Sulla Compatibilità Coniugale

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'amore è una parola molto capiente e multidimensionale. Siamo abituati al fatto che la maggior parte delle persone consideri l'amore la base di una famiglia felice e appagante.

Tuttavia, vale la pena concentrarsi sull'amore come base della compatibilità coniugale? Che senso ha affidarsi principalmente al concetto di "amore" nel matrimonio, se ognuno vi mette il proprio significato, solo per lui? Ma che dire di coloro i cui sentimenti d'amore si sono offuscati e si sono attenuati nel tempo, e questo significa la fine di un matrimonio felice? Forse c'è qualcos'altro oltre a questa parola misteriosa - più accessibile e comprensibile per due?

Sono abbastanza sicuro che i matrimoni di successo non si fanno in paradiso, ma sulla terra. Fin dall'inizio, sono quasi matematicamente "destinati" ad avere successo. E non è così importante come gli sposi si sono avvicinati a questo. Qualcuno ha impostato un "calcolo approssimativo" come obiettivo, ma attenzione, se il calcolo era corretto, non è fortuna? Qualcuno ha solo cercato a lungo e ostinatamente il "loro uomo", ma se si pensa a una tale ricerca, si scopre che la persona all'inizio immaginava chiaramente chi potesse diventare la sua "anima gemella", ecco perché è stata trovata.

Cioè, per una vita coniugale felice, è molto importante la scelta inizialmente corretta di un compagno, che creerà il terreno necessario, una piattaforma per costruire ulteriori relazioni, per il loro sviluppo in qualcosa di più della convivenza nello stesso territorio.

L'intera questione è come fare questa scelta.

Se una persona ti infastidisce, allora l'hai scelta male.

R. Mogilevsky

La mia ipotesi di matrimonio riuscito è semplice e senza pretese: affinché si sviluppi l'unione di due persone, i futuri sposi dovrebbero avere quante più linee di vita comuni (o complementari) possibili, i cosiddetti punti di contatto. Segnalo alcuni di questi punti e credo che più coincidenze, più possibilità ci sono di vivere con il prescelto "fino a tarda età e morire nello stesso giorno", anche tenendo conto dell'impossibilità pratica di coincidere il tutti i punti in una volta.

Penso che, se lo desideri, puoi dare un'occhiata più da vicino, provare a "uscire nell'auditorium dal palcoscenico della tua vita familiare" e prevedere il futuro della famiglia, o guardare dall'esterno l'immagine di ciò che è accadendo. Inoltre, un tempestivo "inventario delle relazioni" è un'altra occasione per rafforzare l'unione e ripensare agli obiettivi con cui ciascuno dei coniugi si sposa, analizzando le proprie aspettative e correlandole con le reali possibilità della coppia.

Quali sono questi indicatori di compatibilità?

Quindi, a mio avviso, affinché la vita familiare si sviluppi nel modo più armonioso e confortevole possibile per tutti in una coppia, è auspicabile che i coniugi coincidano o si completino a vicenda a diversi livelli di interazione coniugale, che dividerei in 4 principali gruppi:

- livello psicofisiologico;

- livello psicologico;

- livello socio-psicologico;

- livello socioculturale.

Il livello psicofisiologico include parametri come:

● Compatibilità con l'età (tenendo conto dell'età cronologica, nonché dell'età della maturità psicologica);

● Tratti psicofisiologici individuali della personalità (quali, ad esempio, temperamento, livello di emotività e reattività dell'organismo, stabilità della psiche, ecc.);

● Compatibilità fisiologica (il cosiddetto concetto di "moralità" per alcuni indicatori);

● Compatibilità sessuale;

● Livello generale di salute fisica, e soprattutto mentale;

● Coincidenza nei bioritmi quotidiani;

eccetera.

Il livello psicologico include quanto segue:

● Compatibilità dei caratteri;

● Compatibilità intelligente;

● Mancanza di barriere nella comunicazione;

● Atteggiamento alle cattive abitudini (come alcol, fumo, ecc.)

● Preferenze culinarie degli sposi;

eccetera.

