, o la persona va in autoflagellazione. A proposito, qui non c'è odore di responsabilità.

La ricerca delle cause, delle radici dello stato è una delle componenti importanti del lavoro psicoterapeutico. Ma questo non viene fatto per trovare il colpevole. E per risolvere il problema. Se la ragione della tua paura oggi è l'abuso dei genitori, è importante per noi capirlo per aiutare a guarire il bambino traumatizzato interiore, liberarci dei sentimenti tossici nei confronti dei genitori, smettere di seguire i programmi di reazioni emotive inerenti all'infanzia e non in modo che qualcuno accusi. I clienti spesso rispondono alla ricerca delle cause o del trauma iniziale proprio come un tentativo di incolpare, quindi difendono attivamente chi ha partecipato alla formazione del trauma. Ma qui è importante capire che ognuno ha la propria storia e il fatto che l'"aggressore" condizionale avesse le sue ragioni per tale comportamento non cambia i sentimenti della vittima condizionale, che può ancora arrabbiarsi, offendersi, avere paura - ed è con questi sentimenti che dovrai lavorare (e non con una spiegazione razionale delle ragioni di questo o quel comportamento). Se il tuo psicologo dice che il tuo problema è legato al comportamento traumatico di tua madre o tuo padre nella tua infanzia, questo non significa che tua madre o tuo padre fossero cattivi - significa che sei stato traumatizzato, che ti sei sentito male, e questo deve essere vissuto. E vivere è riappropriarsi del diritto di provare tutta la gamma di sentimenti al riguardo, senza razionalizzazioni, scuse, angoli smussati. E questo è ciò che si chiama "assunzione di responsabilità" - in questo caso, responsabilità per i tuoi sentimenti e il comportamento da essi dettato, e non per la situazione nel suo insieme e non per il comportamento di qualcun altro in questa situazione. Lo stesso vale per le conseguenze delle tue azioni: a volte devi capire i "meccanici" della situazione, per entrarci di più, ma non per assicurarti che la colpa sia tua.

La stessa confusione si verifica quando si ha a che fare con persone in crisi e con vittime di violenza. Alcuni degli "specialisti", sapendo quanto dolorosamente patologico sia lo stato di impotenza appresa e quanto l'impotenza traumatizzi, insistono sulla necessità di assumersi la responsabilità di ciò che sta accadendo - che per la "vittima" suona come un tentativo di scaricare la colpa su di lei (e per alcuni psicologi, non solo suona, ma è un tale tentativo, perché protegge lo stesso specialista dal pensiero sgradevole che i guai possono capitare a tutti ed è impossibile assicurarsi contro di essi, e nessun comportamento corretto o "pensiero positivo" " ti salverà da una catastrofe). Un'altra parte di specialisti sostiene l'impotenza e l'impotenza della vittima condizionale, cercando così di dimostrare che sono dalla sua parte. Entrambi questi approcci sono inefficaci, distorcono la percezione della realtà, complicano l'uscita dalla crisi. Ed entrambi servono i meccanismi di difesa e le paure dello psicologo stesso piuttosto che i bisogni del cliente.

Quindi, la responsabilità è la volontà di fare delle scelte e affrontarne le conseguenze. Il senso di colpa è un sentimento distruttivo che porta solo a un aumento dei sintomi, all'autoflagellazione e all'autoaggressione. La responsabilità riguarda i diritti, compreso il diritto al sentimento, alla rabbia, al dolore, all'autocommiserazione, e anche all'autodifesa, alla difesa. E anche - sugli errori, sulle azioni impulsive, sul comportamento dettato dal trauma. E la colpa riguarda l'incapacità di perdonarsi per certe azioni, l'irreversibilità, l'incapacità di difendersi.

Anche se ti sei ferito a un braccio o a una gamba perché hai corso con noncuranza, hai ancora diritto al dolore e alla pietà, invece di essere accusato di "fare bene". Anche se ti trovi in una situazione spiacevole a causa del tuo errore, ciò non significa che non meriti aiuto. In generale, è assolutamente irrilevante cosa ha causato il tuo dolore - hai il diritto di sentirlo, cercare di ammorbidirlo o guarirlo, arrabbiarti, addolorarti, offenderti - e la ricerca del colpevole o l'accettazione della colpa solo su te stesso blocca questi sentimenti naturali.

E infine:

Di cosa è responsabile una persona:

- per le proprie esperienze

- per le loro elezioni

- per le loro azioni

(e la responsabilità qui non è uguale alla "colpa", a volte è importante ammettere che non avevi altra scelta, o nella situazione attuale, questo comportamento era ottimale per la sopravvivenza, e anche se non è così, sei responsabile di le tue azioni, ma non sono da biasimare per loro_

Di cui nessuno può e non deve essere ritenuto responsabile:

- per le emozioni e le esperienze degli altri

- per le azioni degli altri

- per il comportamento di altre persone

È impossibile assumersi la responsabilità dell'aggressione o della violenza contro di te, anche se questa aggressione è sorta dopo determinate azioni da parte tua - non sei stato tu a causarla, questa è la reazione di un'altra persona alle tue azioni e oltre al tuo comportamento ci sono molti fattori che causano questa aggressione (lo stato mentale dell'aggressore, le sue fantasie e proiezioni, i suoi modi di interpretare le tue azioni, le sue abitudini comportamentali, come risponde e così via - e lui è responsabile di loro).

Vi è inoltre una responsabilità dovuta alla natura del rapporto, sempre limitata dal tipo di "contratto" che regola tali rapporti (anche se il contratto non è scritto) o dal grado di dipendenza reciproca dei partecipanti. Questa è, prima di tutto, la responsabilità dei genitori nei confronti dei figli (e qui ci sono dei limiti), perché i bambini dipendono dagli adulti, perché sono emotivamente meno maturi, perché le decisioni sono prese dagli adulti, e così via. Questa è proprio la responsabilità, ed è importante non confonderla con un senso di colpa. Se le azioni e il comportamento della madre si riflettono male sul bambino, è importante accettarlo e cercare di agire in modo diverso o cercare di correggere la situazione, cambiare il comportamento e non andare in autoflagellazione come "Sono una cattiva madre." Allo stesso modo, il concetto di responsabilità in tutti i tipi di relazioni che implicano una disparità di responsabilità (medico-paziente, terapeuta-cliente, insegnante-studente, ecc.) non significa che solo lui sia responsabile di tutto.

In psicoterapia, l'espressione "restituire la responsabilità" è popolare, ma, sfortunatamente, è spesso interpretata come "colpa sospeso". Assumersi la responsabilità della propria vita è, prima di tutto, riconoscere il suo diritto a vivere, a fare determinate scelte, non aver paura di censure e accuse, non aver paura di cambiare una situazione spiacevole, di lasciare circostanze e relazioni insopportabili. E ammettere i propri limiti: ammettere che in alcune situazioni non si poteva o non si poteva fare una scelta, che a volte tutti sbagliano, che a volte il nostro comportamento è dettato dal nostro dolore e dalle nostre nevrosi, e anche questa è una componente della sopravvivenza.

Quando la “responsabilità” si trasforma in un “bastone da frusta” per la vittima, si tratta dell'autodifesa di potenziali aggressori o della difesa di chi crede che non gli accadrà nulla di male e che fa sempre la cosa giusta. E ora questo confina già con la violenza, con la "finitura" del sofferente - e non dà alcuna guarigione.