Sulla Compatibilità Ambientale Delle Bugie

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Spesso incontro l'opinione che mentire sia male, quindi, per non ingannare le persone, è meglio non mentire, ma semplicemente non dire la parte scomoda della verità. Mi sembra che questo approccio possa essere molte volte più tossico delle solite bugie.

Se una persona non ha un alto livello di fiducia in una relazione e inizia a mentire per non iniziare un conflitto che complicherà la situazione, può mentire e questo sarà abbastanza ecologico per se stesso, perché non cambia il contenuto della relazione, interessando solo la forma dell'autodesignazione.

Beh, per esempio, troppo pigro per andare a una festa o al compleanno di un lontano amico che annuisce. E se chiami e dici "sai, Vasya, mi rompi solo andare da te, è meglio che guardi un film" questa è una rimessa laterale molto potente, a differenza dell'educato e socialmente accettabile "Vasily, è un peccato che non posso venire da te, ma mi sento molto male".

Nella forma, queste sono pure bugie. Ma questa forma cambia il contenuto della relazione? Li avvelena? L'onesta verità può rendere sia scomodo che spiacevole. Ma una bugia del genere mi sembra più una gentilezza, che semplifica molte cose e aiuta ad alleviare la tensione nella società.

È un'altra questione se un contesto è deliberatamente nascosto, il che può influenzare in modo significativo il partner della relazione.

Ecco un uomo che informa con orgoglio la sua amante che non mente mai a nessuno. E può essere pura verità nella forma.

Ma se lui tace sul fatto del suo matrimonio, e per il suo partner questo è un contesto decisivo, possiamo dire che una tale verità (e infatti, nascondendo le proprie bugie) è rispettosa dell'ambiente? Ed è il caso di chiamarla verità e ancor più onestà?

Secondo me, questo è un inganno, cioè un tentativo di nascondere qualcosa. Qualcosa che influenzerà molto l'Altro.

E in questo contesto, "Non mento mai" suona, basandosi sulla convinzione suggerita "mentire è male", ma non sulla realtà, che è molto più ampia delle credenze suggerite.

Ma la cosa più importante per me in questo posto è che la tossicità di questo approccio è che c'è un tentativo di gestire la situazione, ma non di assumersi la responsabilità.

Cioè, per guidare la situazione per il meglio, ignorando il rispetto per il partner, e in caso di esposizione, fare riferimento all'argomento, dicono: "Beh, non ho mentito, non c'è bisogno di biasimarmi. È il mio colpa mia, non ho chiesto."

D'altra parte, nascondere la verità può essere più rispettoso dell'ambiente rispetto alla verità stessa.

Ad esempio, la sorella di una donna, che si trovava in ospedale mentre portava avanti una gravidanza innescata dallo stress, ha nascosto la morte del padre malato, assumendosi la responsabilità di questo gesto. Cioè, è più facile condividere un tale dolore con tua sorella che proteggerla da tali notizie, in modo da non complicare la situazione. Bugie? In forma, sì. È ecologico? Per i miei gusti, sì.

In generale, penso che qualsiasi tossicità in una relazione inizi sempre con uno squilibrio, per riassumere questo schema.

Uno squilibrio, che è organizzato dal fatto che una persona vuole il potere sulla situazione, ma non vuole affatto districare le conseguenze delle sue azioni. E vuole trasformare tutto in modo che sia come gli serve, e le conseguenze sarebbero sbrogliate da un altro, trovandosi improvvisamente in una realtà completamente diversa da prima.

E tale tossicità con un tale schema si applica a tutti i tipi di relazioni, non solo alle partnership, maschio-femmina, alla famiglia e alle amicizie.

Questo funziona anche negli affari (ricordo l'azionista della mia società, che ha cercato di spingere i suoi interessi alle mie spalle, aggirandomi, ma allo stesso tempo, non ha voluto assumersi alcuna responsabilità legale, perché è molto comodo correre l'ufficio alle spalle del direttore in modo che se succedesse qualcosa rispondeva il direttore. E c'erano tre storie del genere nella storia della mia direzione a breve termine, da cui ho rinnegato per un grande miracolo e grazie alla fortuna).

La stessa legge si applica al rapporto di qualsiasi governo con il popolo: capovolgere le cose, nascondere contesti scomodi, controllare i media e attribuire tutte le conquiste al "popolo", al "patriottismo" e a questo tutto ciò che è stato martellato nel testa fin dall'infanzia come "questo è buono", indipendentemente dai contesti circostanti, questo meccanismo tossico funzionerà.

E coloro che ne beneficiano si appelleranno con termini come "non ho mentito su nulla" e qualcosa del genere, mascherando le loro manifestazioni velenose in una forma che può essere facilmente definita "corretta" sulla macchina e, di conseguenza, fallire questo è solo il suggerito "è colpa mia", implicando che era possibile controllarlo in qualche modo, invece di ammettere che c'era violenza.

E qui arriva un altro argomento importante: un divieto e, di conseguenza, vergogna se non hai affrontato qualcosa. E anche qui si ignora il contesto, che era impossibile far fronte a questo. Succede così - che giocano sulla fiducia. E sono usati da quelle persone da cui non te lo aspetti affatto. Fa davvero male all'anima, ma succede. E l'unico modo per proteggersi da questo è non fidarsi di nessuno. Ma allora la tossicità è già prodotta dall'interno di sé, dalla "toosità dell'aria" della propria anima, che cessa di respirare e di vivere.

E, per inciso, questo è un argomento completamente diverso, non meno interessante, ma per un altro post.

UPD: Dopo aver letto i commenti, è importante per me sottolineare questo: il mio focus in questo articolo è sulla compatibilità ambientale. E ho cercato di dire che le bugie possono essere rispettose dell'ambiente, proprio come la verità può essere tossica. E non è la forma che determina questo (per esempio, "Voglio SEMPRE sapere dov'è il mio partner, cosa ha pensato, fatto, perché non è venuto, ecc.) lo spazio intimo del partner come qualcosa di pericoloso se non lascia in là)"), il rispetto dell'ambiente in una relazione definisce un contesto che non può essere attaccato a nessuna forma rigida (ad esempio, "voglio sempre sapere la verità", "non accetto mai bugie per cortesia, è meglio scaricare tutto subito in fronte, anche se questo è il mio capo e dopo questa verità, entrambi si troveranno in una situazione difficile”).

È di questo che sto parlando - che finché ci saranno rigidi attaccamenti alle forme, e non ci si focalizzerà sulla consapevolezza di "ciò che sta accadendo in questo particolare contesto", sarà facile giocare con una persona, manipolarla, inseguirla dopo una forma come un gattino dopo un inchino.