I seguenti fattori importanti possono essere attribuiti al livello socio-psicologico:

● Ambiente sociale e livello di educazione dei coniugi;

● Rapporti dei coniugi con genitori, amici e parenti reciproci, nonché rapporti personali di ciascuno con l'ambiente circostante;

● Il livello di istruzione dei coniugi;

● Unità di vedute in materia di famiglia, procreazione ed educazione dei figli;

● Ruoli sociali complementari nella famiglia;

● Consenso in materia finanziaria (stabilità della situazione finanziaria della famiglia);

● Condizioni di vita dei coniugi;

● Compatibilità nella questione del governo della casa (compresa la divisione delle responsabilità in famiglia);

● Unità di vedute sull'atteggiamento degli animali da compagnia;

eccetera.

Il livello socioculturale include fattori quali:

● Visioni religiose degli sposi;

● Opinioni/credenze politiche;

● Compatibilità professionale;

● Comunità di hobby/interessi (cinema, TV, musica, teatro, letteratura, arte, ecc.)

● Atteggiamento verso lo sport;

● Simili preferenze nel trascorrere del tempo libero (riposo giornaliero, settimanale, ferie);

● Obiettivi, posizioni, punti di vista comuni sulla vita;

eccetera.

Sono più che sicuro che abbia senso per due persone che si amano immensamente e si sforzano di creare una famiglia forte, anche prima di prendere una decisione fatidica, discutere con il loro prescelto di quanto sopra, e possibilmente di altre questioni, per scoprire il preferenze e posizione di ciascuno (se tale posizione esiste).

A proposito, la presenza della propria posizione realistica e onesta su questo argomento, mi sembra, testimonia già un livello sufficientemente alto di maturità psicologica ed è un altro punto "PER", che parla della disponibilità di una persona ad avvicinarsi alla creazione della sua famiglia con piena responsabilità.

Alla fine, dirò che c'è un altro piccolo segreto, il cosiddetto entusiasmo, senza il quale tutti questi "… venti" punti possono essere semplicemente azzerati, e una coincidenza, anche nella maggior parte di essi, non sarà portare a qualcosa di buono.

oh rapporto tra le personee - questo non è qualcosa di stabile, legalizzato una volta per tutte da un timbro sul passaporto o da una cerimonia in chiesa. Questa è una sostanza volubile che cambia costantemente, così come i partecipanti alla relazione stessi.

Matrimonio di successo - questo non è fine a se stesso, non è il risultato di un investimento pianificato con un rendimento garantito, non è un punto di arrivo. Questo è un intero percorso, una strada lunga e tortuosa per costruire, curare e formare queste relazioni tra le persone, che a sua volta richiede costi di lavoro reali - fisici, psicologici e morali da entrambe le parti:

- capire l'altro, - disponibilità al compromesso, - il desiderio di scoprire nuove sfaccettature nel tuo coniuge, - l'interesse e il desiderio di considerare in esso ciò che merita sincera ammirazione (anche quando sembra che non si possa trovare nulla di nuovo).

I matrimoni, infatti, falliscono non solo perché uno dei coniugi passa da “ideale” a “mediocrità”. Di solito non è la persona che cambia così drasticamente, ma l'idea che l'altra persona ha di lui. Oppure, se gli sposi hanno esaurito le forze per mantenere l'illusione sull'idealità della loro anima gemella, hanno perso (per vari motivi) il desiderio di VEDERE cose nuove incredibili in una persona amata e accettare la loro imperfezione in loro.

Pertanto, ottenere un quadro realistico di compatibilità nella fase iniziale della relazione non consentirà ai futuri coniugi di acquisire fantasie e illusioni inutili l'uno sull'altro, che successivamente proteggeranno dal doloroso crollo di speranze irrealizzabili - e, di conseguenza, salveranno dalla più difficile delusione per lo stesso amore, più volte menzionato in precedenza. …

In altre parole, vivere in modo tale che il tuo compagno di vita non ti irriti richiede un grande sforzo anche quando inizialmente è molto adatto a te. E se non si adatta, probabilmente è del tutto impossibile.

(R. Mogilevskij).